Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вор ночью лезет в окно... уже залез, слышит голос: "Иисус тебя видит... " Тот естественно напугался, посветил фонариком по комнате, никого нет. Стал на носочках, потихому подбираться к шкафу с шубками, снова слишит голос:"Иисус тебя видит!" Вор вообще чуть не обделался. Опять давай светить фонариком, смотрит на столе, в клетке сидит попугай.
Спрашивает попугая: - "Это ты говорил?" - "Ага я! " - "Как зовут тебя? " - "Иуда! " - "Какой идиот назвал попугая Иудой?!! " - "ТОТ ЖЕ ИДИОТ КОТОРЫЙ НАЗВАЛ РОТВЕЙЛЕРА ИИСУСОМ!!!!!!! "
Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо @бать в первую очередь!!!!
После казни Саддама Хусейна на многострадальную землю Ирака наконец-таки придут Мир и Демократия... Но чем Америка хуже? В США тоже должны прийти Мир и Демократия! И нужно-то для этого всего ничего - ввести в США иракские войска и повесить Джорджа Буша...
Встречаются в бане два мужских члена. Один-бодрый, другой-вообще никакой. Бодрый: Что с тобой? Ты че такой? - Да всю ночь заставляли работать!! Сил никаких! - Притворился бы, что не можешь! - Да попробовал шлангануть, так меня чуть на съели!
Новый Русский приводит своего сына в первый класс и сам уезжает домой. После уроков приехал за ним, выходит сын и говорит:"Ты мне сказал что будет Первый класс, а там даже стулье деревянные"
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...
"Запор" врезается в "Мерс". Из "Запора" выходит мужик с жалким видом, падает перед мерсом на колени, простите, типа, тачку продам, квартиру продам, расплачусь. Из мерса ноль реакции, мужик быстро сваливает обалденный. Сразу следом из мерса выползает водила" "Блядь, пока эйрбэг прокусил-лоха упустил! barbos
мужик заходит в сортир, снимает штаны, и только готовится посрать, как слышит голос: привет мужик (в недопонимании)отвечает: привет голос: как дела мужик(все в прежнем недоумении): нормально голос: Вася подожди я перезвоню, а то тут какой-то баран со мной разговаривает.
стоят 3 джентельмена на мосту через Темзу один говорит: - слушайте, давайте я без насилия, шантажа и угроз сброшу 3 людей в реку. остальные 2 джентельмена согласились не этот спор подходит к первому: - скажите вы кто? - я?! я англичанин! - а вы знаете что наша королева Елизавета сегодня на балу вела себя непристойно. - ой, я этого не переживу(сигает в реку) подходит ко 2 - вы кто? - француз - а вы знаете что со вчерашнего дня во Фанции веден сухой закон - я этого не переживу француз сигает в реку подходит к 3 - вы кто? - русский!! - а вы знаете что вчера в законах Великобритании был введен закон что сигать в реку запрещено. - ой, ой, ой я этого не переживу-насмешливо говорит он и сигает в Темзу (для печати)
после полового акта девушка парню: - У нас тобой наверное любовь!!!! парень:-Наверное привычка... девушка:?????????? это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????
лежат двое мужиков в больнице, один другого спрашивает: - ты как суда попал, тот рассказывает: поставил на свои запор движок от порша, отфорсировал, до предела, разогнался, а он взорвался, вот я и здесь, а ты как??? второй рассказывает, еду я на своем мерсе под 200 км/ч, смотрю меня запор обгоняет, и я думал, что стаю, и вышел из машины.
Маленькая девочка нашла цветик-семицветик, оторвала листик и попросила - "пусть меня глюканет", и начало девочку глючить не по-детски, устала девочка, оторвала второй листик и сказала - "хватит глюков", подумала немного, оторвала третий листик и потребовала - " пусть меня колбасит", и заколбасилась часов на 6, пока не надоело, оторвала 4-й листик - хватит мол колбасится, оторвала 5-и и попросила чтоб ее плющило, заплющило девочку до утра, поутру в школу надо вот и попросила девочка 6-й листик чтоб прекратить плющилово, вышла девочка на улицу и увидела мальчика в коляске, и стало девочке стыдно за свой эгоизм, посмотрела она на 7-й листик, вздохнула, оторвала последний листочек и сказала "пусть этого мальчика плющит, глючит и колбасит "....
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета милисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитпть пользовательское (лицензионное) соглашение о нажать "Согласен." Leks
К удивлению общественности, на конкурсе самых тупых шуток компетентное жюри отдало первое место не Евгению Петросяну, а некоему Владу Банину из Москвы...
Найдены заказчики убийства Туркмен-баши, ими оказалались выпускники Фабрики Звезд. Причина убийства банальный передел рынка - запрет Туркмен-баши на исполнение концертов под "фанеру". Найден также и исполнитель, им оказался Дима Билан. Туркмен-баши хватила кондрашка с летальным исходом, как только он услышал как Билан поет без фонограммы.
