Общий выпуск

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Студиоз.

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в
туалете!

Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега -
перееду жить в Африку.

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?

- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности,
так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в
государственном управлении!

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

- Почему только 30% женшин попадает в рай?
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!

Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©

Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в
квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну:
Ооох! Шарман,... блядь!!!

Стоит возле поста ГИБДД тонированный навороченный джип. Час стоит, два,
подходитДДшник- ничего не видно, постучал в окно-опускается стекло
ДДшник туда голову-кто там? стекло поднимается, зажимает голову, выходит
парнишка с другои двери, спустил штаны и отхарохорил. Садится обратно
опускает стекло дает в лобешник полузадушеному ДДешнику в лоб и рвет с
места. Приходит ДДешник в себя, натягивает штаны видит мужик косит на
обочине, он к нему-номера видел? Мужик: много номеров в жизни видел, а
такой первый раз!

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше,
пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Давно известно, что Москва это большая деревня, но, собственно, это же
не повод собирать здесь скотину со всего мира

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце"(его не
жалко). Ну чем не олигарх?

Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным
вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары"
на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD.
Скучать в новогодние каникулы не придется.

как дешево решить транспортную проблему Москвы: предоставить людям
работу рядом с домом

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Леонид Ильич очень любил гонять на машинах. Однажды сел за руль и
полетел. Мимо гаишника пролетел, начальник выскакивает и спрашивает-КТО?
- Не знаю, но за рулем сам БРЕЖНЕВ сидел!!!

Что-то я не пойму, почему Украина пытается обвинить в голодоморе Россию.
Разве Сталин был не грузин?

Сарочка, Изя еще дома?
Изя еще дома, а венки уже во дворе...

Приехала французенка в Россию на семинар.
ВсЕ прошло успешно. Вецером перед отлетом ужин.
Отузинали, она встает из за стола, благодарит за теплый прием.
И тут ей по русскому обыцяю предлагают выпить на посошок.
Не помня как, содится она в самолет, прилетает домой.
Церез месяц обнарузивает что она беременна.
Давай вспоминать что было...
В мыслях прокрутилось НА ПОСОШОК!
Бериот русский словарь и ишет пояснение.
На посошок, на посошок... нет такого.
Хоп, нашла ПОСОХ, пояснение: ПАЛКА В ДОРОГУ. :)))))))

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом...

не, не айс,- сказал Кай выходя из спальни снежной королевы

Автор, твое творение вызывает отвращение. Произведи самоликвидацию путем
жестокого соприкосновения своей головы с вертикальной стеной.
(C)AHEK

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом...

NUMBER -=ONE=-

Хотя в стародавние времена Земля держалась на трех китах, мир был
гораздо устойчивей.
Firstonx

Света жалуется подруге:
- Мой-то как на меня залезет, так и начинается: "Я ль на Свете всех
милее, всех румяней и белее? "

Роберт Куперман, Бруклин

Фрадков на заседании правительства.
- А сейчас - перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак - шаг
вперед! Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что
- самый умный, что-ли? Я же сказал - один! Только ОДИН откат назад!..

Если Вы не чувствуете, что Вас разводят, то Вы не курица и не кролик, Вы
- крыса.

обладание дешевой иномаркой отключает даже инстинкт самосохранения

- Помнишь, в Питере раньше мэр был? Ну, у него еще фамилия такая,
какая-то лошадиная...
- ? Конев, что-ли???
- Да нет, не то...
- Жеребцов?
- Не...
- Овсянников?
- Нет, не так... А! Впомнил! - САПЧЯК!!!

Не желаете ли переехать на ПМЖ в город-герой Бобруйск, Вы лишенный
человеческого облика индивидум.
(C)AHEK

Совесть редко пробуждается там, где ее постоянно будят.(Леонид С.
Сухоруков)

Даже сегодняшний ночной горшок, - будущий антиквариат.
Firstonx

Ясли ремонта II.

Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию
как капитальный ремонт квартиры:
11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя,
расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти
правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены).
Не стесняйтесь спрашивать продавцов!
12. При покупке выключателей следите за тем, чтобы не забыть купить
аналогичное количество включателей, иначе так и будете большую часть
времени прозябать в темноте.
13. Пенобетон – отличный строительный материал: технологичный, удобный
в обработке, легкий, особенно если его погрузкой занимается кто-нибудь
другой.
14. При заказе дверей главное определить правая дверь или левая,
остальное - семечки и культурологические изыски. Проследите, чтобы
входная дверь была обязательно левой – это позволит вам после выхода из
квартиры идти в любую сторону, в том числе и налево.
15. Не жалейте денег на устройство "теплых полов" хотя бы в ванной
комнате. После длительной и утомительной зимней корпоративной вечеринки
вы сможете с комфортом вы-спаться в непосредственной близости от верного
товарища-унитаза.
16. После установке счетчиков на все входящие в квартиру потоки будьте
готовы к тому, что лежание в ванной с книгой в руках в проточной воде
будет доставлять вам неудобства морально-финансового порядка.
17. При покупке жидких гвоздей не забудьте прикупить и жидкий молоток,
или хотя бы мокрый, на самый крайний случай сойдет и полусухой, но
положительный результат при этом не гарантирую.
18. Во время покупки электропроводки смело употребляйте парные
электротехнические термины типа: плюс/минус, вход/выход, фаза/ноль,
земля/воздух и другие на ваш личный выбор. Это должно значительно
поднять ваш авторитет в среде торговцев электрикой.
19. Не обращайте никакого внимания на цвет наружной изоляции проводов,
все равно их спрячут в стену, цвет света лампы определяется
исключительно этой самой лампой, а электричеству наружный цвет проводов
тем более глубоко до лампочки.
20. Балконное окно ставьте непременно зимой. Во-первых, хорошие скидки,
во-вторых, в квартире во время установки все равно не дует, в-третьих,
от вида ударного труда монтажников на морозе получите моральную
компенсацию за вложенные бабки.
©

Почему в России не хотят отменять смертную казнь? Потому что тогда за
убийство придется давать пожизненное, а пока - не больше 15 лет.

МИРОНОВ из "Справедливой России" и ГРЫЗЛОВ из "Единой России" решили
объединить свои партии. У нового образования будет новое название,
составленное из названий объединяющихся партий - "СправЕдиная Россия".
Как вариант - "ЕдинЛивая Россия". Председателем будет господин
МироГрыз...

Новый слоган от известного турецкого производителя:
Разбуди в себе "Дуру"!

К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон о
временном запрете советской символики в связи с уходом патриотов в
глубокое подполье на время оккупации территории республики
немецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.

Ватсон, похоже, что Литвиненко убил все-таки Блэр.
Но почему, Холмс?
Звонил Лестрейд. Он сказал, что из Москвы все видится иначе.

Суд совести не нуждается в присяжных.(Леонид С. Сухоруков)

не забудьте поздравить своего учителя! ведь грядет его год-год свиньи

В англии ловят серииного убийцу проституток. на всех перекрестках
поставили бобби раком со спущенными штанами и задратыми юбками. приз
250 000 фунтов стерлингов. Засада. Может командировать часть Мосмилиции?

навеяно гало-ужином РГР в Ватутинках. Cидит за столом исполнительный
директор ГРМО к нему подходит риэлтор
- ты член гильдии?
- нет, я ее мозг !

Гайдар выпил йаду с полонием и весь засветился. От щастья...
- Ну, что, я теперь похож на светоносного Люцифера? - приставал он к
журналистам...

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!