Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
у меня брат приехал из германии в гости 7 лет уже там живет захотел российский паспорт - ну поиграться пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором.. тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут военкомаааааатик привлечем брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед майором в паспортно-визовом отделе) майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза) брат в ответ растерянно: - А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ... Хотела бы я видеть глаза майора.......
Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!! Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете.. Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает: - Что, не в то кресло села? P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев....... Andrew (C)
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". - Поменяемся?
Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в дурака. Делать абсолютно нехрен.
У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали вытащить самолет. Подходят многие из кафе. "Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина – Ляпкина...
Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует дядя в штатском. Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к старшему ментов
Д- Ты кто? М- Милиционер... Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?! М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела... Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены! Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "
70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное, повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили первому?
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время: - А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? - Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс... НО...!!! На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" - Ксюша Собчак и ее Маман... Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал казалось бы невинный вопрос: - Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: - Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см) Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор... Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала: - Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!
Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25 лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось, в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой "отношение к воинской обязанности". Все, кто уклонялся от официального оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе "положительное!".
В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой внучки. Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.
Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась. Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела. Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни одной ягодки не осталось."
Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом одновременно.
Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор, схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню. Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.
"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" – пытался вмешаться дедушка.
"Чего-чего! Ты же сам писал!" "Что я писал?" "Про вишню. Вот же. Читай".
Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает...." "Ниже читай. Про вишню." Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..." "Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с большой буквы?" "А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", - гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."
*** На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят в старую налимову рубаху.
Только что слышал по радио "милицейская волна": Тыловой отдел милиции какой-то (не расслышал) поздравляет Московскую южную таможню с праздником и просит поставить песню для них димы билайна "все невозможное возможно" Занавес
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Пап, прибей мне гвоздик. - Че, запал на Мальвину? - Ну папа, прибей мне гвоздик. - Че, с Мальвиной уже все так серьезно? - Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
В. В. Путин собрал ответственных за работу ЖКХ: - Господа, т. к. вы не научились делать нормальную изоляцию при прокладке теплопроводов, к ближайшему декабрю организуйте в Европейской части России настоящее лето!
Школа. Экзамен по русскому языку и литературе. В коридоре задают друг другу вопросы. Одна девочка: - Что можно сказать в качестве примера восклицательного предложения? Отличник Лешка Озябкин: - Можно, например, сказать:"Люди, я любил вас, будьте бдительны!" Случайно этот билет попадает этой девочке. Она отвечает и приводит пример: - Люди, я любил вас, будьте бдительны! Учительница довольна, начинает выставлять пятерку и для заполнения паузы, спрашивает: - Кто это сказал? - Лешка Озябкин, - последовал ответ.
Объявление о работе на сайте моего провайдера: ООО "... " требуются секретари-делопроизводители, диспетчеры. График работы – посменный 6-часовой, либо полный 8-часовой. На собеседование приглашаются женщины в возрасте от 19 до 35 лет, умеющие работать на персональном компьютере (владение средствами MSOffice на уровне пользователя), имеющие навыки общения с клиентами по телефону, опыт работы с офисной техникой. _Крепкая нервная система и знание русского языка приветствуются. _
История о детях Жили мы тогда в общаге. Мои сорванцы и дочка подруги сидели в нашей комнате. А я и подруга стояли в холле и курили. Вдруг визг, писк, крики детские. Выходит мой старший (8 лет) и говорит: "разберитесь с вашими детьми, я их не понимаю". Мы, уже смеясь, вбегаем в комнату. Картина: сидит на полу мой младший (5 лет) и плачет, на кровате рядом сидит дочка подруги (4 года) и тоже плачет. Детей развели по разным углам. Допрашиваем, кто первый начал, из-за чего весь сыр-бор. Подруга спрашивает: "Танечка, ты наверное забирала игрушки у Сани?" Ответ потрясает: "Нет, я просто сидела и дергала его за волосы, а он меня КАК стукнет. А девочек обежать нельзя".
Все та же деревушка под Гжелью. Деревня расположена в довольно заболоченной лесной местности, как следствие, много мзиев – гадюк. Один из мужиков завел (с пол оборота) кавказца – пес вырос в огромную зверюгу, был бы красавец, если бы не нос, вот об этом и история. А интересно, сколько собаки помнят добро?
