Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников. Диктор это все комментирует по-английски: - Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ: - Шашлык! Берем-берем-берем-берем!
Вот вчера возвращаемся с женой на машине из Крыма после праздования Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять ТруПолюбовка.
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться. Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. о плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом? Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жердочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!!
История произошла с моим братом и мамой когда брат был очень маленький но уже мог ляпнуть слова которые он слышал и запомнил но еще не соображал где и когда их можно говорить. Дело было может в конце 80х а может и в начале 90х - за давностию лет не помню. В те времена все черное что передвигалось само без посторонней помощи называлось простым колоритным словом - НЕГР. Тогда их было довольно мало и увидеть вживую представителей черной рассы в моем городе было трудно. (Нет у нас института Патриса Лулумбы). Итак, все знали что они существуют, но очень немногим довелось увидеть их самим. Мой брат не входил в число тех кто видел, но входил в число тех кто знал. В моей семье, чтоб не забивать детский ум сложными обьяснениями что значит слово "НЕГР", откуда берется, почему и так далее, обьяснение было дано просто: "НЕГР" значит "обезьяна". Ребенок довольно просто проводит аналогию. Свойства слова которого он знает он распространяет на слово свойства которого он не знает если ему сказали что два слова - одно и тоже. И вот с этими знаниями в один прекрасный день мой брат пошел с мамой в магазин и увидел там негра. Все знают что голос одного ребенка намного громче чем гул 200 голосов взрослых. Это подтвердилось и в этот раз. С неподдельной радостью ребенка, увидившего что-то диковинное, о сущетвовании которого он знал только из общения и просмотра телевизора, мой брат заорал на весь магазин указывая пальцем на негра: - Мама, Мама!!! Смотри!!! Обезьяна!!! Негр находился довольно близко и говорил по-русски, о чем поспешил сообщить моей маме: - Скажите пожалуйста вашему сыну что это слово оскорбительно. (культурный, блин, попался) Мой брат услышал его слова, немного подумал, мама не знала что ответить и повисла пауза, причем многие кто находился рядом тоже затихли и прислушались. И тут мой брат так же звонко на весь магазин выдал: - Мама, это ученая обезьяна - она по-русски говорить умеет!!!
Мама сказала, что не думала, что негры умеют краснеть.
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Однажды мы, три друга, решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже, чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали на лифте на первый этаж.
Мы с братом учимся в Киеве, а наш родительский дом находится за 400 км от Киева, в небольшом, но весьма продвинутом городке Ровенской (или Ривненской?) области. Из-за отдаленности от места учебы, дома мы бываем не чаще раза в полтора-два месяца. Естественно, за полтора месяца в жизни нашего городка могут произойти изменения...
Собственно, история:
В октябре уже прошлого 2006 года поехал брат домой (я решил остаться). Поезд на нашу станцию приходит поздно, в начале 1-го ночи. Вобщем, идет брат с поезда домой. При открытии двери подъезда обнаруживает наличие отсутствия освещения на лестничной клетке. "Вот блин!" - вслух подумал брат. Внезапно свет зажегся! "Хм, наверное, проводку коротит" - рассудил брат, но уже про себя. Вызвал лифт, поднялся на этаж, но на этаже свет также не горел! "Ну е-мое!" - возмутился брат. И свет, словно услышав этот гневный возглас, появился! Мистика, одним словом...
Чуть позже брат узнал от отца, что вся "мистика" заключена в маленьких сереньких коробочках с дырочками, висящими на стенах рядом с лампами. А коробочки эти - ни что иное, как звуковые датчики, включающие свет на определенное время, когда "слышат" какой-нибудь "существенный" звук (громкий топот, хлопанье дверью, голос).
