Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи3дит.....
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете "Сандей Индепендент" за 14янв сего года.
Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю строго по тексту.
Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара – люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то, что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она, значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж, где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.
Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины, чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее свидетельские показания, и на том бы и делу конец.
Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога. Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.
Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих прав, она и не думала беспокоиться.
Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда, размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала, тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю, пробила номер по базе и заржала уже в голос.
- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, - Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на арест.
(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают. Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны, причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)
Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.
Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут выдать, а могут и нет.
Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи, по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд. Впрочем, ей же потом надо было въезжать...
Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.
- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее, бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.
- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер сдался.
Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и проблем с выездом-въездом не случилось никаких.
Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата, для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет. Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку. А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой, молодой человек?"
Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги, дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с преступниками просто так.
Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:
- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...
Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего уже никому и не надо.
На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень, ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив заодно и вас.
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и подумал, что жителям Южного Бутово повезло. Если бы в правительстве Москвы был такой шериф, а не наглые дуболомы какие есть, давно бы бутовцы куковали в Капотне. И фотка мне понравилась. Строить так просто и красиво сейчас разучились.
Так уж получилась, что история этого самого старого в Соединенных Штатах маяка неразрывно связана с азартными играми. Стоит он на косе Сэнди Хук, которая выдается в океан более чем на четыре мили и прикрывает вход в нью-йоркскую гавань. Когда в начале 1761-го года случилось сразу несколько кораблекрушений, три уважаемых купца решили построить на косе маяк. Согласно благостной официальной истории они организовали лотерею и в мае того же года на вырученные деньги купили у братьев Есика и Ричарда Хартшорнов четыре акра земли. В 1763-ем году те же купцы организовали вторую лотерею и собрали деньги собственно на постройку. В 1764-ом году на маяке впервые загорелся огонь.
Но стоит копнуть немного глубже, как оказывается, что братья Хартшорн предложение продать землю вначале отвергли наотрез. Они вели свое натуральное хозяйство, в деньгах почти не нуждались и считали землю самым надежным вложением. Неизвестно как бы обернулось дело, не обратись один из купцов за советом к шерифу, с которым он дружил. Шериф немного подумал, а потом сказал, что находится сейчас у него в тюрьме странный человек. Откуда он неизвестно, по-английски почти не говорит, но это не помешало ему обыграть вчистую всех жителей деревушки Гринич в течение нескольких часов. Пришлось его отправить за решетку, чтобы спасти от самосуда. Если такой человек окажется в Сэнди Хук, вполне возможно, что братьям понадобятся деньги. Деловые вопросы тогда решались быстро и просто. Приятели поехали в тюрьму. Шериф приказал привести человека. Он оказался невысоким поджарым брюнетом с широкими усами и масляными глазками, назвал себя Азадом. Азаду объяснили, что он срочно должен покинуть Нью-Йорк ради собственной же безопасности, отвезли его в гавань и сдали капитану, который собирался отчаливать. Еще попросили капитана выбросить пассажира на мель вблизи Сэнди Хук. Времена и нравы тогда были простыми.
Солнце уже садилось, когда Азад выбрался на берег и постучал в дверь ближайшего к воде большого дома. Хозяин, которым оказался Ричард Хартшорн, открыл дверь и увидел промокшего и продрогшего человека. Как добрый самаритянин он пригласил бедолагу в дом. Слух о человеке из океана быстро разнесся по маленькой деревушке. К дому Ричарда потянулись неизбалованные событиями соседи. Попытались распросить пришельца что же с ним случилось, но тот говорил слишком плохо, и добиться связного рассказа не удалось.
