Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная!!! Стоим на улице и один друг(1) говрит двум(2)(3) другим: 1-Что такое слагаемое? 2-Аааа... Это отвечает на воросы Кто? Что? 3-Да Да я помню... там слагаемое сказуемое подлежащее...
Моя родительница весьма уважает футбол. Особенно европейский. Если показывают какой-нибудь Арсенал или Челси - смотрит всегда, болеет, комментирует. Прекрасно знает по фамилиям всех ключевых игроков и тренеров любимых команд. Российский чемпионат не очень-то уважает, но на уровне именно матчей с участией нашей сборной - очень даже смотрит, тоже знает всех ведущих футболистов России, обожает лично Андрея Аршавина, симпатизирует также, например, Кержакову и Билялетдинову... Ну, в общем, человек в определенной степени (весьма недурной для ее возраста и половой принажлежности) интересуется футболом. И вот буквально вчера выдала она перл. Сидим ужинаем, и я (не знаю даже, к чему) говорю: - На сайте совспрорт.ру можно задать вопрос Егору Титову. И тут маман выдала... Ну какой угодно реакции я могла от нее ожидать, но не такой. Думала, поинтересуется, например, задала ли я вопрос Егору. Но ее вопрос превзошел все мои ожидания. Она абсолютно серьезно спросила: - А КТО ЭТО ТАКОЙ?... Мда... Оказалось, как все запущено...
Голивуду надоело снимать фильмы по играм, Теперь в моде фильмы по софтверам. Смотрите в кинотеатрах суперпрьемьеру фильма ужасов по воспоминаниям гейтса: Omen II - Debian
Реклама на ТВ добила. друг за другом крутят ролики. Сижу, ем, глядя в тарелку: "Зачем лететь на отдых за границу?"-" Чтобы почувствовать себя бодрям, отдохнувшим... Ой, надо же еще сыну футболку надо купить и мужу аджику (типа в России дефицит)". Далее: дома вытаскивает из сумки- все шмотки в аджике (толи самолет в воздушную яму попал, то ли грузчики в футбол играли этой сумкой).- "Нам поможет только АЙС, АКТИВ и ETS. "Вы хотитет чувствовать себя свежей и крсивой? Вам поможет косметика Орифлейм!". Видимо муж сразу был против этой поездки.
-1. Дмитрий Певцов. Самый жалкий супермен в мире. Говорят, ходил с рогатиной на кота. Не верю(с), не верю(с)...
+2. Евгений Миронов. Кланяюсь так, что пробиваю головой пол и моргаю в темном подвале. Умничка-лапочка-молодец. Был бы женщиной, в четыре бы губы целовал.
-3. Александр Домогаров. Что громче - пшик или пук? Что больше - ноль или нуль? Он играет в сериалах мужчин. Да еще и умных. Я просто восхищен такой дерзостью.
+4. Андрей Панин. Господь послал нам тебя и курирует сверху лично. Можно, я буду идти впереди тебя на коленях? Только свистни, и я кувалдой набью себе на лбу фонари, чтобы ты во тьме не споткнулся.
-5. Никита Джигурда. Играет на украденной с могилы гитаре. Поет поднятым с земли голосом. Даже писать о нем я могу только в противогазе.
+6. Максим Суханов. Даже сидящий молча, ты выше и громче всех. Когда-нибудь я пожму твою руку и от волнения поседею. И не буду мыть свою. И всего себя. И стану позеленевшим от плесени памятником тебе.
-7. Юлия Меньшова. Девушка, где вы так здорово научились ничего вообще не уметь? Вы такая симпатичная в кадре... Зачем же портить его голосом и движением? К подножию вашей славы я кладу вот эти цветы. Две розы.
+8. Алена Бабенко. Эх, были бы у меня полномочия... Я б вашим именем переназвал Луну. Вы прекрасны. Мы знакомы. Но вы не помните. И мои слезы, растекаясь, бьются о порог комнаты...
