Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.
Директору ООО "Пульс" Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании. Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда прав! Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке, на что та, очень громко и нервно ему противоречила. Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою мать", ну и так далее... Видимо терпение просто лопнуло. В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому поводу шум. На что молодой специалист отвечает: "Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза, после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится... "Нет, я еще здесь." Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости, чтобы не терять хороших специалистов.
Восьмидесятые годы. У знакомых в семье маленький сын, примерно года четыре. Собирается у них компания, по случаю дня рождения жены. Одним из подарков преподносят дорогие французские духи, по тем временам большая редкость и крутой подарок. Потом все садятся за стол, естественно поздравления, тосты, разговоры... По прошествии какого-то (не очень большого) времени, хозяйка хватается духов - а их и в помине уже нет. Обыскали все, что можно, уж не завалились ли, а их и след простыл. И тут приходит светлая мысль - духи мог взять сын и куда-нибудь спрятать. Учиняют ему форменный допрос, который однако ни к чему не приводит. Видно, припрятал куда-то и не говорит. В последующие дни был произведен масштабный обыск всей квартиры, который, как и полагается, никаких результатов не дал. Сын их в это время бегает рядом и хитро так улыбается. Доказательств никаких. Выяснилось все, правда, методом логического умозаключения. Решили они за ребенком понаблюдать, авось к тайнику-то и приведет. И вот замечают они, что забегает сын в их комнату, становится перед книжным шкафом и так долго рассматривает его. А самое главное, что если замечает, что за ним наблюдают (а замечал он это иногда не сразу), то сразу выбегает из комнаты. Ну а что со шкафом - меньше всего на тайник подумать можно... Книги от пола до потолка, стоят себе, дырок между ними нет, собрания сочинений, справочники... Если на их смотреть, все даже очень естественно. Конечно, решили перепроверить :-) До сих пор не ясно, как он в таком маленьком возрасте догадался, что если выровнять книги, то они разные по ширине и за некоторыми из них будет образовано полое отверстие. Помимо духов, там еще много каких предметов нашли, говорят целый склад был.
История, которая произошла вчера со мной - чистейшая правда.
Как водится преамбула: Живем мы в Гамбурге и зима в этом году примерно такая же, как в Москве или Питере, т.е. что-то около нуля плюс периодически дождь и ветер. Словом, комфортной такую погоду можно назвать только с очень хорошего перепоя.
Теперь "амбула". Иду вечером с работы, часов около 6. На улице уже темно, мелкий дождик моросит, короче приятного мало. Надо сказать, немцы - народ достаточно экономный и освещение улиц, как говорится, "оставляет желать лучшего". В принципе все видно, но детали, если специально не присматриваться, не разглядишь.
Итак, стою на светофоре, ожидаю зеленого сигнала, одновременно посматриваю на проезжающие машины и чуть не падаю в обморок от следующей картины: едет какой-то небольшой джип, тащит за собой достаточно большой прицеп, на которых обычно водные скутеры или лодки перевозят. На прицепе закреплен "банан" (почти на всех морских курортах на таких штуках детишек катают по морю), а на "банане" сидят 2 парня и 2 девушки в купальниках..., весело размахивают руками, подпрыгивают на "волнах" и вообще всячески выражают свой восторг. Напомню, температура в это время - где-то плюс 1...
В голове начинают шуршать запутавшиеся мысли: наверное были съемки какого-нибудь рекламного ролика, но тогда какого хрена они делают здесь, на обычной немецкой улице??? Да и до моря далековато - километров сто, если по прямой...
Тем временем эта веселая компашка джип-прицеп-"банан"-парни/девушки подъезжает ближе, и я вижу, что парни и девушки на банане... - НАДУВНЫЕ!!!! И прыгали они не от восторга, а на неровностях дороги. И руками надувными махали тоже в такт движению машины.
У меня прямо аж от сердца отлего, а то думал что уже пора к психиатру на прием записываться...
Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко посылать телефонных спамеров. Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела, поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали, просто жуть. И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало: - Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного бухгалтера Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили. Вежливо интересуюсь: - А почему вы не уехали? На той стороне замешательство: - Куда? - Ну вот цирк уехал, а вы остались... Еще большее замешательство и потом: - Да вы что, вы за кого меня принемаете? - За спамеров. - Мы не спамеры - Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить? - Ну да - Значит спамеры - Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе) - Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном? - Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в голосе) - Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку. КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!! В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской, то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?". Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это Министерство культуры!" и т. п. К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Все, сдаюсь. Ты победил!
К истории про радиолюбителей и студентов. Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя бы улыбнуть.. Далее от его лица. К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов" устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями. Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос. Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты, например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков. Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не надо. Ну, и затем.. понятно. Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком заливая руки и остывшие закуски. Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам попавшийся на удочку виновник торжества... А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год. Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто. Вот так.
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
А: Токо не смейтесь... Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро"! Выручайте!
- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?
- Видимо она должна при этом стонать =)
- Скорее направленость звука более точная
- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие.
- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности, форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.
- А зачем? Я честно погуглил и не понял...
- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах. Там сами договоритесь.
А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас нет!!! А: .. а контактик-то дайте...))
- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?
- У них струи нет! :D:D:D:D:
- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать? Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт, не без вознаграждения, я думаю.
- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я себе на винду в приветствие поставлю =)
- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?
А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...
- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.
- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые приборы, но и обязательно пластиковые!
А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!
- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная. Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится закрытым.
А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся интересный эффект..!
- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге. В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )
- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже ничего!
А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...
- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...
yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для просмотра в ленте
topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере. Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке
- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы звукачи или кто? :)
А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки: зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться от здешних.))
- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)
А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!
- Господа! Надо:
1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды студенток-старшекурсниц музучилища, 2. измерить у каждой скорость и толщину струи, 3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами звука (высота, обертона и проч.), 4. отрепетировать "Подмосковные Вечера", 5. записать звук, 6. отснять видеоролик, и, наконец, 7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.
Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна. Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?
А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!
- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не женщина. Ну нагнись для приличия!
- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания мужского в женское???
- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались, ощутимой разницы не заметили.
- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все впустую проссали???
- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти.... кто займется поиском ведра/таза?
- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D
- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.
- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не поливайте. ))
- перестаньте искать женщину! нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе к ободу таза, включить рекорд и ссать!
- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????
- гыгы. имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально? могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего бы коллеге не помочь)
А: Чорт.. с уборщицей поссорился...
- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз.. будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра.. - .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2 таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их записывать.. а потом наложить..
- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без обработки) - писает в эмалированный тазик http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без обработки) - писает в жестянное ведро
А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))
А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!
- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась вся, пока записывала, бедняжко :(
А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием последних капель! Не морочте мне голову!
Анонимно: Откуда вам знать!?
- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки коду......
- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных условиях (женщина, жесть и т. д.)?
Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин :)
Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
"Смотри,как на диво,ночь хороша, к тому же это удовольствие не стоит ни гроша; тиха,звездолунна,приятна, но главное все же - бесплатна". Юрий Татаркин. Перл № 9 от 27.01.07
По пьяни в Бобруйске ошибся крыльцом. Пинок - и ударил по грязи лицом. Лежать в ней нелицеприятно, Но главное все же – бесплатно.
А в хате бобруйской – ну, столько мышей! Я от мышеловки нагнал их взашей Съел сыр их, засохший, отвратный. Но главное все же – бесплатный.
Я несся в трамвае, билета не взяв. Крутой у ментов и кондуктора нрав, Поездка не очень приятна. Но главное все же – бесплатна.
Я с юности, братцы, такой ловелас, Что баба за мною в момент повелась. Стара, мордолунна, развратна. Но главное все же - бесплатна.
Да, вот я какой – и подонок, и плут. Пусть гнобят меня, даже в рожу плюют Мордуют хоть слева, хоть справа... Но главное - чтобы халява.
