Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера. - Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом. - Доложил. - Джо, Санта над Аляской. - Доложил. - Джо, Санта Клаус над Канадой. - Доложил. - Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают! - А что показывает система распознавания? - Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".
- Бабушка, открывай! Это я, Красная Шапочка! - Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется... - Бабка, не дури! Это действительно я! СНИМАЙ РАСТЯЖКУ!!!
Соревнование по наряжанию новогодней елки в этом году выиграл Джордж Буш. Только у него кроме шаров, мишуры и мандаринов на елке висел самый настоящий новогодний Саддам Хусейн.
Маленький городок в США. У местного почтальона юбилей, он обходит свой участок. В каждом доме его с теплотой встречают и преподносят домашний пирог или какой-нибудь подарочек. В последнем доме живет известный местный жлоб. Дверь его дома открывает его красивая жена полностью нагой. Молча берет за руку, ведет через дом в спальню и выделывает с ним все самое немыслимое, что у того аж летят искры из глаз и сердце вылетает из груди. После еще нескольких раз, она ведет его на кухню, где сервирован вкуснейший завтрак. Поджаристый бекончик, яичница-бенедикт, горячие блинчики с ветчиной, кофе, чай, свежевыжатый апельсиновый сок. Насытившись, он благодарит хозяюшку, провожающую его до дверей, где она вручает ему доллар... - Мэм, я не понимаю и не могу у вас взять эти деньги. - Нет, нет. Что вы! Мой муж настоял! - Как? Ваш муж в курсе? - О да, это была его идея! Когда я спросила его, что бы нам подарить вам, он сказал: "Да ну ебать его! Дай ему доллар!". Ну а завтрак, это уже была моя идея." - мило улыбаясь закончила она.
Урок географии: Учитель: Ну вовочка расскажи нам что ты учил дома!!! В: Ну про страну Ебипет! У: Не Ебипет а Египет, продолжай.. В: Ну в этой стране есть животный Ебимоты У: Не Ебимоты, а Бегимоты, продолжай... В: А еще том растет такое дерево Ебобаб называется... У: Не Ебобаб, а бабоеб тьфу бля запутал долбоеб.....
Спят два медведя в берлоге. Первый просыпается, будит другого и говорит: - Слушай, что-то холодно, давай я тебя в жопу, а потом ты меня, заодно и согреемся! Второй: - Я в принципе не против, а вдруг кто увидит? Это же такое западло, весь лес узнает, уважать перестанут, хоть совсем из берлоги не выходи! Первый: - Да ладно тебе, посмотри на улицу! Метель страшная мороз -40! В такую погоду никто по лесу не шарится! Согласился. Начал первый иметь второго. В это время заяц убегал от охотничьих собак. Устал, перепугался насмерть и вдруг видит дыра. Забегает в берлогу, видит как медведи трахаются, еще больше перепугался и убегает дальше. Медведь (которого имели): - Б... ь! Я те говорил! Щас расскажет всем и пи... ц! С этими словами бросился догонять зайца. У зайца совсем силы на исходе, медведь потихоньку догоняет его. Только занес над ним лапу, заяц изловчился и нырнул в прорубь. Сразу же медведь засовывает лапу в прорубь, хватает его, вытаскивает, а это бобер! Бобер: - Что, пидарок, обознался?
Блондинка едет в автобусе. В сумке у нее внезапно звонит телефон, она ее открывает и начинает рыться в поисках телефона. После нескольких минут безуспешных поисков она с сожалением произносит: -"Кажется я его дома забыла"
Муж и жена идут по улице. Вдруг на встречу человек 5 мужиков. Как только подходят ближе все здороваются с женой: - Здравствуйте Мария Сергеевна Муж удивленно спрашивает жену: - Кто это? Жена: - Чл@ны моего кружка Идут дальше и на встречу 9 женщин. Все здороваются с мужем: - Здравствуйте Михаил Павлович Жена: - Кто это? Муж: - А это кружки моего чл@на
один академик посещал родные места в застойные времена. приехал в родное село, а там односельчане встречу в красном уголке устроили по такому. собрались значит! Во Иван, ты там в Москве большим человеком стал, академиком! ну расскажи нам, что такое философия? Иван встал важно: ну философия это империя крисицизма и махизма, сочетающая в себе пифагоровы апогемы, но авенариус индуктирует, что ситуация бытия содержит в себе столько индуктивных позгутанчиков, сколько в квантовой теории чистого разума... тут встает крестьянин: так то оно так, относительно того, но с точки зрени я этого, не может быть так, чтобы не было никак, а как косьнись чего, так тебе и пожалуйста!
