Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
Заблудился мужик в лесу. Ходит кричит: "Ау, Ау!!". Выходит к нему медведь: "чего кричишь?" - Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь! - Ну, я услышал, что - полегчало?
Здравствуйте, я - молдавский вирус. В виду бедности моего создателя и общей отсталости развития высоких технологий нашей страны, я не в силах причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Пожалуйста, сотрите сами несколько самых нужных вам файлов, а затем разошлите меня по почте своим друзьям. Благодарю за понимание и сотрудничество.
Перекресток, загорается красный свет, "мерс" тормозит/ Cзади, как водится - Запорожец - БАХ! На табло бортового компьютера "Мерса" сообщение: "Обнаружено новое устройство. Исталлировать?" YES NO
В одной деревне волки повадились таскать овец. А в соседней деревне никогда скотину не трогали. Тогда пошли жители из первой деревни во вторую помощи просить. Вышел к ним мужик и дал им маленькую беленькую собачку: - Когда волки прибегут, выпустите ее на них. Удивились жители, но решили попробовать. И вот... Бежит на овец стая волков. Впереди - вожак. Увидел он собачку и резко повернул назад. Стая - за ним. Вожака догоняет один волк и спрашивает: - Почему мы повернули? Что нам может сделать эта маленькая беленькая собачка? Только в задницу поцелует... - Если бы ты знал, какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...
Производится посадка на поезд. Подходит мужик к проводнику: - Понимаете, я не успел купить билет, подсадите меня к кому-нибуть, а я вам денег заплачу. Проводник сначала мялся, потом согласился и подсадил в купе к какой-то женщине. По прошествии нескольких часов эта женщина бежит по вагону голая и кричит: - Нет, я так не могу, это уже слишком, как так можно...! Ее останавливает проводник, проводит в свое купе, укрывает одеялом, угощает крепким чаем, пытается успокоить: - Ну что вы так кричите, что случилось? - Нет, ну я все понимаю! Но ТАКОЕ...!!! - Не волнуйтесь, рассказывайте. - Че рассказывайте? Я еще понимаю, когда он начал бухать-это ничего, потом он начал приставать ко мне и говарить похабщину, это тоже ничего-ну напился, с кем не бывает. Потом он стал меня раздевать - тоже смогла стерпеть. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал-"Вот посмотри Геннадий кого мы сегодня еб*ть буим", я уже не выдержала!
Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе, Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то, холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ. А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве)
Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!
У молодой пары первая близость. Парень, смущаясь, говорит: "Милая, понимаешь, я там ребенок...". Она, раздевая его отвечает: "Не переживай, все хорошо, главное не размер...". Раздев, теряет сознание. Он приводит ее в чувства. Она: "Ты же говорил ребенок!? ". Он: "Да, 3 кг 52см".
В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии феномена переданы ученым.
- Девочка, а какое сейчас время года? - Зима! - Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют.. - Зима! - Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить.. - Вот такая хреновая зима выдалась!!
Зима 2006, Москва Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Зима 2007, Москва - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Зима 2008, Москва - Саша, подай мне пожайлуста полотенце... Гриша, немедленно вылези из воды... Я понимаю, что вода теплая...
Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что заботливо собранными со своего участка.
Приходт НР в бассеин, а ему администратор и говорит: - Извините но мы вынужденны отказать в посещении нашего заведения! Н. Р. : - Как это?? За что?? Админ: - Ну вы когда напьетесь громко ругаетесь матом! Н. Р. : - да, но ведь все ругаются??!!?? Админ: - Когда вы напиваетесь вы ссыте в бассеин!! Н. Р. : - Ну все ссут!!!! Админ: - Да но вы один с вышки :-))
Выучил китаец одну фразу по русски, "Как дела?" и поехал в Москву. Ну зашел в метро, и начинает "Как дела?", ну ему отвечают "Нормально". Это повторяется несколько раз и от него начинают уже сторониться. Тут он спрашивает еще одного человека "Как дела?"-"Однако!"
