Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то.... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
Кредо российского бизнеса Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно все; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
Премируют передового скотника Ваня путевкой в Париж. Через неделю Ваня возвращается. Маня распрашивает о впечатлениях. - Ну был на Елисейских полях. Посмотришь налево - ну е@ твою мать, посмотришь направо - ну просто пи@дец, а прямо глянешь - ох@еть. Маня в слезы. - Мань, что с тобой? - Ну как же Ваня, красота-то какая.
– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007? – Конечно Единороссы! – А почему вы так уверенны? – Потому что 2007 – год Свиньи! – Так они же медведи! – Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь случается. А так – свиньи свиньями.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет
Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с гориллой. Парень девушке: улыбнись ему. Она улыбнулась. Горилла заинтересованно на нее смотрит. Парень: помаши ему ручкой. Она помахала. Горилла начинает носиться по клетке. Парень: подмигни ему. она подмигнула. Горилла в бешеном уже возбуждении начинает ломать клетку. Парень запихивает девушку в эту клетку и говорит: а вот теперь объясни ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные, что ты устала и вобще тебя мама ждет!
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): - давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!
Два старых анекдота на общую тему. Дано: работают в колхозе (197.... год) Маня и Ваня. Она - знатная доярка, он - передовой скотник. За высокие надои премируют Маню в Париж путевкой. Через неделю Маня возвращается. Ваня распрашивает где была, что видела?
Маня рассказывает все подробно и говорит, что была в стриптиз-баре. - Зрелище, скажу я тебе, отвратительное. - Мань, ну покажи... Ваня берет балалайку, играет. Маня, взгромоздясь на стол, начинает раздеваться. Ваня: - Да-а-а, действительно отвратительное зрелище.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
Приехал Буш в Эстонию, а эстонские полтики и говорят: " Джорж, дай денег, пожалуйста" Буш говорит: " Хорошо, только отсосите у меня..." Этонские политики посовещались и говорят: " Хорошо, только ВЫ, встаньте на табуретку" Буш говорит: Зачем? Политики: Мы, эстонцы - народ маленький, но гордый - на колени вставать не будем!
В маршрутном такси. Маленькая девочка говорит: - Мама, купи мороженку, если не купишь, я расскажу бабушке, что ты у папы письку сосала. все деликатно молчат. Женщина на следующей остановке вышла. Заходит молодой папаша с сыном. сын говорит: - Папа, купи мороженку... Больше ни кто не молчал.
к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?
Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были выкрашены масляной краской.
Потомственный неясно видящий алкоголик Кондратий Магистр Академии Высшего Алкоголизма Поможет решить личностные проблемы, Потерять себя и навсегда обрести неуверенность в завтрашнем дне:
Приворот к алкоголю (все виды) без последующего выворота. Полное засорение ауры и замутнение сознания. Снятие венца трезвости
Программирование на успех. Гарантия 200 % Результат в день обращения.
Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет: – Ванька-а-а! Ты был на гумне?! – Ну был! – А видел там – во-о-от такая куча говна?! – Ну видал! – Так это я насрала! – О-ох, кокетка!
В связи с очередным обвалом доллара в США принято решение о выпуске тысячедолларовой банкноты. Для защиты от подделки она будет отпечатана на высококачественной туалетной бумаге, в которую будут впресованы волосы Кондолизы Райс. На банкноте будет изображен жизнерадостно улыбающийся Джордж Буш, показывающий держателям долларов фигу. На просвет купюры читается сделанная по русски надпись - цена 60 копеек.
Зачем ЕбРо отменило графу "Против всех"? - Очень понятно. Раньше, если бы большинство избирателей проголосовало против всех, то выборы считались бы не состоявшимися. А теперь, если весь народ почеркает нафиг все бюллетени, а один избиратель забудет это сделать, то выборы - урааа! - состоялись! А если все почеркают все бюллетени, то на этот случай есть электронная система голосования...
В России утверждена новая высшая государственная награда имеющая 4 степени. Называется "Президентская Фотография". 4 степень - Фотография Президента с его подписью. 3 степень - Фотография с Президентом, здоровающимся за руку. 2 степень - Фотография с Президентом на охоте или на президентской даче. 1 степень - Фотография с Президентом в бане.
Награда выдается большого размера, в рамке для вывешивания на стену и маленького формата для ношения в кошельке.
Правила наведения мужской красоты: 1. Чем больше лысина, тем короче прическа. 2. Чем толще брюхо, тем шире плечи пиджака. 3. Чем краснее рожа, тем ярче одежда.
Кипил заяц ВаЗ-2110, едет по лесу, его тормозит Волк. - Заяц ты зачем купил "Ладу", в лесу она не к чему? - Садись Волк, прокачу. Едут по лесу, вдруг Лиса выходит и лапой голосует. Заяц останавливает машину. - Зайка ты такой крутой стал, подвези меня на поляну. Заяц выходит из машины, открывает перед Лисой дверь, и как только она просовывает голову вперед зажимает ее дверью. В таком положении сзади тра#ет Лису, зовет Волка, тот не отказывается. Довольные Волк и Заяц едут дальше. Волк-Класс, Слушай Заяц, не знаю как машину но дверь я точно куплю!
Re на: 12 декабря 2006, Новые анекдоты - основной выпуск Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка. В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.
