Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. http://smile2000.ru/
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям"...
Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа. - А вы Виагру пробовали? - Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить. - А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате. Через неделю она пришла расстроенная. - Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду, сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это ужасно! Ужасно! - Вы остались недовольны качеством секса? - Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет. - Так а в чем же дело? - Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели!
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Учительница спрашевает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: - Я накормил голодного котенка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я... ,а я накурил грустного попугая!
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием. Firstonx
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".
- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации. - Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...
В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла!?
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: - Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены-такие стервы, что хочешь отмочат. - Да при чем тут жена? Я же холостой!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Дневник учителя географии: февраль. 3 февраля. Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу "кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб! 6 февраля. После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись. 10 февраля. Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удевленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик, нового делать надо!
Начался в лесу страшный ураган, небо почернело, ветер гнет деревья к земле... Испуганный волк спрятался под елью дрожа от страха.. Мимо, как не в чем не бывало, идет Красная Шапочка Волк: - Красная Шапочка, и тебе не страшно в такую погоду в темном лесу?
Красная Шапочка: - Волк, да чего мне бояться?... дорогу я знаю... да и секс я люблю....
равин с попом сидят выпивают.. поп говорит-знаеш равин, я ведь могу чин принять, а ты как равин был так и останешся! хорошо говорит равин. есть повод рюмочку пропустить.. дальше поп говорит-знаеш равин, а я могу епископом стать, а ты как был равином, так им и останешся.. Хорошо говорит равин, давай за это рюмочку пропустим... дальше поп говорит, знаеш равин а я ведь могу и патриархом стать, вот повод выпить! хорошо говорит равин есть повод, ну а богом ты стать можеш??- нет не могу, говорит поп.-А наш один Прорвался!!
ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью. ОВЕН: отлично повторим. ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу. БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV? РАК: Когда мы поженимся? ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен? ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни. ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось. СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать. СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню. КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка? ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды. РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???
12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного катания в России! ALEX.
Новогодняя метель казалась вечной. Она шла весь день, и продолжает идти в новогоднюю ночь. Девочка прикоснулась к холодному стеклу и посмотрела на размытое пятно - фонарь был почти не виден от падающего снега. Приподнявшись на цыпочки, она увидела на сугробе хлопушки и конфетти, совсем недавно возвестившие о приходе чудесного праздника. А сейчас... сейчас уже была половина четвертого ночи, затихли радость и восторг, город засыпал, завтра утром под елкой в гостинной она найдет подарки. Но это будет уже утро. А так хотелось еще чуда в эту ночь! Чтобы рядом были добрые милые сказочные звери... - Папа!.. Папа, я хочу увидеть слонят. - Ммм... доча, ты почему не спишь? Ложись, а то дедушка Мороз не придет.
- Ну, па-а-апа-а-а! Я хочу слонят! - Доча, слонята уже спят, и ты ложись. А завтра будут слонята. Девочка захныкала. Как же грустно было расставаться с праздником... - Па-а-апа-а-а... Сонный мужчина грустно вздохнул и поднялся с дивана. В глазках у девочки засветилась надежда. Он подошел к телефону, что-то набрал, и... - Дежурный? Поднимай пятую пожарную роту, учебная тревога. Улица Григорьева - десять кругов вокруг дома №17 в противогазах.
Девочка, счатстливо бежит к окну. - Слонята, мои милые слонята!!!
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!!!
- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли она же горячая!"
В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен? Здесь я думаю все понятно. Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен? Ну конечно же "Жигулевское" В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра" Какой же бренд наиболее успешен? Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ! ALEX.
Времена Советско-Китайской дружбы. Китаец приехал в СССР, сделал в течении дня все дела и решил покушать, но по-русски не знает ни слова. Решил пойти в столовую и послушать, что будут заказывать, то и он закажет. Заходит в столовую, а она оказалась студенческой. Забегаю студенты и просят: "Чай, чай, чай". Китаец подходит: "Цай". Выпил чаю. Голодный. Стоит ждет. Бегут студенты: "Чай, чай, чай". Китаец подходит: "Цай". Выпил, голодный. Заходит в столовую моряк дальнего плавания: "Макароны по-флотски". Китаец следом подбегает: "Макалона по флотска". Повар, огромная дитина: "Чего?" Китаец: "Цай"
Собралиь гуси на юг лететь. Ворона просит возьмите меня с собой. Что ты ворона это очень далеко, не долетищь. Долечу я женщина сильная. Летят, ворона устала и отстала. Вернись пока не поздно -говорят гуси, но ворона продолжает лететь. Летят над океаном устали, вскоре появилась земля, гуси сели смотрят вороны нет. Поэже появилась ворона еле крыльями машет и падает не дотянув до берега метров пять. Гуси кричат ворона давай греби. Не могу, кричит ворона. Гуси ворона греби столько пролетела осталось чуь-чуть, ты же женщина сильная! Да, говорит ворона я женщина сильная, но такая ебанутая!
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
В зоопарке, мама своему сынишке: - Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали. - Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.
На тему очередной замены паспортов: в России, видимо, равняются по политкорректности на Англию$ у нас чиновники сделают все, чтобы гордые горные люди, купившие себе гражданство, не чувствовали своей ущербности
Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд "в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в законе.
В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007 года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как стиральная машина.
Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит, у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора, то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему в церквях не смеются над Его шутками?
На вопрос нашего корреспондента: - Владимир Владимирович. Что Вы думаете по поводу смерти Туркменбаши? В. В. Путин ответил: - Это не я. И уточнил: - Не я умер!
- Истица, ваши претензии? - Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз! - Защита? - Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!
Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов
Один грузин провожает взглядом смазливую бабенку, приговаривает: "Багина..." Другой грузин удивляется: "Вах, какой багина? Гулящий савсем, шлюха". Первый отвечает: "Я и гавару - багина с ущами"...
Один депутат Европарламента спрашивает другого: - А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России? - Почему вы так думаете? - А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?
Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность") три раза - попадет в рай. А куда попадут те, кто прочитает (хотя бы 1 раз!) книгу Минаева "Духless" ("Бездуховность")?
Жила была одна тетка помешаная на сексе. Она жила на первом этаже. К ней каждый день приходили письма от мамы. Эта тетка каждую неделю с понедельника по субботу занималась сексом с мужем. Однажды ее муж умер. Она отрезала у него хуй что бы прибить его в дырку в полу и заниматься сексом. И почтальон заинтересовался: почему она так долго не подходит к двери за письмом. Он подсмотрел за ней во время секса. Он залез в подвал и вставил свой хуй чтобы получить кайф. Наконец-то женщина вернулась. Она сказала: " Дорогой, я заработала много денег, мы переесжяем!"
Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?
Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк? - Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает плакать и проситься к маме.
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
Задают в школе на уроке полового воспитания написать сочинение на тему:"Хорошо сосет Тина Канделаки!". А Вовочку особо просят писать без матерных слов, переводить их на русский. Приносит Вовочка сочинение: "Ну, у Сулеймана Керимова она пенисово сосала, проститутка, пенисней страдала, еще рабочий день не кончился, а она уже на пенис споловоактилась. Но зато уж у Туркменбаши она опенисительно сосала, пенисярила до пениса, вот ему и вагинец пришел!!!"
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
- Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди! - И как? - Мы построим свою фырму для ремонта мащин! - А где? - Да вот прямо здесь! - Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами... Ми же прогорим! - А, нет, слюшай. У них как фырма называется? - Сто! - А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!