Собственно два деревенских мужика, друзья и известные собутыльники – гроза бабулек и городских когда выпьют и прекрасные добрые люди во все остальное время. Когда кавказец был еще щенком он, как и любое божье создание в детском возрасте был любопытен. Т. е. совал свой мокрый нос куда попало, бегал по всей деревне, а особенно любил резвиться на дворе у друга хозяина. Вот и доигрался, его за нос цапнула мзея, хорошо, что это заметил друг хозяина – когда к нему подбежал скулящий щенок, он просто выхватил нож и полоснул им по носу собачки. Псина, визжа, во все лопатки унеслась в лес, ее не видели три дня, оклемавшись, она вернулась к хозяину. Мужики выпили за спасение собаки, и жизнь пошла своим чередом. Толь кавказец перестал забегать на участок страшного человека с ножом.
Прошло несколько лет, деревенские друзья уже забыли тот нелепый случай, но, как выяснилось, собака не забыла. Как-то мужики собрались вечерком, слова за слово стакан за стаканом – поспорили о чем-то, ну и, вскочив на ноги, давай руками махать. Собака, не долго размышляя, набросилась на вредителя носа и вцепилась ему в кисть. Хозяин быстро оттащил ее, но крови было много и они пошли к фельдшеру (если кто читал предыдущею история от ВМ, то это другой) – руку показывать. Тот осмотрел, сказал надо в город ехать, заметил что-то желтенькое торчит из раны – и чик ножничками, типа нах это надо. Городские врачи же сильно поразились - зачем мужику отрезали кусочек сухожилия, но все пришили – зашили, и домой отправили. Кисть то зажила, но из-за отрезанного "лишнего" стала какой-то скрюченной, как будто ей мужик чешет ремешок от часов.
Самое интересное, что после этого случая собака стала вновь приходить к мужику в "в гости", и на дружбе двух сельчан это никак не отразилось.
Любовь Скоротечна минута,скоротечна любовь... Позабыть не успеешь она явиться вновь.. Интригует,ломает,будоражит судьбу.. Ничего я сделать с собой не могу..
Запылает любовь,загориться костром! Яркий всплеск-зачарует,вспомнишь потом.. Взгляд он манит,колдует-истина в нем Кто придумал любовь-тот останется в нем..
Поцелую тебя-растворюсь я в огне... Забалдею...,пылаю...радостно мне! Покажи ты,красотка,все тайны свои... Я понравлюсь поверь мне-все сказки твои....
Нет, я просто в восторге от уровня нашей столичной прессы! Вот вам цитата из "Московского комсомольца" (не буду утомлять перечислением его неофициальных названий, ибо не все они приличны)от 13.01.2007: "В доме №28 по улице Малой Никитской стоит особняк 40—50-х годов." Это, простите, как же: заходишь в подъезд дома, а там еще и особняк? Сверхвосприятием отличилась журналистка Анастасия Гнединская.
ЖЕСТОК Я, КАК КИТАЙСКИЙ МАНДАРИН!! ПСА МЯСОМ ПРОСТОКВАШЕННЫМ ДАРИЛ!! =====
По куплету из эпохайных ЦИКлов: "Любить, так Королеву, красть, так миллион!!" "Враг на Парнас обкуренный пойдет — В рагу возмездие найдет!"
№ 3 (ЧД) от 06 января 2007: Вот сейчас чуть-чуть анаши курну И мыслей своей в даль я "поплуву"... Только вот слегка яйца почешу... ...Катерин Матвейне Сухов сел писАть: Мол, приду домой, буду в зад ебать... Дядя Федор Простоквашенный, "БУГУЛЬМА, ОТКРОЙ ЛИЧИКО!.." {Ничего СВЯТОГО!!! Ну, пидор безжопый, ты напросился!! Больно и долго!!! Долго и больно!!! Всей Стаей пасть будем рвать!!! АКЕЛА-сан} № 3 (ЧД) от 03 июля 2006: ... Но на последнем // Траурном аккорде С восторгом — // Сапогом по морде! Собрались все // ВЫСОЦКОГО друзья И бьют ДядьХфедю! // Каюсь, бил и Я! Мне, ПАХАНУ, // В натуре западло Марать ручища // Об его е$ло! ПАХАН КРИСТО` с Крестов, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ ИСТРЕБИТЕЛЯ–ПЛАГИАТОРА"
Коль хлеб — "Боярский" или "Бородинский"! Певец — так ДНИШЕВ* или ОБОДЗИНСКИЙ!! Коль композитор — МОЦАРТ иль СТРАВИНСКИЙ!! Коль $л@дь — СОБЧАК иль Моника ЛЕВИНСКИ!!
