Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши. - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а? В его голосе нет злости. - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку. Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова: - Какого хуя? - Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный. Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. - Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление. Я упрямо смотрю ему в глаза. - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. - Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани. - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы. - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь? - Конечно, есть. Мы, например. - Э... а вы из 206-й? - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана. Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. - Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем. - Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю. - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному. Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина! - Вы где живете? Я называю свой адрес. - А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы. Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. - Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы? - Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают. Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать. В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю: - А... могу я видеть Додина? - Вам зачем? Объясняю в тридцать шестой раз. - Какой у вас адрес? Называю свой адрес. - Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: - А правда, что Додин – братья-близнецы? Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: - Угу. В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. - Его нет, - печально отвечает капитан. - А когда будет? - Не знаю. Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: - Вам что нужно? - Мне нужен Арбузенко. - Это я, - спокойно говорит мне он. Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: - Мне нужна справка. Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: - Магазин за углом. Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись. У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. http://smile2000.ru/
5 минут назад, в программе "Вести".. Корреспондент в Черкасске рассказывает про то, как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д. Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире продолжаются.."
Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики маленькие..?
Блондинистые разборки по Новый Год: Все смешалось, кони - яйца!
Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке расположенной параллельно Проспекту Мира. Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280 4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно – объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!
В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок, все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350 вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.
350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 – удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в ахуе – блондинки множатся!! Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов, из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.
Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира – прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my ass, kiss my ass....... С наступающем.
Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая "первенства водокачки" по бильярду: Комменататор (после долгого молчания очень оживишись): - Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что показать... Позиции там замечательные! No comment!!!
Прям опечатка по Фрейду... В Железнодорожной ИФНС города Хабаровска прием налогоплательщиков переведен из третьего кабинета в пятый. Видать, инспекторам надоели постоянные "заглядывания не по адресу", поэтому на двери появилось объявление: "ПРЕМ налогоплательщиков в кабинете № 5!" Понятно, что правда, но зачем же так откровенно-то?!
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям"...
По поводу идеальных для детей трезвых Дед Морозов. Когда мой муж был еще пацаном, его соседка по лестничной площадке пригласила для своего десятилетнего сына Деда Мороза по профсоюзной линии. Как он рассказывал, эта новость поразила его в самое сердце, ему до судорог захотелось Деда Мороза тоже. Так сильно, как может хотеться только в детстве: если Деда не будет то все, жизнь не имеет больше смысла и закончится, практически не начавшись. Но денег в семье не было, и родители категорически отказали в посещении новогоднего старикашки. А дальше все было очень банально. Сосед был последним в списке Деда Мороза и сказать, что он был пьян, значит ничего не сказать. Он заблевал всю прихожую и обматерил всех интеллигентных хозяев и их соседей (а дом был заселен исключительно сотрудниками ДВО РАН). Дальше следовал скандал с возвратом денег и выговором Деду Морозу на профсоюзном собрании, крики матерей, что он забрал у их детей детство, и они уже никогда не будут прежними. Но мой муж, уже взрослый мужик, директор нескольких предприятий, вроде не злорадный и не завистливый человек, до сих пор считает этот новый год самым счастливым в его отрочестве, а при воспоминании о лице соседского мальчишки, он начинает светиться самой довольной улыбкой, которой я только видела.
На днях произошло: Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю: "Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...". Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить: "Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"
Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему книжку. Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка. Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не котенки, а котята". Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с водой. Я спрашиваю ребенка: - это кто? - курочка - а что у нее на голове - бандана :) Смеялись все вместе. Вот что значит современное воспитание.
Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа. - А вы Виагру пробовали? - Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить. - А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате. Через неделю она пришла расстроенная. - Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду, сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это ужасно! Ужасно! - Вы остались недовольны качеством секса? - Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет. - Так а в чем же дело? - Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!
Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю", отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" - уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.". Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического отделения.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели!
я работаю в министерстве соц страхования и по долгу службы посещаю дома одиноких стариков. сотрудница сегодня прибегает с очередного посещения и рассказывает: во время беседы со стариком у нее звенит мобилка. она достает, видит номер матери, ничего не говря прикладывает ее к уху и выслушивает свою мамашку... у той возникли трудности с кроссвордом и она звонит дочке узнать название повести достоевского... моя напарница отвечает ей в трубу:"идиот" - в смысле повесть идиот, закрывает мобилу и продолжает беседу со старичком. вдруг замечает, что глаза старичка заиетно округлились... а в конце беседы старичек выговаривает ей: " вы такая интелегентная женщина! как вы могли так ответить своему ребенку по телефону и назвать его идиотом!!!" напарница долго не могла врубитса о чем он. а когда поняла - долго смеялась. я только хотела бы понять по какой логике старик решил что она ребенку ответила. я б подумала, что мужу. ;)
Учительница спрашевает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: - Я накормил голодного котенка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я... ,а я накурил грустного попугая!