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика. Victor
"Есть женщины в русских селеньях" - (Как будто их нет в городах!) Заметит их всяк, без сомненья, (Конечно, коль он не монах!). Почище Памеловских* титек Ее величавая грудь! А попою, если хотите, И Лопес** затмит как-нибудь! В работе она - королева! Умела она и ловка! И если потянет налево, Прищучит она мужика! Несильно потреплет, конечно, Осталось чтоб ей хоть чуть-чуть, Разденется, тихо, неспешно, Успев по дороге зевнуть. Усталой, но крепкой рукою Разбудит мужицкую стать, И долго, не зная покоя, Поскрипывать будет кровать! А утром опять за работу: Корова, детишки, еда! Обычные женщин заботы Из месяца в месяц, в года... Есть женщины в русских селеньях, Такая в них сила и мощь! Она перерубит поленья И сварит наваристый борщ. Накормит-подоит скотину, В горящую избу войдет, И по сердцу эта картина Всем, любящим русский народ!
P.S. О, женщины! Рецы предвидя, Приму их изящно-легко, (в любом подобающем виде) Ваш феминофил - Шалико.
Недавно на экраны Америки вышел к/фильм "Барат", в котором герой фильма шутит над казахами, узбеками, американцами и другими группами меньшинств. Все с должным пониманием приняли юмор, кроме... казахов. Они болезненно отреагировали на фильм и его героя, который играет комическую роль казахского журналиста под именем Барат.
В успокоение казахов приведу афоризм: "Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут."
P.S. Обсуждая фильм на работе, один американец среднего возраста спросил меня, действительно ли существует Казахстан, или это выдумка сценаристов?
Это показывает, что фильм, кроме юмора несет образовательную цель: многие американцы, не подозревавшие раньше о существовании Казахстана, узнали впервые об этом из к/фильма "Барат".
Альпинистам Ударил Солнца-красивый луч.. Сорвал слезинку с высоких круч! Белеет поле там вдалеке.. А я иду все-налегке...
Я победил, я все прошел... Неслыхан, дерзок-мой бросок.. Прошел углом, уступ мешал Незнаю сколь время- потерял
Я так устал, я весь промок.. Дрожали руки наверхах Сейчас лежу и думаю_я смок! Не ждали Вы-там наверхах..
И вот вершина-покорена! Я на горбе-Вы, не сбросите меня нихрена.. А я спущюсь-быстрее к детям... К жене и теще-цветы куплю.. Улыбку мягкую, сердечную Вам подарю!!!
Сижу я пьяная на лавке, К жопе мокрой липнут плавки, Нос измазанный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, Юбка рванная слегка, Семь ночей как не бывало! Боже! Где же я бухала?!
Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский", где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...
Питер Розенблат Вместе с классиками 1 / О февральской революции/
Ты помнишь город Петроград... В двухтысячном году? Бежит бандит, за ним солдат,- Стреляют на ходу. Вот киллер тащит автомат, Сейчас он вступит в бой. Прицелился и депутат Лежит на мостовой. Студента избивают в кровь, Он черен, а не сер. Нам мэр вчера сказал в парной: Все козни ФБР. Март, гололед. Ушла братва Во власть или в запой. Висит плакат: Долой господ и мафию долой.
2
С нежным телом в снежной вьюге,- Где вы, с Питера подруги? Кто мне ручкой сладкой грешной Сварит кофе зорькой вешней? У Расстральной у колонны Ждет других поклонник новый; Из Синайского гранита Сфинкс молчит Невой обмытый. Ночь светла, мосты разъяты... Медный Всадник кроет матом.
3
Революции зараза Бьет и грабит, делит сразу... Тем, кто били,- чин и орден. Срок подходит,- им по морде. Лишь прет одна, единственно права, Меж плит могильных сорная трава.
____
4 Моя распрекрасная няня
Вы любите детей? - О чем вопрос. В любой момент, и можно не стесняться. Вам отказать нельзя. Учтите, босс... Но только следует предохраняться.