* * *
... Хфедь корешей обидел бугульминских!! Я с ним расправился по-мандарински!!! От Нижнекамска до вокзала Минска Мой пес рубал "Рагу по-бугульмински"!!
Злой, как Цербер, Цзе-Цзе ТРИРУК с трехглавым Цербером на поводке Группенфюрер СС АКЕЛА-сан, Предводитель Свободной Стаи (СС) "Волк-на-Волке" & Волчья Стая "Голодные Волки на САМОВОЛКЕ" ЧЕЛЯБИНСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ-МУТАНТЫ** Янус ГИГАНТоМАНУС & Янус ГИГАНТоФАЛЛОС 2007-01-11 Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, "ЧЕРНОБЫЛЕЦ"* http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5719/ № 2 (ЧД) от 07 января 2007: СЕНСАЦИЕЙ не пахнет!! / ПРОВОКАЦИЕЙ!!! ВЛАДЛЕН-СЮРПРИЗ нас травит / РАДИАЦИЕЙ!!! ЧЕЛЯБИНСКИЙ МУТАНТ Янус ГИГАНТоФАЛЛОС, "КАРАСЕЙ МИГРАЦИЯ?!? СЮРПРАЙС + РАДИАЦИЯ!!!" Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/ Повесьте орден Мне на вые — Вам не убить инстинкты половые!! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ — Ай да Теркин, молодца! ... Посмотрел фельдмаршал строго, Загляделся на бойца. — На троих канистры много?! Сразу ТРИ??? // — Так ТРИ ж КОНЦА!!! ТРАХАЛЬдиньо, ТРАХАЛЬ & ХАХАль, "ТРИТЕРКИН" Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "Kill Bill" http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/793/ № 1 (ЧД) от 07 января 2007: Ворона каркнула (во все е$ало) / — сразила трелью — И обосрала с ног до головы!! С утра я пахла импортной "Шанелью", А вот теперь — увы, умы, увы!!! Я навсегда отвергнута панелью!!! ... Пойду, убью себя шрапнелью!!! Belle Helen, "ЦЕЛЬ — МИСС ВСЕЛЕННАЯ!!!" Андрей САЕНКО, "Мисс Вселенная" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5146/ № 7 от 30 ноября 2006: Я сказала: "Боже, Боже! Что за ужас, что за страх, На меня с экрана рожа Смотрит с дымкою в глазах!" зануда Helen, "А с экрана смотрит рожа..." Дмитрий ТРОФИМОВ, "КОНТАКТ" ... Вдруг — лестница, / И с высоты Спешит Звездана... / Ниже, ниже, Уже сошла, / Уже я вижу Ее небесные черты... {Цитирую по памяти} Василий ФЕДОРОВ, "СЕДЬМОЕ НЕБО" Публикация от 08 мая 2006: Нет визуального контакта — // Глаза застила катаракта. От сексуальной близости — // Шаг к подлости и низости. Для визуального контакта // Промою спиртом катаракту. Для сексуальной близости // Я снизойду до низости! ПАХАН, "ЕСТЬ КОНТАКТ!" Андрей САЕНКО, "2007-ой" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/1019/ № 1 (ЧД) от 24 декабря 2006: Мне год назад любовь принес Придурок подлый Дед Мороз!! В бинокль с утра на Ost смотрю — Как Дед придет, ОБМАТЕРЮ!!! "В СТОЛИЦЕ СНЕГ С УТРА ИДЕТ — НА СЕНЕ ШЕФ СИДИТ И ЖДЕТ!!" Игорь КОНДЕНКО, "ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/black/kondenko/272/ № 9 (ЧД) от 01 июля 2006: Иду на Вы // Ночным дозором!! Я не один! // Сам-друг с Трезором!! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, // Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье, // "ВОР ДОЛЖЕН! ДЕЛИТЬСЯ!! СИДЕТЬ!!! ВИСЕТЬ!!!" Евгения ОРЛОВА, "АКЦИЯ В ЗАЩИТУ ОБОРОТНЕЙ РОССИИ" http://caricatura.ru/black/HYeNNa/646/ № 2 (ЧД) от 26 июня 2006: ... Охота выдалась нам Славна!! Узревши Акт Кровавой "МСТИ", Княгиня, матерь Святославна, Божилась: // – МОЛОХ, мя прости!.. АКЕЛА-сан, "АТУ ЕЕ, МОЙ ДОБЕРМАН!" [Жертве Собаки Баскервилей] Андрей САЕНКО, "В ЦИРКЕ" http://caricatura.ru/black/Sayenko/582/ № 1 (ЧД) от 07 ноября 2006: ... БАКЛАН щенка щелкнул по рожкам, Чтоб рожь соплями оросить!.. ... А труп – на растерзанье кошкам! – Устали Kitekat просить!! // Баснописец Э@ЗОЛ, "БЫЛИНА ПРО ИВАНА БАКЛАНА, МОГУЧЕГО БОГАТЫРЯ И БРИГАДИРА, И ПАРШИВОГО СУЧОНКА ХФЕДЮ, ГОВНОЕДА, ПУСТОЛАЯ И ЗАДИРУ" Андрей САЕНКО, "ДИЕТИЧЕСКОЕ БЛЮДО" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4982/ — Сказал я "пудинг". Англицкое блюдо. — Они ж не ангелы, простые люди. — Не ангельское... 1972 К/ф "ТРУФФАЛЬДИНО ИЗ БЕРГАМО" Полюбилась мяснику блондинка. "Ах, — сказал, — отменная грудинка!" А потом сказал смелей: // "Замечательный филей!" Ай-яй-яй! Ай-яй-яй! // Замечательный филей! "Куплеты Тристана" из к/ф "СОБАКА НА СЕНЕ" (Музыка Г.ГЛАДКОВА, слова М.ДОНСКОГО)
* Алибек Мусаевич ДНИШЕВ, Народный артист СССР с года Чернобыльской трагедии (1986) ** А в 70 слабо родить?! Сенсация: "Бабушка родила двух близнецов" http://vokrugsveta.ru/news/?item_id=108
Есть поэты-планеры. Поэт заводится от другого стихотворения, от чужой книги, от чужой мысли. ... Но у него нет своего мотора, своей тяги. Владимир СОЛОУХИН, "КАМЕШКИ НА ЛАДОНИ" Встречаются люди, живущие чужим умом лучше, чем десять умных на свою зарплату. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" — Вор должен сидеть! // Глеб ЖЕГЛОВ К/ф "МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ" — Все, пришел тебе пиZдец, // Голубой ВОРишка!! — Говорит ПАХАН-Отец, // Глупая Мартышка!! Смотрящий Сайта ПАХАН-Отец, Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ, Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН, "НЕ ПЛЮЙ С УКОРОМ В ДУШУ СНА СОЗДАТЕЛЯ — ПОЛУЧИШЬ ПИZДЮЛЕЙ ОТ ПИZДОДАТЕЛЯ!!!" № 34 от 29 мая 2006: Я знал, ты дно помойной ямы, Пассивный в групповухе элемент... Прочел твои "Сюсю Атасной Дамы" И осенило: ты — ОН_ГАЖЕ_МЕНТ! ПАХАН КРИСТО` с Крестов, "АНГАЖЕМЕНТ ПО-ВОЛОГОДСКИ"
Вор от седых волос до лыток, Дядь в кислых щах ни бэ, ни мэ / (ни буриме)!!
Хфедь спиZдил букву — месяц пыток!! За слово — год на Колыме!!!
ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР Гений Возмездия БУМЕ РАНГ Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН Смотрящий Сайта ПАХАН-Отец 2006-12-09 Перл-Иллюстраторы: Валентин ДУБИНИН, "ПЛАГИАТОР" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3689/ № 3 (ЧД) от 15 июля 2006: — Мало покалечить! // Кто дал те право, Трах-тибидух твою, // ПОПА-добию творить?!? ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ & ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР, "ТВОРЕЦ НА ДОПРОСЕ У ВЕЛИКОГО ИНКВИЗИТОРА" MOVLAN & БАЛАШОВ, "САМОЛЕТ" http://caricatura.ru/parad/molvan-balashov/1584/ № 3 (ЧД) от 03 июля 2006: "Я — Истребитель, // Пикирнул я в раж, Петля на шее, // Штопор и так далее... Летает по бумаге // Карандаш! — Да, круто мы // С Владимиром летали!.." И кажется — // Недавно это было! — Для "Мертвой петли" // Позабыл я мыло!.." ПАХАН КРИСТО` с Крестов, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ ИСТРЕБИТЕЛЯ–ПЛАГИАТОРА" Микола ВОРОНЦОВ, "ТОЛЬКО НЕ ПО ЯЙЦАМ! http://caricatura.ru/black/vorontsov/142/ № 3 (ЧД) от 03 июля 2006: ... Но на последнем // Траурном аккорде С восторгом — // Сапогом по морде! Собрались все // ВЫСОЦКОГО друзья И бьют Дядь Хфедю! // Каюсь, бил и Я! Мне, ПАХАНУ, // В натуре западло Марать ручища // Об его е$ло! ПАХАН КРИСТО` с Крестов, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ ИСТРЕБИТЕЛЯ–ПЛАГИАТОРА" Валентин ДУБИНИН, "АВТОР" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3872/ № 1 (ЧД) от 30 июля 2006: Когда Говнюк // пальнул в клоаку, По счастью загубил // больную сраку!.. Когда Стукач // отрубит дланьку, Что пишет ересь, // пасквили и сраньку?! Любители и Профи РАСЧЛЕНЕНКИ, "МИР БЕЗУМЦУ, КОТОРЫЙ ОТРУБИТ СВОЙ ПИСУЧИЙ ОЧКОВЫЙ РУК!!" Валентин ДУБИНИН, "ВОР" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3841/ № 5 (ЧД) от 15 июля 2006: Дядь Хфедь придумал КОЛЕСО!! Сломал у Целки МЫШКУ!!! ... Ему за то разбил лицо Хорошенький мальчишка / (Мальчишка – Кибальчишка)!! Мышка МЫШКИН & Микки МАУС, "ЖЕРТВА МУК, ПУК И ПЫТОК ТВОРЧЕСТВА" Сергей КОРСУН, "ЗАЩИТА СОБСТВЕННОСТИ" http://caricatura.ru/black/korsun/459/ № 5 (ЧД) от 30 июля 2006: — Пошел, Хфедь!.. // — Нет базару... — Дуй в пиZду!.. // — Нет навару... Вдруг в е$лище // Дяде ЕЛДА!!! Не сберег Хфедя // Жопу, Балда!.. Красавчик ТРАХАЛЬдиньо с ЕЛДОЙ на изготовку, Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ (ушла на $л@дки), "СКАЗКА О ДОХЛОЙ ПОПЕ ДЯДИ, $Л@ДИ, ХФЕДЕ БАЛДЕ И ЙО$АРЕ ЕВОННОМ ЕЛДЕ" Сергей КОРСУН, "ЙОГА" http://caricatura.ru/parad/korsun/6666/ {Четыре шестерки!!!! Это круто!! ViP} № 4 (ЧД) от 16 июля 2006: Вот, на #ую еще заплатка! — Учил пис-сать`ся Хфедю кратко!! ТРАХАЛЬдиньо, "ТЯЖКО НА УЧЕНИЯХ — УМРЕТ В МУЧЕНИЯХ!!!" Олег МАЛЯНОВ, "НА ДОПРОСЕ" http://caricatura.ru/black/malyanov/781/ № 3 (ЧД) от 28 июля 2006: — Не надо! Не хочу я черну метку!! Зачем с утра на эшафот волочь?!? Обматерил я на сносях соседку?! И продал в рабство мать, жену и дочь!?! Дядя 3,14ДОР & Волоокий Инвалид, "ЗНАЙ НАРОД, КАКОЙ УРОД ПОЗОРИТ ЧЕЛОВЕЧИЙ РОД!!" Валентин ДУБИНИН, "ГАД" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3711/ № 6 (ЧД) от 15 июля 2006: Он был Великий ИМИТАТОР и ФАЛЛОС дохлых Жоп и Душ!.. Волоокий Инвалид, "ЭПИТАФИЯ ДЯДЬ ХФЕДЕ ПРОСТОКВАШЕННОМУ"