Живу я в славном городе Новосибирске. Не знаю, подходит ли сия история для этого сайта, но, несомненно она - забавный показатель нашей постсовковой жизни. Публиковалось множество историй про то, как нас разводят в магазинах бытовой техники. В принципе, логично. Появились денюжки, давно чего-то хотел, да в рот компот, еще и трудиться изучать цены - бегать по городу, да отзывы по сайтам искать... Но, как оказалось, это просто семечки по сравнению с почти каждодневным обманом, поджидающим нас в этих милых, дружелюбных, экономящих, согласно рекламе, нам кучу денег, так называемых оптово-розничных универмагах. Ну как милы нам, покупателям, драные стены, товар, сваленый в мятые коробки, неуловимые продавцы... Как же!!! они же нам экономят кучу денег! 15, 20, 30%!!! Ну ладно бабульки, коим и вправду на все наплевать и для которых прошагать полгорода, сэкономив толику своей крошечной пенсии. Но дамы в норковых шубках, солидные дяди на джипах! Давайте жить по-европейски, экономить... И вот вас, уважаемые эксперты домоводства, домашние финансовые гении, и ждет элементарная мышеловка с бесплатным сыром в виде пресловутых дисконтов. Проелся я туточки после праздничков, до и выпито было все. От моего дома до "экономящего для всей семьи" "Быстронома". (В принципе, я не против, чтобы название модератор вымарал, важен сам принцип.) Заботливые продавце в сем храме торговли, ясен пень, цену на товаре не пишут, хотя ценники со штрих-кодами есть на кажном товаре. Это жутко неудобно, ценниками (кстати, с двойными ценами, до и после скидок) уляпаны всяческие места рядом с товаром столь густо, что узнать, скока стоит данный кусок именно этой рыбки крайне трудно, да и считать надо, куркулятор носить с собою треба. А зачем? Ведь там априори все дешево, товарищи лохи! И вот, покупаю подарок подруге - бутылочку ликера, себе коньячок, немного жратвы. Мысленно прикидываю, в пару косарей укладываюсь по-любому, даже остаться должно. Какаво же было мое удивление, когда сумма, что мне была предъявлена, была близка к 2500. Я подумал, что схожу с ума или сказались новогодние празденства. А может, походу цапнул редкостный деликатес? Иду с чеком обратно в торговый зал. Батюшки, ликер на ценнике 570, на чеке 860, да и коньячок припух на 200р. Если покупки некрупные, вы же не будете считать все в торговом зале по ценникам и не побежите с чеком шнырять между рядов. Конечно, многие поморщатся, что за мелочность. Да и вправду. Не в деньгах дело. А дело в том, что мы все обычные поссоветские лохи. Даже не советские. В те времена за обвес на 3 коп до тюрьмы доводили. Денюжку, кстати, вернули мгновенно, монотонно декларируя заученные извинения. Вот так вот, дядиньки на Лексусах, что рядком стоят у подобных заведений. Смешно, правда?...
Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье. Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде, случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес - дарю идею безвозмездно.
Новогодний потоп (была недавно история) - явление типичное. Во-первых, многие кидаются доделывать то, что откладывали весь год. Во-вторых, в это время почему-то повышается давление в сети. В-третьих, жэковский "дядя Вася", в силу понятных причин, надолго выпадает из этого мира...
Однажды прихожу на смену утром 1 января. Сменщика нет. Охрана говорит - не выходил. Иду по подвалам. Уже на лестнице слышен шум воды, рев насоса. Воды выше ботинок, и прибывает на глазах. Оказалось, ночью опять пробило гнилой "калач". Подвал ниже уровня канализации, воду надо откачивать. Чтобы насос "схватил", заливают всасывающую линию. Изрядно датый "Вася" включает подачу воды в насос и тут же, без паузы, его врубает. Насос не успел залиться, откачки нет - зато вода пошла прибывать с двойной силой. Полез спасаться на стол, да и уснул там под шум мотора...