Тем временем гость обсушился, отогрелся, и чтобы сделать приятное хозяевам, попытался развлечь детей. Он аккуратно расколол два грецких ореха и вычистил ножом три половинки. Попросил горошину, раскатал ее по столу, накрыл одной из скорлупок, а остальные две поставил рядом. Предложил детям показать под какой скорлупкой горошина. Дети отгадали. Потом Азад быстро накрывал горошину всеми тремя скорлупками поочередно. Когда остановился, снова предложил угадать, но теперь пообещал угадавшему шиллинг. Взрослые увидели в руках сына хозяина дома блестящий шиллинг и тоже захотели угадать. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Утром Азад покидал Сэнди Хук на выигранной двуколке, в которую была запряжена выигранная лошадь. Вместе с ним покидали деревню все деньги и все, что было ценного и не занимало много места.
С этого момента следы Азада теряются. Но все равно он остается первым задокументированным в истории наперсточником. Братья Хартшорн через пару дней дали знать, что они готовы продать землю, потому что совсем без денег даже в 1761-ом году прожить было трудно. Маяк, который на фотографии, стоит до сих пор. А такого голубого неба в декабре я никогда в жизни не видел.
В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России уже появился на DVD.
Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я, затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич. - Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в ваших окнах свет... Можно с вами поговорить? - Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.
Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал: - Вот, еду в Америку. - Как, насовсем? – спросили мы в один голос. - Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...
Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку, начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость замахал на меня руками: - Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...
На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру – поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.
И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем скрылся в подъезде. - Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как золотую жилу нашел...
Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На пороге стоял улыбающийся сосед. - Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно... - Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть? Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел. Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли, чтобы в России сделать нелегальные копии. - Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в тюрьму посадить. А уж штраф какой...
И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел, а затем тихо произнес: - Вот ведь, старый идиот.
Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый, вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил: - Простите, вы еврей?
Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел Моисеевич работал до пенсии.
Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей. - Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет, не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы? И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.
Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал головой: - Нет-нет, даже не просите.
Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо произнес: - Нет, ну вы еврей? И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки, вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же еврей", Павел Моисеевич сказал: - Ну ладно. Давайте.
Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику. - Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.
В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал: - Вадик. Давайте диски. Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в огромный джип и повез домой. - Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич. - Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, - ответил Вадик. Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма. Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...
Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование дисков...
История из разряда - Ты моя защита и оборона! - Кто защипанная ворона?
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был следующим: (П) – Ну ты прям царевич сегодня. (Г) – Чего? (П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты! (Г) – А ты, бл*дь, молодеешь! (П) – Ну ты дебил. (Г) – Я сегодня не пил! (П) – Пошел на х#% отсюда!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
На Старый новый год стихия, потрепавшая Европу, докатилась и до Киева. Ночью ветер сломал 6-метровую березку, которую я посадил лет 10 назад под окнами нашей многоэтажки. Вечерком я взял ножовку, отпилил поломанное дерево от пня, разрезал пополам и бросил его на кучу отслуживших елок, которые народ дружно выбрасывал перед подъездом. А теперь представьте очумевшего дворника, который следующим утром среди кучи новогодних елок обнаруживает БЕРЕЗУ!
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University), "A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress, Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В частности сообщается следующее.
"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в 1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке". "В результате анализа еще некоторых археологические находок последних лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х. http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php/content/view/1408/42/
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98 Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город. Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к. пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист разрядик в ближнем бою. А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек, причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был, поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе ноги подниму... Поднял - держут.
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."
Это рассказ одного знакомого гаишника. Повествование веду от первого лица. В нашей роте на одном автомобиле службу несут два друга, которые очень любят друг над дружкой пошутить. Однажды выезжая на патрулирование они решили заехать в магазин и купить разной автомобильной мелочи для проведения ТО (фильтры, масло и т. д.). Скупились и поехали патрулировать дороги нашей дорогой страны. Едут и вдруг впереди грузовой автомобиль явно нарушает правила дорожнего движения. Старший машины дает команду догнать впереди идущий автомобиль дабы восстановить справедливость на дороге. Водитель гаишник сразу же включился в гонку и уже обганяя грузовой автомобиль кричит старшему надень на меня шапку, а сам в это время уже прижал нарушителя к обочине и с ходу выскакивает к машине. Подходя к нарушителю отдает честь, представляется и понимает по взгляду нарушителя, что что-то не так. (У них иногда был прикол фуражку надевать товарищу задом наперед). Гаишник рукой пробует найти козырек на затылке, нету, он ищет рукой сначала возле одного уха возле другого, нету. Он снимает шляпу, а в руках у него воздушный фильтр. Водитель на волне хорошего настроения гаишников отделался устным порицанием.
