Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 декабря 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера с друзьями идем по ночному Пекину, гуляем по клубам. Возле
популярного местечка Babyface стоит пыльная-препыльная Тойота из той
серии, на которых в России пишут пальцем "помой меня". Бросив на нее
мимолетный взгляд, мне вдруг невероятно сильно захотелось написать на
ней русское-народное "ХУЙ". Почему? Да даже сам не пойму. Захотелось и
все тут, да так, что аж по самое не могу! Уж очень к месту показались
мне на этой пыльной машине три сакраментальные русские литеры... По мере
приближения к машине я решаю, что на капоте будет как-то уж совсем
неприлично и решаю перенести надпись на боковину, где ее тоже будет
заметно... Обхожу машину и что вижу на двери? Правильно! "ХУЙ" уже
там!!!
Dosada
Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по
грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,
чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда
этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в
пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы
отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде
я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и
задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и
хулиганские действия совершать не собирался."
Было давно. И была у нас Лада - восьмерка. Когда-то новая. То там
ржавчина, то тут отвалится, багажник не открывается.
Как-то папа приползши спьяну домой был озадачен мамой на вопрос "а куда
машину дел?" (обычно она у нас во дворе стоит). На что лишь
невразумительно чавкал и скрипел зубами. Единственное что мы поняли она
"где-то на стоянке"...
А завтра же на дачу... Это святое дело не могло быть осквернено тягой к
алкоголю у единственного в нашей семье водителя...
Утром мама, с утра ругнувшись для порядку, отправила меня с отцом на
стоянку, дабы привезти машину. Мы приходим. Стоит машина. Между двух
деревьев. Да так что двери открыть низя...
Папа начинает судорожно напрягать память. Но у него никак не получается
вспомнить как же он "вытек" из машины, када обе двери блокированы. Я
угораю... Папа обходит машину уже в надцатый раз, надеясь и
бурча-матерясь...
Подходит сторож и подтверждает мою догадку.
"Вчера он приехал и оставил машину прямо посреди проезда. Ну, утром ее
мужики и затолкали в укромное место, чтобы не мешала...".
Благо была зима и лысые летние шины. А то ведь на ручнике то, да еще и
развернуть на 90 градусов.
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на
рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын -
Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам
себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и
нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг,
спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое
произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок,
этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про
Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин
маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до
конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал,
забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку
дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"
Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау
Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России.
Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер
скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо
присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на
другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать,
что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он
будет хорошо за ним ухаживать.
Дочка (2,5 года) пришла из детского сада:
- Мама! У нас в садике сегодня такая драка была!
Я: - А кто дрался?
Дочь: - Меня ДРАЛИ!
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите
военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики -
"партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему
Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями.
Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что
некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из
мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от
неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся
слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ
офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ
генерал от страха чуть не обосрался".
Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре
между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР
(видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в
магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких
слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было
просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и
не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем,
побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери:
как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как
пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика
новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты
довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в
луже и восхищенно глядя на нас, произнес:
- Девчонки, какие у вас глаза широкие!
Моя подруга не долго задумываясь:
- А они у нас еще длинные!!!
Вот еще вспомнилось про мешки денег...

В 80-х годах мне довелось участвовать в нескольких экспедициях на
научно-исследовательских судах. Однажды мы зашли в Бразилию ("А что, Вы
были в Бразилии"? "Приходилось". © "Спортлото-82").
Тогда там проводилась денежная реформа. Убирали с купюр сразу 5 нулей,
если не больше - точно не помню. Но старые деньги тоже были в ходу. На
кассах в супермаркетах стояли большие коробки (типа из-под "Ксерокса"),
наполненные скрученными в трубку и скрепленными резинкой пачками купюр.
Каждая пачка соответствовала самой мелкой новой разменной монетке. И ими
давали сдачу. Люди ходили в магазины не с кошельками, а с нехилыми
авоськами.

Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая
свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных
обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных
танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит
толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом.
Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою
одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне
которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались
к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно
вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил
ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не
Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже
впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей
команде удалось прорваться внутрь.

Crazy Иги
Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод
из своего бурного прошлого.

Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика
там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть
обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году.
Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия
горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так
получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел",
поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не
придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и
тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но
природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны,
плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня
начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой
мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще
доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты,
попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню
я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу.
Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...

оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я
решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и
казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали
отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо
прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно
девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную
кожу...
Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж.
И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой,
унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести
коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но
отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я
бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские
прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я
заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не
кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не
убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же
стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на
всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер.
Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой
славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"

Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до
сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь
лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...
Предновогодний ход рекламщиков. Сегодня в Автолайне.

"Только трезвые Деды Морозы. Идеально для детей!"
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса
предложили нам на выбор несколько городов для прохождения
производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный
город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот
несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:

Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе
лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень
мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько
разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,
перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица
кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".
Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для
равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,
100 г. колбаски закушу. Кайф!
Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей
адекватным.

На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали
необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что
метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения,
столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом
производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.

Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в
Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах
практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги
заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)
перепишите".

И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,
как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не
подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как
что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.

В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа
студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И
вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге
заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший
несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем
он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка
распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и
под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой
рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается
дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком
легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,
делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую
очередь.

Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со
студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли
далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не
собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько
экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения
практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет
достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за
столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего
экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет
не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,
получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие
деньги...
И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая
народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было
распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот
километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась
железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить
стало намного легче!

http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html

По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова
"кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной
народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Лучшая история за 21.06:
ВАНЕЧКА

Ванечка - добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка - художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.

Ещё Ванечка - ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т.п., и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" - это читать дальше
Рейтинг@Mail.ru