А однажды встречал Новый год у друзей. Утром хозяйка пожаловалась: капает из-под раковины. Стояла там старая "елочка". Эти устройства часто начинают капать, а чтобы затянуть гайки, надо разбирать всю мойку. Ну, подставь ведро, польет сильнее - перекроешь воду. Проверяю запорные краны - опа! Горячий, как обычно, не держит: за много лет резиновую прокладку "съедает". Пара шаровых вентилей на смену у нее была. Но вообще-то надо было бы дождаться, пока оживет "дядя Вася" и перекроет стояк. Но я же по жизни "очень крутой водопроводчик"...
В передаче "А вам слабо?!" при показе особо опасных трюков внизу обычно идет надпись: категорически не советуем повторять. То, что описано ниже, делать никому не советую - сам делал всего пару раз, и только при острой необходимости. В данном случае такой необходимости не было. Но... смотрите все: "Советский цирк дает последнюю гастроль!!!"
Снимаю гибкую подводку. Из шланга вырывается струя. Мигом набрасываю на конец шланга шаровой кран, затягиваю. Снимаю "холодный" шланг (этот кран хоть держит), выдвигаю мойку. Дальше надо снять "горячий" шланг и быстро натянуть шаровой кран на конец трубы. Несколько секунд будет бить струя. А внизу нервная бабка, которую однажды уже залили, и после этого там был ремонт. Прошу парня вывести маму с кухни и ОЧЕНЬ крепко держать дверь изнутри. Ну, поехали...
Сидя на корточках, снимаю "горячий" шланг. Мощная струя. Сын отброшен от двери. Врывается мама с тряпкой, отпихивает меня, начинает ВЫТИРАТЬ ВОДУ с криками: ой, бабка меня разорит!!! Но вода прибывает намного быстрее, лужа растет. Теряю равновесие, валюсь прямо в нее.
Промедление смерти подобно.
- В трансцендентальную гипотетическую фантасмагорическую крутовыделанную скотопедерастическую злополучную псевдопроушину! В душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!
Вскакиваю с пола. За шиворот отбрасываю невменяемую хозяйку. Накидываю кран на резьбу. Руками затягиваю его на два оборота. Закрываю и дотягиваю ключом до конца. Руки дрожат до вечера...
Для тех, кто играл в контру и испытывал проблемы при общении с иностранцами.
Собственно, наметилось в нашем небольшом IT-отделе действие, типа аттестации - все в предвкушении повышений или понижений. И свалилось на это действо два француза в лице контролирующего органа. Французы то и по французкий, и по английский, а мне с моей школой немецского и японского, общатся с ними довольно тяжело. Впрочем, дальше амбула: Стоим в курилке. Мы о своем на русском, они прислушиваются. Народ докурил, расходится, остались мы на пару с дядькой Пьером. И выдает он некую певучую фразу, из которой я смог разобрать лишь "bathroom". Судорожное вспоминание где-то когда-то чего-то слышанного, осознание того, что захотелось гостю иноземному по малой нужде *Ну не мытся же он суда приехал* Дальше сложнее - надо ведь еще изобразить на лице улыбку и попробовать вежливо объяснить где этот самый батчрум находится. Улыбка на лице превратилась в оскал, когда я осознал что мое "ТуЛефт афтер угол энд го-го" он может не понят. Дядька смотрит на меня и повторяет свой вопрос. И тут из глубин сознания всплывает игрушка Контра-страйк и команды, навешанные на Z-x-c (Кто не играл - это чат на команду, если находишься рядом с игроком, эта же комада слышна голосом). Так и не убрав оскал мыслительного процесса с лица выдаю - "Сover me!" Дядька, не долго думая, с вопросительной интонацией: "Fire in the holl?" Вообщем, подружились мы к концу аттестации 8)
Проснувшись, наш пятилетний сын, первым делом ошарашил маму вопросом: - А когда мне исполнится 80 лет? Жене пришлось честно ответить: - Через 75 лет...