Звонит мне друг с криком HELP! у машины рабито стекло со стороны водителя, ничего не пропало, но она не заводится! приезжаем - и впрямь не заводится. поднимаем капот и выясняем, что с акумулятора клемма скинута! оказывается дружок поставил свое авто с торца дома и дня три на ней не то что не ездил, а даже мимо не проходил. а время постновогоднее - петарды взрывают все в возрасте от 4 до 94 и круглосуточно. Сигнализации на такие вещи реагируют остро и болезненно - орать начинают жутко, видимо в один прекрасный (смею предположить ночной) момент сигнализация орущая кого-то ТАК ДОСТАЛА, что этот мистер Х недолго думая подошел к машине, разбил стелко, открыл капот и скинул клемму! и больше никакого вреда автомобилю не нанес! спасибо этому человеку от моего друга :)
Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом. Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати, по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде, в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству, неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие, естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку, чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым - он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п. не было, но забавно было :)
Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны - заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков, называемые экспедиционной группой. В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный, рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр, разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба – весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще родного брата. Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником, и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных. Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах... Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде – не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг не видишь, сидишь, как в яме. У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор. Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью, решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно нас не замечает. Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам. Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька, получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка. И видит нас, сложившихся от хохота пополам... Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!.. Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.
А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от запора мы его как-никак избавили. Но это уже другая история.
Приходит одна моя знакомая в аптеку. Просит что-нибудь от головной боли. Фармацевт ей дает ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Моя знакомая удивляется, на что фармацевт ей говорит ЭТО от головной боли лучше всего помогает!
Выдали мне календарик с социальной рекламой. 2007 - год ребенка. Принес домой положил на стол на кухне. Подошла пятилетняя дочка читает. 2007 - Год ребенка. Как год ребенка? Год свиньи же!
В автобус входит феминистка с топором: - Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите места прекрасным дамам, и никто не пострадает.
В компанию ‘’Норильский никель’’ требуются секретарши без опыта работы, опыта учебы в вузе и опыта школьного выпускного. Прочий опыт приветствуется. (c) kozak.su
Андрей Малахов-острослов, (Зачем он есть на ОРТ?) Не может прочитать двух слов Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э. Его-б язык к другому месту... Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?
Осторожно! Черный юмор и жестокое обращение с животными!
Жил был один мужик - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджег, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Зима в стране традиционно приходит где-то в октябре, уходит в мае - все законно... в этом году не быть зиме. Не ездить нам в лесу на лыжах, не мерзнуть мордам на ветру, язык железо смело лижет - не примерзать ему к нему. С друзьями водку на морозе не пить - мороза нет, увы, и к распустившейся мимозе уж слышно шествие весны. В крещенский минус нету веры - ряды купальщиков везде: глупы предпринятые меры - разметить прорубь на воде. А было выйдешь на природу, растопчешь валенком порог - в твою невыбритую рожу уже летит лихой снежок. Сейчас в нее летит ракета и перелетных птиц говно они узнав про наше "лето" спешат скорей занять гнездо. Уже набухли где-то почки, деда мороза стын... СОХНЕТ след, мне говорят - это цветочки +10 в будущий уикэнд. Все. Поплывем. Навстречу югу... ...и де-то в Римини застряв, вдруг встретим мартовскую вьюгу и вмерзший в воду верхоплав. Тогда завоет вся европа и поползет знакомый слух когда у немца мерзнет жопа у нас в стране крепчает дух.
Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.
Работает у нас работник, назовем его Саша. И вот он провинился в очередной раз, залетел на штраф. У нас в компании есть список упущений, за которые полагаются штрафные санкции. В списке штук 7, среди них есть разной степени наказания, от мелкого штрафа до расторжения договора. Самый незначительный - это "порча инструмента". И вот я, чтобы аргументировать значительное уменьшение его зарплаты, распечатываю таблицу штрафов и даю ему ознакомится с общим списком (там и пьянка и безграмотность, и неряшливость). Внимательно все изучает и возмущенно выдает: "А инструмент я какой сломал??? ". Я лежал ... Без комментариев.
У нас в Екатеринбурге За РТИ есть контора УЩ-nnnn (пром. зона для зеков). Контора что надо. Двойной забор с колючкой поверху, между заборами волкодавы бегают, по периметру вышки с автоматчиками, а на воротах единственная вывеска ООО"СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО" Начальнички на КПП фирмочку организовали по оптовой продаже детских игрушек. Так-что, детишки, приезжайте к нам в Е-бург, счастье обеспечим.
Слова растворяются в воздухе, а воздух и так - горяч; в последнем солнца проблеске угадывается плач. Слова вернутся с процентами, а проценты - громаднее слов; закружит разноцветными лентами нескончаемый праздник основ.
ЕЩЕ ОДИН ДОНОС, ПОСЛЕДНИЙ, И ХФЕДЬ ОКОНЧИТ Пи`CАТЬ БРЕДНИ!! =====
Отходная Стукачу Хфеде
Из ЦИКла: "Бей по концу кувалдой, кирпичом!! Родился Дятлом — сдохнешь Cтукачом!!!"
№ 7 (ЧД) от 26 июня 2006: Еще ОДНО, / ПОСЛЕДНЕЕ Е$АНИЕ, И ПОЕ$БЕНЬ / Закончена моя!!! Борзописец Дядя 3,14ДОР, "ЗАКОНЧЕН ТРУД, ЗАВЕЩАННЫЙ УБОГИМ!!!" Попал в компьютер — не чирикай, падло!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ А синички взяли спички, // К морю синему пошли, Море синее зажгли! // Корней И. ЧУКОВСКИЙ ... Все без толку день за днем Да гори оно огнем... // Песня "Я к нему" http://www.karaoke.ru/song/5039.htm № 4 (ЧД) от 14 июля 2006: ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ, / ЧЕРНЫЕ НОЧИ! ДЯДЬ ХФЕДЕ Я ГВОЗДИКОМ / ВЫКОЛОЛ ОЧИ!! БЛИЗИТСЯ ЭРА / БЕЛЫХ НОЧЕЙ! ДЕВИЗ ПИОНЕРА — / "ДЯДЬ ХФЕДЬ БЕЗ ОЧЕЙ!!" ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, кликуха ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ, "СКОПИТЬ СКОТОВ — ВСЕГДА ГОТОВ!!" Собачков заколем, а шкурки загоним, А дом будет жестию крыт! // Александр ИВАНОВ Атас веселей рабочий класс Атас танцуйте мальчики любите девочек Атас пускай запомнят нынче нас Малина ягода атас атас атас Атас атас атас атас атас атас Песня "АТАС" группы "ЛЮБЭ" Автор текста (слова) — А.ШАГАНОВ, Композитор (музыка) — И.МАТВИЕНКО http://www.karaoke.ru/song/564.htm
Горит Дурдом святым огнем, И полыхают / (подыхают) Дятлы в нем!..
