Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..." Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..." в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..." Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!!!"
Ельцин смотрит телевизор. – Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!! satiriki.ru
В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком... Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5 поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец, ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому придурку еще раз по морде дам..."
Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе предупреждает: "Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте советского консула". Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех. К нему подходит подозрительная личность и, оглянувшись по сторонам, говорит: "Девочки? " Нет, нет! – в ужасе отвечает наш.. "Мальчики может?" допытывается личность. Нет, нет! Отвечает наш. Я хочу советского консула! Личность, подумав говорит: "Можно, но за большие деньги".
Летит комар, крови хочет, а на улице никого нет. Смотрит, Вампир летит и у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают... - Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял? Вампир разворачивается и говорит - Видишь воо-о-он ту башню? - Да да, Вампирушка, вижу. - А я ее не увидел...
Басманным судом города Москвы осуждены к различным срокам тюремного заключения 20 "нацболов", которые в День Конституции РФ возле Государственной думы несанкционированно призывали депутатов соблюдать Конституцию.
Сидят две девочки на крыше, одна добрая другая злая, и плюются в прохожих. Злая плюнула и не попала, а добрая плюнула и попала.. , потому что добро всегда побеждает зло!
Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она останавливается в середине салона и громко говорит: - Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!! Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает: - Мужики есть -- мест НЕТ.
Новости спорта: - Бой быков. Ничья - 1:1. С таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык. - Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
В ответ на №38 13.12.2006: "Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством." Неинтеллигентный онанизмом тоже не занимается - он просто дрочит.
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь, девять...
сидят в камере наркоман и сифилитик... утром проснулись, сифилитик нос почесал- тот отвалился, парень не думая выкидывает его сквозь решетку в окно... через какое то время у него отваливается ухо и повторяя судьбу носа отправляется в окно, а ближе к вечеру и второе ухо парень не задумываясь выкидывает в окно... наркоман ему - А я гляжу братан ты съе**ваешься потихоньку
Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Изысканы психологические резервы для победы американской армии в Ираке.
Для снятия напряжения и предотвращения стрессов у солдат, задействованных в зонах боевых действий, Министерство обороны США заказало препарат "Жидкая Женщина". Доказано, что регулярное использование "Жидкой Женщины" значительно повышает боевой дух американских войнов. Препарат следует в небольшом количестве наносить на гениталии и растирать энергичным движением руки до полного оргазма.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар... пожар на фабрике фейерверков.
Мы Ваши лучшие друзья! Мы помогаем Вам выбрать оптимальную схему ухода от налогов, составлять лучшую двойную и тройную бухгалтерию, избежать проблем и найти дыры в законах РФ, а также: даем бесценные советы о том, как пускать "пыль в глаза" Вшим акционерам и соучредителям... Кто мы? Мы - это группа налоговых инспекторов под прикрытием!!!
Мама звонит дочки на мобильник. Спрашивает: - Чем занимаешься? - Делать нечего, телевизор смотрю. - Ну раз делать нечего, делай уроки. - Мне чо делать нечего!... [)r@con
Идет мужик, насмотрелся "Брата-2". Спрашивает одного. - В чем сила, брат? - В мускулах, дружище Идет дальше, спрашивает другого - В чем сила, брат? - В уме. Идет дальше, спрашивает третьего - В чем сила, брат? - С утра сила измерялась в Ньютонах!
Одной бабе попало в пизду три пули, но ниче ей не сделалось. Родила она трех детей. Две девочки и один мальчик. И вот исполнилось им по 12 лет.
В первый день приходид первая девочка - Мам у нас беда! - Какая? - Я кошда писала, пулька выпала - Ну эт не страшно. Объяснила ей все, все дела... На следующий день приходит вторая. - Мам, у нас беда - какая? - Я когда писала пулька выпала - Ну эт хуйня... Объяснила ей все, все дела На третий день подходит мальчик. - МАМА У НАС РЕАЛЬНО БЕДА!!! - Че, когда писал пулька выпала? - НЕТ!!! КОГДА ДРОЧИЛ БАБУШКУ ПРИСТРЕЛИЛ!!!
Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она таким же мудаком как Гарри Каспаров?
В фешенебельный публичный дом заходит мужчина в дорогом костюме. Из его расстегнутой ширинки торчит немаленький эрегированный член и он его при этом ласково подрачивает. .. К нему подбегает очаровательная молодая бандерша и говорит: "Мне кажется я знаю, чего вам хочется... Кофе! "
Разговор по телефону двух биржевиков. - Джон, как там у тебя, растет или падает? - Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не растет..
> На анекдот от 13.12.06. : Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.
Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч. Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого спрута.
СМИ сообщили, что на солнце произошли какие-то взрывы и у всех в понедельник должна болеть голова, но у меня в роду, видимо, были жирафы и голова заболела только в среду.
Украинские врачи объявили о выздоровлении Ющенка - диоксин начисто выведен из организма. Здоровье Президента больше не составляет предмет главной государственной тайны. Стали известны и причины чудесного выздоровления.
Во-первых, диоксин оказался российского производства, некачественный: Ющенко получил дозу, в 6000 раз превышающую смертельную. Вон американский диоксин у вьетнамцев не выведен и через 30 лет, образовав, как положено этому химикату, невыводимые соединения в костях.
Во-вторых, Президент постоянно пьет час с медком с личной хоруживской пасеки и много ссыт - от страха: понимает, как только антикризисная коалиция наберет в Раде 300 мандатов, его ждет импичмент и суровый судебный приговор как государственного преступника, агента иностранной державы, узурпировавшего власть уголовным способом.
На совещании у Президента. ... и еще надо выступуть с инициативой - каждому городу-миллионеру - мэра миллиардера! А если не хватит городов? Будем строить их за счет средств новоназначенных мэров. И на Марсе могут яблони цвести!
Разговор в одной из бывших соцстран: - Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет! Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться. - Раньше, во времена СССР, они еще веселее были. - Да не может быть! - Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.
Президент Израиля намекнул, что у них есть ядерное оружие... Дж. Буш в панике - неужели появилась еще одна страна "оси зла"? Неужели придется выпускать гуманитарный отряд морпехов для установления в Израиле демократии по-иракски?
*** Как то пришли к Путину и предложили стать президентом. Он не долго думая согласился. Отличительная черта.
*** Когда Путин только стал президентом, его никто не узнавал. Спускается бывало по Никольской, прохожий на ногу наступит, так даже не извинится. А теперь все кланяются. Видимо стыдно стало.
*** Когда Путин был президентом начинающим, неопытным, многое у него не получалось. Ляпнет что нибудь или сделает не то, а оно тут же по телевизору. Но теперь все исправилось.
*** Когда Путин еще не был президентом, времени свободного у него было больше. И по парку прогуляться и телевизор посмотреть, газетку там почитать мог. В общем лучше тогда жилось. Не спорю.
.... Полиция Великобритании, расследующая дело о серии убийств проституток из города Ипсвич в графстве Суффолк, обнаружила во вторник, 12 октября, еще два женских трупа со следами полония и предсмертными записками обвиняющими фсб в их смерти
Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые!
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "Награждение "персоны нон грата" депутата Госдумы России Константина Затулина азаровским орденом "За возрождение Украины" - акт геноцида украинской нации".
84-й элемент таблицы Менделеева назван "полонием" в честь Польши. Вот на нее и надо возложить вину за отравление Литвиненко, кОму Колтуна и весь остальной шухер, возникший вокруг пресловутого радиоактивного изотопа – "Полония-210".
Блондинка в мини-юбке обращается к прохожему: - Парень, подтолкни меня. Дверь захлопнулась, и я хочу влезть через окно. - Не могу. Когда я буду толкать тебя снизу, мне будут видны твои трусики. А я человек интеллигентный. А вот мои трусы не будут видны. - Ну и правильно. Ты же будешь толкать снизу!