Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 января 2007

Общий выпуск

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

15.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами
аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции
делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду
один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается
громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже
обязательно запишите, в жизни пригодится."

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

15.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Из сборника "Физики шутят".
Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся,
забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не
делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через
некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще
спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну
выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся
последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал).
Вопрос: каков был минимальный улов?
Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две!
Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь
забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.

Еще одна история, на этот раз не из сборника:
Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте.
Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью
саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху.
Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как
государственный строй.
Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить
собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что
на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это
невозможно. На что Гедель возразил:
"Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре
года, при этом не нарушив конституцию."
ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно
очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он
заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

15.01.2007, Новые истории - основной выпуск

История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще
училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили
прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены
двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в
голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику.
Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У
женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок,
поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить
одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то
время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую
картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые
исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай
с печеньем! Парень был в шоке...
8

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим
учителем года.

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
1

15.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются
об лоб, как спички.
Firstonx

15.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак
иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе
кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает
в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности,
зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на
балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам
на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в
длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть
нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было,
скучно ей, они же не вырываются:))
Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер
забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и
скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш
спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения,
зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку.
Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста,
направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка
глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с
неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла.
Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана.
Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути
заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность,
откуда?
А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва
увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть
на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь,
говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут,
фильм и пиво были забыты напрочь.
Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше
ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов
Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то
место, откуда началась траектория пути.
Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз
до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала,
и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву,
вот....

15.01.2007, Новые истории - основной выпуск

На рынке сегодня услышал интересную фразу
- у меня вся пенсия уходит на наращивание ногтей.

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

15.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а
поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку
недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам.
У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с
табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали
ключи от искомой дачи.
Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер,
мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли
благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам
было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы
все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная
песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики
сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так
пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и
присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А
я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут
на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник.
Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков
распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал
заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса.
Вот такая история....

15.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды
коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда
судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной
республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе
полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды
такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя,
фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и
т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это
создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого
аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ"
Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и
трое маленьких детишек!!!!

15.01.2007, Карикатуры

Карикатура: Ты помнишь, как все начиналось???, Андрей Дулепов(DULEPOV)

Ты помнишь, как все начиналось???

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа
одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики,
внезапно позеленели и улетели.

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана,
посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит,
нигде бутылок нет.
Нет, нельзя так нажираться!

15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Осознание своей бесталантности, уже проблеск гениальности.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в
статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо
фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2
лимона".

15.01.2007, Остальные новые истории

Место действия: 12 этаж, балкон, выходящий на тихую улицу, на другой
стороне которой парк культуры и отдыха.
Действующее лицо: я, с кружкой чая и сигаретой после пробуждения в 15:00
из-за перенесенной ночью клубной колбасни.
Вдоль улицы припаркованы машины. Рядом с одной крутятся два подростка
лет 15-ти – пытаются вскрыть машину (не мою, но я за справедливость). Я
начинаю орать на них сверху: "А ну-ка нах от машины! " и т. д. и т. п.
Не реагируют, мать их. Че делать? Дома есть разные ружья (увлекаюсь
стрелковым спортом), но беру хорошую такую пневматику, мало ли чего, я ж
только пугануть, чтоб впредь не повадно было. "А ну-ка нах от машины,
стрелять буду! " Пацаны присели, и тихонечко так, на приземистых ножках
за бетонный, в виде решетки с большими ячейками, заборчик, что парк
огораживает, сидят, на меня пучеглазят. В комнату заходит мама:
- Что случилось?
- Мам, вызывай милицию, скажи: красную семерку у входа в парк угнать
пытаются. Я ее тут целый день сторожить не буду.
Пацаны меж тем посидели, посидели и двинули на карачках вдоль забора к
выходу. Ну а я что? Да ничего. Ружо на пол и стою дальше наблюдаю вместе
с вернувшейся маман. Наблюдаемые выходят из парка и бегом на встречу
каким-то двум дамочкам. Руками машут, пальцАми тычут, и все это в мою
сторону. Я, поняв, что произошло, начинаю ржать во все горло. Мамаши с
сыновьями подходят к машине, и посылая в мою сторону прощальный взгляд,
садятся в нее. Дальше, как в кино. С двух сторон машину блокируют два
козложыпа, из которых выскакивают аж восемь (!) броненосцев с
автоответчиками. Мамашам руки на капот, сыночкам на багажник. У нас с
маман отвисшие челюсти. Честное слово, не ожидали такой оперативности от
всеобщей нашей доблести. Челюсти вернулись на место и броненосцы со
своими жертвами, посмотрев на нас, увидели двух Брежневых принимающих
парад на Красной площади. В голове у меня пронеслось: "Пипец, посадят за
покушение, попробуй докажи, что в руках пневмаха была". Но то, что
произошло дальше просто поразило меня, т. к. после проверки дамочкиных
документов, все броненосцы приложив руку к груди поклонились нам, а
затем этот жест повторили пострадавшие по моей вине люди! "Ура! Не
посадят! " Наше приветствие теперь уже выражало бурную радость.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