А рядом — грязный водоем, И Хфедя пишет в нем углем:
* Бывший десантник-афганец в фильме о прошедшем афганский плен русском Гении Возмездия с американским паспортом
Перл-Иллюстраторы: Александр БАБУШКИН, "ДОНОС" http://caricatura.ru/parad/babushkin/182/ Говорят, в Древней Греции поэтическая культура была так высока, что даже доносы писали гекзаметром! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" "Синичка море тоже подожгла, и кто-то ей поверил на минутку". http://litled.narod.ru/mudry.html Сергей КОРСУН, "ДОНОС" http://caricatura.ru/parad/korsun/4975/ № 1 от 05 июля 2002: Приятней его не встречал я мужчины: Остер, обаятелен, очень умен. И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! / sultan ... разбить зеркало, чтобы избежать встречи с дураком. http://litled.narod.ru/mudry.html Моя тень везде со мной: у кого-то из нас просто мания преследования! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Михаил МАСЛОВ, "ДОНОС" http://caricatura.ru/ukol/maslov/990/ — Я своих не сдаю, Коля, поэтому лейтенант до сих пор. Опер Иван ЖЕЛЕЗЯКА* № 3 (ЧД) от 16 декабря 2006: ЗАБИЛ ДЯДЬ ХФЕДЮ / КОРОМЫСЛОМ — ТВОРИЛ СТИШКИ / С "КОЛЫМСКИМ" СМЫСЛОМ!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Co, "СТУЧИ ЗУБАМИ, СУКА!! НА КОРЕШЕЙ НЕ СТУКАЙ!!" {Вещий} Олег ГОРБАЧЕВ, "ЗАПРЕТЫ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/935/ 27.06.06 09:32. Злой гений (Критик) Ну и рожа!!! Он что, с товарным поездом столкнулся??? — Да нет, на арбузной корке поскользнулся и раз десять коромыслом нае$нулся!! // ViP Сергей КОРСУН, "ШКОЛА ЖИЗНИ" http://caricatura.ru/black/korsun/559/ № 1 (ПС) от 23 сентября 2006: Я знаю точно наперед: / сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю, где и знаю как, / Я не гадалка, я маньяк. Евгений КРАН, "1 Апреля" http://caricatura.ru/parad/kran/4449/ Плачут Ирина, Оксана и Нина: В здание школы заложена мина. Со смеху корчится глупый Емеля: "Я поздравляю вас с первым апреля!" http://procomptech.narod.ru/sadushki.html № 3 от 21 октября 2005: Мы высекаем искры сами / Назло тотальному потопу. Из искры возгорится пламя / И больно обожжет нам ... жопу! / АБ Карикатура № 2 от 26 декабря 2006: Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль № 5 (ЧД) от 26 июня 2006: Все с рифмами е$ался да е$ался... Е$ался да е$ался, е$ался да е$ался... И наконец-то дое$ался! Вся жизнь насрать! // Мне нечем срать!! Без жопы в жопе — / догадался?!.. Дядя 3,14ДОР & Волоокий Инвалид, "ПОТОМУ ЧТО ДОЛБОЕБ!"
Из самых диких жеребят выходят наилучшие лошади, только бы их как следует воспитать и выездить. // Плутарх. Я не согласен с тем, что ты говоришь, но я готов отдать жизнь за твое право говорить это. // ВОЛЬТЕР Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (Воланд) Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Менее мучительна сама смерть, чем ее ожидание. // Овидий.
Компьютер Мой взбрыкнул Как Буцефал / (БоливарЪ) / (Карагез) / (Росинант) / (дикий конь) намедни –
Мол, НЕ ХОЧУ ЧИТАТЬ Я Дятла Хфеди бредни!!..
Пускай разверзнутся под ним земные тверди!!..
... Напомнил Пи`Си-Гомику**: – ЗАДУМАЙСЯ О СМЕРТИ!!!
