Общий выпуск

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении
Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще
невозможно...

Шевроле-Нива
Мы совместили несовместимое!

Спать на работе вредно, но выгодно.

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

http://gotome.by.ru/

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
http://gotome.by.ru/

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

http://gotome.by.ru/

В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольно
изображать символ 2007 года...

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать
вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и
больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева
и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский
разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в
мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти
СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и
вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой
классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать
вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать
БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА
влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего
младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в
точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот
только масло залью..."

Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Коллеги мол, что
случилось, где это так тебя? Ну мужик и отвечает, мол:
- Жену на "ты" назвал.
Все в недоумении, а он продолжает.
- Прихожу вечером с работы, стол накрыт, жена весь вечер рядом пархает,
вся такая уси-пуси, ля-ля-топаля, а под поздний вечер выдает мне:
- Милый, что то мы с тобой так давно сексом не занимались.
А я ей и отвечаю:
- Не мы, а ты!!!!!!!

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
http://gotome.by.ru/

-моя жена уехала на курорт, теперь я стал еще и кухарить. а что делать,
есть же надо! вот купил поваренную книгу, но в ней, какой рецепт не
возьми, только пишут:"возьмите чистую посуду..."а где я ее возьму?

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

я вот одно не пойму: нафига русским бороться со всемирным потеплением?

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.
http://gotome.by.ru/

НА СОВРЕМЕННЫХ ОБОРОТНЕЙ ДЕЙСТВУЕТ НЕ ТОЛЬКО СЕРЕБРО, НО И БУМАЖНЫЕ
ДЕНЬГИ.

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена,
наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу!

Бегут 3-е мужчин по перрону. 2-е мужчин успевают, а 1-н нет. Тот,
который не успел стоит на перроне, смехом заливается. К нему подходит
мужчина, спрашивает, что тут смешного? А В ответ слышит:"Да эти 2-е
придурков меня провожали! :

"СТАБФОНД - НАЙТИ И ПЕРЕПРЯТАТЬ"
жанр: квест
время выхода :2008/2009

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

http://gotome.by.ru/

дедуля-85 лет, прибегает к доктору.
- "доктор, доктор-помогите!!!"
- что случилось?
- вы, знаете, у меня беда. я бегаю за молодыми девушками.
- ну, разве это беда, это просто отлично. вы еще в полной силе и должны
быть только рады, а не огорчаться.
- да, доктор, но я не знаю зачем я это делаю!?

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки
делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:
http://gotome.by.ru/

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

http://gotome.by.ru/

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!

=)
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были,
и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая,
а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Алаверды ко вчерашнему анекдоту про новый диагноз у психов. Надо пару
слов добавить, и вот что получится:

В психбольнице интерн спрашивает врача:
- Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует
денег у всех соседей по палате?
- Просто ему кажется, что он - Газпром!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
http://gotome.by.ru/

Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
http://gotome.by.ru/

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

http://gotome.by.ru/

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

Что в Туркмении ВРИО Президента, то у нас скороговорка. (Гурбангулы
Бердымухаммедов).

НОВОГОДНИЙ!
Утро первое Января - в магазинах и на улицах пусто...
Вечером потянулись дети с ЗАПИСКАМИ!
:-)

- Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.
©

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

http://gotome.by.ru/

посетитель у доктора:
- доктор, что мне делать? прихожу домой-у жены посторонний мужчина. я
только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:"иди на кухню,
успокойся, попей кофе". и так каждый день.
доктор недоуменно пожимает плечами:
- так, что же вы хотите от меня?
- я просто хотел узнать, не слишеом ли много кофе пью.

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
http://gotome.by.ru/

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
http://gotome.by.ru/

На уроке Мария Ивановна спрашивает детей о космонавтах.
Маша тянит руку - "Гагарин!"
"Правильно!"-говорит учитель-" А еще?"
"Армстронг!"-кричит Петечка
"Правильно!"-говорит учитель-" А еще?"
"А ты Вовочка знаешь каких-нибудь космонавтов?"-спрашивает учитель
"Мои папа и мама!"
- ???
Папа ночью говорил:"Ну че, мать, полетели?"
А мама говорит:"А ты скафандр надел?"
"Нет!"-говорит папа
"Ну как наденешь так и полетим!"-говорит мама

Встречаются Карвальо с Рональдо в сборной Бразилии. Рональдо: - Ты где
играешь? Карвальо: - В России. Рональдо: - Это где холод и медведи? А
что, там тоже играют в футбол? Карвальо: - У меня для тебя две новости -
хорошая и не очень. Там тоже играют в футбол. И ты в следующем туре
заявлен за ТОМЬ из Сибири.

