Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед пеместся в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь" я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проехжаем. в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.
Прапорщик Задов строит роту: - Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед! Все стоят, никто не выходит. Задов: - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!
В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне: - У вас газы отходят? - Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили. Тихий ржач в палате. Доктор ошалело: - Какие трубы?... - Ну вы же про газ спрашиваете!?
Беседует Путин с Бушем. Буш: - В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы. Путин: - В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
Диалог двух подруг: - Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной? - Три вещи. - Какие? - Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
- Ты чего такой хмурый? - Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы". - Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! - Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!
Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое, мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть. Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом. Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки. Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.
Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.
Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает: "Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше. Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала". "Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза, выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да и то по-пьяни".
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер. В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая мразь. Обводный канал. Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы, дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей. По каналу плывет мышь. Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом. На спине у нее сидит мышонок. Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман. Внезапно - туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя летучей мыши и уносится в неясную тьму. Мышонок: - Мама, смотри - АНГЕЛ!
Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но убери руку с домофона!"
Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок. - Я Ленин! "Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок. - Ну что?! - Я Ленин! - Да задолбал ты! Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает дверь. - ТЫ КТО???? - Я ленин муж!
Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине: - И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не свежая... - а почему вы так решили? - А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с... Сергей, serz66@yandex.ru
Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм. Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру". Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт на лицо". После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"
Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок? Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее.
Объявление в мужском туалете одной из компьютерных фирм:
Дамы и господа! Просьба сдергивать за собой, даже если Ваши возможности не оправдали Ваших надежд. В случае, если Ваши возможности превзошли все Ваши ожидания - пользуйтесь ершиком.
Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке". Генерал: "Фууу". Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну, нажрались, сволочи"
очередная цитата из учебника для ментов ".. глаза это не только зеркало души, но и с медицинской точки зрения часть центральной нервной системы человека вынесенная наружу"
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже встали, поели и впали в состояние созерцательности. Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается, что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"
Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас. Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается. Вовочка: а на нас папа срать хотел.
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову: - Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Задов: - Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?" Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины". Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан, спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе рвешь!"
Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви". Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в жопу за штуку баксов" - "ОК". Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"
моя кошка обожает ходить по клавиатуре, когда я работаю за компом. так вот вчера переписываюсь я в аське и тут кошка... короче напечатала она слово ОЙ и нажала ентер!!! поржали.
Батюшка с пономарем поехали отпевать покойника. Дело было к вечеру, сели они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали. Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины, которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.
Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? " Ой сын, встать не могу. Почему? Ой больно! Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!
Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия. Заканчивается время матча, счет 0-0. За мгновения до конца матча Гус Хиддинк, главный тренер сборной России по футболу, выпускает на замену никому не известного футболиста Тютькина, неожиданно для всех приглашенного Хиддинком в сборную России в последний день перед чемпионатом мира из команды "Наш колхоз" второй лиги.
Истекает время матча, счет 0-0, наступает серия послематчевых пенальти. Напряжение достигает апогея. Сейчас будет решаться кто станет чемпионом мира по футболу. Россия бьет первой. Гус Хиддинк дает установку игрокам, которые бьют пенальти: - Сычев, сейчас бьешь правой ногой в правый угол. Удар Сычева, гол! 1:0. Бразилия достойно отвечает - 1:1. Хиддинк дает установку дальше: - Аршавин, бей правой ногой в левый угол. Удар Аршавина, гол! 2:1. Бразилии нашлось чем ответить - 2:2. Хиддинк продолжает давать установку игрокам. - Титов, бей левой ногой в левый угол. Удар Титова, гол! 3:2. Бразилия тоже забивает - 3:3. Хиддинк дает установку следующему: - Лоськов, а тебе остается бить левой ногой в правый угол. Удар Лоськова, гол! 4:3. Но у Бразилии снова в ответ находится своя, бразильская, заготовка - 4:4. Итак, наступает последний пятый удар, Хиддинк зовет на установку того самого Тютькина: - Тютькин, разбегаешься и бьешь х..м прямо по центру! Тютькин разбегается, бьет х..м прямо по центру - гол! Зрители в шоке, Вся Бразилия в шоке и не забивает. 5:4!! Россия выигрывает чемпионат мира по футболу у Бразилии!!! Тютькин - герой! Хиддинк - тренерский гений! и т. д. и т. п. На после-матчевой конференции журналисты пытают Хиддинка: - Г-н Хиддинк, Вы продемострировали гениальное тренерское чутье! Вы гений, Вы лучший тренер! Как Вам пришла в голову идея взять на чемпионат мира Тютькина, которого никто не знал?! Как Вы решились выпустить его на пробитие пенальти, ведь Вы раньше его никогда не выпускали на поле?! Как Вы доверили Тютькину последний, самый ответственный удар, да еще такой оригинальный по исполнению?! - Понимаете, - начинает Хиддинк, в зале наступает полная тишина, - Я следил за этим игроком очень давно. Я четыре года смотрел все видиокассеты тренировок и игр команды "Наш колхоз". Я много беседовал о Тютькине с тренером команды этой команды. Я собирал отзывы о Тютькине у игроков второй лиги, говорил о нем с его мамой и папой.. и решил взять его в сборную на чемпионат. Я понял, что это лучшая домашняя заготовка на серию послематчевых пенальти, когда у меня закончатся все возможные тактические варианты. Дело в том, что это уникальный игрок. В то время как все его товарищи проливали пот на тренировках чтобы лучше играть, чтобы команда "Наш колхоз" перешла из второй лиги в первую, футболист Тютькин реально только и делал, что х..м мячи околачивал...
