Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
Гоги спрашивает отца: - Что если жена не берет в рот? - Не любит. - Берет в рот, но не дает кончать? - Не очень любит. - В рот берет, но не глотает? - Просто любит. - В рот берет и глотает? - Очень любит. - В рот не берет, но глотает? - Вай, дарагой, жену кормить надо!
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.
История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД, судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там много!
Многие из нас недовольны качеством китайских товаров. Радуйтесь этому! Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были японского качества.
Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьем Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки Об землю стесывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (с) Григорий Кофман
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо, управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее собой.(с)Григорий Кофман
Поступил я как осел: Согласился вымыть пол, А потом еще посуду. Теща с бабой в пересудах: "Твой-то, Гошподи прошти, Натуральный траншвештит!" Пусть рассудит Интерпол, А не то меняю пол. Я готов, ядрена мать, Долг супруги исполнять! У меня, ее етит, Голова не заболит. Ты стирай сама белье, А я рожу на миллиен.
"Да будь я и негром преклонных годов, И то без унынья и лени" В Москву бы заехал я только за то, Что климат у вас зашибенный!
Дядя Том с Миссиписи*
*Только Гек спросил меня, алкаш, Нахрен Ленину с Зиновьевым шалаш? Ахренел, наглюканый, вашше. С милым рай не тока в анаше. Покури с мое казахский план, И поймешь: Где Дума, там Госплан.
Звезда зажглась в моем сортире, Она светит ярко, как солнце над миром. Наверное боги вселились в квартиру, Но это всего лишь лампа сто ватт, Наверно в напряжении был перепад. Я огорчился, но надежда осталась Что бог прилетит и проявит к нам жалость...
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание? - Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая Тартилла. - А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?
Если при столкновении вы получаете подголовником кресла по ягодицам, то, скорее всего, авария, в которую вы попали, изменила "геометрию" Вашего автомобиля. ( старая шоферская примета)
Арестован в Куршавеле Местным гадом Жюгашвили. Нет во Франции борделей, Проституцию пришили. Мы с собою привезли Тех, которых снять могли. И вкуснейший Доширак. Отпусти нас, Ж.Ширак!
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
Пью антимоль, Смотрю Вас по тарелке. Зарубцевалася у дочки целка, А у меня прорезался запор. Жених не найден до сих пор. Давай, пацан, Забьем-ка стрелку. Обрезанный пойдет, Дружбан - через сельпо. Мой адресок спроси у Левки. После моста налево по Рублевке.
О кошках Да не осерчают (занятное слово:) на меня многочисленные юзеры инета с околокошачьими никами. В детстве я любил кошек. Вечно оцарапанные руки были свидетельством той моей любви. Любил с ними спать: уютно очень. Да и в дальнейшем относился к ним благожелательно, когда не сильно пахло. Долго не хотел заводить в доме собаку. Потом завел и полюбил собак. Правда, пес мой через год попал под машину и скончался. До сих пор у меня в душе живет чувство вины перед ним: не углядел... Как-то раз был я в гостях у своего товарища: зашел к нему в выходной водочки попить, пообщаться. А у него в то время жил абсолютно черной масти кот, Нельсон. Я и до этого не особо с этим котом дружил. У него, как не придешь, вид был всегда, как у гаишника, - угрюмый и подозрительный. Ну ладно, начхать мне на него: я в тот раз "пешком" приехал и поэтому ни в чем себе не отказывал по части закуски и выпивки. Мы уже и "на поле танки грохотали" с товарищем спели, и очки у нас слегка запотевать начали, и супруга его в новое платье с вырезом переоделась; короче, ничто не предвещало особых катаклизмов и мирно продвигалось по накатанному руслу. И вот, направляюсь я после очередного перекура с балкона к своему жаркому на столе и вдруг вижу, что внизу, возле моего стула разлегся этот самый Нельсон. Я и наступить-то на него даже толком не успел, как он вскакивает и всеми своими зубами и когтями впивается в мою разутую ногу и начинает ее драть. Я же пребываю еще не совсем под наркозом, и поэтому боль - ужасная!.. Ору, срываю с ближайшего дивана покрывало, отдираю посредством его со своей ноги подлого зверя и в падении, подобно гандбольному форварду, швыряю все это дело в сторону балконного проема. Спокойно! Этаж всего третий и, хотя кот в полете расстался со своей попоной, упавшей на крышу припаркованного рядом с домом "жигуленка", ничего ему не сделалось. Нога моя полностью зажила только через две недели. А с товарищем мы не разговаривали еще месяц. Нет, не люблю я больше кошек!..