5 К. Г. С уважением и любовью
Глянулась мне Гусева Катюша, Хороша, а как поет, послушай; Очень даже нежный голосок. ( На коньках катается к тому же) В Голливуде девочки посуше, Как сороки, ножкой дрыг да скок. Нахимиченней, - не холмогорская породка. Одинаковы и по натуре жлобки: Перекись и разный силикон Из мешка Памелки Андерсон.
Поддавали как-то на балконе Я, Ван-Дамм И коротыш Сталлоне, В основном, базарили про дам. Не найти подобной Волченковой, Лишь одну, Шекспир- щицу Пелтроу, Внучку раби Пинхаса Петрова Занесло к далеким берегам. Трудно в Голливудах мужикам.
6
Мадонны стервенеют от гормонов И забывают ангелов полет. Спросил я внучку: - Тоська, кто Мадонна? - Та сучка, что по телику орет
7
А вот примадонна наша,- Как снова похорошела. Подсела на манную кашу И подменила тело. А голос прокуренный прежний, С нахальным московским акцентом, Призывно звучит и нежно, Клянусь биржевым процентом.
И галопом по Европам 1
За президента я всегда горой, И за Рамона,* любит баб, - Губа не дура. вот если б Штирлиц наш** Снасильничал над Хизбаллой, Была б еще одна заметная фигура! ____ * бывший министр,** действующий министр обороны
2
- Где мафии международной Дешевле "бабки" перемыть? - В Чечне? - Зачем, ни в коем разе. Дешевле, через помощь Газе. - И как бы честно, благородно, Гадюшник этот раздолбить?
3
Посмотри на квадратные рожи Хамаса. Ясно, с голода пухнут широкие массы. "Голодающих" этих, скажу по секрету, Посадить на кефирную нужно диету.
4
Дрожи Хамас, плачь Хизбалла. Найдется хлопец* шустрый ловкий. Минует месяц или два,- Он вам устроит забастовку. ____ * опять министр обороны, он же бывший профсоюзный босс
5
И президента с генералами достали. Люди не довольны. Побед постельных - не достаточно, Еще бы на полях футбольных.
6
Когда я Казбек - папиросы курил, С гражданкой одною роман закрутил. И вот приглашает она к себе в дом, Где блещут сервизы и пахнет рыжьем*. "Постой", - там она говорит,- "Молодой, Побелочку сделай и окна помой". А что, тяжело мне? Часов пять белил, Полы перемыл и ковры постелил. " Все будет тебе, золотой, не тужи. Кирпич привезли, аккуратно сложи". А что тяжело мне? Не в городе жил. Я тот самосвал в штабеля разложил. " Пойду я, миленок, достану пивка, Баранчиков ты накорми и телка, Воды натаскай, а у баньки дрова Напилишь, - попаримся мы до утра". Хозяйка за дверь, я в окно что есть духу Не баба, а зверь. Вот такая порнуха.
____ * Рыжье - ювелирные изделия из цветных металлов 7 Черниговской княгине Н.
/ Романс/
Кто копит злато, кто пьян от власти, А я сгораю от дикой страсти. И страсть такую коньяк и вино Не лечат - калечат. Такое кино. Под небом синим в метелях белых Вкушаешь ты апельсины с хреном. А кто я тебе? Ни сосед и ни мент. Могла бы по факсу отправить привет*. Кругом демократы и коммуняки. Одни прохвосты, другие бяки. И кто из них больше продаст-сворует Бог знает. Одно лишь меня волнует: Что ей приснилось, как губки дует. Она ж натуральная, блин, княгиня... Стал монархистом я первым отныне. ____ * Так, недорезанный интеллигент
8
Сиди спокойно и не суетись, Жизнь прожита тобою незаметно. Ты, сердце бедное, прошу уймись, И не давай влюбляться безответно. Она опять отхлынула, любовь. И больше в мире не найдешь такую,- Так кайфом опьяняющую кровь,- смешливую, красивую, дурную. Играй скрипач и струны не жалей. Не забалдею я от финской водки. Тоскую я по девочке своей, Что опьяняла смехом и походкой.
