Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!!
Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах. - Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия? - Иванов... - Cтранно. A как Вас зовут? - Иван... - Cтранно... A как Ваше отчество? - Моисеевич... - Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"
Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел. Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным. Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это удается, поделись секретом? А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся. А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему: - Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба, не нажимайте так на скальпель.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке(где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не стрался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и даватся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: - Да самы вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли? Парочка прекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, чтре тремя пальцами не поможешь! Что? А что я по-вашему, здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Заезжает мужик с трассы в город. Естессно проезжает мимо поста ГАИ. И вдруг видит, что гаишник поворачивается к нему спиной, снимает штаны и показывает ему свою задницу. Удивился, но проехал дальше. Через пару кварталов та же история-стоит мент, снимает штаны и показывает задницу. И еще через пару кварталов, и еще.. В конце концов останавливается у очередного голожопого мента и спрашивает, что мол за херня такая. А мент отвечает, что с зоны сбежал отъявленный преступник, к тому же он педераст.-Ну, а жопы на хрена выставляете? - Да этот мы ловушки ему расставляем!
- Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Да, Смит. Дай еще затянуться
Распорядок Газпрома на новогодную ночь: 1. 23:00 собираются обсуждать контракт. 2. 23:50 Кто-то предлагает проводить уходящий год. 3. 23:55 Выступает Путин(как же это пропустить?) 4. 00:00 Бой Курантов и Гимн России(Как же это пропустить?) 5. 00:05 Выпивают за новый год. 6. 00:10 А зачем мы тут собрались? 7. 00:15 Кое-как вспомнили и подписали контракт
Выезжает из поворота 7 ка за рулем нерусский. И влепляеться в бочину лимузина. Водитель 7 ки убегает с места происшествия и его ловит ГАИ. ГАИ спрашивает из за чего убежал? Он: там щас братва приедит копец будет. А как ты так умудрился врезаться? Он: я незнал что он такой длинный.
На Новый Год, выезжая из Северного полюса, на санях в оленьей упряжке, к нам спешит Дед Мороз со внучкой Снегурочкой... А летом, из Экваториальной Гвинеи, на колеснице с жирафами, к нам мчится Баба Жара с внучком Дождевичком...
Старик Портянкин: - Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются! - Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть, прозрачнее. И люди к вам потянутся!