Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2006

Общий выпуск

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам
со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого хуя?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие
ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –
сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана
Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
http://smile2000.ru/

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

5 минут назад, в программе "Вести"..
Корреспондент в Черкасске рассказывает про то,
как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д.
Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире
продолжаются.."

Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики
маленькие..?

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

http://internet-portal.ru

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Блондинистые разборки по Новый Год:
Все смешалось, кони - яйца!

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут
еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в
ахуе – блондинки множатся!!
Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –
прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my
ass, kiss my ass.......
С наступающем.

Teplotex

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая
"первенства водокачки" по бильярду:
Комменататор (после долгого молчания очень оживишись):
- Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на
что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что
показать... Позиции там замечательные!
No comment!!!

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

(c) izhstyle.livejournal.com

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Прям опечатка по Фрейду... В Железнодорожной ИФНС города Хабаровска
прием налогоплательщиков переведен из третьего кабинета в пятый. Видать,
инспекторам надоели постоянные "заглядывания не по адресу", поэтому на
двери появилось объявление: "ПРЕМ налогоплательщиков в кабинете № 5!"
Понятно, что правда, но зачем же так откровенно-то?!

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала
потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник
шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему
за это надавала по гениталиям"...

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: "О, мое!!!"

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

По поводу идеальных для детей трезвых Дед Морозов.
Когда мой муж был еще пацаном, его соседка по лестничной площадке
пригласила для своего десятилетнего сына Деда Мороза по профсоюзной
линии. Как он рассказывал, эта новость поразила его в самое сердце, ему
до судорог захотелось Деда Мороза тоже. Так сильно, как может хотеться
только в детстве: если Деда не будет то все, жизнь не имеет больше
смысла и закончится, практически не начавшись. Но денег в семье не было,
и родители категорически отказали в посещении новогоднего старикашки.
А дальше все было очень банально. Сосед был последним в списке Деда
Мороза и сказать, что он был пьян, значит ничего не сказать. Он заблевал
всю прихожую и обматерил всех интеллигентных хозяев и их соседей (а дом
был заселен исключительно сотрудниками ДВО РАН). Дальше следовал скандал
с возвратом денег и выговором Деду Морозу на профсоюзном собрании, крики
матерей, что он забрал у их детей детство, и они уже никогда не будут
прежними.
Но мой муж, уже взрослый мужик, директор нескольких предприятий, вроде
не злорадный и не завистливый человек, до сих пор считает этот новый год
самым счастливым в его отрочестве, а при воспоминании о лице соседского
мальчишки, он начинает светиться самой довольной улыбкой, которой я
только видела.
8

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

На днях произошло:
Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа
не просто отдыхает, а спит и посапывает.
Firstonx

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне
крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему
книжку.
Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок
эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там
нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка.
Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не
котенки, а котята".
Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с
водой. Я спрашиваю ребенка:
- это кто?
- курочка
- а что у нее на голове
- бандана :)
Смеялись все вместе.
Вот что значит современное воспитание.
7

26.12.2006, Повторные анекдоты

Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у
мужа.
- А вы Виагру пробовали?
- Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь
проглотить.
- А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через
недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
- Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция
была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду,
сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это
ужасно! Ужасно!
- Вы остались недовольны качеством секса?
- Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет.
- Так а в чем же дело?
- Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!

Перевел Len

26.12.2006, Остальные новые истории

Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.

26.12.2006, Повторные анекдоты

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья,
приходится летать на метле

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

я работаю в министерстве соц страхования и по долгу службы посещаю дома
одиноких стариков. сотрудница сегодня прибегает с очередного посещения и
рассказывает: во время беседы со стариком у нее звенит мобилка. она
достает, видит номер матери, ничего не говря прикладывает ее к уху и
выслушивает свою мамашку... у той возникли трудности с кроссвордом и она
звонит дочке узнать название повести достоевского... моя напарница
отвечает ей в трубу:"идиот" - в смысле повесть идиот, закрывает мобилу и
продолжает беседу со старичком. вдруг замечает, что глаза старичка
заиетно округлились... а в конце беседы старичек выговаривает ей: " вы
такая интелегентная женщина! как вы могли так ответить своему ребенку по
телефону и назвать его идиотом!!!" напарница долго не могла врубитса о
чем он. а когда поняла - долго смеялась. я только хотела бы понять по
какой логике старик решил что она ребенку ответила. я б подумала, что
мужу. ;)

26.12.2006, Повторные анекдоты

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно
подогреть?

26.12.2006, Повторные анекдоты

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я... ,а я накурил грустного попугая!