Приятель проходит таможню (летит в Украину). Рядом с ним проходит ее Боря Моисеев. И кажется приятелю, что подает он СИНИЙ (т. е. дипломатический) паспорт. Ну мало ли, зрение плохое, привиделось... А потом одного парнишку из свиты Бори подзадержали с наркотой или чем-то подобным. И приятель слышит, уже в самолете, как Боря его распекает: "Вот дурачок, мне бы все отдал". Долго потом расскуждали, откуда у Бори такая корочка?
05:45. Моя жена еще спит. Просыпается от монолога на кухне: - Бери - Открой рот - Твою мать, открой рот! - Ты чего выплевуваешь, твою мать! - Я те дам! - Глотай - Ах ты скотина! (потом звук хорошей оплиухи и громкое чавконье) - Вот, хорошо, теперь глотай! Молодец....... Выходить на кухню, наблюдает, как я кормлю собаку витаминками и заявляет сквозь сон: - Да! Как так не взять? Я плакал.....
Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика. Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад. Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил: " А, где здесь дети? "
Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.
Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг, Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7 Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот таблеток от склероза не оказалось!
Даю уроки ходьбы на лыжах стилем кроль, брасс и баттерфляй. Стиль "на спине" осваивается в ходе обучения самостоятельно в качестве побочного продукта .
"Кинь в елку палку!" - под таким девизом прошел чемпионат России по сексуальным городкам. Как и следовало ожидать, огромное удовлетворение получили от игры не только зрители и участники чемпионата, но и сама певица Елка.
После скандала в Куршевили, господин Прохоров проникся духом европейской демократии, и отказываеться возвращаться в Россию - варварскую страну, где в отличие от цивилизованой Франции, за половую связь с малолеткой не пальцем грозят, а сажают на приличный срок, даже больший чем у Ходорковского.
На вопрос Генерального Прокурора РФ: - " Что Вы делали в Куршевили?", господин Прохоров скромно потупив глаза ответил: - " Выполнял поручение Президента России, по улучшению демографической ситуации в России, ... да и 250.000 рублей тоже очень охота заработать..".
Подкову на удачу при входе в избу сегодня заменяет шипованная run-flat покрышка, у новых русских в их скромных избушках красуются незаметные 20"-26" брендовые Nokian, Continental и прочие :)
История не очень веселая, но правдивая! Несколько лет назад, был с группой туристов в Париже. Надо сказать, что столкновение с реальностью произошло очень жестко. Половина мифов рухнула в первый же день. Я четко понял. Миф о том что, именно француженки, самые красивые женщины. Наверняка, сами же француженки и придумали. И второй миф-о чистоте европейских городов. Так как в это время весь Париж боялся террористов, то урн в городе практически не осталось. И мусор валялся повсюду.