Командор Аба ДОННА ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ 2006-12-22, День Памяти Энергетики
* Memento mori (лат. "Помни о смерти", произносится: Меме́нто мо́ри) — выражение, ставшее крылатой фразой. http://ru.wikipedia.org/wiki/Memento_mori
** Home PC (Personal Computer)
Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "ТЕРМИНАТОР – 4. "БУНТ МАШИН"" http://caricatura.ru/erotica/korsun/667/ Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно... Николай Островский, "Как закалялась сталь" Микола ВОРОНЦОВ, "DELETE" http://caricatura.ru/parad/vorontsov/8026/ 25.09.06 23:27. Католичка (Критик) // О, здорово! + 2. — Помнишь, я обещал, что убью тебя последним? Я тебя обманул. // Джон МЭТРИКС устами ШВАРЦЕНЭГГЕРА, к/ф "КОМАНДО" (Comando) Валерий САВЕЛЬЕВ, "СМЕРТЬ ПРИШЛА" http://caricatura.ru/subj/computer/black/url/black/saveliev/564/ № 2 от 03 июля 2004: Двум смертям не бывать — жаль! Обеих бы в кровать... Андрей Кошмаров Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится. (Воланд) Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА" http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/ Мочиловом в сортире любят заниматься те, которые больше ничего делать не умеют. ПАХАН по кличке АНТИБИОТИК, к/ф "БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ" Андрей КЛЕНИН, "ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ" {666!!!} http://caricatura.ru/black/andrey_klenin/666/ № 4 от 15 октября 1999: Ивана Павлова собачка укусила Когда он маленьким пешком под стул ходил. Собачка укусила — и забыла. Иван Петрович вырос — не забыл! Костя Батарейкин, "Стих о памяти". Валерий САВЕЛЬЕВ, "ТЯГА К ЭЛЕКТРИЧЕСТВУ" http://caricatura.ru/shiz/saveliev/320/ № 17 от 30 мая 2006: Немало дел мокрушных совершил — Им несть числа, однако... Жаль, года в три ЧУБАЙСА не пришил — Он меньше б согрешил, собака! АРА МИС, "БОГОУГОДНАЯ МОКРУХА" Революцию готовят гении, делают фанатики, а пользуются плодами — проходимцы. // Бисмарк. Александр СЕРГЕЕВ, {Шедевр} "ВСЯ ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/sergeev/5616/ 28.09.05 19:04. крысоволк (Критик) Это КАРИКАТУРА на все 100! Побольше бы таких! 12.05.06 03:45. картунист (Критик) Какая мысль! Одна из лучших карикатур автора. +100! Единственное, чему нас учит опыт, что опыт нас ничему не учит. // Андре МОРУА Юрий КУТАСЕВИЧ, "ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/kutasevitch/1667/ Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать предков. Бертран РАССЕЛ, математик Жизнь есть борьба с призраками под сводами сердца и ума. Поэтически творить значит судить самого себя. // Г.Ибсен. Дмитрий БУЛАНОВ, "ТАКОВА ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/bulanov/4443/ Публикация от 15 мая 1998: Жизнь моя превратилась в помойку для напрасно потраченных лет Riazor ... И надо спешить жить. Ведь нелепая болезнь или какая-нибудь трагическая случайность могут прервать ее. Николай Островский, "Как закалялась сталь" Елена ЗАВГОРОДНЯЯ, "КАК ЖИЗНЬ?" http://caricatura.ru/black/zavgorodnaya/455/ Будьте оптимистами: верьте в то, что вы живете. В Р Е Д Н А Я П Р И В Ы Ч К А Постоянно ходит на похороны своих врагов: хочет лично убедиться... