Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заголовок в газете: "На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку" Текст: Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей. http://smile2000.ru/
Женщина купила шкаф. Принесла домой. Все хорошо, но вот беда: дом находился рядом с трамвайной линией и как только проходил трамвай – шкаф разваливался. Женщина несколько раз собирала шкаф заново, но он держался лишь до первого трамвая. Она позвала соседа. Сосед собрал, но шкаф вновь развалился. Он тогда говорит: "Я сейчас соберу и залезу внутрь, посмотрю, из-за чего при проходе трамвая он распадается на части". Собрал, залез и ждет очередной трамвай. Тут приходит муж. Видит новый шкаф, подходит, открывает дверцу, а там сосед. Сосед: "Вы, может не поверите, но я действительно жду трамвай".
Поймали инопланетяне американца, немца и русского. Привезли на свою планету и говорят: "Кто из вас назовет самое большое число, которое мы не знаем, того отпустим на Землю, а остальные пойдут на опыты". Американец: "100 миллиардов" Инопланетяне: "Знаем такое, на опыты" Немец: "триллион" Инопланетяне: "Знаем такое, на опыты" Русский: "дохуя" Инопланетяне недоумевая: "Это сколько?" Русский: "Полетели на землю, покажу!" Прилетают, приземляются на железнодорожном полотне. Русский: "Вот видите шпалы, идите и считайте. Как дойдете до "а ну их на хуй" - это будет половина"
кабинет стоматолога в кресле сидит с открытым ртом женщина мужчина стоматолог копается во рту, в сумочке женщины разрывается мобильник не выдержав врач берет трубку: врач - алло голос из трубки - это кто? врач - а это кто? голос из трубки - я муж где она? врач - счас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит!
После нового года, во второй декаде января, между ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании. Он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.
Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."
На международном симпозиуме обсуждается вопрос: кем были по национальности Адам и Ева? Англичанин: ну, конечно же англичанами. Ведь посудите сами: жить в пустыне, где нет ничего, ни земли, ни воды, найти яблоко и поделиться половинкой его с женщиной может только чистокровный англичанин. Присутствующие: О! Да-да! Конечно, они были англичанами. Еврей: Нет, я с этим не согласен. Ведь посудите сами: жить в пустыне, где нет ничего, ни земли, ни воды, есть только песок и жгучее солнце и здесь найти яблоко могут только евреи. Так что Адам и Ева были евреями.
Присутствующие: О! Да-да! Конечно, они были евреями. Русский: Нет, я с этим не согласен. Ведь посудите сами: жить в пустыне, где нет ничего, ни земли, ни воды, есть только песок и жгучее солнце, довольствоваться одним яблоком и думать, что они живут в раю могут только русские. Так что Адам и Ева были русскими.
В день 8 Марта дочка с мамой подходят к папе: - Папочка, а что ты нам подаришь в этот праздник? - Линейку!!! - Папочка, зачем же нам линейка? - А ХУЙ будем мерить, который вы мне на 23 Февраля подарили...
Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого. Ветеран пришел и начал рассказывать: - Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать твою. Восхищенный шепот среди учеников - Во бля память...
Стоят на остановке муж, жена, их семеро детей и слепой старец. Подъезжает автобус, битком. Наши герои в него не влезают. Затем еще один автобус. Та же ситуация. Затем еще и еще. Подъезжает последний автобус. В него кое-как впихиваются жена и семеро детей. Муж и старец пошли пешком. Делать то нечего,- денег на такси нет.
Обоим в один район. Идут вобщем они по тротуару, а слепой старец костыльком по асфальту поцокивает. Мужик не выдерживает и говорит старцу: - Слушай старик, ты заебал уже стучать! Ты что не можешь резинку на конец заебенить?!!! Старец отвечает философски: - Это ты уже заебал! Только не меня. И вообще, если бы ты резинку на конец заебенивал, мы бы с тобой сейчас в теплом автобусе ехали.