Амбула. Разместился в гостиннице и пошел осмотреться. Еду в метро в час пик. Народу, ни вздохнуть, ни как говориться-газифицировать. Что характерно. Одноногий инвалид стоит. А молодежь сидит, как будто так и надо. Выхожу на станции, вернее меня выводят окружающие. Иду в толпе. Вдруг, толпа достаточно резко редеет и при этом очень сильный запах. Запах-Родины! Ничего не понимаю. Догадываюсь посмотреть вниз. Прямо на перроне, в 2 шагах от меня, сидит клошар (бомж) и какает. Ну уж на %%% этот Париж-город контрастов. Да и еще конечно город парфюмеров, если какой-то бомж, буквально на ровном месте такое АМБРЭ смог синтезировать. Я, прямо-таки, остолбенел от удивления. Сильный запах ( Чем эта падла интересно питается? ) не позволял мне подумать, что все это мне снится. Довольно резко, увеличиваю разрыв между собой и всем этим безобразием. Хоть сидел он, в довольно оживленном месте, практически напротив того места, где открываются двери, но при этом только некоторые из граждан пытались ему хоть что-то сказать. Уж не знаю. Чо они там ему советовали? Он спокойно докончил свое дело. Не суетясь. Подтерся. И, обстоятельно, послал всех куда-то по французски. Я не думаю, что эти французские и русские адреса сильно отличаются. Ушел он совершенно спокойно. Ох уж мне эта фрацузская толерантность. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Поехал москвич (житель мск) на велосипеде по России-матушке прокатиться - приезжает в Россию - глядь, а тут зима, снега, сугробы, люди на горных лыжах катаются, смотрят на него, как на идиота - "ты откуда сбежал, родимый, с велосипедом-то и зонтиком?" Дааа.... думает москвич, давно в России не был...
Как-то панки решили забухать. Пили, пили, и вот приперло одному из них, которого звали Андрей "Свин" Панов, (лидеру легендарной панк-группы "автоматические удовлетворители") по-большому.
Че делать? Зашел он в обычный питерский подьед, а сотоварищи остались ждать снаружи. И видят они: через несколько минут заходит в подъезд целый милиционер (а может, и целый наряд). Ну, песец, Свину, думают ребята.
Через несколько минут выходит из подъезда Свин. За ним идет милиционер. У Свина в руках что бы вы думали. Ага. Он предложил ему выбор - или уберешь за собой или тебе буит плохо.
А гавно хранили еще долго в трехлитровой банке в память о том случае.
1. Если Вам приснилась колбаса – то завтра Вы однозначно будете есть колбасу, либо Вы будите смотреть, как едят колбасу, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они ели колбасу. 2. Если Вам приснилось пиво – это значит, что Вы завтра будете пить пиво, либо смотреть как пьют пиво, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они пили пиво. 3. Если Вам приснилась бутылка водки – то завтра Вы однозначно будете пить спиртные напитки, причем напротив зеркала с друзьями и родственниками. 4. Если Вам приснилось землятресение – то это означает, что Вы сильно храпели во сне. 5. Если Вам приснилась Анжелина Джоли – это значит, что Вы завтра будете заниматься сексом с Анжелиной Джоли, либо Вы будите смотреть, как занимаются сексом с Анжелиной Джоли, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они занимались сексом с Анжелиной Джоли. 6. Если Вам приснилась Ваша жена – это значит, что Вы завтра будете заниматься сексом со своею женой, либо Вы будите смотреть.... , как занимаются сексом с Вашей женой, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они занимались сексом с Вашей Женой. 7. Если Вам приснилась Вупи Голдберг – то это значит, что Вы опять сильно храпели. 8. Если Вам постоянно сняться голые бабы – то я Вам посоветую засыпать уже с руками Над оделом, а не Под! 9. Да, и еще, если Вам приснилось гавно – то, поверьте, эт не к деньгам, это точно Вы завтра наступите в это гавно, либо будете смотреть как кто-то наступает в гавно, либо Ваши друзья или родственники Вам расскажут как они наступили в гавно.
Женский сонник:
1. Если Вам приснился секс с Бредом Питом – это не значит Вы будете заниматься сексом с Бредом Питом, да это вообще ничего не значит, просто это означает, что Вы относитесь к 95% женщинам планеты Земля. 2. Если Вам приснился секс с мужем – это значит, что либо Вы крепко спите, либо Вы относитесь к оставшимся 5% женщинам планеты земля. 3. Если Вам приснился секс с мужчиной с другой планеты – то Ваше имя – Жанна Агудзарова. 4. Если Вам приснились деньги – это значит, что Ваш муж однозначно завтра наступит – таки в гавно, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как Ваш муж наступил в гавно. 5. Если Вам приснилось что-либо, кроме секса и денег – то скорее всего Вы вообще не женщина. 6. Если Вам в последнее время вообще ничего не сниться – то уверяю Вас – Вашему мужу снится.... землятресение. Спокойной ночи и ..... приятных снов!!!