15.01.2007, Остальные стишки

Не хочу учиться,
а хочу долбиться (Лена)

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Кабы не было зимы
В городах и селах,
Сколько бы узнали мы
Новых дней веселых!
Вместо лыж с коньками мы
Бы купались в море.
Кабы не было зимы,
Не было бы горя!

Вот представьте: Новый Год,
Во дворе плюс тридцать,
Вокруг елки хоровод,
Фейерверк искрится!
В красной майке Дед Жара
Раздает подарки,
Асфальтурочка с утра
Светит солнцем жарким.

Если б я Лужковым был,
Если был бы мэром,
Я бы зиму запретил,
Чтобы солнце грело,
Чтобы грело круглый год,
Не переставая,
Вот тогда тоска пройдет,
Словно снег растает!

Если будет круглый год
Ну хотя б плюс двадцать,
Перестанет вмиг народ
В Турцию касаться,
В Подмосковье расцветут
Вновь пансиотаты,
Иностранцы прибегут
Отдыхать за плату!
2

15.01.2007, Остальные новые истории

А как я любил котов! Конечно, это не походило на патологическую страсть
- коты жили сами по себе, а я сам по себе. Но нужно быть слепым, чтобы
не увидеть интеллигентности этих животных. Сколько раз видел как пацаны
мучают котов, а те им прощали это! Самое первое воспоминание: сунулся
было погладить собачку, а она как вызверилась неожиданно. А неподалеку
два котенка игрались - сами с собой, друг с другом. Бери их в руки,
гладь, досаждай - никакого рыка, никакой предвзятости. В пору раннего
детства, когда понятия о добре и зле еще только развивались мучил я
черного молодого котика - то хвост к раскаленной печке прижму, а он
верещит, но не царапает меня, то по весне засуну его в сырую холодную
железную бочку - всего не помню. Ни разу он меня не царапнул. Надо же
было бабушке разложить крысиную отраву - он съел и исчез. Бабка засыпала
его грудками земли за двором. Как я рыдал, стоя на его могиле. Голубые
небеса струились, искаженные слезами - я отчетливо понимал, что
расстался с ним навсегда, что его никогда уже не будет на этом свете, я
оценил его природную доброту. Потом был кот Тошка, он очень быстро
полюбил меня, но мама вынесла его подальше от дома, мне стало гадко,
когда она призналась в этом. Представьте картину: кот медленно идет по
постели от ног к моему лицу, мурчит и ЛЮБИТ! Взрослые не видят таких
тонкостей, а дети очень наблюдательны и это потрясает. Было мне уже за
тридцать. Дети принесли с улицы котенка - собственно я его и брать-то не
хотел. Пацанва мучила его неосмысленно и жестоко: наливали ему сметану
прямо на землю, он от этого поносил, изображала из него гимнаста, широко
разводя ему лапы, и все это на глазах у взрослых, которые, попади сами в
такую ситуацию, взвыли бы от мучений. Котенок не просился. Он сидел на
цементном полу подъезда и в глазах его было написано - да, я скоро умру,
наверное завтра. Ну и пусть. Лучше умереть, чем так жить. Вероятно такая
судьба... И тут во мне взыграло - нет! Как это?! Такая чистая душа и
пропадет? Не бывать этому! И я дал "добро". Детки мои заверещали от
радости, давай его кормить, а оно бедное дите голодное - все ест, что
дадут. Принесли ему картонную коробку - он тут же свернулся и заснул.
Нет его разбудили и опять покормили и опять он свернулся калачиком и
давай спать. Дети хотели еше раз разбудить, но тут уже вмешалась жена и
разъяснила детям, что ему нужен покой. Потом котик проснулся и начал с
писком искать место, а мы не поняли, что ему нужно в туалет. Он так и не
нагадил - нашел грязную тряпку в ванной и сходил на нее. Это совершенно
необученный малюсенький котенок! Тут же мы организовали ему ящичек с
песком. В результате наших забот Максик вырос в замечательного кота -
игрался с детьми в прятки и догонялки, показывал акробатические фокусы,
кусал меня ночью за ухо в точке акупунктуры, будил хозяйку, если та
опаздывала на работу. И еще он был просто красив - темный сибирский
окрас с белой манишкой.
Самое интересное то, что впоследствии я стал располагаться душой и к
собакам. Сначала меня удивили своей добротой пекинесы. Потом понравились
умные молчаливые таксочки. Ну, про эрделек уже не говорю. У нас во дворе
старый дедушка выгуливал не менее старого пса. Этот пес развлекался тем,
что жестоко кусал всех встречных собак, в том числе и щенят. И те
отступали перед его напором. Т. е. психологически он всех псов подавлял.
А тут появилась Лиза - бойцовая порода не помню названия, но вы их
узнаете по улыбке: эти собаки всегда в приподнятом настроении, хвост
торчком и виляет. Хозяин побаивался непредсказуемости Лизы - могла
цапнуть без предупреждения, поэтому она всегда гуляла в наморднике. А
тут этот дряхлый барбос вышел и решил Лизу вздрючить. Лиза обрадовалась
- как, настоящая драка?! Она встала на задние лапы и даже в наморднике
умудрилась порвать губу этому старикану. Тот удалился в крайнем
расстройстве, а Лиза аж светилась от радости - ура! подралась! Недавно
ко мне Рэм, этой же породы, в руки мордой залез. Как они чувствуют
хорошее отношение?
Короче, мораль сей басни такова - не в них дело, а в нас. К чему
рассказал - сам не знаю. Наверное, графомания.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Еще один такой каприз природы и озимые ананасы с подмосковных
грядок перестанут быть шуткой.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Русский бунт