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске.... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!!!
Поскольку очередь на левый поворот уменьшается пропорционально расстоянию от левого ряда, перестроиться в среднюю полосу, включить левый поворотник и выполнить поворот. Если у вас автомобиль достаточно солидный, гораздо удобнее и быстрее выполнить поворот из крайней правой полосы, при этом сигнал поворота следует подать продолжительным гудком.
Поворот направо
При красном свете светофора при повороте направо представить на светофоре воображаемую зеленую стрелку направо, и уступив дорогу автомобилям попутного направления, выполнить поворот.
Проезд пешеходных переходов
В ночное время суток, если горит красный сигнал светофора, притормозить перед пешеходным переходом до 40 км/ч, чтобы успеть напугать пытающихся перейти дорогу дальним светом или гудком, и проехать, не останавливаясь. Можно остановиться и пропустить пешехода, если Вы выпили и у Вас отличное настроение.
Стоянка перед светофором
На каждой вынужденной остановке необходимо открыть дверь и смачно сплюнуть на проезжую часть, подтверждая звание культурной столицы.
Гостям нашего города
Автомобилям из региона 177 следует ехать по разделительной полосе между крайним левым и средним рядом на скорости 85 км/ч, поскольку они не местные, дороги не знают и ехать быстрее не могут. Запрещается использовать поворотники.
Обгон для владельцев автомобилей ВАЗ
Разогнаться до 100 км/час и выполнить обгон справа, впритык между тротуаром и обгоняемым автомобилем. При этом желательно, чтобы в одной фаре у вас горели голубые лампы под "ксенон", а вторая фара была погашена. Приветствуется тюнинг.
"Бомбилам" на авто ВАЗ2101-09
Ехать ночью на лысой резине не менее 100 км/час, поскольку при ДТП даже на 60 км/ч все равно шансов выжить мало. А если нет разницы, зачем ехать медленнее. На светофорах поливать лобовое стекло из бутылочки, включая дворники. Рекомендуется использовать разбавленный 1:100 "Фейри лимон".
Пешеходам
По Дарвину, слепые невнимательные и медлительные не проходят естественный отбор, так что не огорчайтесь и покоритесь природе. Помните, что питерские фонари спроектированы так, чтобы не освещать пешеходов на дороге. Поэтому используйте пешеходные переходы только в белые ночи.
Перед Новым Годом... Боец идет по коридору казармы и несет гирлянду. Навстречу прапорщик Задов: - Стой, боец. Куда идешь, зачем? - Так ведь это несу, товарищ Прапорщик, на елку наряд... - Рядовой Иванов, ты идиот? Я тебе утром три раза сказал, что тебе наряд на кухню!!!!
Наука ждет новых открытий! Накануне весеннего равноденствия будет обнаружена еще одна экзопланета (т. е. вне Солнечной системы), которую мы уже сейчас предлагаем назвать Зембля - очень уж близки природные условия к тем, что у нас на Земле. http://www.inauka.ru/prognoz/article71144.html Также найдутся претенденты, которых предполагается поименовать Планкурий, Венерка, Марсхуй, Юпиздитер, Сатурнах, Уранол и Ниебтун. Ну а ПруттОнн аСРономы лишили статуса планеты, т. к. она оказалась двойная. Как объяснил вашему корреспонденту слегка заплетающимся языком не назвавшийся аСРоном, "двойные бывают только звезды и порции спиртного, придурок!"