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием. Firstonx
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".
- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации. - Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...
Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине. Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу, вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку- необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены, кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту! Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)
В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла!?
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: - Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены-такие стервы, что хочешь отмочат. - Да при чем тут жена? Я же холостой!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Начался в лесу страшный ураган, небо почернело, ветер гнет деревья к земле... Испуганный волк спрятался под елью дрожа от страха.. Мимо, как не в чем не бывало, идет Красная Шапочка Волк: - Красная Шапочка, и тебе не страшно в такую погоду в темном лесу?
Красная Шапочка: - Волк, да чего мне бояться?... дорогу я знаю... да и секс я люблю....
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удевленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик, нового делать надо!
Дневник учителя географии: февраль. 3 февраля. Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу "кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб! 6 февраля. После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись. 10 февраля. Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:
равин с попом сидят выпивают.. поп говорит-знаеш равин, я ведь могу чин принять, а ты как равин был так и останешся! хорошо говорит равин. есть повод рюмочку пропустить.. дальше поп говорит-знаеш равин, а я могу епископом стать, а ты как был равином, так им и останешся.. Хорошо говорит равин, давай за это рюмочку пропустим... дальше поп говорит, знаеш равин а я ведь могу и патриархом стать, вот повод выпить! хорошо говорит равин есть повод, ну а богом ты стать можеш??- нет не могу, говорит поп.-А наш один Прорвался!!
ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью. ОВЕН: отлично повторим. ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу. БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV? РАК: Когда мы поженимся? ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен? ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни. ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось. СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать. СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню. КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка? ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды. РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???
Новогодняя метель казалась вечной. Она шла весь день, и продолжает идти в новогоднюю ночь. Девочка прикоснулась к холодному стеклу и посмотрела на размытое пятно - фонарь был почти не виден от падающего снега. Приподнявшись на цыпочки, она увидела на сугробе хлопушки и конфетти, совсем недавно возвестившие о приходе чудесного праздника. А сейчас... сейчас уже была половина четвертого ночи, затихли радость и восторг, город засыпал, завтра утром под елкой в гостинной она найдет подарки. Но это будет уже утро. А так хотелось еще чуда в эту ночь! Чтобы рядом были добрые милые сказочные звери... - Папа!.. Папа, я хочу увидеть слонят. - Ммм... доча, ты почему не спишь? Ложись, а то дедушка Мороз не придет.
- Ну, па-а-апа-а-а! Я хочу слонят! - Доча, слонята уже спят, и ты ложись. А завтра будут слонята. Девочка захныкала. Как же грустно было расставаться с праздником... - Па-а-апа-а-а... Сонный мужчина грустно вздохнул и поднялся с дивана. В глазках у девочки засветилась надежда. Он подошел к телефону, что-то набрал, и... - Дежурный? Поднимай пятую пожарную роту, учебная тревога. Улица Григорьева - десять кругов вокруг дома №17 в противогазах.
Девочка, счатстливо бежит к окну. - Слонята, мои милые слонята!!!
12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного катания в России! ALEX.
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!!!
Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли она же горячая!"
Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади. Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет? Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.
Во время пребывания Путина с официальным визитом в Украине, президент Ющенко выпросил у российского президента, в счет Новогоднего подарка, одноразовую газовую зажигалку.
Времена Советско-Китайской дружбы. Китаец приехал в СССР, сделал в течении дня все дела и решил покушать, но по-русски не знает ни слова. Решил пойти в столовую и послушать, что будут заказывать, то и он закажет. Заходит в столовую, а она оказалась студенческой. Забегаю студенты и просят: "Чай, чай, чай". Китаец подходит: "Цай". Выпил чаю. Голодный. Стоит ждет. Бегут студенты: "Чай, чай, чай". Китаец подходит: "Цай". Выпил, голодный. Заходит в столовую моряк дальнего плавания: "Макароны по-флотски". Китаец следом подбегает: "Макалона по флотска". Повар, огромная дитина: "Чего?" Китаец: "Цай"
Сижу вечером перед телевизором-смотрю Комеди-клаб. Сын пяти лет крутится рядом, отказываясь укладываться. Так как занят просмотром - борьба протекает вяло. И тут Галыгин говорит фразу "Кабриолет, сука, придумали пидоры..."и дальше уже не помню. Сынишка, задумавшись, спрашивает меня: "Папа, а что такое..." Я напрягся, приготовившись объяснять незнакомые слова "... кабриолет?" Сначала отпустило, а потом я задумался: остальные слова он уже знает, что-ли?