Сегодня ночью маму разбудили вопли кота, требовавшего позднего ужина. Мама только-только уснула, но встать и покормить эту животину проще, чем заткнуть и успокоить. Поэтому, до конца не разлепив глаза и еще находясь в полудреме, она на автопилоте по темной квартире пошла на кухню. Вдруг слышит – где-то играют скрипки. "Скрипки в 2 часа ночи, в квартире, где все спят? Странно... Ну да – все спят! Вон, на кухне телевизор выключен, у сына в комнате свет тоже не горит... Но скрипки-то играют! " У мамы возникли сомнения в правильном восприятии реальности. Но до того, как успеть серьезно испугаться за собственное здоровье, она увидела, что из-под двери ванной пробивается свет. Скрипки играли именно за этой дверью. Подойдя ближе, она услышала не только звуки скрипок, но и шум воды. Это мой брат решил в 2 часа ночи принять ванну, а заодно и послушать хорошую музыку. Меломан... Ниина
Как-то раз в компании друзей и родственников разговорился с одним парнем, который был и сейчас остается одним из совладельцев и руководящих умов Яндекса. Договариваясь о поддержании контактов задал ему невинный с виду вопрос: "А у тебя e-mail есть?" Он аж онемел и уставился на меня. А брат мой, тоже компьютерщик (я-то сам к ним не отношусь), смотрит на меня ошалело и говорит: "Ты сам понял, что сказал?" Блин, уже немало времени прошло, а чувствую себя неловко. Надо точнее было формулировать и просто спросить адрес.
На востоке Индии разбился автобус, в котором ехали российские инженеры, работающие на индийскую компанию Hindustan Aeronautics Ltd. В результате один россиянин погиб, еще 13 человек получили ранения. Среди пострадавших девять россиян. Все они госпитализированы.
Про Сашу со стеклышком от часов... Часов в 10 возвращается домой с работы - жены нет (работала реализатором на работе). Пожарил яичницу, смотрит телик, ждет... Начало первого - заходит, соответственно вопрос: Где была? Гениальный ответ: Мороженное ели, потом...
Рассказала мама. Полупустой вагон метро - стоят человека три, остальные обогревают сидения природным теплом. Два ряда 6-ти местных сидений заняты исключительно молодыми людьми. Ни одной девушки. Заходит мама - и ВСЕ молодые люди моментально засыпают. Правда, видимо спят они как акулы: одной половиной мозга - вторая периодически чуть-чуть приоткрывала глаз для определения местонахождения мамы.
Последовав совету местных обитателей, махнул пару рюмок Столичной... И вспомнился мне один недавний случай. Да, снова порадую Вас примерами женской логики, непостижимой и столь же несокрушимой. Рассказал мне потешку друг, который сдавал экзамен по политологии. Дело было так. Перед началом экзамена препод прокомментировал наиболее запомнившийся ему реферат на тему "Глобализация". Из содержания реферата следовало, что всеми делами на грешной земле сейчас заправляет дьявол. А вся эта глобализация есть ничто иное, как пришествие антихриста. Далее следовали такие цитаты: "И польется огонь с небес", "И женщины станут как мужчины". Но самая замечательная была следующая: "я был лично знаком с Хаттабом. И провел в его лагере 2 месяца". Все, разумеется, сдержанно посмеялись. Было ясно, что студент/ка тупо содрал/а какой-то кусок текста со схожим названием. Но потом стало уже не до смеха. Автором реферата оказалась девушка какой-то кавказской национальности. Впрочем, на ней так было мало одежды, что все убедились, что никакого пояса Шахида на ней сейчас нет.
Когда восточная красавица села к преподавателю сдаваться, выяснилось, что она совершенно не понимает, "а че эта к ней пристали, а". Немного опешивший экзаменатор с трудом пытался втолковать, что наука о политике не имеет дела с религиозными пророчествами. Когда же у красавицы спросили, где как это она умудрилась провести два месяца в лагере террористов, она изрекла следующее "Это цитата из Библии!". Не знаю почему, но молодой препод поставил ей четверку. Видно, за глубокое декольте, компенсирующее избыток женской логики (или его дополняющее?). PS: за блондинок обидно. А ведь все про них анекдоты...