Предисовие: Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю... А вот прикол... Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь". А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
Никогда не любил собак. На мой взгляд это примитивные создания - могут укусить по непонятной причине, обгавкать, изображая защиту хозяина. Но больше всего они мне надоели тем, что везде срут. Срут, срут, срут и срут. Вы думаете хозяева их погулять выводят? Нет, они их посрать выводят, чтобы дома не нагадили - дома ведь убирать придется. А на улице фиг с ними с прохожими - пусть смотрят на гавно и наступают на него в темноте. Говорить об этом хозяевам бесполезно - посмотрят как на инопланетянина или дурака. Я одно время сидел в кабинете как раз напротив начальницы, так она мне про своего шницельмаузера года полтора рассказывала. Ну я в общем-то патологиями не страдаю - терпел долго. Но однажды шел на работу и увидел как болонка поклала свежачка прямо посреди тротуара, а хозяйка умильно смотрела и приговаривала, чтоб это тупорылое кудрявое дерьмо гадило с удовольствием. Поэтому когда через десять минут начальница завела песню про своего щтрудельбрудера я полностью на автомате сказал, что я бы этих собак вместе с хозяйками пристреливал. Или иду сегодня утром, а хозяин ждет когда какаха из ротвейлера вылезет и в задницу ему заглядывает. Или еду в маршрутке, поворачиваю голову, а в соседней легковушке дама держит цуцика, рыгающего в заботливо подставленный тазик. А цуцик при этом еще и чавкает эту рыготину. Мне так тяжело стало, чуть сам не рыганул. Я вообще терпеливый - мне можно все что угодно рассказывать, но эта картина меня чуть не вывернула. Думаю, что со мной многие согласятся - это просто безобразие. Власти тротуаров не видят - их со свистом мимо дерьма провозят. Представьте, что такое поведение (гадить на газоны) вошло бы в норму среди людей.... даже писать такое страшно: скажут, больной товарищ. А собакам можно! Я как-то идя домой, насчитал пятьдесят собак на километре. и ВСЕ ОНИ! Срали на газоны! Ужас! Неужели наща общественность не может обратиться к властям с требованием организации работы административной милиции. Пусть бы штрафы шли в карманы милиционеров - тогда ни один собачник не посмел бы срать на тротуар. Или его собака. Что не сильно отличается свойствами исходящего продукта. Мы мечтаем о лучшей жизни, а не можем с пустяком разобраться. Конечно, традиции гражданского общества ушли в небытие, но товарищи! Это же сон разума! Фу, не могу. Щас матом начну ругаться.
Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.
"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил". Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).
И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня: если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.
Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я, скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила взять дело под самый жесткий контроль.
В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как наступило утро.
Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта). Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!
Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль. Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на черт-те что. Ну, извини!
В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".
Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.
В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал: закрутился, да у самого та же сессия на носу.
А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним жениться.
А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года три, пока я не кончил вуз, спрашивал: - Ну, когда позовешь на свадьбу?
... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер - Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя. Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я, наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.
Жизнь - сплошное дрочево. Когда твоя мама беременна - все 9 месяцев она дрочеться с тобой, Твой отец... дрочит. Следующая стадия первые годы твоей жизни - ты всех дрочишь. Потом детский сад - ты дрочишь воспитателей. Затем юность - ты... дрочишь. Университет - ты дрочишь ботаников, Если ты ботаник - то дрочат тебя. Потом армия - 1.5 года тебя дрочат. Последние полгода - ты дрочишь духов, при этом тебя тоже дрочат. Жизнь после свадьбы - тебя дрочит твоя жена. Если у жены болит голова - ты... дрочишь. Смерть - над твоим трупом дрочит никрофил.
А было это, когда мне было 4 года, но я все помню. Мы с бабушкой пошли в магазин, по дороге встретили дедушку. Я стояла у стеклянных дверей магазина и ждала, когда же моя бабушка выйдет из этих дверей. День был теплый, на мне было новое демисезонное пальто, мне оно очень нравилось. Время шло. Пригревало. Я то снимала пальто, то одевала. Один подвыпивший мужчина остановился и произнес:"Вот, посмотрите, большой человек стоит!"Мне стало не по себе, так как бабушки давно не было, а я все стою и стою... Стала заглядывать в магазин, может там очередь, но очереди не увидела, оставалось одно-ждать. Мне уже надоело это противное пальто, тяжелое какое-то, неудобное. Все в кофточках, а я одна как из деревни, в пальто. Вот уже и солнце скрылось. И тут я увидела бабушку, и дедушку, и маму, они бежали ко мне почему-то со стороны дома, а не от магазина и громко кричали, радовались, целовали меня. А, оказывается;я потерялась!