Мэр Лужков заявил, что разговоры об отсутсвии снега в декабре в столице не соответствуют действительности. "Просто благодаря коммунальным службам он очень быстро убирается с московских улиц"-констатировал он.
Виктор Ющенко получил в подарок от жены мотоцикл 1942 года. "Сбылась моя мечта!" - заявил он журналистам. Теперь Виктор Андреевич мечтает о каске, собаке, автомате и губной гармонике.
Представте себе какого Президента на следующий срок получит себе Россия, если выбирать его будет толпа еще не очухавшихся с похмелья баб и нервно-раздраженных женской пьянкой мужиков? А именно это нас и ожидает:): Выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 г - 9-го числа. Об этом сообщил сегодня председатель Центральной избирательной комиссии РФ Александр Вешняков, передает ИТАР-ТАСС.
Ксюща Собчак (К) на приеме у доктора(Д). К-Доктор, почему меня все называют лошадью, я ведь совсем не похожа! Д-Раздевайтесь, сейчас посмотрим! Осмотрев пациентку, удивленно восклицает: -Да у вас лошадиный зад! Одевайтесь! Идет за стол и что-то начинает быстро писать. К-(из-за ширмы, кокетливо) Доктор, вы что пишете, рецепт на лекарство? Д- Нет, разрешение с'гть на проезжей части.
Дункан Маклаут по лесу ходил, как-то в лесу он кукушку спросил: "Сколько мне лет жить осталось?" Долго кричать ей бедняжке пришлось, с криком она и скончалась!!!
Подавляющее большинство россиян (73%) считают острова Курильской гряды территорией России, еще 10% считают возможным организовать совместное российско-японское управление ими. Только 2% опрошенных считают, что было бы лучше отдать острова Японии. 5% россиян склоняются к мнению, высказанному накануне министром иностранных дел Японии. Таковы результаты опроса ВЦИОМ, переданные в комитет дознания ФСБ.
Леонид Б. ходит вокруг Мавзолея и думает, как бы пристроится? Подходит пьяница и просит две бутылки пива. - И что? Утром увидишь! Утром Брежне просыпается и видит-Вместо знакомого логотипа: ЛЕНИН, написано, даже не написано, а приклеено сверху-ЛЕНИН с двумя пробками над буквой Е двух пробок. Историю можно изменить не только с помощью политиков, но и спомощью случайных людей.
Плывет крокодил по реке. Видит две бегемота загорают. - мужики, как в египет проплыть? - на лево. - посибо. Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого: - зечем обманул крокодила? - а зачем ты мне вчера шапочку развязал
Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? Стива - человек ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.
Жила была жопа. Ну жопа как жопа, нормальная такая, с ручками. Но вот надоело ей жопой быть. И в один день, гуляя по лесу она подняла свои ручки к небу и сказала: - Господи, не хочу больше быть жопой... А был один из тех деньков, когда Господь был в хорошем настроении. И спросил он жопу: - А кем ты хочеш быть? - Ну... Например птичкой... Чик-брик и стала жопа птичкой. Взлетела на веточку, довольная такая. Тут к ней подлетает другая птичка и говорит: - Привет жопа! - Я не жопа, я птичка! - Да нет, ты жопа... - Нет, я птичка, я птича!! Ты что не видишь? - Ну хорошо... Птичка... Тогда спой!!! - Пердь-пердь-пеееердь...
Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она таким же мудаком как Гарри Каспаров?
- Нет, потому что компьютер не дурак, он пересчитывает ВСЕ варианты.
- Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - НЕЕЕЕЕЕТ!!! - А кто? - Фламинго. - Мам, а фламинго - это цапля? цапля? - ЦАПЛЯААААА!!!
Из-за перестройки 1985 года к концу второго тысячелетия флагман российской науки оказался в жопе мирового сообщества... И поэтому мировое сообщество больше никогда не рискнет повернуться к России спиной.
История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут луномарсианцами.