В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен? Здесь я думаю все понятно. Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен? Ну конечно же "Жигулевское" В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра" Какой же бренд наиболее успешен? Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ! ALEX.
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Собралиь гуси на юг лететь. Ворона просит возьмите меня с собой. Что ты ворона это очень далеко, не долетищь. Долечу я женщина сильная. Летят, ворона устала и отстала. Вернись пока не поздно -говорят гуси, но ворона продолжает лететь. Летят над океаном устали, вскоре появилась земля, гуси сели смотрят вороны нет. Поэже появилась ворона еле крыльями машет и падает не дотянув до берега метров пять. Гуси кричат ворона давай греби. Не могу, кричит ворона. Гуси ворона греби столько пролетела осталось чуь-чуть, ты же женщина сильная! Да, говорит ворона я женщина сильная, но такая ебанутая!
На одной новогодней елке оказалось сразу два Деда Мороза. - Привет, служивый! Чем ты тут занимаешься? - спрашивает один конкурент другого. - Да практически ничем. - Клевое занятие. И как, получается? - Да так себе, потихоньку. Только конкуренция большая...
В зоопарке, мама своему сынишке: - Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали. - Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.
На тему очередной замены паспортов: в России, видимо, равняются по политкорректности на Англию$ у нас чиновники сделают все, чтобы гордые горные люди, купившие себе гражданство, не чувствовали своей ущербности
Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд "в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в законе.
Еду как-то в маршрутном такси за город, конечная остановка - поселок Сахарный. Останавливает маршрутку старенькая бабушка и громко Спрашивает водителя - у вас конец сахарный? Водитель улыбнувшись отвечает что да, сахарный, бабулька вскакивает на подножку и очень громко кричит - ну тогда возьмите меня стоя.
В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007 года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в центре Москвы называют неудобствами жизни.
"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".
Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные авто немецких производителей. Последнее ее приобретение – представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.
Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200 квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.
В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день примерно 1000 долл.
31 декабря на одну базу вызвали слесаря починить каналию, ну ту которая в люке канализационном. Ну вот залез этот слесарь в люк, ремонтирует там то-то, а в это время приехал "наработавшийся" тракторист, смотрит люк открытый ну взял его и закрыл да еще и ковшом с трактора прикрыл сверху. Ну дальше все понятно Новый год у слесаря не удался, а у тракториста болело лицо после праздников.
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как стиральная машина.
Навеяно башоргом #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!
Занимаемся подключением абонов к системе налоговой отчетности через интернет. Процедура подключения такова - с нашего сайта скачиваешь запакованную регистрационную анкету, в виде екзешника распаковывается форма анкеты, запускаешь, вносишь в нее данные предприятия и после нажатия кнпки "сохранить" она создает файл в том же каталоге откуда ты ее запускал с именем "ООО Вася Пупкин.xml", файл отмыливаешь нам и на основании это файла система генерирует договор и счета на оплату. Звонок. - Здравствуйте, представительство Евросети в нашем городе. - Очень приятно. - Мы не можем скачать вашу анкету. Проверяю работоспособность сайта и живость ссылки на файл – все тип-топ.
- Ссылка живая, файл скачивается. - Ну да, он скачивается, ток я не могу понять куда. - Правой кнопкой на ссылке, сохранить объект как, посмотрите путь куда сохраняет. - Куда то на сервер ((( - Позовите админа, он найдет. - Он рядом сидит, и не может найти вашу ебанутую анкету. - У нас нормальная анкета, до вас ее скачало огромное количество человек, проблемы могуть возникнуть только при распаковке архива потому что форма содержит макросы и некоторые антивирусы воспринимают ее как завирусованный файл, отключаете антивирус монитор и распаковываете. - Все ясно, до свидания.
Прошло 2 дня. Звонок. - Здрассьте, мы нашли вашу ебаную анкету, заполнили, и теперь мы не можем найти куда она сохраняет файл.
Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит, у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора, то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему в церквях не смеются над Его шутками?
Несколько дней назад открываю мэйл.ру, а там ссылка следующего содержания "в новосибирске сожгли чучело Ксении Собчак" - улыбнуло. сегдня опять открываю мэйл.ру, а там уже проще "в новосибирске сожгли Ксюшу Собчак" - это уже наверно по многочилсенным заявкам телезрителей. хотя, по моему разница между "чучелом" и самой Ксюшей не сликом большая.
ну не нравилась мне программа Дом2, очень не нравилась
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.