26.12.2006, Повторные анекдоты

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©

26.12.2006, Повторные анекдоты

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и,
значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во
двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

26.12.2006, Повторные анекдоты

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!",
воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер
смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием.
Firstonx

26.12.2006, Повторные анекдоты

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле-
и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро
произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы
Бердымухаммедов".

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой химический лазер.
Ведущие ученые России отложили вилы, хмыкнули, пожали плечами и изобрели
катафот.

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали
президентом Российской федерации.
- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го
декабря мы ходим в баню...

26.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не
заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь
долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и
помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине.
Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла
и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу,
вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку-
необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены,
кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для
поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту!
Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент
достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день
рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)

26.12.2006, Повторные анекдоты

В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает
строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

26.12.2006, Повторные анекдоты

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял
ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально!

26.12.2006, Повторные анекдоты

Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит
мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

26.12.2006, Повторные анекдоты

Девушка без образования ищет работу по специальности.

26.12.2006, Повторные анекдоты

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены-такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

26.12.2006, Повторные анекдоты

В ЗАГСе
- Как бы вы хотели назвать сына?
- Сергей
- Извините, но это имя уже занято. Могу предложить Сергей_2006,
Сег_Гей...

26.12.2006, Повторные анекдоты

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой
между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его
ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде,
под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько
минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

26.12.2006, Повторные анекдоты

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки
рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок
поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены
переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного
и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При виде падшей звезды загадываются разные желания, а при виде падшей
женщины одни и те же.

26.12.2006, Повторные анекдоты

Начался в лесу страшный ураган, небо почернело, ветер гнет деревья к
земле...
Испуганный волк спрятался под елью дрожа от страха..
Мимо, как не в чем не бывало, идет Красная Шапочка
Волк: - Красная Шапочка, и тебе не страшно в такую погоду в темном лесу?

Красная Шапочка: - Волк, да чего мне бояться?... дорогу я знаю... да и
секс я люблю....

26.12.2006, Повторные анекдоты

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает
ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы в споре родилась истина, аргументация должна быть
беременна правдой.
Firstonx

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.
©

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Объявление:
Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая ни будь тупая нация.
40

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Приват" в принципе догадывается...

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как бы вы не смотрели в оба, нальют только в один.

26.12.2006, Повторные анекдоты

равин с попом сидят выпивают.. поп говорит-знаеш равин, я ведь могу чин
принять, а ты как равин был так и останешся! хорошо говорит равин. есть
повод рюмочку пропустить.. дальше поп говорит-знаеш равин, а я могу
епископом стать, а ты как был равином, так им и останешся.. Хорошо
говорит равин, давай за это рюмочку пропустим... дальше поп говорит,
знаеш равин а я ведь могу и патриархом стать, вот повод выпить! хорошо
говорит равин есть повод, ну а богом ты стать можеш??- нет не могу,
говорит поп.-А наш один Прорвался!!

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Буратино придерживался радикальных националистических взглядов. Всех,
кто не был сделан не из полена, он считал чурками.

26.12.2006, Повторные анекдоты

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???

26.12.2006, Повторные анекдоты

Новогодняя метель казалась вечной. Она шла весь день, и продолжает идти
в новогоднюю ночь. Девочка прикоснулась к холодному стеклу и посмотрела
на размытое пятно - фонарь был почти не виден от падающего снега.
Приподнявшись на цыпочки, она увидела на сугробе хлопушки и конфетти,
совсем недавно возвестившие о приходе чудесного праздника. А сейчас...
сейчас уже была половина четвертого ночи, затихли радость и восторг,
город засыпал, завтра утром под елкой в гостинной она найдет подарки. Но
это будет уже утро. А так хотелось еще чуда в эту ночь! Чтобы рядом были
добрые милые сказочные звери...
- Папа!.. Папа, я хочу увидеть слонят.
- Ммм... доча, ты почему не спишь? Ложись, а то дедушка Мороз не придет.

- Ну, па-а-апа-а-а! Я хочу слонят!
- Доча, слонята уже спят, и ты ложись. А завтра будут слонята.
Девочка захныкала. Как же грустно было расставаться с праздником...
- Па-а-апа-а-а...
Сонный мужчина грустно вздохнул и поднялся с дивана. В глазках у девочки
засветилась надежда.
Он подошел к телефону, что-то набрал, и...
- Дежурный? Поднимай пятую пожарную роту, учебная тревога. Улица
Григорьева - десять кругов вокруг дома №17 в противогазах.

Девочка, счатстливо бежит к окну.
- Слонята, мои милые слонята!!!