Поймал рыбак Золотую рыбку. Та вызвалась исполнить три его желания. Рыбак говорит: - Я хочу стать одним большим членом. Это первое желание. Все время быть в состоянии оргазма. Это второе. И чтобы это длилось вечно - это третье. - Хорошо, - сказала рыбка. - Только что это такое - оргазм? - Ну, - задумался рыбак, - это когда такие мурашки по члену бегают. Волнами. Сильные, аж жуть. - Будь по-твоему, - сказала рыбка. Очнулся рыбак и понял, что теперь он - член. И еще ему жутко хочется поссать. И так будет - вечно!
Сообщение ИНТЕРФАКСА: Вчера в кабинете министра внутренних дел РФ директором ФСБ, Генеральным прокурором и Председателем Верховного суда был подвергнут избиению гражданин, входящий (по данным журнала Форбс) в десятку самых состоятельных людей России. Пострадавший доставлен в институт Склифосовского, где ему была оказана первая медицинская помощь. Подавать заявление по факту избиения в правоохранительные органы потерпевший, по слухам, отказался.
В Крыму за порядком на горном озере Муловское вблизи Севастополя следит сторожевой кабан по кличке Пятачок. Злобный 130-килограммовый зверь охраняет горное озеро.(http://www.from-ua.com/news/4581105bd76f8/).....
.... так что в следующем году смотрите на 1-ом Телеканале: "Вепрь-2 След Ющенко" и "Вепрь-3 Возвращение блудного Пятачка".
В 1926 году в Париже был пристрелен как собака истинный украинский патриот, вождь Симон Петлюра, виновный в погромах 1918-го года, когда погибло более 100 000 евреев. Легкомысленный суд лягушатников заседал 17 месяцев и оправдал убийцу Вождя, одного из предтеч Ющенка.
И спустя 80 лет Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании убийства Петлюры и оправдательного вердикта убийце актом геноцида украинской нации".
Один бомж пришел к другому бомжу. Огляделся и говорит: - У тебя вроде и баба надувная имеется... - Какая еще баба надувная? Недавно из универмага манекен выбросили!
АЗС. Мужит заправляет машину бензином. Машина дорогая, бензин А95. К нему подходит другой мужик, просит накапать в жменьку немного 95-го бензина. Мужик удивляется, но накапал. Проситель бензина убегает за угол. Удивленный мужик идет смотреть, что тот будет делать с таким колличеством бензина. Зайдя за угол, мужик видит такую картину: Проситель бензина яростно занимается самоудолетворением ( по русски, просто дрочит). Первый мужик: мужик, да ты офонарелчто ли? Нахрена тебе для этого дела 95-й бензин, не мог что ли 76-го у кого попросить? Второй: Да нет, пробовал я с 76-ым бензином, от него пальцы стучат...
- Идем скорее в пиво-воды, а то проходят наши годы!
Рассматривая снимок грудной клетки на пленке - И этот вот мешок костей является вместилищем твоих страстей? - Да, этим вот скелетом я пользуюсь зимой и летом!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики! - Меня зовут не Сергей, я - Валя!!! - А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
Из толкового словаря. ПЕДОЛОГИЯ (от греч. pais, paidos - дитя и логос - наука;) буквально - наука о детях. ПЕДОФОБИЯ - страх перед детьми и подростками. ПЕДОРАСИЗМ - расизм по отношению к детям другой рассы.
Сила русского идиотизма. Радио России. 00 часов. 1 февраля 1990 года. Окончание 5-го сигнала соответствует точному времени... 1 февраля 2007 года. Окончание 5-го гудка вызова в ваших наземных телефонах после набора номера теперь означает, что еврей Рейман залез-таки в Ваш карман. Глубоко-глубоко.
Бывший прыгун с шестом - Сергей Бубка - проиграл все свое состояние в казино и чуть не остался без "штанов"... Теперь он зарабатывает нечестным путем - в темных подворотнях, угрожая предметом, похожим на шест, отбирает деньги у законопослушных граждан... Такой вот - БУБКА-ГОП;-) (c) D.NeeZZ