Жена уехала в командировку, оставив сына с мужем...
Подходит сынок к отцу и спрашивает
- Папа, а как правильно одеть трусики?
- Сынок последний раз тебе объясняю, желтым пятнышком в перед, а
коричневым назад (((:

В фамильном замке обедневшая семья английских лордов садится ужинать.
Они настолько обеднели, что распустили всю прислугу и посуду за ними
убирать не кому.
Договариваются, что первый из них, кто скажет первое слово – убирает
посуду.
Ужин прошел в полном молчании.
В конце ужина заваливает жених младшей дочери. Посидел... Выпил...Все
молчат!!! Тогда он подошел к своей невесте и сделал с ней то, что должен
был сделать с ней после свадьбы. Прямо при всех.
Все молчат.
Тогда он еще принял на грудь и сделал со старшей сестрой невесты то, что
должен был сделать с ней недели через две после свадьбы. Опять при всех.

Все молчат.
Тогда он подошел к своей будущей теще и... сделал с ней то, что вообще не
должен был делать. При всех...
После всего этого он понял, что чего-то не понимает, и вышел на балкон
замка покурить и обдумать.
Погода была ветреная, морозная.... Губы обветрились и окончив курить
молодой человек вошел внутрь и спросил Лорда:
- Сэр, а какого-нибудь крема у Вас не будет?
- А вот этого не надо! – сказал Лорд и стал убирать посуду.

Отдаленно стоящий хутор. Раннее утро. Хозяйка вышла подоить корову,
глядь - а корова сдохла. Хозяйка в шоке. Пошла в сарай, повесилась.
Проснулся хозяин. Вышел. В шоке - корова сдохла, хозяйка повесилась.
Взял ружье, застрелился. Проснулся старший сын. Вышел. В шоке - корова
сдохла, мать и отец умерли. Пошел топиться в пруд. В пруду русалка.
Русалка говорит ему:
- Знаю про твое горе. Ощастливь меня как женщину 10 раз подряд - всех
оживлю.
Старший сын попытался, но смог всего 5 раз, утопился. Просыпается
младший сын (даун). Вышел. В шоке - корова сдохла, мать и отец умерли,
брат утопился. Пошел топиться в пруд. В пруду русалка. Русалка говорит
ему:
- Знаю про твое горе. Ощастливь меня как женщину 10 раз подряд - всех
оживлю.
Младший сын говорит ей:
- А почему только 10 раз, а можно 15?
- Можно и 15 раз, а почему ты спрашиваешь?
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

Славутич

Знаток черной магии, колдун в восьмом поколении наложит на ваших соседей
проклятье. Прямо перед дверью.
Кисонька

Ползет негр по пустыне. Негру очень хочется пить. Вдруг он увидел
бутылку, на ней было что-то написано, он ее потер, видит написано
"вода". Только собрался попить, от туда вылетает Джин, и говорит:"За то,
что ты меня освободил, я исполню любое твое желание!" А негр в
ответ:"Хочу быть белым, иметь много женщин, и много воды ".
Джин:"Хорошо, я сделаю тебя унитазом в женском туалете!"

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник
останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит.
- Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.

- Почему так трудно найти умного, красивого, богатого мужчину и выйти за
него замуж?
- Потому что у умного, красивого, богатого мужчины уже есть муж.

Молодой человек сказал подруге-блондинке,
что очень любит Моцарта.
- Кота из соседней квартиры?
- Нет.
- Футболиста?
- Нет, композитора.
- А, того, который пишет музыку
для мобильников...

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал
только о любви. Теперь же я люблю только думать.
http://gotome.by.ru/

- Какой гомеровский персонаж самый фантастичный?
- Пенелопа.

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
http://gotome.by.ru/

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.
http://gotome.by.ru/

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!

http://gotome.by.ru/

Приметы наступающего года: На улицах замечены гуси в обнимку со
свиньями.

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с какого она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать! И вообще иди
ты **мат**..

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, мля, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

http://gotome.by.ru/

Если у вас два хуя и четыре яйца, не обольщайтесь - возможно, вас просто
ебут...

"Пирожок пошел погулять. Идет, а на встречу ему булочка. "Булочка что ты
сегодня делаешь вечером?"... "Ничего" "Можно я приду к тебе?"
"Приходи!" Вечером пирожок идет к булочке, а навстречу другой
пирожок " Ты куда?" "К булочке!" "А можно я с тобой?" "Пошли"
Идут, а навстречу еще один пирожок и с тем же вопросом. Так набралось
десять пирожков. Они подошли к дому булочки и
позвонили в дверь. Булочка открыла дверь и чуть не упала от
неожиданности. Пирожок: "Булочка не пугайся, я один только с яйцами,
остальные с повидлом! "

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

http://gotome.by.ru/

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот
остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
http://gotome.by.ru/

Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
http://gotome.by.ru/

Сын: - Папа, а почему все мои сверстники в 10-том классе, а я в 1-ом?
Отец (икая): - Пей сынок и не пизди...

жили были два государства. и вели между собой бесконечные войны. из-за
этого нищета и бедность сильно мучила правителей! а у царей этих
государств, у одного была дочь а у другого сын. и однажды они
встретились и полюбили друг друга! что делать?! сыграли свадьбу и
помирились! стали жить расчудеснеько! экономика прет! валовый продукт
валит! экспорт импорт опережает!... но.. тут к царю приходит дочь и
жалуется!.. Папа давай отдубасим соседей..-За что? спрашивает
царь?..-знаеш папа, этот царевич извращенец! но ебет меня в жопу!!! моя
жопа с трех сантиметров в диаметре стала пять!!! давай обьявим им
войну!!! царь задумался... и говорит! знаешь дочя, не резон объявлять
войну из-за каких-то двух сантиметров!!