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора
миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного
катания в России!
ALEX.
15

26.12.2006, Остальные новые истории

В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании
находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к
основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий
сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету,
говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного
магазина:
У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!!
У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!!
У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!!
У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

26.12.2006, Повторные анекдоты

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!!!

26.12.2006, Повторные анекдоты

Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба
спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли
она же горячая!"

26.12.2006, Остальные новые истории

Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади.
Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не
дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя
семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет?
Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в
стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с
которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Однажды Туркменбаши отменил смерть. Смерть обиделась и отменила
Туркменбаши.
38

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Во время пребывания Путина с официальным визитом в Украине, президент
Ющенко выпросил у российского президента, в счет Новогоднего подарка,
одноразовую газовую зажигалку.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru
17

26.12.2006, Повторные анекдоты

Времена Советско-Китайской дружбы.
Китаец приехал в СССР, сделал в течении дня все дела и решил покушать,
но по-русски не знает ни слова. Решил пойти в столовую и послушать, что
будут заказывать, то и он закажет.
Заходит в столовую, а она оказалась студенческой. Забегаю студенты и
просят: "Чай, чай, чай".
Китаец подходит: "Цай".
Выпил чаю. Голодный. Стоит ждет. Бегут студенты: "Чай, чай, чай".
Китаец подходит: "Цай".
Выпил, голодный.
Заходит в столовую моряк дальнего плавания: "Макароны по-флотски".
Китаец следом подбегает: "Макалона по флотска".
Повар, огромная дитина: "Чего?"
Китаец: "Цай"
31

26.12.2006, Остальные новые истории

Сижу вечером перед телевизором-смотрю Комеди-клаб. Сын пяти лет крутится
рядом, отказываясь укладываться. Так как занят просмотром - борьба
протекает вяло. И тут Галыгин говорит фразу "Кабриолет, сука, придумали
пидоры..."и дальше уже не помню.
Сынишка, задумавшись, спрашивает меня: "Папа, а что такое..."
Я напрягся, приготовившись объяснять незнакомые слова
"... кабриолет?"
Сначала отпустило, а потом я задумался: остальные слова он уже знает,
что-ли?

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка
"Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен?
Здесь я думаю все понятно.
Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной"
Как вы считаете какой бренд наиболее успешен?
Ну конечно же "Жигулевское"
В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются
бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от
"Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра"
Какой же бренд наиболее успешен?
Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ!
ALEX.
16

26.12.2006, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

26.12.2006, Повторные анекдоты

Собралиь гуси на юг лететь. Ворона просит возьмите меня с собой. Что ты
ворона это очень далеко, не долетищь. Долечу я женщина сильная.
Летят, ворона устала и отстала. Вернись пока не поздно -говорят гуси, но
ворона продолжает лететь. Летят над океаном устали, вскоре появилась
земля, гуси сели смотрят вороны нет. Поэже появилась ворона еле крыльями
машет и падает не дотянув до берега метров пять. Гуси кричат ворона
давай греби. Не могу, кричит ворона. Гуси ворона греби столько пролетела
осталось чуь-чуть, ты же женщина сильная! Да, говорит ворона я женщина
сильная, но такая ебанутая!

26.12.2006, Повторные истории

на уроке биологии:
ученик:-что ето?
учитель:-скелет.
ученик:-да, понимаю!
- а чей?
учитель:-животного.
ученик:-какого?
учиель(грозно):-МіРТВОГО!!!!!!!!!!!!!.

26.12.2006, Повторные истории

На одной новогодней елке оказалось сразу два Деда Мороза.
- Привет, служивый! Чем ты тут занимаешься? - спрашивает один конкурент
другого.
- Да практически ничем.
- Клевое занятие. И как, получается?
- Да так себе, потихоньку. Только конкуренция большая...

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

В зоопарке, мама своему сынишке:
- Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали.
- Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались
только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

На тему очередной замены паспортов:
в России, видимо, равняются по политкорректности на Англию$ у нас
чиновники сделают все, чтобы гордые горные люди, купившие себе
гражданство, не чувствовали своей ущербности

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одно сделанное маленькое дело полезней, чем десять брошенных больших

hohol

26.12.2006, Повторные фразы

Зарекалась девка не ебаться — заебалась девка зарекаться.

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд
"в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек
живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в
законе.

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старый конь борозды не испортит.
Так только... Песочком присыпет...
(с) 1_Man

26.12.2006, Повторные истории

Еду как-то в маршрутном такси за город, конечная остановка - поселок
Сахарный. Останавливает маршрутку старенькая бабушка и громко
Спрашивает водителя - у вас конец сахарный? Водитель улыбнувшись отвечает что да,
сахарный, бабулька вскакивает на подножку и очень громко кричит - ну
тогда возьмите меня стоя.