Жури конкурса 2006: "Любите детей, дети - будушее планеты!" закончило свою работу. В номинации "Педофил года" первое место и скульптура Золотой Пупок присуждены Президенту РФ Владимиру Путину.
Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое. - Вы такой-то? - Да. Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно. Еврей, отплевываясь кровавой юшкой - а зачем кипу-то снимали? - А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея.
Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует примерно вот такие вот диалоги:
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца! - Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Вы ее чем-нибудь зарядили? - Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом! - Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Цель наблюдаете? - Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону. - Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка! - Я! - Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца. - Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения. - Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! - Я! - Не предпринимайте пока что никаких действий. - Есть! - Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Благодарю за службу. - Служу Советскому Союзу! - Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага. - Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага. - Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь. - Есть! Расписываюсь. Расписался. - Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли? - Вас понял. - Вас понял. - Вас понял. - Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Огонь! - Пожар? - Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага. - Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка! - Обращайтесь, товарищ наводчик. - Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага. - Почему, товарищ наводчик? - Дак титры, товарищ командир. Конец фильма... (с)Евгений Шестаков,
Приказал полковник прапорщика Задова бойцов с Новым Годом поздравить. Решил прапорщик нарядиться в деда Мороза, чтобы его не узнали, взял подарки и пошел... Навстречу идет солдат: - Иванов, ты меня узнаешь? - Так точно, товарищ прапорщик. Идет дальше, еще один боец навстречу: - Петров, узнаешь меня? - Узнаю, товарищ прапощик! - Что такое? И вдруг, полковник навстречу: - Задов, из тебя снегурочка, как из меня генерал. И потом, идиот, где ты видел снегурочек в фуражках?
Голодные негры плачут в Африке. Хиповый чел в Америке, проникшись сочуйствием, достает гитару и начинает петь, включив вентилятор. Песни (их сдувает вентилятором) долетают до Африки и оседают на листьях пальм, негры собирают это и начинают есть. Все довольны.
Мединститут, первый курс, лектор (Л) вещает студентам (С): Л: Дамы и господа, плохая и хорошая новости для вас. С: Нууу? Л: В человеческом организме - 10% кала (в среднем, по весу). С: А хорошая? Л: ТОЛЬКО 10%.
- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил. - Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.
Нашел на совершенно плоском сайте. Плакаль. Много думаль. Опять плакаль. А еще говорят, что у нас нет английского юмора. Фраза без обрамления, просто ссылка невитиевтым шрифтом, сразу щас будет без кавычек, потому что они ее испортят, приготовьтесь думать.
только что прочитал на rbc.ru, то ли я химию подзабыл то ли журналисты школу не заканчивали: В порту Ялты от отравления умерли украинский и российский моряки сухогруза ODISK. Они отравились фосфином - ядовитым газом, который выделяется из ФЕРРОСПЛАВОВ при воздействии на них пара и воды. Об этом сообщили сегодня РБК в МЧС Крыма.
"Этот газ относится к химическим веществам первой категории опасности, т. е. является чрезвычайно опасным. Причиной всего произошедшего можно точно назвать несоблюдение правил техники безопасности при транспортировке и погрузке опасного вещества", - заявил начальник главного управления МЧС Украины в Крыму Александр Мазилин.
если не ошибаюсь ферросплав-это сплав в состав которого входит железо? то есть и сталь и чугун, первый раз слышу что бы от воздействия на чугун пара и воды выделялся отравляющий газ
В мировых СМИ появились слухи о новом заказе скульптору Зурабу Церетели - монументе-колоссе "Борцам с международным терроризмом от благодарных террористов".
Монумент планируется в центре Западной Европы – столице Косова Приштине, в виде двухсотметровой фигуры шахида. У подножия в коленно-локтевой позе будут запечатлены целующие мозолистые ноги героя генсек ООН Кофи Аннан, президент Франции Жак Ширак, уже подыхающий бывший Генсек НАТО, палач Югославии Хавьер Солана, главный испанский трус Родригес Сапатьера, прокурорша Гаагского трибунала, палач Милошевича Карла дель Понта, министр обороны России – главный поставщик вооружений "Хамасу" да Ирану... И другие выдающиеся политкорректнутые либерасты и спонсоры террора.
Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого раннего утра попугай начал кричать: - Буш - дурак! Буш -дурак! И так раз двадцать подряд. Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает: - А ты какие нибудь другие слова знаешь? Попугай: - Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!