Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: - ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? - да, все в полном порядке! - Жена, дети... - Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову. И взмолился о пощаде Змей Горыныч. Сжалился над ним Иванушка. Улетел Змей Горыныч. И стал он символом нашим, гербом Российским...
Дима Билан в интервью МТВ: - Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион долларов. Журнал для молодежи: - Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей. Желтая газета: - Дима Билану платят за то, что он гей. Из разговора: - Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил. (C)AHEK
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает: - Что, сильно, больно? Мужчина: - Нет. Только когда смеюсь.
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
По двору идет участковый, в песочнице сидит малыш и увидев участкогоо кричит ему "дяденька милиционер, дяденька милиционер это не ваш пистолет?" показывает боевой пистолет выпачканый песком. Участковый не глядя "нет малыш не мой, свой я потерял".
Украина. Село. Домой приходит заплаканый парень, которому отказала девушка. Мама, выслушав его, повела его за руку к маме девушки. Приходят, мама парня снимает его штаны. Мама девушки: - ОГО!!! Мама парня: - Я тэж кажу ОГО! А ваша доця балувана!
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
Приходит новый русский в тур. агенство и говорит: - "Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был"- Подыщите мне, что нибудь новое. Ему отвечают: - Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России. Н. Р. обрадовался и спрашивает когда можно отправляться. Ему отвечают: Да прямо сейчас -ПАШЕЛ НА ХУЙ-.....
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
Cтюаpдесcа в cамолете объявляет: - Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины: - Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
В Одессе идет судебный процес. Судят 12-летнего пацана за изнасилованиеукраинской дивчины весом килограмм 100. Его защищает его матьСара Яковлевна. Она ставит его на табуретку и показывает его судьям.
- как он мог ее изнасиловать если он весь весит столько сколько одна ее нога? Как? ну ви мне скажите как? Мальчик шепчет ей на ухо мама, мама хватит мне телепатить мою пеписку, а то ми проиграем процес
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! http://smile2000.ru/
Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. http://smile2000.ru/
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь!
2016 год Новогодний тур для москвичей.(Норвегия-Швеция-Финляндия) - Вы узнаете как выглядят голубые глаза у живого человека! - Вы увидете натуральные светлые волосы! - Вы вспомните, что такое снег!
Собрал Корейский президент 3 своих лучших воинов - все рэмбо, многолетний опыт у всех: - Наша страна вам благодарна, чтобы компенсировать вашу службу - я дам вам за 10000$ каждый сантиметр вашего тела, покажите от куда мерить. 1-й вытянул руки в разные стороны - 20000 - довольный ушел, 2-й - от головы до пят - 250000 - тоже ушел довольный, 3-й говорит: измеряйте от начала моего члена до кнончика. Врач: А где кончик? 3-й: Остров Хоньсююю
"Не ложись с мужчиной, как ложишься с женщиной", - прочитала вслух дочь вице-президента США, лесбиянка Мэри Чейни, и со вздохом глубокого удовлетворения захлопнула Библию.
СИДИТ ДОМА НАРКОМАН КОЛИТСЯ СЛЫШИТ СТУЧАТ В ДВЕРЬ ОН ПОДХОДИД И ГОВОРИТ КТО ТАМ .ЭТО ПОЛИЦИЯ,НАРКОМАН:СКОЛЬКО ВАС.ПОЛИЦИЯ: НАС ДВОЕ НАРКОМАН:НУ ПОГОВОРИТЕ САМИ.
Встретились перед новым годом президенты США, России и Украины. Начали хвастаться новогодними подарками своему народу. Путин: Я к Новому Году запустил новую электростанцию! Буш: А я запустил шатл на МКС с новыми солнечными батареями! Пауза. Путин и Буш саркастически смотря на Ющенко. Тот, гордо выпятив грудь: А для нашего народа, и бюджетный кризис – подарок!
Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии! Есть предположение, что это эксгибиционисты! Все очень просто - это бывшие (экс) работники госбезопасности (гб), специализирующиеся на ядах (цианисты)
Кот Матроскин вбегает в избу и радостно орет: - Уррра! У моей коровы теленок родился. Дядя Федор, подозрительно смотря на Шарика: - Ну, и какая сука это сделала?
Два парня разговаривают между собой: - Стас, ну так скажи мне, где находится самая главная эрогенная зона у женщины? - Бля Шурик отстань, уже полчаса пытаешься от меня это узнать! - Ну так где это точка у женщины? - Да отстань ты! Мне пофигу где! Хоть во рту! - Неее, как раз скорее всего во рту у нее будет твоя эрогенная зона...
Абрамович перезжает в Альпы. Строители уже приступили к капремонту старинного замка и сносу Монблана, закрывающего вид на туманный Альбион с командой "Челси".
Съездил беларус домой. Дома не был целый год!!! Возвращается в Канаду. Ну, встечается с друзьями, рассказывает: - Ну, хлопцы, съездил до Беларуси, вроде хорошего много чего у нас на Беларуси стало... Вроде зарплата средняя у людей подросла, цены на квартиры и вообще всю нерухомасть прилично поднялись, машины подороже стали ездить... В общем, все хорошо, и вроде как потиху становится все также, как и везде... Але ж, хлопцы, што больш за все меня порадовало, дак это то, што Лукашенко еще на год постарел!
Как заставить ГИБДД выполнять свои обязанности вместо вымогательства взяток? - Очень просто: почаще Каспарову призывать народ на "Марш несогласных"! - Сегодня гаишники стоят на всех углах и следят за порядком. Оказывается, по такому случаю их хватает! Спасибо Каспарову!
После тяжолого дня Василий Иванович и Петька пришли домой переоделись сидятчай пьют вдруг шорох из прихожей Петька смотрит и говрит "смотри В.И. опять у твоих бумерангов(носков) мышь дохлая.
Всем скептикам, сомневающимся, что система проведения футбольного чемпионата по схеме осень-весна возможна в условиях России, Российский футбольный союз уже которую неделю наглядно демонстрирует: возможна. Strangemagic