Новогоднее пожелание: Пусть наконец поскорее выдадут Березовского Путину, а Путина чеченцам, чтобы все свободно вздохнули и не забивали себе голову всякими преемниками.
В номинации"За ЛИШНИЙ вклад в развитие телевидения"несомненным лидером признан некий В. В. Путин, раздолбавший НТВ, ТВ-6, ТВС и др./церемония награждения"ТЭФИ", рубрика"ЭТО осталось за кадром"/.
Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и говорит маме:" Меня выгнали из школы..." Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?" "Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что инженером по твердотопливным ракетным двигателям." Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?" Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!" "Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше, посмотри телевизор, отдохни..." Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.
В прокат вышли кинофильмы: ”Убить пересмешника” (1962) Режиссер---Р. Муллиган, в гл. роли Грегори Пек ”Убить перебежчика” (2006) Режиссер---В. Путин, исполнители---Дм. Ковтун, А. Луговой Готовится к прокату римейк ”Убить пересмешника-2”. Режиссер---Н. Патрушев. В роли пересмешника---В. Шендерович.
Наталья Гулькина, солистка легендарной перестроечной группы"Мираж", разошлась недавно со своим мужем.-В чем причина?-спросили певицу.-В нем, в нем сАмом,-откровенно призналась поп-звезда.-У супруга был с гулькин нос! Это он так считал!! А у меня и нос-то гораздо больше его висячей пиписьки!!!
Жан-Пьер был необыкновенным оптимистом. После неудачного брака превратился в охуенного онаниста. А став на скользкую голубую тропинку гомосексуализма, окончательно превратился в великолепного педераста.
У смазливого мальчика специальность была специфическая и называлась просто-ПРОТИРАТЬ ШТАНЫ! Так на работе и день, собственно. проходил-то на коленях гендиректора, то на усохших коленках коммерческого директора, то воообще-на коленях...
ИНТУИЦИЯ ИНДУСА. Радж Капур объясняет артистам Болливуда, как он видит ту или иную роль:-Рам и Шам, до вас не доходит?-Увы, нет, мастер! -Тогда подключите свою ИНДУИЦИЮ!..
Диски Валерия Меладзе:"Цыганка Сэра","Цыганка Сэра из ЭСЕСЕРА","СЭР и цыганка Сэра","Цыганка Сэра, цигарка да ломтик сыра","Немного сыро и вдобавок-Сэра"....
-Гульнара, знаешь, я узнала, что мой муж мне изменяет...-С кем, Ферузочка?-С парнем из другой махалли.-Вот дура ты, Ферузка,-с парнем он ебется, а не изменяет: ну как такого парня можно изменить-гей, он и в Каракумах пидор!/финал 5.355 неоконченной главы книги"Трахнама"пера Сапармурлада Ниязова/.
Учитель Хуан Родригес спрашивает ученика-педерастающего зоофила:-Педро, почему аисты улетают на зиму в теплые края?-Потому что такие Хуаны, как Вы, господин учитель, дрючат их постоянно!..
Злой сюжет для рекламного ролика. 1945 год, ночь с 17 на 18 февраля, жуткий мороз. На застуженный двор концлагеря Маутхаузен фашисты выводят генерала Карбышева со связанными руками в одних кальсонах, и начинают методично поливать водой из брандспойта. Постепенно генерал превращается в ледяную глыбу. Воду выключают, фашисты расходятся. Из ледяной глыбы доносится приглушенный голос: "Не айс.." P.S. Ничего личного, навеяно часовым стоянием в пробке. С глубоким уважением к подвигу советского народа и с Новым Годом!