Люблю я русский мат площадный
Бессмысленный и беспощадный,
Когда с разорванной рубахой
Вдруг, осознавший все мужик,
Всех посылает дружно на х...
Есть в русском бунте некий шик!

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бороться надо не с властью, а с глупостью
в народе, которая эту власть выбирает.

15.01.2007, Карикатуры

Карикатура: МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!!, Kalininskiy (Калининский)

МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!!

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

евреи -это лишенные нефти арабы

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Добрый дедушка мороз
Покажи свой красный нос
Нет не снега не зимы
Все ученые умы
Говорят без промедленья
О глобальном потепленье
В эту сказку верим мы
Но проблема - нет зимы
Расскажи нам Дед Мороз
В чем же дело? И прогноз?
Расскажи нам по секрету
Где зима? Что снега нету?

И ответил Дед Мороз
Вот такой теперь прогноз
Будет лето круглый год
Раз безденежный народ
Вы за снег мне не платили
Я без шуму и без пыли
Зиму отменил совсем
Не обязан вам ничем
И зарплата у меня
Не зарплата, а ХУ*НЯ
За такую ХУ*ТУ
Хрен вам снега намету
Денег нету на подарки
Что мне детям говорить?
Может мне теперь детишкам
Обещания дарить?
Раньше детям Дед Мороз
Раздавал баранки
А теперь меня сменил
Санта-Клаус ЯНКИ
Вот и требуйте с него
Зимнюю погоду
Он налоги не платил
Отсыпь снег народу
А у офиса его
Хоть вы пропоноситесь
Вы без Евро у него
Снегу хрен допроситесь
Если зиму вы хотите
То тогда за ВСе ПЛАТИТЕ
Клаус он не без ума
Вот вам "РУССКАЯ ЗИМА"
http://www.freezip.ru/forum_viewtopic.php?38.1782

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Новогодняя распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в
комплекте.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В отпускных романах главное, чтобы отпустили на будущий год.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Он - очень умный, не дурак!
Послал свои войска в Ирак.
А, если он еще и не баран,
Дождетесь, он пошлет войска в Иран.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отдай завтрак, обед и ужин врагу, сытый враг - безобиден.
Юрий Татаркин.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может
только осел.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Питер Розенблат

Опять наступила пора -
На улице лучше, чем дома.
Я в майке и шортах с утра
собрался проведать знакомых.
И вдруг заступила зима:
Дождь, слякоть. Прохладно и сыро.
Грузинского* чашу вина,
Огурчик и твердого сыра!!
____________________________
* молдавского

***
В субботу открыл я
глобальный закон,
Основу земных законов:
Тело, познавшее самогон,
Поднявшись – падает снова.


***
Что Сирия России задолжала,-
Ее то простили...Простофили.
Сейчас там не страна –
Ракетный склад.
И я в России тоже прожил
Лет не мало,-
Но не прощаю разным гадам.
Эй, вы, подельники Асада, -
Верните мне хотя бы, миллиард!