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобней к ней приготовиться. // Козьма ПРУТКОВ Андрей БУЗОВ, "СТРАХОВКА" http://caricatura.ru/parad/buzov/7452/ — Разве это жизнь, чтобы ее страховать?! < 1988 > Валентин Матвеевич ТВЕРЬЕ, энергетик, бывший Главный инженер Дирекции строящейся ТАТАРСКОЙ АЭС Афоризм № 2 от 21 июля 2005: ВЗОБРАЛСЯ НА ПЬЕДЕСТАЛ, А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ. Виталий Мартынов Алексей МОЛЧАНОВ, "ПАЛАЧ" http://caricatura.ru/erotica/molchanoff/692/ Афоризм № 1 от 25 июля 2006: Что я ни сделаю, выходит все топорно. (Даже порно!) Приписываю Маркизу де Саду. Всегда держи нос по ветру — даже лежа в гробу... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Эпохи} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/ № 2 (ЧД) от 15 января 2007: Дядь Хфедь — нюхач / (алкаш), любитель клея, Он граблям делает минет!!.. Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, "Jedem das Seine – 5, или АНАФЕМА стукачу, нюхачу, улетчику и минетчику Дядь Хфеде" Когда он жил, не верилось, что он когда-нибудь умрет. А когда умер, не хотелось верить, что когда-то он жил. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Петр ТЯГУНОВ, "ТРУП НАРКОМАНА" http://caricatura.ru/black/tjagunov/227/ — Когда стоишь над трупом, хочется верить, что жизнь прожита не зря. Телесериал: "УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ" Сыщик. Это не мой труп! Патологоанатом. Понял. Юмор оценил. Телесериал про ментовские будни на НТВ
Еще раз про любовь... Лет эдак N-дцать была у нас на местном телеканале передачка, называлась то ли "Сюрприз", то ли "Подарок". Ведущая поздравляла имениннков-юбиляров, передавала им приветы-пожедания от родственников и ставила какую-нить песню. И вот в одном из выпусков мило улыбающаяся ведущая изрекает "Жена поздравляет своего любимого мужа и просит передать ему песню "Бог тебя накажет". Такая вот любовь.
Участкового прислали: Вылитый Пизрюков. У него глаза в печали И Макаров в брюках. Нет, чтоб в деле разобраться, Лишь бы в бане пое*ацца. Нахрена на бане Он испортил Маню? Я ему по морде дал, Он мне дело припаял. Амнистия осенняя - И писец Есенину. Также к Пушкину с Дантесом Отнесуся с интересом. А для пущей ласки Голубые глазки Этому циклопу Натяну на жопу. Для людей такого роста Наступить на грабли просто.
Полковник СС деревенский парень Штирлиц (Женатый тракторист)
Мы пьем только в двух случаях – когда есть закуска, и когда закуски нет.
Этот славный поход в "дикий лес" изобиловал множественностью забавных ситуаций. Если описывать его линейно, с самого начала, это займет рюкзак времени – попробую коротко. 90 года прошлого века, ранняя весна, пятеро студентов собрались бухнуть на природе, пиво + рояль, немного закуски. Четверо из них, в том числе и я, сели на электричку в пятницу вечером, а пятый – Ванька, собирался подъехать в субботу.
Вышли мы на станции Фабричная, вспомнив детство, я азартно рассказал о нетронутых лесах и дебрях этого места. Значит туда, тем более что нам в принципе было пох. Наш отряд бодренько зашелестел в направлении леса. Километра через три мы свернули с дороги, и пошли "куда глаза глядят" - стараясь придерживаться перпендикуляра к ней. Еще час дороги по лесу, потихоньку смеркалось – пора выбирать место для ночлега. Но, жажда полностью одичавшего места отключила мозг, мы двигались дальше – стало темнеть, но и мы нашли что искали. Отличнейшая нетронутая ногами людей полянка – место для костерка усталых путников и их палаточного домика.