Журналюгам удалось докопаться,
почему Пугачева бросила Киркорова:
он ни разу не назвал Кристину дочкой.

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
http://gotome.by.ru/

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

http://gotome.by.ru/

> > Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает
> > его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность")
> > три раза - попадет в рай.

И вот таки прочитал.

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит,
Приходи к нему лечиться и корова
И красивые тоже пусть приходят....

- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в
тему будет.
- Ок, сделаю в тему - из собачатины.

рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - при
назначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 года
ребенок родился восьмикилограммовым

Суд присяжных признал бомбардировку Хиросимы умышленным уничтожением
имущества, по неосторожности приведшим к человеческим жертвам.

Верный способ совместить приятное с полезным: рыть другому яму
самозабвенно и без устали,- рано или поздно наткнешься на водяную жилу,
глазом не успеешь моргнуть, а уже и колодец готов.
Firstonx

У каждого, в жизни, есть своя изюминка; горькая-горькая, как перец
смешанный с хреном, чесноком, луком и горчицей...

ЧУКОТКА, ЗИМА, НОЧЬ, НА УЛИЦЕ -60 ПО ЦЕЛЬСИЮ
НА КЛАДБИЩЕ СТОИТ НЕКРОФИЛ С ЛОПАТОЙ И ГОВОРИТ САМ СЕБЕ:
ЕБАТЬ - КАПАТЬ

ГОНИТСЯ ЗА МЕДВЕДЕМ ЦИКЛОП
ТОМУ ДЕВАТЬСЯ НЕКУДА, ПРЫГ В БЕРЛОГУ
ЦИКЛОП ЗА ЗА НИМ.
ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗ БЕРЛОГИ ВЫБЕГАЕТ ЦИКЛОП, ЕЩе ЧЕРЕЗ
КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ МЕДВЕДЬ А ЗА НИМ.... АРМЯН И ОРеТ - "ЭЙ ТЫ, В ШКУРЕ
ПАЧАЩЕ МОЙ СВАЮ ЖеПУ, А ТЭБЪЯ АДНАГЛАЗЫЙ Я ИЩО ПАЙМАЮ".

Новый роман братьев Стругацких - "Трудно быть ботом".

Долой контрофактных женщин - поддержим отечественного производителя !

Да не фига я не лысый, просто лицо у меня до затылка.
©

Если Земля - ГЕЯ, то, выходит, земляне - ГЕЯНЕ?

Victor

Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы.
Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие
проблемы.
Маленький пенис..

Встречаются как-то два резидента"Comedy Club" и приветствуют друг
друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК
ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.

в 2007 году девушки РФ могут позволить родить себе ребеночка от кого
хотят и не иметь материальных трудностей(250 тыс.)

Великобритания: Как правило, опыт проведения социалогических опросов
показал, что люди чаще всего событием года называют второстепенное
событие, с легкой иронической окраской.
Украина: Социалогический опрос показал, что событием года украинцы
счмтают участие сборной Украины на Чемпионате мира по футболу.
Россия: Социалогический опрос показал, что событием года россияне
считают конфликт с Грузией.
.... интересно, а над чем по итогам года иронизируют в США, или например
в той же самой Великобритании...

-почему 80%стоматологов России используют пасту "Стиморол"?
- да, просто, они так прикалываются!

Мама, ,, ,А для чего тебе эти цветочки? Я я, ,, буду лечить лицо делать
маски, ,, ,Хм, ,А бабушка в деревне их дает коровке, чтобы не было
поноса... Rozachka

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
http://gotome.by.ru/

вот придумала такой анекдот:
Сороконожка запнулась

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
http://smile2000.ru/

Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер.
Испохабленная сетка - сеть с хабами.
Нашатырь – воровское братство.
Оптовички – маленькие оптовики.
Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.
Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки.
Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки.
Сказун, скази, сказер – современный сказочник.
Скрипач – скрипучая дверь.
Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.

(c) Sj

Парень набирает 100(служба, чтобы узнаеть время)и вместо того, что он
хотел услышать, он слышит следующее
- Эй парень по мобиле звонишь? Стой не двигайся, разговор есть!

Гея спросили:-Что новенького? М он откровенно ответил:-Сегодня?! Ни
х..я! Ни х..я во рту, ни полпениса в попе!..

В строющуюся дачу залетает ласточка. Попыталась вылететь через закрытое
окно, ничего не получается. После третьей попытки, сильно ударилась,
упала. Три мужика в это время прибивали вагонку. Один поднимает птицу и
говорит:
- Пока вы здесь х..ней занимаетесь, пойду мух половлю!

Глубинка, ,, ,Муж жене, ,, ,Ты зачем все веревки перекрасила в черный
цвет? ,, ,, ,Как зачем, ,струсов хочу себе нашить Розачка