Ин вино виритас

/Истина в вине/

1.

Молдавское вино сравню с грузинским,
Столичную с кремлевской пить не стану.
Вы, Думе, повели себя по-свински*,
Забыв, что истина в вине, на дне стакана.
________________________________________
* Согласно восточному календарю

2.

Какую пил вчера я гадость?
Трясутся руки в теле слабость.
- Трясутся руки... Ну так что же?
Сметану сбить с клубникой сможешь.



3

- Бомбите хлопцы Асуан,-
Сказал с похмелья Либерман.
"Касам-шмасам", - ответил Перес.-
"Мура. Предпочитаю херес.
Жизнь – сказка",- подытожил.-
"Моя. Вам Бог поможет".
А что в Кадиме* пьют у нас?
Не знаю. Колу или квас.
Я в оппозиции давно,-
Люблю грузинское вино
____________________________
* Кадима – правящая партия

4
Пришел за чачей к старому грузину
Вам сколько лет?
- Сто двадцать пять
Вчера отметил сыну.
Курю табак, не анашу,
Еще хожу на дискотеки.
Играю с внуками в крикет.
А на прощание скажу:
Так буду дальше продолжать, -
Иначе не помру во веки.

5/из цикла дружба народов/

Пьют в парке двое: русский и хохол.
Абрам Петрович третьим подошел.
Никола: " Чтобы москалям - пропасть.
Василий: " Вам, свинорылым,
Апельсином подавиться.
Абрам Петрович, про себя:
Хамью дай только власть.
Вслух: Братцы, может стоит помириться?
Тут с двух сторон его по морде - хрясть!


Шикс-спиртовские страсти

Отелло, отвали от тела!
Совсем не этого конца
Красотка бедная хотела.
Мавр сделал дело
И свалил. Вей-с мир*...
Шекспир - не мой кумир!
____________________
* идишисты, переведите

Новогоднее

Здравствуй...Старый новый год, радости основа!
Сионистские снежинки ветер кружит снова.
Ничего я не пойму, до соплей обидно,-
Доллар пер, теперь замерз, шекелей не видно.
Жизнь решили подсластить мудрому народу,-
Скоро будут завозить с Антарктиды воду.
Дождь и снег, град и грязь – влага прибывает,
Так скажи, чего же, Вась, людям не хватает?
Почему на стороне умные евреи,
А в своей родной стране на глазах дурнеют?
И тогда собрался я к раву – каббалисту,-
Намоли, мол, вещества* господам речистым,
Сколько можешь намели, ну хотя бы с тонну,
Чтоб работали они более толково.
Или проще: отошли этих депутатов
В рощу веники вязать, не платя зарплаты...
Лишь один, сквозь снегопад, слышу голос нежный –
Наш бесплатный адвокат с хиленькой надеждой.
Скоро, братцы, Ту би-Шват**, радости основа.
Пообщаться с вами рад, ждите басен новых.
______________________________________________
* И рублей.** Серого. *** Ту би-Шват - февральский праздник посадки
деревьев

Постновогоднее

Жизнь тяжела у нашего народа.
Справляем два, к примеру, Новых года.
Вот с Филиппин ко мне приехал сват,-
Справляет три, в придачу Ту-би-шват,
Суккот, шабат, восьмое мая-марта...
Закусывайте!!! На работу завтра.
Которые там, наверху, уроды,-
Удешевите закусь для народа!

Из нашей гавани уходят корабли

1.

Зима пришла, хошь в Африку беги.
На складе взял обувку из резины.
С утра хотел запрыгнуть в сапоги,
Так нет, вступило в руку-ногу-спину.
Протерся я перцовкой изнутри,
Надел чеченкой связанный мне свитер,
И ревматизм отступил почти
И то, что часто ловят в море,- "клипер".
Дуй в паруса попутный ветерок,
За рыбкой золотой забросим сети,
Пока не грохнул нас ракетой паренек
Из Газы, обкурившись на рассвете.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Cтарый Новый
Мудр и вечен,
Как контрольный выстрел в печень.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Пусть всегда будет праздник!