А еще есть нищета - это когда в тарелке одна вода кипяченая, а из нее десяток ложек хлебает... А есть страны где говорят тарелЬка и жрут из нее руками.... А еще есть шведский стол, где в тарелку хоть сто блюд наложи, главное что бы в тарелку помещались.... и едят не только ложкой, но и еще ножом и вилкой....
Пришел мужик на рыбалку. Сидит, рыбачит, вдруг слышит крик - Пошел на хуй! "Не понял" - подумал он. Вдруг опять - Пошел на хуй! Смотрит из-за камышей выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. - Ты че это, ложками гребешь!? - Пошел на хуй!
- Ой, Ванюша, наконец-то. Я так долго ждала.- сказала лягушка со стрелой при виде добого молодца. - Простите, мадмуазель - отвечал добрый молодец, накидывает сачок на лягушку, - но меня зовут не Иван-дурак, я - Жан де Даун!!!
Гидрометцентр уполномочен заявить, что в связи с хронической невыплатой Россией "морозных" и "сугробных" зимы в этом году не будет. А вот свет с нового года все же будет, но уже по 2р.08 коп. за киловатт.
- Извините, можно обратиться к вам с извинениями? - За что? - За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился! - За что? - За то, что приставал к вам с извинениями! - За что? - За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями! - За что?! - Извините, не помню!
Тем, кто считает, что декабрь слишком теплый. Синоптики прогнозируют на следующей неделе аномально холодную зиму, и повторяют, что зима с t ниже нуля градусов аномальна уже несколько тысяч лет.
Энергетики вводят тарифы на потребление электроэнергии, что бы не отстовать от сотовых компаний, которые попросту спекулируют их электричесвом. 1 Лампочка Ильича - одна лампочка в квартире 15 мин в месяц входит в абоненскую плату далее по 1,50р за минуту. 2 хозяюшка абоненская плата выше в нее входит 90 минут работы электроплитки. 3 хакер... 4 холостяк... 5 пенсионер... Дерзайте, продолжайте, господа!
Идут Петька и Чепай, смотрят костер горит, а на костре кателок с кашей варится, тут Чепай Петьке говорит: - ну ка Петька сгоняй до нашего лагеря и возьми ложек, сейчас вместе поедим. Петька убежал за ложками, а когда прибежал видит Чепай спит, ну думает сейчас без него все съем. Ест, ест, ест, уже последнюю ложку съедает и че то в рот попало, он обратно все вырыгал. Чепай просыпается и говорит: - Че Петька то же обрыгался
На Новый Год Мосгортранс сделает подарок жителям столицы. "В ночь с 31 декабря на 1 января валидаторы проездных билетов будут сняты со всех составов общественного транспорта" - сообщает генеральный директор ГУП "Мосгортранс" Иванов Петр Валерьевич. 1 января в 13:00 валидаторы возобновят свою работу в усиленном режиме, дабы отработать накрытый новогодний стол.
Власти американского города Черри-Три, находящемся на западе Пенсильвании, намерены обязать всех жителей приобрести оружие и боеприпасы и научиться обращаться с ними, сообщает CNN. Руководство города восприняло это инициативу благосклонно и обещало, в случае утверждения закона, помощь всем желающим овладеть навыками стрельбы. В городе Черри-Три постоянно проживают 400 исламских террористов.
Интересно, а Литвиненко знал, что деятельность с радиоактивными веществами в России требует наличия лицензии, а в ином случае возможна ответственность по УК РФ?
Приезжает Петька в часть к Василию Иванчу с телегой тампаксов. Вас. Иванович обрадовался: -Для Анки, наверное... - Не-а,-говорит Петька. :-Когда из окопов отступать будем, эт перевязка для жоп.
На заправке к автомобилисту подходит мужик. - Каким заправляешь? - 95-м. - Плесни мне на ладошки чуток. - Да за ради бога. Подставляй! После этого мужичок уходит за угол, а автолюбителя разбирает любопытство. За углом он видит как мужик дрочит. - А бензин зачем? - С ним сподручнее. - А чего не 80-й или 92-й? А от низкооктановых ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!
На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к нему бомж и спрашивает: - извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину? - 98, отвечает тот. - а можете мне в ладошку накапать? - могу. Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты. Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает; - и для етого тебе надо был 98 бензин? - да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!
Звонит жена приятельнице и говорит, что на прошлой неделе у ее мужа очень болела голова. Другая приятельница сказала ей:"Голова не жопа -перевяжи и полижи". -Вот,-жалуется жена: -Лизала-лизала весь день - не помогло, так муж ее за чирьи на лысине чуть из дома не выгнал.
Возвращается русский эмигрант обратно в Россию, обобранный, нищий, больной, злой, но умудренный опытом борьбы с капитализмом и его бюрократией; думает, что если сразу пойдет в Приемную Верховного Совета и Президента России жаловаться на то, как в США его изнасиловали подонки Дж. Буша, его там, наверняка, уже ждет интернациональная организованная преступность. Как бы их всех обыграть? - думает: Пойду-ка я в журнал "Крокодил", в рубрику "Вилы в бок", в ОБХСС. Идет по старому адресу, заходит в подъезд, в офис. Глядь - там все новое. Спрашивает у машинистки. Та ему, мол, "Крокодил" - банкрот, здание продали и переоборудовали в американскую автомобильную страховую компанию "Гайко". Надпись на стенке: "Интеллигентный ящерица Гайко: 15 минут могут сохранить 15% на автостраховании. Один удар - четыре дырки!"
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.