Я знаю, почему новым Генеральным секретарем ООН выбран этот кореец, Пан Ги Мун. А вы произнесите его имя - ничего не напоминает? Не вам, так вашим детям: по-ке-мон. И имя давно на слуху, и во внешности что-то общее... Раскрученный персонаж :)
С огромным воодушевлением встретил новый 2007 домашний КОТ Шмурзик- скакал по креслам, катался по полу. Как выяснил позже, ему казалось, что все празднуют праздник НОВЫЙ КОТ! www.tao.nm.ru
Бушу явно не хватало игрушек на своей елке. Вот он и решил, пусть Саддам повеселит - поболтается на веревочке... Хотя по мне, так если бы он сам повесился на елке, в Белом доме, было бы прикольнее...
Вампир Вампирович Звуков стеснялся своего маленького роста. То есть на самом деле он боялся показать окружающим, что он своего роста стесняется. В детстве, после сеансов самоудовлетворения он критически и неудовлетворенно рассматривал свое маленькое сморщившееся достинство. Его однокомпотники самоудовлетворялись под контрабандный Плейбой или на худой конец под журнал Работницу. А Вампир Звуков почему-то предпочитал рассматривать фотографию своего дедушки, тоже кстати Вампир Вампирыча. Дедушка на фотографии был боевой, затянутый в портупею, и своим остро прищуренным взглядом он чем-то напоминал арифмометр. Вампирa Звукова особенно, до промывания семенных протоков, перло от красного значка на груди дедушки: он знал, что на значочке, над стилизованными изображениями яйцеотрубательной машинки, лома и канализационного люка, можно было прочитать четыре страшные буквы. От которых у многих ровесников дедушки волосы буквально становились дыбом, и не только на голове. Если сказать правду, то сами буквы не были страшными, буквы были как раз обычными, русскими, а вот слово было страшным. Юный Вампир Вампирыч даже на курсы крошки и битья записался, чтобы нaучили его бить и крошить врагов как дедушка. Он даже был чемпином города среди юниоров. Потому что Вампироша очень хотел чтоб его все боялись (как дедушку). Ведь когда боятся, маленький рост не замечают. Со временем Вампироша вырос, женился, родил двух детей, и стал вести обычную вампирскую жизнь. Пил кровь, когда тайно, а когда и не стесняясь. Была у него и тайная страсть - любил он, перед сеансом кровопития, дать жертве нюхнуть или отпить яда. Потому что обычные вампиры пьют живую кровь: выпил, закусил, да и дальше пошел. А Вампир Вампирович любил смаковать кровь свежего мертвеца. Вовремя подсуетившись, как-то стал он самым главным вампиром-командиром. Но росту у него от этого не прибавилось. Ни на сантиметр. Не помогали ни каблуки, ни дорогие часы на запястье. Тогда ему кто-то подсказал умную мысль про то, что рост - это не абсолютная величина, а относительная. И Вампир Вампирович стал укорачивать свою окружение. Чтобы самому выглядеть повыше. Считалось, что чем выше человек, тем дальше он должен от Вампира Вампировича находиться. Так этот тренд и назывался: "ростоудаление". Однажды какой-то ушкуйник пришел к Вампир Вампировичу на прием, не укоротившись, и конечно рассердил командира. Придворные басмачи пинками гнали ушкуйника из столицы. Загнали аж за Красноярский край, в острог "кудыкины горы". И других ушкуйников по ходу тоже прогнали, чтоб неповадно было. Командирство Вампир Вампировича было не на веки вечные. Пришла пора отдавать командирское кресло и тумблер новому главному вампиру-командиру. И вот тут-то оказалось, что ни одного подходящего кандидата вокруг нет. Все вокруг Звукова подобрались не кровососы, а жополизы. Зализали задницу Вампир Вампировичу так, что ему даже неудобно становилось: зайдет, бывало, в сортир, по своим большим государственным делам, а там уже стоит очередь вылизывать. Вспомнил тогда про острог и сидящего там ушкуйника. Свиснул своим басмачам "доставить". Но те его неправильно поняли. Привезли уже мертвого, холодного, с застывшей кровью. Тут и сам Вампир Вампирович с горя отравился и перед смертью крови у себя попил.
Из-под клавиш Александры Николавны Пахмутовой родился на свет новый забойный хит, вошедший в десятку лучших шлягеров:"Главное, ребята, СЕКСОМ не стареть!"
*Бывают мужчины-впрочем, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?!.. * Бывают мужчины, а бывают и не так, чтоб очень мужчины... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывают просто хуеносы... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывает-мужчины с геями-хуй отличишь одних от других-ИХ!