Нарочно не придумаешь! Кулинарный сайт Taste.ru продолжает смешить своими перлами.
(Источник: http://www.taste.ru/3_2995.htm)
УТКА С ЯБЛОКАМИ Ингредиенты: 1 шт утка 8-10 яблок среднего размера перец, лавровый лист, корица, сок лимона (1/2 ч л), мускатный орех, соль - по вкусу
(Далее следует рецепт)
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Игорь Евгеньевич Добавлено: 06-01-2004 10.04 Комментарии: А куда яйца приспособить
Добавил[a]: Кара Добавлено: 03-06-2004 22.27 Комментарии: Наверное, имелся в виду селезень. К нему яйца должны бы прилагаться. :)
Добавил[a]: Oslik-poslik Добавлено: 27-10-2005 19.02 Комментарии: Игорь Евгеньевич, где вы в рецепте увидели слово "яйца"? Снала прочтите рецепт (если вы читать умеете) а потом пишите комментарии
Добавил[a]: Кули-нар Добавлено: 26-11-2005 15.24 Комментарии: где там было написано гусь или селезень? - написано - УТКА, значит никаких яиц
Добавил[a]: DancinGirl Добавлено: 28-12-2005 18.31 Комментарии: tak sme6no 4itatj eti komentarii!!! (Так смешно читать эти комментарии!!!)
Добавил[a]: Любовь Добавлено: 02-01-2007 14.14 Комментарии: Яблоками обкладывать лучше нарезаными и сразу.
Насчет Волкодава... Диски с этим фильмом будут продаваться только в одном случае - если Гоблин переведет этот фильм... Но Гоблин, похоже, отошел от этого бизнеса. Опустим меч против Мораны, который ковал деревенский кузнец, главгера, бросившего в грязь крашеный синий, но чуточку порванный плащ - это все приколы, которые поймут ролевики и прочая братия, почти профессионалы, так скажем. Да, вопрос на засыпку - ребята, чей череп носил Жадоба под шлемом? Ведь пластмассу тогда еще вроде как не умели лить, для медвежьего слишком велик, для лошадиного - зубы, опять же, не те. Самая потрясающая сцена - это когда главный злодей, молочный брат Дарта Вейдера, втыкает огромны-ыый меч в живот главному герою, чуть ли не проворачивает там... И ПОСЛЕ ЭТОГО! Герой мочит злодея! Призывает бога! Тот подгоняет ему мега-джедайский меч! Главгер долго и нудно махается со злой богиней и побеждает ее! А потом берется за свой бок, скромно украшенный парой капелек кетчупа, и с выражением лица: "Ой, бля, совсем замотался я с вами, даже подохнуть спокойно не дадите" падает наземь. Маша
Как-то проходила мимо включенного телевизора (а там как раз шел футбольный матч Арсенал - Чарлтон). Услышала ахуительно смешную фразу комментатора: "Наконец-то Скотт Карсон смог возбудить Денниса Роммедаля..." Смеялась поцтолом, пока не запуталась в свалившемся на меня занавесе. Б/п.
Реклама на anekdot.ru. Вот только сейчас заметил. "FOTOPLENKA.RU Блестящие наконец показали свои новые пилотки" А еще говорят, что anekdot.ru не для падонквфф.