Прошли каникулы и праздничные даты.
Народ воспрял, доев салаты!
Но, как мышонка хитрый кот,
Зовет нас старый Новый Год!

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Чунга-чанга, снежный небосвод,
Чунга-чанга, снежный пароход,
Чунга-чанга, остров ледяной,
Не гуляйте ядерной зимой!
16

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На первого спустившегося с дерева примата показывали пальцам: "А ведь
из хорошей семьи!.."
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Департамент содействия развитию малого и среднего бизнеса России вводит
новую услугу – беспроцентное кредитование вновь открывающихся бизнесов
для взяток чиновникам с целью быстрого открытия бизнеса.

Роберт Куперман, Бруклин

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины это не люди - это отдельный народ!
Dac.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Что за супер-мега ритмы?
В венах закипает кровь!
Это тетя Пэрис Хилтон
Напевает про любовь!
Чудный бело-бледный волос...
Днем и ночью напролет
Ее ультра мощный голос
В телевизоре поет!

Вот я думаю, блять, нахуй,
Эта сука там поет?
Я, блядь, патриот России
И меня, блядь, не ебет
Ее блядский, нахуй, голос..
Я скажу, да будет так:
Пусть уж лучше на эстраду
Выйдет Ксения Собчак!

(c) Nikola m-x

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Товарищ! Не дружи со стопкой,
И будь стакану неприятель,
А запивай ты пиво водкой
Из горла, сквозь рассекатель.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Зовут нас новые места!

Ну, Вань, а Вань!
Твои Сейшелы и Мальорка –
Такая дрянь!
Как люди лучшие теперь
Я тож хочу в Курвобляшель!

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Мне мама тихо говорила:
Зачем ты желтый дом оставил?
Ловил жар-птицу во внешнем мире,
А это был обычный глюк.
К родной больнице, чтоб поклониться,
Вернулся я, твой блудный внук.

Мне мама тихо говорила:
Зачем врачей своих покинул?
Они добра лишь тебе желали,
Боролись с немочью твоей!
В пути устал я, мне не хватало
Моих врачей, моих врачей!

Мне мама тихо говорила:
Ты медсестру зачем забросил?
Во внешнем мире сестер немало,
И медицинских, и иных.
Когда встречался я с кем попало,
Всем сердцем я любил не их.

Любил я медсестру другую,
Ту, что мне судно подносила,
И колыбельную под гитару
Так сладко пела перед сном.
В обнимку с нимфой за стойкой бара
Я вспоминал лишь вот о ком!

Мне мама тихо говорила:
Зачем не пил медикаменты?
Прости мне, мама, медикаменты
Бросал я ночью в унитаз.
Я все не пил их, один лишь помню,
Тот, что мне доктор капал в глаз.

Мне мама тихо говорила:
Зачем ты желтый дом оставил?
Ловил жар-птицу во внешнем мире,
А это был обычный глюк.
К родной больнице, чтоб поклониться,
Вернулся я, твой блудный внук.
6

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Не становись,прошу,за мной,-
все равно,как всегда,не хватит;
что этот мир,что иной,
кончается все некстати.
Только-только начнешь понимать
что к чему,кто к кому и зачем,
как тут же укладывают спать:
на часок,на денек,насовсем.

Юрий Татаркин.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Молодость побеждает!

Потеет гуще он, сигает – выше, гнется – ниже.
Вопит, закрыв глаза, – сильней фанеры.
Все в евро: больше в тридцать раз!
Пора на пенсию, рублевые Валеры!

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Похвала хорошей памяти

Как ваша память совершенна!
Так избирательно нетленна!
Как неустанно и давно
Одно в ней копите
Все прекрасное!

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

В Москве продается база данных клиентов политических проституток.
11

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возлюбить врагов своих надо так, чтобы им мало не показалось!
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Про БМВ

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

с rus.delfi.ee

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2".
Несколько гостей хором восклицают: И откуда только такие рожи берутся?
Хозяйка дома(моя мама -ну очень интеллигентная женщина, ГИНЕКОЛОГ): ИЗ
ПИЗДЫ!

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если о туалетной бумаге сказать, что она "говняного качества" - это
будет оскорблением или похвалой?

