Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем. - А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... - Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Приходит мужик к доктору и спрашивает - Доктор мне ночью сниться, что поезд толкаю от Москвы до Питера - Даю установку вы от Москвы до Балагова, а я до Питера. Наследующий день приходит другой и спрашивает - Доктор мне сниться, что я ночью 7-рых женшин обслуживаю. - Даю установку я 3-их, а вы 4-рых. - Доктор давайте я 3-их, а вы 4-рых. - Нетуж мне еще поезд до Питера толкать.
Собрались как-то 3 вампира, перетрансформились в летучих мышей, улетает 1ый, через 5 минут возращается, все губы у него в крови. 2ой спрашивает:
- Ты так где??? Круто.... - Вон, видишь башню, там царевна спит, жирная такая, вкусная!!!!! у нее кровь выпил! Улетает 2 ой; возращается через 10 минут; вся морда в крови. Его спрашивают - Ты это так где замордовался то??? - Вон, видите конюшню? Там такая кабыла, закачаешься!!!!! У нее кровь выпил! Улетает 3ий, прилетает через 1,5 минуты, ЧИСТО ВЕСЬ В КРОВИ!!! На него все налетели - еееее, ты так где, мы тоже хотим!!!!! - Вон, видите столб??? - Ну да! - Во, а я не заметил!!!!!!!!!!!
Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке: - Как это случилось?! - Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался - и прямо ей по голове!
Ворона сидит на ветке, мимо пробегает заяц и спрашивает, отчего ворона не работает на субботнике, а просто сидит.-Хочу и сижу, хочу и не работаю, ничего не делаю на вашем субботнике! Заяц тоже сел и закурил. Бегут мимо другие звери и всем ответ: Мы забили на ваши субботники, хотим и курим. Идет мимо медведь и спрашивает отчего не работают. Самый смелый заяц(учитывая опыт вороны), нагло заявляет:"А мы не хотим, значит и не работаем, ничего не делаем!" Медведь по морде всем проехал и погнал на работу. Ворона сидит на ветке и говорит: Чтобы ничего не делать-надо высоко сидеть.
Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям: "Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,- удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?" "А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".
Буш в очередной раз науськивает польского президента на Россию. - Вы должны помнить, что Польша - великая держава. На каждый русский чих вы должны отвечать всей мощью великопольского шовинизма. А если что, Америка вам поможет! - Э-эх, - вздыхает Качиньский, - мистер Буш, я вспоминаю семейное предание: у моей бабушки, прирожденной шляхтички, было три ночных горшка -серебрянный, бронзовый и фарфоровый, каждый на свой случай. Но когда она услышала крик на улице: "Русские идут!", она обделалась прямо под себя...
Бабушке стало плохо, бабушка умирает. Дедушка спрашивает ее о последнем желании. Она хочет посмотреть порнуху. Дедушка приносит диски только с анальным сексом. Они по аналогии исполяют. Наутро дедушка просыпается - ваууу - все напидорено и пожрать тоже есть, а бабушка кверху жопой пашет в огороде!!! Как понять? Он с вопросами: как так, как понять? А она - после засылки в анус сильно полегчало - ее!!!! дЕДЕ В ЧИСТОМ СТУПОРЕ. СИДИТ ЧАС И ДВА -ПРОСТО МЕДИТАЦИЯ. Бабушка его спрашивает: ты чего? Ответ: ПРИКИНЬ, СТАРАЯ, А ВЕДЬ ТАК МЫ МОГЛИ И ЛЕНИНА СПАСТИ...
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки. - Объясните, почему вы столкнули ее с балкона? - Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.
Две блондинки встретились. - Говорят, на Чубайса было покушение. - На кота? - На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...
Приходит Старпом к Капитану и говорит: - Беда, Капитан! Капитан: - Что случилось? Старпом: - Пид-ры на корабле появились! Капитан: - Как узнал?! Старпом: - Вчера у боцмана отсасывал говном воняло!
Петька пришел к Анке. - Извини, Петька, но я заразная. У меня ВИЧ-инфекция. - Это что за болезнь? Кто заразил? Шепчет ему на ухо: - Василий Иваныч Чапаев.
- Василий Кроликов даже не подозревал: как повезло ему в этой жизни... Надеемся, что повезет в следующей... Прощай, Василий! Караульные, расстреливайте!!!
Аномально теплая погода, способствующая возникновению восходящих воздушных масс, вызвала мощный поток воздуха силой до 8-ми баллов по шкале Бофорта (см. Советскую энциклопедию). Воздушный поток ворвался в межквартирное пространство (коридор) дома на 9-ом этаже и выбил двери в квартире потерпевшего, которые отстоят от места проникновения воздуха на 6 м. 54 см. (см. приложение 2). Вихрем, образовавшимся в квартире потерпевшего согласно первому закону термодинамики (см. учебник "Физика" для 9-го класса) из-за разности температур в коридоре и в квартире (см. термометр), вынесено из указанной квартиры сосуд объемом до 50 мл. с химическим раствором внутри (себестоимость реагентов 2 грн. 32 коп. и воды 0.001 коп. , в простонародье: духи женские) и 3 листа целлюлозосодержащих прямоугольных изделий (общей себестоимостью около 0,17 грн. за лист, в простонародье: деньги). Причиной беспорядка, обнаруженного в квартире потерпевшего, послужило засилье бездомных животных в районе проживания потерпевшего. Животные проникли в квартиру потерпевшего через снесенные потоком воздуха двери в поисках пищи. Факт установленной на ПК потерпевшего нелицензионной пиратской копии операционной системы Windows потерпевший объяснить не смог. Белый порошок неизвестного происхождения, обнаруженный в картонной упаковке из под стирального порошка "Лотос", направлен на экспертизу.
Резолюция: • Отказать в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления. • Рекомендовать страховой компании компенсировать потерпевшему нанесенный природой ущерб в размере 2 грн. 83 коп. • Оштрафовать потерпевшего на сумму 2000 грн. за незаконное использование программного обеспечения и нарушение авторских прав. • Подозреваемого (бывш. потерпевший) заключить под стражу в камеру предварительного содержания вплоть до получения результатов экспертизы найденного в квартире подозреваемого белого порошка.
Трое в баре. Выпили, закусили и по бабам. Сняли на всех, но /придумать/ но ебал один. Проститутки не знали, что полоний действует изнутри. ИЛИ Руководство ФСБ решило усилить моральную подготовку своих сотрудников, после того как один отравил трех проституток полонием.
Вот как захватит Линукс еще несколько процентов рынка, как прихватит сердечный приступ Билла Гейтса, как свалится на пол - начнет задыхатся и хрипеть - "Воздуха... дайте мне воздуха... дышать трудно... ОКНО откройте... " Забегают все, давай ОКНА открывать, а они бац! - и зависли! Скрючится тут Билл в страшных муках, морда его посинеет, как рабочий стол по дефолту и испустит дух.