Здраствуйте! По теме "день замка". Хочется расказать интересный фактик из нашей жизни: есть в году 2 дня, по одному весной и осенью. Весенний, где-то в мае, можно условно назвать "День открытых дверей". осенниий, соответственно, "День закрытых...". В весенний прекрасный день ВСЕ(абсолютно) двери начинают лучше открываться-легче отворяются, замки меньше заедают и т. п. в осенний все наоборот: какие могут - проседают, начинают хуже входить в коробку, язычок замка оказывается чуть-цуть не на уровне и т. д. и т. п. Междуделом понаблюдайте.
Русские подумывают о переносе столицы то ли в Петербург, то ли в Новосибирск... Зря все это. Настоящая столица РФ - Вашингтон. Или Лондон. Ну, или на худой конец олигархов - Куршавель...
Произошла эта история лет 6 или 7 назад в те веселые времена, когда я был в летнем лагире в Крыму. Ну и вот как-то мы решили поиграть в футбол (кто-то даже привез из дома мяч). Пришли мы на лагерный стадион и начали играть. Никто в эти моменты игры не заметил, что чуть поотдаль ворот стоял сельский туалет. Для тех, кто не знает (хотя есть-ли такие?) объясняю: сельский туалет - это три стенки, дверь и крыша, а в полу дыра, в которую справляют нужду. Так вот: после очередного удара по воротам мяч отскакивает от штанги и летит в этот туалет (должен сразу предупредить, что это был особый вариант туалета без дверей). Ударившись об все три стенки этого "заведения" мяч упал четко в дыру. Все кинулись к тому парню, который бил по воротам, и начали требовать, чтобы он достовал мяч. Сначала он отнекивался, но потом согласился. Рукой достать круглого он не смог. Тут он нашел какую-то рогатину (обычную палку, которая разветвлена в конце на две) и начал пробовать достать им. Пока все это происходило, кто-то успел сходить за фотоаппаратом. И в момент, когда парень лез рогатиной в дыру, он развернулся лицом к наблюдающим и, естественно, был сфотографирован. Фотка получилась забавной: было похоже на то, что парень мешал содержимое этого туалета :) Далее фотка была отправлена его родителям :) А мяч он все-таки достал :)
В наш век научно-технической революции фактор времени, можно сказать, решает все. Без него невозможно эффективно функционировать. За другие институты не скажу. Скажу за себя и за наш дружный коллектив научно-проектного и в то же время экспериментально-технологического сектора НИИЗАГНИ. Я здесь работаю недавно, но чувствую себя несравненно лучше, чем в прочих местах, и теперь творчески, можно сказать, расту вместе с коллективом. Для нас главное что? Дисциплина, культурный вид, борьба за каждую минуту рабочего времени, коэффициент полезного действия.
Я, к примеру, никогда не допускаю опозданий со своей стороны. Когда б ни проспал, но в проходной будь вовремя! Пускай в мыле, но будь! Если уж задержаться (а я, к примеру, больше одного-двух раз в неделю — ни-ни!), то, конечно, не меньше чем на час-два. А еще лучше, чтобы в проходной не поравняться с замом по науке, приходи после обеда. Ну, это к слову говоря. Значит, проскакиваю проходную. Еще немного, и я на рабочем месте. Портфель на стол. И в буфет. Надо, как говорится, подзарядиться. Тут уже все наши. Меня, как всегда, пускает Зина из техархива, а я вперед себя — Клаву Синицыну из группы эргономики. Про фактор времени не забываем. Тридцать минут — и я, можно считать, укомплектовался. Сосиски с капустой, кефир, кофе, сырок, ромбаба — порядок! Теперь уж точно знаешь, что с производительностью сегодня все будет в ажуре. Спешишь на рабочее место. Руки чешутся. Садишься. Расправляешь шнур, сверяешь напряжение и включаешь электробритву.
А женщины свои культурные мероприятия проводят все вместе, и прямо надо сказать, что прически, ресницы и другие элементы внешности у них всегда, как говорится, на должной высоте.