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как, оказывается, трудно совместить свободу, равенство и братство!
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему лакеи отстаивают честь своего мундира яростнее господ? А у
господ мундиров навалом!
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любой орангутанг может выглядеть интеллектуалом, если найдет себе
компанию макак.
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возмущение людоеда: "Какая безвкусица! Какая пошлость!.."
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Стишки - основной выпуск

Мы все лечиться хочем,
Лечиться днем и ночью,
Лечиться от болезней и простуд,
Но раз самолеченье -
Плохое увлеченье,
Идем мы в поликлинику,
Где любят нас и ждут.

Припев.
Полегли листья желтые, и река
Утонула в мрак ночей.
Где ж ты, детства моего поликлиника,
Где лечился я у врачей.

Нарядный дом с забором,
С длиннющим коридором,
Где пациенты с трепетом сидят.
Горит сигнал "войдите" -
Вставайте, не сидите,
Не боитесь, доктора вам никак не навредят.

Припев.

Электрокардиограф,
Рентгенофлюорограф,
И установки КУФ и УВЧ.
И будь ты хоть географ,
И будь ты хоть фотограф,
Ты должен преклоняться пред профессией врачей!

Припев.
5

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я слишком рано понял, что учиться никогда не поздно.
Автор?????

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На свободу выходят с чистой совестью, но c измаранной душой.
Юрий Татаркин.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Захромал на одну ногу? Так же захромай на другую! И все решат, что это –
походка.

© Алик, ходок www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
13

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По ступеням эволюции уже разгуливают вверх и вниз.
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Остальные новые истории

30 ДЕКАБРЯ.ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН.РАННЕЕ УТРО. ПОДЪЕЗЖАЕТ ТАКСИ ИЗ
КОТОРОГО ВЫХОДИТ НЕ СОВСЕМ ТРЕЗВАЯ ЖЕНЩИНА.ЗАХОДИТ В МАГАЗИН И
ОБРАЩАЕТСЯ К ПРОДАВЦУ:
- ДАЙТЕ МНЕ САМУЮ ВОНЮЧУЮ ЖЕВАЧКУ,ЧТОБЫ ОТ МЕНЯ ПЕРЕГАРОМ НЕ ПАХЛО...

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Почему блондинка идет в магазин с лесницей?
- Потому что цены поднялись !

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - это страна парадоксов. Президент - юрист,
а законы работают через пень-колоду.

15.01.2007, Остальные новые истории

Новая сессия во французской школе, захожу в класс, а там..., помер и
попал в рай - полный класс девиц колледжного возраста, все в маечках в
обтяжку, юбочки-ленточки, ноги от ушей. Остапа со свистом взлетающего
Ту-134 сразу понесло в бой, старый волк учуял запах молодой курятины, и
молниеносно бросился в атаку - "бон жур-бон жур, са ва-са ва,
ж'м'аппель, жю не мордр па, а вы все у меня в машину влезете?" - начался
сеанс одновременной игры. Зачем вы думаете молодому человеку французский
нужен? =)

Долго-ли, коротко-ли, приходит преподавательница, пожилая веселая тетка,
вливается в разговор и переводит его в нормальную учебную атмосферу.
Надо отметить что в классе я, штук шесть вышеупомянутых девиц, и две
взрослые тетки занятые своими делами. Ну здрасьте-здрасьте, давайте
представляться...

... бон жур, я Ребекка, мне 15, я хожу в школу имени Рейгана...
... бон жур, я Моника, мне 14, я хожу в школу имени Линкольна...

"... Таааагааанкаааа, все ночи полные огня.... Таагааанка зачем сгубила
ты меня... яяяя твой навеки арестант..." - взвыл Остап, кусая локти.

Вовремя просекшая ситуацию учительница, по ходу действия заявила - "Юра,
у тебя великолепная речь и грамматика, че ты делаешь у меня на 14-ом
уровне (всего 30)? В след раз приходи к девяти на 24-ый, тебе там будет
проще"...

В моих глазах навернулись слезы щенячьей благодарности...

15.01.2007, Остальные новые истории

Лягушка-путешественница, или секс-тур

"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро
поймете, почему.

Сначала договоримся о терминологии:

"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный.
ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в
капстранах". (с) Митьки

В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались
АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей
нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью,
особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на
закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма
– высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой
– типа "Греческой смоковницы").

Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное
волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал
недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались
зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника
краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг
ты должен быть на месте".