***** 9
Сегоднейшей демократии излюбленные игрушки? Семейственность и коррупция от задницы и до макушки.
10 Вот первая рюмка. Ну, что за отрава...? Вторая. Селедочка классная справа. По третьей. За ваши прекрасные лица. Закуски полно...Вон, салатик двоится.
11
В ногах правды нет...Неужели она несколько повыше..?
Чубайс Анатолий Борисович – пуленепробиваемый светоч российской демократии, младотрансформатор реформ, энерджайзер приватизации. Реабилитирован пожизненно: Генпрокуратура сочла недоказанными всенародные обвинения в разграблении страны и убийстве дедушки лопатой.
Кириенко Сергей Сюрпризович – дефолтмейстер двора царя Бориса, крестный отец финансового Чернобыля-98. Уникальный валютно-ядерный реактор, расщепляющий международные кредиты на атомы.
Ельцин Борис Николаевич – загогулина российской демократии, первый Президент Свердловского обкома КПСС, трепанатор ума... , чести и совести нашей эпохи. Виночет Августо 91-ый, кристалло-чистый политик. За рубежом известен как “спящий красавец-шеннонский”, невменяемый суфлер берлинского дирижера. Боевые заслуги: впервые в СССР испытал “тарзанку” без страховочного троса; в разгар антиалкогольной кампании был заброшен в тыл противника, с задания не вернулся, завалил Центр шифровками – “вызываю огонь на себя”.
Черномырдин Виктор Степанович – ходячий трудно-переводимый цитатник, говорящий фразеолух. Съехавшая на Украину крыша дома своего. Недоперекрашенный большевик. Со-предатель смешанной российско-американской комиссии “Gore-Blackface”.
Действующая российская власть уже который год соглашается с народом, что отечественный автопром находится в кризисе... соглашается... и продолжает ездить на служебных иномарках.
Две блондинки играют в теннис: - Ххах! - Хху! - Ххах! - Хху! Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено взрывное устройство? " - Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...
Новости Hi-Tec индустрии. Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон). Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться. СаНа
Отделения збербанка теперь будут работать с 18:00 до 2:00, в них будут установлены экраны для просмотра телеканала НТВ+ футбол, и организованы барные стойки с лучшим пивом для удобного время препровождения и общения стоящих в очереди!!
Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи. 1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели возрастает. 2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой детали в автомобиле возрастает. 2. Если в пути произошла поломка см п.1.
"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура добавить "российская поп, ТВ и эстрадная..."
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу. - Скажите, как у вас обстоят дела? - .............. - Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу: - Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял? - Да. - Скажите, как у вас обстоят дела? - Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
Приезжают в Новую Гвинею Петька, Василий Иванович, с группой туристов и Клинт Иствуд. Ну, всех американских туристов наградили инструкциями по пользованию гвинейскими островами, а Петьке, ВасилиюИвановичу и Клинту Иствуду дают полицейский эскорт с пулеметами. Василий Иваныч солидно и гордо молчит, Клинт презрительно жует кубинские сигариллы, а Петька взбесился и орать на таможенного начальника: "Почему их свободу передвижения ограничивают!" ОКей, таможенник через переводчика говорит, что на этихостровахсъели Кука и Миклухо Маклая. Тут Петька еще громче орет: "А че всехтуристов не охраняют?" "Так они же грязные, водку пьют и воняют американской кукурузой"- отвечает таможенник: "А вы - органически чистый экологический продукт кормления органик-продуктами из "Хэлс-стора". Петька орет еще громче: "Да грязный я скотина, у меня грибок на ногах и плоскостопие!!!!"
Вовочка получил валентинку от соседки по парте: "Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником!" _Настюша Пишет ответ: "Настюша, я тебя тоже очень лю " (зачеркнуто) "Настюша, мне было очень прия " (зачеркнуто)
Два приятеля разговаривают на следующий день после бурного застолья. - Прикинь, я вчера, наверное, бабу еб...л!!! - Как это так? Что значит "наверное"? - Да не помню, чтоб я бабу еб...л. Только на утро понял, когда заметил, что пиписька не на шутку потрепана. Представь, сколько надо было выпить. - Да. Особенно если учесть, что ты уходил домой с Серегой!
Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит: - Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит! - Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!
Середина 90-х. Город Нижний Новгород. Несколько мужичков и бабенок спускаются по откосу к Волге. Время от времени к ним подбегают дети. Чуть поодаль семенит приземистая собачонка. Взрослые зачем-то останавливаются, а собачонка задирает морду и глядит на хозяина. Неожиданно подскочивший ребенок хватает собаку и бежит куда-то с нею на руках. Один из мужичков, по-видимому, желая поддержать детскую шалость с теплотою в голосе говорит: - Воо, ... Тобика спи...дили!
'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)
'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)
'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г.
'Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как катапультировать пропаганду'. - Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г.
'Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их будущее'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
'Он понимает необходимость своевременного конституцииписания'. - О премьер-министре Ирака Ияде Аллави (Iyad Allawi) (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)
'Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи - такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и писать'. - О критериях федеральной образовательной программы (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)
'В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
'Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов - это что мы с ней будем делать'. - Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005 г.
'Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
'Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
'Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и грамотности'. - Вашингтон, 13 апреля 2005 г.
'Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый актив передать любимому человеку'. - О средствах, которые переводятся на личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат Айова, 30 марта 2005 г.
'Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни заняло'. - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения (Вашингтон, 16 марта 2005 г.)
'На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории? ' - Вашингтон, 16 марта 2005 г.
'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).
'Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать? ' - Детройт, 8 февраля 2005 г.
'И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек мнить себя Богом'. - В программе '20/20' телеканала 'ABC' (Вашингтон, 14 января 2005 г.)
'Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ' - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.
'Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося военную форму нашей страны'. - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.
'Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби'. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.
'Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь законно и старается получить гражданина законным путем'. - О рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 г.)
'Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: 'Парень, ну и видок у тебя! ''. - Вашингтон, 4 ноября 2004 г.
'Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу'. - Оттава, 30 ноября 2004 г.
'Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь'. - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом (Ricardo Lagos), Сантьяго, 21 ноября 2004 г.
'Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов, потому что нас защищают океаны', - В беседе с бизнесменами на саммите АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)
'ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они просто пытались угадать, какие сложатся условия'. - Нью-Йорк, 21 сентября 2004 г.
'Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил выделить исполнительное - дополнительное - финансирование, то есть деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее'. - Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.
'Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране'. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.
'Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний, они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на основе опросов и фокус-групп'. - Из интервью 'USA Today', 27 августа 2004 г.
'Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием'. - Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.
'Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект. Поэтому отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения между суверенными субъектами'. - Вашингтон, 6 августа 2004 г.
'Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном. Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не можем - в, общем, у нас кончились санкции'. - Аннандэйл, штат Вирджиния, 9 августа 2004 г.
'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г. (благодарим Алисию Батлер [Alicia Butler] за предоставленную цитату).
'И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете? '. - Вашингтон, 15 июня 2004 г. (благодарим Роберта Ирвина [Robert Irwin] за предоставленную цитату).
'Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам'. - Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.
'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.
'Работа у меня такая - думать дальше своего носа'. - Вашингтон, 21 апреля 2004 г.
'Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать'. - Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г. (благодарим Тэнни Бэра [Tanny Bear] за предоставленную цитату).
'Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать капитал. Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и вы думаете об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть настроены оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну'. - Спрингфилд, штат Миссури, 9 февраля 2004 г. (благодарим Гэрри Трюдо [Garry Trudeau] за предоставленную цитату).
'Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом - и я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали - должность всегда больше человека'. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают'. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада, лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать, как потратить их деньги'. - Тампа, штат Флорида, 16 февраля 2004 г.
'Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест, приобретающих - Бахрейн - все они приобретают привычки свободного общества'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
'Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как Тревис, людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить самих себя'. - Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 г. (Благодарим Джорджа Даппера [George Dupper] за предоставленную цитату).
'Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
'На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия'.
'При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть оружие'.