Костерок, потрескивая, освещал место битвы людей с вузовским образованием и тупым, безмозглым предметом – палаткой, заливание в глотки, а более в мозг рояля помогло – человеческий разум восторжествовал. В котелке варились макароны с тушенкой, спирт разбавили до нужного градуса – "на глазок", гитарные переборы и тихое мычание под них Димы – вот оно долгожданное счастье. Пора было осматриваться – дикий лес звал, Леха с Пашкой остались охранять хавчик от хитрых зверей, а я с Димкой пошли в дебри. О чудо – несколько минут неспешного ковыляния по синусоиде и – лесное озеро. Мы подошли поближе, - слухай Димон, а у меня фонарик есть, водостойкий, надо бы попробовать сказал я. Выбрав самый крутой спуск к озеру, я, закрепившись левой рукой за Диму, стал правой пытаться опустить фонарик в воду – есть, работает, светит подводой! , решили мы, улыбаясь и стоя по грудь в холодном майском озере.
Погуляв чуток в озере, мы пошли к своим, погреться, да пора было и песни петь. По дороге мы начали тренироваться - нас даже не смутило, что к нам иногда присоединялись добрые люди и пели с нами. В общем, через час мы нашли костер и рояль с гитарой и Леху с Пашей и Ваню, который, оказывается, передумал и решил приехать к нам сегодня. Он сказал, что найти нас было просто - с дороги было слышно. Мы поблагодарили его за оценку наших голосов и стали раздеваться – пора было просушивать одежду, мы ее просто развесили на воткнутых в землю палках, в том числе и Димины носки, поближе к огню – запасных он не взял. Конечно, носки сгорели очень быстро, но веселый настрой и последствия борьбы с палаткой сделали свое – Димка этого не заметил.
С утра было тяжело, особенно добивал громкий мат и вжиканье колес по мокрой глине, мозг пытался собрать пазл – дикий лес и автомобиль, не получалось. Мозг заставил всех кроме Димы выбраться из палатки, мозг Димы не мог, совсем. Четверо студентов тупо смотрели на дорогу – на ней женщина толкала четверку, за рулем сидел мужик – он и матерился. Но машина крепко засела в глине – вжиканье исходило от колес, мы еще тупее переглянулись - молча пошли и вытолкали машину из грязи, водитель в благодарность дал нам бутылку шампанского – она спасла наши организмы, нас стало улучшать. Оказалось что это совсем даже не дикие места, с моего последнего визита сюда в детстве люди успели понастроить кучу дач – "лес" вокруг был полон обычным людским шумом. Нам стало грустно – мы потеряли веру в дикость Подмосковья. И тут, в дополнение ко всему, из палатки, страшным охрипшим голосом прорычал, проблеяв, Дима – Суки, пля, где мои носки? Куда вы их дели?
История рассказанная моим другом. Питер. 9 мая. Вечер. Идут два товарища ближе к дому. В каждом булькает.... вообщем много всего. Тянет естественно на подвиги. Первый: Пошли баб снимем? Второй: У нас с тобой на двоих - 30 руб. Первый: Хотя бы минет...
P.S. теперь у нас любимая фраза на любые темы о сексе или проститутках: тебе 30 руб дать?
Если бы европейский кандидат в президенты, хотя бы раз арестовал какого-нибудь российского олигарха, то имел бы все шансы быть избранным и в России....
Я встал на трассе, вылез из КаМАЗа, Достал дубину из-под спального мешка, Вот на тебе Гаишник гребанный зараза, Пусть у тебя как в сказке будет пол-башка!!!
Чтобы стать свободным одному человеку - нужно выдавить из себя раба, каждый день по капле. Чтобы свободной стать стране, надо выдавить из нее всю нефть. По капле.
На прошлой неделе - канал евроспорт, биатлон, спринт у мужчин. Еще стартуют участники с большими номерами, а первые уже закончили гонку. Финиширует участник под номером "9". Комментатор: "такой-то (не запомнил фамилию) наверняка окажется в десятке!" через несколько секунд уже после финиша "к сожалению, только восьмой!" zv :)
Дочка у меня еще маленькая и не все звуки выговаривает... Сегодня отводил ее в детский сад. Желания у нее, конечно, никакого, но кое-как уговорили. Подходим к зданию, дочь показывает пальчиком на него и старательно говорит:"Декий ад" Действительно...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