В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар.
По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У
кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь
день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло
критического уровня.

Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на
привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов".
"Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее.
Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.

К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно.
Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на
Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А
на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я
купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".

Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь
из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все
познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась
довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных
возлияниях.

Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою
квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит:
"Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на
высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже
забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".

Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний,
такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе
работы над проектом.

Вот такой секс-тур.

Crazy Иги

15.01.2007, Остальные новые истории

Читаем Достоевского "Бесы"
на странице 412, второй абзац снизу:

"Он даже весь покраснел.
- Господа, - прокричал Кармазинов, - я кончил. Я опускаю конец и
удаляюсь."

А ведь всего лишь книжку читали вслух, а вы что представили?

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Адвокаты В Путина вылетели в Голливуд на переговоры о продаже прав
экранизации на историю Литвиненко.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рожденный делать, давать не может.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иная слава - не более чем позор без стыда.
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народ должен знать своих героев. Чтобы отличать их от подлецов.
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Остальные новые истории

Были у друга на даче. Решили прогулятся, навстречу местный охранник,
рядом бежит свора местных хвостатых "охранников", среди которых особо
выделяется дворовая помесь стаффордшиского терьера и двор-терьера.
поравнявшись с охранником, спрашиваю:"О, какая собака! Это СТАФФ?"
На что получаю достойный ответ:" НЕТ! , Что вы, это ГРАФ!"

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик в аптеку и говорит: " Дайте мне презтк с черной
каемочкой, а зачем? хочу соболезнование выразить!"
9

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Очевидная полу-удача: проснуться в полдень с больной головой, одетым, в
ванне с холодной и мыльной водой, в чужой и безлюдной квартире, но с
видом на море.
Firstonx

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На каждую жопу найдется свое противожопие.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эпитафия маленькому украинцу от своей власти: "Це твоя земля!"
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И процесс эволюции, бывает, ошибается: от человекообразного - до
человекообразины...
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Женщины никогда не думают, когда надо было думать, а потом думают,
почему не думали, когда надо было думать.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

На Красной площади открывается пивной ресторан "У Вовы". Великолепный
вид на мавзолей, огромный выбор блюд швейцарской и немецкой кухни.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Если у вас до многих дел не доходят руки, то, может быть, стоит просто
стать с головы на ноги?
24

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Говорят, в этом году в Москве снега не будет!
- Да фигня, мой дилер сказал - никаких проблем.

15.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Страшнее чужого парламентского лобби только свои "твердолобби"!
Григорий Яблонский. Одесса.

15.01.2007, Остальные новые истории

Во времена моего обучения в медицинском университете на одном из старших
курсов, а дело происходило во Владивостоке несколько лет назад, во всем
городе в силу различных причин практически на протяжении года не было
холодного водоснабжения (в впоследующем и горячего, но речь не об этом).
А проживал я в общежитии при все том же университете. Однажды, мягко
говоря, устав от постоянного нарушения моими соседями по секции (а в
секции 4 комнаты, 1 ванная комната и туалет)элементарных правил гигиены,
я написал текст, следующего содержания:

Объявление для мерзопакостных уродцев!!!!

ВНИМАНИЕ

У нас в кране имеется горячая вода, которую можно и нужно, и даже
необходимо использовать для смывания своих экскрементов (для особо
одаренных – это Ваши моча и кокиши)

Инструкция по пользованию туалетом:

1. Включить свет в туалетной комнате
2. Войти в данную комнату, закрыв за собой дверь.
3. Сделать свое грязное дело.
4. Надеть штаны, если Вы не забыли их до этого снять.
5. Взять баночку, стоящую возле унитаза справа (если Вы собираетесь
смыть мочу) или зеленый тазик, находящийся слева от унитаза (в особо
тяжелых случаях).
6. Вынести данную емкость из туалета в секцию, плотно прикрыв за собой
дверь.
7. Набрать в данную емкость воды до краев.
8. Снова зайти в туалет, прихватив с собой все это добро и аккуратно,
стараясь ничего не разбрызгивать, слить воду по стенке унитаза так,
чтобы НИЧЕГО не осталось от Ваших экскрементов, включая плавающие в
лунке унитаза отходы, выходящие через Ваш задний проход, и
распространяющие неповторимый запах
9. Поставить емкость на прежнее место.
10. Выйти из туалета, плотно закрыв за собой дверь.
11. Выключить свет.
12. Помыть руки, если конечно Вы себя уважаете.
13. Почувствуйте себя, наконец, ЧЕЛОВЕКОМ!!!!