В общем, чего тут говорить, к десяти — одиннадцати часам все у нас сытые, чистые, подтянутые как штык. Дай любую работу — горы свернут. Тут как раз и поспевает кофе. Можно, так сказать, прерваться. Чуть расслабиться. Немного обменяться информацией. Можно и размяться. Ровно в одиннадцать по радиосети нашего славного НИИЗАГНИ начинается производственная гимнастика. Но мы с Клавой Синицыной занимаемся газетами и журналами. Тоже ведь гимнастика. Только, как говорится, для интеллекта. У нас с Клавой отлично получается с фамилиями известных киноартистов и футболистов. Часто, правда, приходится бегать в библиотеку за каким-нибудь хитрым созвездием или млекопитающим. Но, как говорит наш первый зам. нач. сектора Платон Сократович, для человека ничего невозможного нет. Да и кофе тут сильно поднимает тонус, что особенно выручает, когда напряжение в работе сектора растет, а людей, как всегда, в наличности мало. Вот сегодня, например.
У Митрохина и Птахиной библиотечный день. Культорг Лена Заиграйко оформляет заявку на "Последнее танго". Пробельскую и Сочкину послали за подарком имениннику Клячкину (завтра это дело отметим). Молодые специалисты Рыжиков и Сыроежкин на уборке территории. Страхделегат Малкина повезла зефир в шоколаде занемогшему Буравину. Аристарх Чолкин на аспирантских занятиях по языку. Наш молодой кандидат Эльвира Хлобыстина — в зоомагазине за кормом для отдельских щеглов. Юрий Витальевич с и. о. ст. инженера Нелобзаевой — на симпозиуме в Паланге. Нач. группы Кныш — на коллоквиуме в Сопоте. Машинистку Ванду Кирилловну на месяц забрали в главк печатать отчетность. Двое-трое, как всегда, в отгулах.
И вот всем, кто остается в наличности, приходится, не считаясь со временем, вкалывать за двоих, а то и за троих. Вот сегодня, например.
Миша, Люба и Алексашин под руководством Платона Сократовича готовят выступление для зама по науке на отраслевой конференции. Евгений Иннокентьевич пишет адрес к семидесятилетию Геннадия Климентьевича. Кандидат Внутриевич с Ластиковой Олей разрабатывают личные творческие планы. Ст. научный сотрудник Кумачев и член месткома Шмурин готовят решение профсобрания о дальнейшем развитии труддисциплины. Люда с Жанной составляют на следующий месяц график именин, защит, рождений и других юбилеев, чтобы точно знать, когда и по скольку скидываться. Начальник группы Путятин и мл. научн. сотрудник Золушкина срочно заполняют для главка таблицы по техническому уровню продукции со дня основания НИИЗАГНИ по 2000 год. Ведущие конструкторы Струев, Швеллер и Пробойников в свою очередь готовят важные справки. Зам. нач. сектора Гужно выстукивает на машинке график выходов на овощехранилище и стройку районной прачечной "Снежинка". Мокрецкий пишет аннотацию на диссертацию. Слава Тихий все что-то шурует за кульманом.
А начальник наш совсем бедолага, ему не до нас. Он отвечает на срочные письма. Готовит наиважнейшие справки. Отвечает на звонки сверху, вопросы снизу, запросы сбоку. Выбивает штатные единицы. Сидит на совещаниях и заседаниях. Вместо обеда грызет сырок "Волна" и закусывает валидолом.
Не успеваешь свои мысли понять, а обед уже на носу. Но про фактор времени не забываем, и Коля Флягин с инженером Медузовой в очереди на раздаче наши интересы соблюдают: за полчаса до начала мы уже все с полными подносами. А дальше восстанавливаем свои силы — кто путем сна, кто дыша свежими ионами, кто в торговой сети, а кто до обеда не успел — с детективчиком.
Во второй половине рабочего дня продуктивность все ж таки снижается. Поэтому через часок-другой с помощью кофеварки или буфета тонус поддерживается, и минут за двадцать до конца дня у нас на столах уже полный порядок: все убрано, портфели и сумки сложены, щеглам в клетке корм задан, а тетя Маша может начать прибираться.
Так что только исключительно правильное понятие фактора времени, опять же организация и координация позволяют ведущему сектору нашего уникального НИИЗАГНИ эффективно функционировать из года в год.