Сидят два зэка в тюряге. Один сдох и начинает потихоньку разлогаться. Хуяк у чувака нос отваливается другой берет в окно выкидыват. Хуяк уши отвалились второй зэк опть в окно выкинул. Хуяк глаза вытекли тот снова выкинул, и говорит: "Я гляжу ты тут потихоньку сьебываеш".
В прошедшие выходные под Большим Каменным мостом лидерами молодежного движения партии "Яблока" была проведена очередная акция протеста против бессовестной и антинародной политики Кремля под лозунгом "Верните народу снег, гады!" Strangemagic
Заходит мужик в аптеку: - Мне бы чего-нибудь такого, чтоб тормоза лучше работали! - Ну так вам наверно надо в автомагазин. - Это вряд ли. Видите ли, я начальник отдела продаж, и у меня менеджеры последнее время че-то какие-то тормознутые...
Dale Cooper. Два гомика сидят лицом друг к другу в одной ванной и моются. Вдруг между ними всплывает шматок спермы. - Дорогой, ты кончил? - Нет, дорогой, я пукнул.
Господи, граждане! Что же это творится то такое? Приоритетные национальные проекты, вступление России в ВТО, стабильность и развитие, борьба с коррупцией, растущие зарплаты и пенсии, укрепление рубля. УЖАС!!!! Еще год и население страны вымрет от осознания того что у нас все хорошо. ALEX.
В целях привлечения новых зрителей в Ижевском театре было решено поставить балет "Рэмбо - Первая кровь". В планах труппы "Блэйд" и "Чужой против Хищника".
Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России. Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут проверять на полоний.
Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка "ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.
Керимов, как известно, едва не сгорел при аварии в Ницце, получив ожог 40% кожи. Бельгийские врачи, наконец, вывели его из комы. И сразу – в шок: отрубился в кайфе с любовницей, а очнулся в больнице с женой. Да еще та сразу допрошает: - Ну, и как тебе эта сучка Канделаки? - Жжот!
Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией "Отходам производства – новая жизнь" с истекшим сроком годности. (c)Sj
К сожалению, арендовать павильон "Свиноводство" на ВВЦ для новогодней вечеринки... не удалось, т. к. нас опередили представители высшего менеджмента ОАО РАО.... Сволочи, мало им своего "фирменного" павильона.
- Василий Иваныч, впереди горы и только один узкий тонель! Как же нам атаковать? - Петька, позови Анку - буду показывать, как атаковать через тонель! Студиоз.
Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках! Вы только представьте себе уровень маразма супруги, который будет ожидать вас в старости. (c) izhstyle.livejournal.com
Лозунг "Миром правят женщины" все больше претворяется в жизнь. Большинство американцев согласны на то, чтобы в 2008 году главное кресло Белого дома заняла представительница прекрасного пола..... ........ вот только позабыли спросить мнение мужчин. США создано и управляеться эмигрантами - даешь Шварцнегера в Президенты!!!!.... ну или апача или ирокеза какого нибудь....
МАЛИНКИ (детская порносказка) Уродливые карлики-извращенцы из группы "Дискотека Авария" находят в лесу зверски изнасилованную поклонниками певицу Жанну Фриске. Обрадованная группа карликов тут же на месте похотливо использует Жанну по прямому назначению, а затем затаскивает ее за ноги на телегу и везет к себе в загородный дом, по дороге периодически оглушая девушку, когда она приходит в себя. У себя дома карлики вновь уже привычно беззастенчиво удовлетворяют свою похоть, пользуясь бессознательным состоянием певицы, а на следующий день разнузданно осуществляют ритуальную групповую сексуальную привязку Жанны к себе. Теперь она становится их рабыней, а по совместительству - домработницей. Сцены насилия засняты на видео и вывешиваются в интернете, а также показывают по МТВ.
Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: spasibo и pozalusta. A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit - chempion!"
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.