PS: Надо заметить, что данное объявление соседями было воспринято с
юмором и пониманием, и на некоторое время в секции воцарились чистота и
порядок.

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

В Москве все продается.
12

15.01.2007, Остальные новые анекдоты

Олигарх Прохоров - проститутке: "Запомни, милочка, русо туристо - облико
аморале!"
27

15.01.2007, Остальные новые истории

"Соло на селероне" (20)


Переслышки.
Время разбрасывать камины, время собирать камины.
Носились с ней, как со списанной торбой.
* * *
Кредо грузчика: "Все относительно".
* * *
Игра слов.
Шорты из шторы.
* * *
На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все
места давно уже были заняты.
* * *
В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член
фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней
давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо
проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш –
фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она
брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не
будете при женщине мериться парламентами".
* * *
Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи.
* * *
Прозаическая игра слов.
Писал прозаик про заИк.
* * *
"Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают
некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено
для замены мечей.
* * *
Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский.
* * *
Как сказал Александр Васильевич Суровый:
"Пуля – дура, штык – кирдык!"
* * *
Неологизм.
Челюскин – самец акулы.
* * *
Турецкий футбольный клуб.
"Кобзонспор".
* * *
Бди! Бля. (Кузьма Прутков)
* * *
Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в
выходной день с внуками в зоопарк:
"У верблюда два горба –
Не найти ему гроба".
* * *
Сашин шурин (игра слов).
Шурин шурин.
* * *
Реклама в книжном магазине:
"Не будьте дураками –
Читайте Мураками!"
Ответ читателя:
"Прочитал Мураками,
Согласен с первыми двумя слогами".
* * *
Он же
Фитиль Уленшпигель.
* * *
Измышлизм.
Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.

* * *
Мумифицированная игра слов.
Усохший усопший.
* * *
Признание заслуг.
Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные.
* * *
Удачная охота (скороговорка).
Вола волоком волк в логово ловко волок.
* * *
Хрена неурожай (игра фраз)
Хрен на рыло хрен нарыла.
* * *
Лабухо-киллерское.
Кто платит, тот "Мурку" и заказывает.
* * *
Россия – страна в разной степени интеллигентных людей.
* * *
Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович
Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной
версией авторства "Тихого Дона".
* * *
Гондурас – это Колыма Южного полушария.
* * *
Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко
ломаются и почти всегда побеждают.
* * *
Измышлизм.
Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони.
* * *
Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не
выбирают.
* * *
Китайская Народная Рис-публика.
* * *
"Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь.
* * *
Измышлизм.
Доменная печь – cooker.com
* * *
Кот.
Валерьян Валерьянович.
* * *
Причина развода.
- Почему вы хотите развестись со своей женой?
- Она меня изменяет.
* * *
На правах рекламы.
Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля.
* * *
Который час (из уличных наблюдений).
- Прошу прощения, вы не подскажете который час?
- Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь.
* * *
"Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе.
* * *
Лидерское.
Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски.
* * *
Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический)
* * *
Гусь свинье не товарищ, а сосед.
* * *
Измышлизм
Выход из положения – роды.
* * *
Географическая игра слов.
Манила манила.
* * *
Негласный девиз платной медицины:
"Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".

© Copyright: Гогенн, 2006

15.01.2007, Остальные новые истории

Вчера прикол был. Значицца собрался я купать рыбятенка. Он раздевается и
я вижу на трусах коричневый след от плоховытертой попы. Тока я хотел
начать ныть о том как правильно вытирать попу. А он мне говорит: "Вот
видишь, папа, какая у меня жизнь? Вся в какашках! "

15.01.2007, Остальные новые истории

"В Швеции бушует буря, власти призывают жителей не выходить из домов
14.01.2007 15:48 | www.rian.ru
ХЕЛЬСИНКИ, 14 янв - РИА Новости. Местные власти на юго-западе Швеции
призывают граждан не выходить из домов из-за сильной бури, шведские
метеорологи объявили штормовое предупреждение третьего класса - самое
серьезное из возможных, сообщают местные СМИ."
Опять "радует" новостная лента РАМБЛЕР'а. География - не интереснаая
наука? Или позабыта за ненадобностью? Обидно, что ошибки повторяются
вновь и вновь.
1...100 • 101...200

Вчера<< 15 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.04:
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Рейтинг@Mail.ru