В догонку к истории №7 от 11.01.07 (про звонок в нетуда)
Дело было году в 1999, еще в прошлом веке!
Я работаю бухгалтером, надо отправить факс другой организации – акт сверки расчетов, дело обычное. Набираю номер телефона, почти сразу берут трубку. Я здороваюсь и честно сразу прошу – примите факс, пожалуйста. На другом конце провода тишина. Я – типа, алле, факс, говорю, примите! Там спрашивают – что сделать? Я, начиная терять терпение – факс примите, ПОЖАЛУЙСТА! Начинается полуистерический смех.... Женщинка сквозь начинающие проступать слезы кому-то говорит: ... Люся ...ха-ха-ха... здесь .... факс ... хотят отправить ... Остановить смех удалось только вопросом – извините, а куда я попала? Ответ, при моем богатом воображении, заставил меня смеяться не переставая: психоневрологический диспансер, пост № ... Так и представила себе: сидит медсестричка в психушке, небось кроссворды отгадывает ... кругом люди в смирительных рубашечках ... прочие прелести в стиле "Полета над гнездам кукушки" ... а тут – телефон – и, бля, факс, нах, примите! Да, все дела бросила и побежала принимать!
статья Роберта Криза и Стони Бука Американцы не знают физику!!!! 2. Эксперимент Галилео Галилея
В XVII веке господствовала точка зрения Аристотеля, который учил, что скорость падения тела зависит от его массы. Чем тяжелее тело, тем быстрее оно падает. Наблюдения, которые каждый из нас может проделать в повседневной жизни, казалось бы, подтверждают это. Попробуйте одновременно выпустить из рук легкую зубочистку и тяжелый камень. Камень быстрее коснется земли. Подобные наблюдения привели Аристотеля к выводу о фундаментальном свойстве силы, с которой Земля притягивает другие тела. В действительности на скорость падения влияет не только сила притяжения, но и сила сопротивления воздуха. Соотношение этих сил для легких предметов и для тяжелых различно, что и приводит к наблюдаемому эффекту.
Итальянец Галилео Галилей усомнился в правильности выводов Аристотеля и нашел способ их проверить. Для этого он сбрасывал с Пизанской башни в один и тот же момент пушечное ядро и значительно более легкую мушкетную пулю. Оба тела имели примерно одинаковую обтекаемую форму, поэтому и для ядра, и для пули силы сопротивления воздуха были пренебрежимо малы по сравнению с силами притяжения. Галилей выяснил, что оба предмета достигают земли в один и тот же момент, то есть скорость их падения одинакова.
Результаты, полученные Галилеем. - следствие закона всемирного тяготения и закона, в соответствии с которым ускорение, испытываемое телом, прямо пропорционально силе, действующей на него, и обратно пропорционально массе.
случилось на днях. одна моя знакомаю девушка (блондинка) решила получить права. учиться пошла в старейшую автошколу нашего города "ДОСААФ". и тут наступает первый день вождения. а парк этой автошколы расположен у черта на куличках, куда ходит только одна маршрутка. я ей заранее подробно описал где ей надо пересесть, где выйти. и тут ДЕНЬ ВОЖДЕНИЯ. 9 января, голова варит с трудом. звонок. я доехала, стою на остановке "Автошкола", куда мне дальше идти. долго соображал, так как там остановка по другому называеться, но она заверила меня, что на остановке висит именно такое название. смутные подозрения. и я спросил: - "на какой маршрутке ехала?" - "на 9м" - "так тебе же на 20 ехать надо было" - "так я прождала ее полчаса и решила сесть на 9м" и я отключился, так как ржал долго и не мог вымолвить ни слова. как я ей объяснял, дальнейшие ее действия и как, и главное сколько она шла пешком до пункта назначения опущу. и еще: на вождение она пошла в туфлях на длинном и тонком каблуке. день начал разглаживаться ;)
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