26.12.2006, Повторные истории

Cтук в дверь
хозяйка открывает дверь
раздается выстрел дед мороз падает на порог
за ним человек с пистолетом
- дед мороза заказывали.

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007
года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из
расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.
8

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Врач пациенту, раздраженно:
- Я спросил: что вас беспокоит, в плане вашего здоровья, а не в плане
политической ситуации в мире.

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше уловок - тем больше улов...

26.12.2006, Повторные анекдоты

Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.

26.12.2006, Остальные новые истории

Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно
поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое
время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно
переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в
наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:

- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками
(показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...

26.12.2006, Остальные новые истории

Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в
центре Москвы называют неудобствами жизни.

"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить
всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не
завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".

Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные
авто немецких производителей. Последнее ее приобретение –
представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.

Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от
Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200
квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру
Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.

В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день
примерно 1000 долл.

26.12.2006, Повторные истории

31 декабря на одну базу вызвали слесаря починить каналию, ну ту которая
в люке канализационном. Ну вот залез этот слесарь в люк, ремонтирует
там то-то, а в это время приехал "наработавшийся" тракторист, смотрит
люк
открытый ну взял его и закрыл да еще и ковшом с трактора прикрыл сверху.
Ну дальше все понятно Новый год у слесаря не удался, а у тракториста
болело лицо после праздников.

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - ГЕРОИН!

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одни ищут работу "не бей лежачего" - другие как раз наоборот...

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эпитафия "новому русскому": "Конкретно лежит".
Григорий Яблонский. Одесса.

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шлюхи совмещают приятное с полезным. Ведь получать деньги так приятно!

26.12.2006, Повторные анекдоты

Навеяло анекдотом:
Почему у бегемота пасть не закрывается?
- если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

или же просто хорошо покакает...

26.12.2006, Остальные новые истории

Навеяно башоргом
#zulu
< b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную
улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!

Занимаемся подключением абонов к системе налоговой отчетности через
интернет. Процедура подключения такова - с нашего сайта скачиваешь
запакованную регистрационную анкету, в виде екзешника распаковывается
форма анкеты, запускаешь, вносишь в нее данные предприятия и после
нажатия кнпки "сохранить" она создает файл в том же каталоге откуда ты
ее запускал с именем "ООО Вася Пупкин.xml", файл отмыливаешь нам и на
основании это файла система генерирует договор и счета на оплату.
Звонок.
- Здравствуйте, представительство Евросети в нашем городе.
- Очень приятно.
- Мы не можем скачать вашу анкету.
Проверяю работоспособность сайта и живость ссылки на файл – все тип-топ.

- Ссылка живая, файл скачивается.
- Ну да, он скачивается, ток я не могу понять куда.
- Правой кнопкой на ссылке, сохранить объект как, посмотрите путь куда
сохраняет.
- Куда то на сервер (((
- Позовите админа, он найдет.
- Он рядом сидит, и не может найти вашу ебанутую анкету.
- У нас нормальная анкета, до вас ее скачало огромное количество
человек, проблемы могуть возникнуть только при распаковке архива потому
что форма содержит макросы и некоторые антивирусы воспринимают ее как
завирусованный файл, отключаете антивирус монитор и распаковываете.
- Все ясно, до свидания.

Прошло 2 дня. Звонок.
- Здрассьте, мы нашли вашу ебаную анкету, заполнили, и теперь мы не
можем найти куда она сохраняет файл.

Моском там и не пахло.

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит,
у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора,
то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему
в церквях не смеются над Его шутками?

26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какое громадное количество отечественного масла израсходовано на
кукиши!
Григорий Яблонский. Одесса.

26.12.2006, Повторные анекдоты

ВЕЧЕРОМ ЖЕНА МУЖА ПРОСИТ:
-МИЛЫЙ, ТЫ МОЖЕШЬ УЛОЖИТЬ РЕБЕНКА.
ЗА ПРОСТО, ОДНИМ УДАРОМ.

26.12.2006, Остальные новые истории

Несколько дней назад открываю мэйл.ру, а там ссылка следующего
содержания "в новосибирске сожгли чучело Ксении Собчак" - улыбнуло.
сегдня опять открываю мэйл.ру, а там уже проще "в новосибирске сожгли
Ксюшу Собчак" - это уже наверно по многочилсенным заявкам телезрителей.
хотя, по моему разница между "чучелом" и самой Ксюшей не сликом большая.

ну не нравилась мне программа Дом2, очень не нравилась
1...100 • 101...200

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
Рейтинг@Mail.ru