Говорят, соседние НИИ землю роют, внедрили на заводах несколько новых высокопроизводительных машин и технологических процессов. Ну что ж, жизнь, как говорится, идет. Зато по фактору времени соседи против нас никак не тянут.
Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой член и обосрать не жалко .
Jedem das Seine — 5, или АНАФЕМА стукачу, нюхачу, улетчику и минетчику Дядь Хфеде =====
Победе экипажа ПОПОВА в Кубке Мира по бобслею с восторгом посвящается
Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ Публикация от 15 мая 1998: Поднимаюсь я утром с постели со своею больной головой А в глазах словно две карусели — Я с утра еле-еле живой... А потом я напьюсь потихоньку и опять побегу в туалет Здравствуй,милый,скажу унитазу. Почему? — это наш с ним секрет ... А наутро проснусь на помойке отвратительно прожитых лет Riazor № 3 от 31 августа 2003: В бутылку залит был ядреный этил, А дядя с работы ее прихватил. Бутылку открыл, жадно сделал глоток... Глаза уж неделю глядят в потолок. Fanat Психуй, не психуй, // В могилу – твой вид, Ведь Время – не ..., // Оно не стоит... Андрей Кошмаров — Я своих не сдаю, Коля, поэтому лейтенант до сих пор. Опер Иван ЖЕЛЕЗЯКА* Публикация от 15 мая 1998: Превознемогая боль свою, Я пишу о чувствах к милым дамам. Тем, кого я так всегда люблю; Тем, кто любит, / отдаваясь даром. Гоги из Одессы
Дядь Хфедь — нюхач / (алкаш), любитель клея, Он граблям делает минет!!..
... Но все же в области БАБ-с-КЛЕЯ Мне равных в целом мире нет!!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо 2006-12-10
* Бывший десантник-афганец в фильме о прошедшем афганский плен русском Гении Возмездия с американским паспортом
Перл-Иллюстраторы: Олег ГОРБАЧЕВ, "СЕРДЦЕ ДЯТЛА" http://caricatura.ru/subj/med/erotica/url/erotica/gorbachev/878/ № 11 от 19 августа 2006: Я родился долбоеб, зря мой папа маму еб! procuror Андрей САЕНКО, {Шедевр Века} "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ № 5 (ЧД) от 17 августа 2006: Я ебучий педерас // дайте мне елдою в глаз чтобы я не мог пиздеть // буду ртом теперь пердеть! Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Атр России Сергей КОРСУН, "ПИТЬ ВРЕДНО" http://caricatura.ru/parad/korsun/8515/ № 12 (ЧД) от 09 августа 2006: С похмелья жаждою томим, К рассолу страстию страдая, Дядь Хфедя осушил Гольфстрим И с гордостью сказал: // "Манда я!" ХАХАль, "ХФЕДЯДЯДЯ КАК ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ БЕДСТВИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА" Сергей КОРСУН, "НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" http://caricatura.ru/black/korsun/332/ № 4 (ЧД) от 20 декабря 2006: — Не пей!! — сказал ему Братчанин, — Бил костылем, погнал домой!!.. Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!" Александр НИКИТИН, "ТВОРЕЦ" http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/ № 6 (ЧД) от 10 января 2007: Я понял, что стишки писать Пришла пора мне завершать. И из Стишков, я вам скажу, Как Дядя Федя, ухожу! Дядя Федор Простоквашенный, "ДЯДЬ ФЕДЯ ПОЛЕТЕЛ В КРАЯ. ТЕ, ГДЕ ВАС НЕТУ НИ Х...Я." Карикатура № 2 от 26 декабря 2006: Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль Алексей БУЛАТОВ, "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/parad/bulatov/837/ № 1 (ЧД) от 17 сентября 2006: Крибле, крабле, грабли, грабли... Бумс! Бумс!! Бумс!!! Бумс!!!!... Умом считал Дядь Хфедя грабли И потерял последний ум-с! Аль де БАРАН, Герасим БОЛТЛИВЫЙ & Дед ЩУКАРЬ, "КРИБЛЕ, КРАБЛЕ... БУМС!!!" Сергей КОРСУН, "МИН НЕТ!" http://caricatura.ru/erotica/korsun/278/ № 2 (ЧД) от 30 ноября 2006: Хфедь палку бросил — / В суку метил — На поле с надписью: / "МИН НЕТ!" ... С утра е$лищем / Грабли встретил!! И сделал черенку // Минет!! ХАХАль, "МИН НЕТ! ЛОВИ ГРАНАТУ!!.." Сергей СИЧЕНКО, "МАТРАС" http://caricatura.ru/erotica/sichenko/429/ № 3 от 16 мая 2006: Ах, если б мог // Лелеять я надежду Лежать не подле Ваших ног, // А между! № 8 от 15 мая 2006: Я проститутке посвятил стихи, Не зная, что такой она являлась. Манили запахом французские духи. Самой богиней красоты она казалась. Владислав ЗАНЮКОВ, "НЕУДАЧА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/619/ Публикация от 15 мая 1998: Тоска от пустоты, а пустота от лени, А лень от скуки, скука от тоски. Поди, раздвинь такие вот колени — Зажаты, как слесарные тиски... // serge № 9 от 21 мая 2006: Когда вырастет большой — // Футов на семнадцать — Стану трахать ХОРОШО // В ночь $л@дей по двадцать! УТОПИСТ, "SEX in UTOPOS" Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/ Публикация от 15 мая 1999: Я любил тебя долго, упорно, Ну а ты, ненавидя меня, Отвечала: "Как глупо и вздорно, Ну зачем и чего это для?" Михаил Кремез № 8 от 21 мая 2006: Когда вырастет елда // Футов на семнадцать — Стану с ФУРИЕЙ тогда // Сексом заниматься! ФУТУРИСТ, "FUTURITY" Владислав ЗАНЮКОВ, "ПОЭТИЧНО" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/859/ № 9 от 15 мая 2006: Замотаюсь в полотенце я — // Удивляется народ. У кого-то импотенция — // У меня — наоборот! darby.net.ru $л&ди в трансе, // На ушах полиция — Секс-маньяк сбежал // Из психбольницы! 2005–02–11 ЛИХОдей, "SOS!"
Анек вместо эпиграфа. Уговорили одного закоренелого холостяка жениться да завести детей, дескать, состаришься, будешь помирать, а некому будет тебе и стакан воды подать. Ну, он женился, завел детей, выучил, поднял... Внуки. И таки пришло время умирать. Лежит он на смертном одре – вот и наступил тот самый сакраментальный момент "стакана воды". Но пить ему почему-то не хотелось..
... Прошу 8-летнего внука приготовить и принести стакан чаю. Он недоволен, что отрываю от дистанционно управляемого танка, который сам ему же и купил. Но чай приносит.
Через некоторое время прошу еще, приносит с еще большим неудовольствием да попрекает:
Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения празничных торжеств. Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами, дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков, спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка, по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то? И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на троллейбусах. В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть? Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки три, а они по ходу так и не поняли:))))
Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема? Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И съел!!!"
А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.
... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями, разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне домой!
Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника. Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в театр.
После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это который "В мире животных" ведет): - Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине. Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди). Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину (живот и пупок). Спускается ниже...
А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается, реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до источника влаги и..."
Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким голосом говорит: - Убил! И съел!
Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое "логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и жестокой реальности!
Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю :-) Гоша Севастопольский
Я вот что заметил, если девушка хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначно проблемы. Зато хуесоски – веселые и позитивные. Видно на генетическом уровне заложено сосать с улыбкой. С одной тут познакомился, по интернету. Пишет типа веселая, ищу парня с хорошим чувством юмора. Читай: сосу хуй, тащусь от куниллингуса. Ну, я ей засылаю: готов встретиться, чувство юмора 17,5 сантиметров. Забились у памятника Пушкину в семь. - Как я тебя узнаю? – спрашиваю. - Не боись, ни с кем не перепутаешь. Ну что ж такое, каждая сетевая особа себя оригинальностью считает. - Ладно, – пишу. – У меня в руках будет журнал Мурзилка. - Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то. Стаю короче у памятника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Опа, вырисовывается из перехода длинная и тощая телка, вся в черном, включая волосяной покров. На дворе конец ноября, а на этой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понял, что это она, моя новая сетевая подружка. Где еще такую ебанутость выцепишь. Подхожу, Мурзилкой помахиваю. - Ты не Слякоть случайно? - Ага! – и зубы свои желтые на меня щерит. – А ты Сенька? - Ну. - Гугугу! – вот так вот, реально бля, не гыгыгы, а сцуко гугугу. Мне даже грустно стало. Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. - Я с мамой живу, - честно признался. - Ну, тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает, что парня привела... - Чего? - Пиздец, вот чего. Пришли, тихо в комнату проскользнули и также разделись. Ебемся осторожно, чтоб хозяйка не спалила. - Член пососи, - шепчу на ухо. Головой мотает, типа обломись. - Почему? - Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как говори потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю. - Как так? - Поближе тебя узнать надо. Хуй в пизде, куда уж ближе. Но спорить не стал, просто кончил па быстрому и на цыпочках съеб. - Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли? - Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды. - Может, повторим? - А член пососешь? - Сенька, ну ты пойми, не могу я так - Как так? - Вот если б ты моим парнем был... - Я твой парень - Гугугу - Я серьезна. После того, что у нас было... - А с мамой познакомишь? - Не вопрос - Не шутишь? - Этим не шутят Не, ну я не полный мудак конечно маму родную пугать. Как ей объяснишь, что для интернета Слякоть еще ничего девка. В общем проститутке знакомой позвонил, в солидном возрасте даме. Бывает, иногда хочется чего-то такого, зрелого. Короче, ебу ее время от времени, а она меня как сына любит и берет недорого. Встретились там же, у Пушкина, даже поцеловались взасос. Типа отношения у нас. - Ну что, ко мне? - Ты не шутил? – волнение в голосе. - Какие шутки. Приехали к той самой даме в солидном возрасте. В дверь позвонил. Девка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открывается, у нее чуть не обморок. Побледнела, на черном фоне имиджа вообще стала как смерть. - Мама, знакомься, это Слякоть - моя девушка. Слякоть, - это моя мама. - Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите. Зашли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а подруга подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущипнул, встрепенулась. - Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила. - Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай. - Конечно, сынок. В комнату проходим, Наташа головой вертит, хуле интересно. - Ну, ты это, давай, раздевайся. - А мама? - Не боись, она тетка нормальная. Разделись, она на кровать села. Подхожу, член подрачиваю и прямо в лицо ей тычу. - Соси давай. - Сень, я так не могу... - Чего не можешь? – я охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси. - Я мамы твоей стесняюсь. - Бля, да не зайдет она. - Все равно. - Ну ладно, подожди, я сейчас. И из комнаты вышел. Когда через пару минут мы зашли оба голые у подруги по ходу чуть миокарда не случилось. Глаза округлились и грудь прикрыла. Хотя бы что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Наташу пальцем тычу. - Наташенька, ну что ты, разве можно так. Та рот открывает, а слово не идет. - Говорила, если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается, – жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот. Наташа смотрит на весь этот спектакль так, как будто реально ни разу не видела, как на клык принимают. Аж рот открыла, так интересно. - Ну что сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся. - Чччего? – это голос прорезался. - Чего-чего, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, – и головой в разные стороны. - Нет, пизду давай, - перевожу. - Я не ... не... - Ну тогда член пососи, а мама у тебя отлижет. - Я ... я ... извините, - судорожно вещи похватала и в коридор. Хотел, было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шуток не понимает, то по-любому не отсосет. Зачем мне такая, без чувства юмора. А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видно на генетическом уровне заложено.
В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского сыра. На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в непонятке: - А это еще зачем? - Для возврата экспортных пошлин!
Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как же он стал после этого "сокращаться"?! А вот и не угадали: МПГУ!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.