Опять студенческое. По итогам 3 курса, помню, сдавали мы зачет по английскому. А в апреле, т. е. где-то за месяц до зачета, имел место юбилей нашей почтенной англичанки - пиздесят, так сказать, годков. Зачет получить быстро и без особых трудовых издержек хотелось всем, поэтому наша подгруппа тихо-мирно, не жужжа, собрала “денюжку” на цветы. И главным организатором процесса сего, как ни странно, была моя одногруппница - Аленка Уткина, не особо блиставшая знаниями языка Шекспира, Байрона, Бернса, Скотта, Диккенса, Шоу, Голсуорси и прочих. Она и бабло собирала, и за флауэрами ездила сама - короче, рьяный организатор. И вот настал торжественный момент, когда мы от всей подхалимской души поздравили нашу преподшу. Я там особенно распиналась, желала чуть ли не золотые горы и все алмазы Якутии. Остальные в своем лицемерии тоже вполне преуспели: стелился перед англичанкой "сю-сю-сю" и "ля-ля-ля"! Цирк! А преподка так растрогалась, чуть ли не до слез: “Ой, спасибо, деточки мои! ” и т.д. и т.п. Ну, мы осторожненько начали намекать, что по такому случаю неплохо бы отпустить нас домой (ну какие могут быть занятия в ДР, да еще и юбилей? В этот день положено беленькую пить всей кафедрой, как это делают все нормальные представители нашей alma mater). Однако она не согласилась совсем и никак, и мы потащились на кафедру. Там ее опять же стали уламывать, а она уперлась: - Нет, деточки, нет, шас поставлю цветы в вазочку и пойдем искать аудиторию! Англичанко открыла дверь кафедры и порулила внутрь. Дверь за ней еще не успела закрыться, оставалась конкретная довольно щель, как Уткина ляпнула ей вслед таким чисто уткинским тоном, описать который достаточно сложно, надо просто знать Уткину: - Сссссука, блядь!!! Сказано это было ну настолько с душой, ну так проникновенно, как может сказать только чел, искренне ненавидящий аглицкий йэзыг. Но главное - преподка очень даже это слышала, и как выяснилось позже, учла данное высказывание при принятии зачета у нашей п/группы... ... Мы так старались все: и цветы вручали, и поздравляли-распинались, а Уткина в один миг перечеркнула все это огромным, жирным крестом...
\\"Пейджер, ты где?.." - Отозвался за диваном...// Подарили .... лет назад, безполезную вещь - сотовый телефон. Нам с женой, он - ни в какой. Предпочитаем жить в Свое удовольствие. Расплата. В три часа ночи, у этого тамагочи садится батарейка. Номера его, ессно не помнит ни я, ни моя. Пришлось двум уродцам сидеть посеред ночи, караулить. Откуда эта кака пропищит. Оказалось, кошка скинула его за пианино. Когда нашли, разобрал. Симку - на кухню, батарейку - на балкон
Новогодняя история №13241940932850932... Короче 26 декабря, празднования в школе. Девочки громко отплясывают в дискозале, мальчики тихо пьют в спортзале. И тут происходит необъяснимое, одному из мальчиков приспичивает по нужде и он, непонятно как, оказывается на дискаче. Мальчик этот естественно я. Итак, продираясь сковозь кучу дергающихся девичих тел натыкаюсь на своих однокласниц. А тем ну жуть как приспичило пофоткаться. В роли фотографа единогласно(мой голос, само собой, не учитывался) был выбран я. Мне торжественно была вручена гора мыльниц, после чего штатный фотограф дружественным пинком был отправлен на исходную. До сих пор не понимаю как, но я все же выполнил свою ответственную миссию, несмотря на то, что нижняя часть тела была слабо связана с верхней, а мозг давно перепутал руки с ногами. И только я собрался уходить, как получил в руки еще один жуткий агрегат со словами "А теперь последнюю фотографию, и можешь уходить". Агрегат слабо напоминал нормальный фотик, но мне тогда было это осмыслить не под силу. "Итак, улыбочку, я уже смотрю в видоискатель... б*я, а где здесь видоискатель". Мозг отказывался понимать происходящее, в видоискателе была чернота. Окей, попытка намбер 2, улыбочку!!! Вместо улыбочки слышу гомерический смех. Но это ничего, я все равно пытаюсь найти что-нибудь в видоискателе. В ответ лишь чернота, и выкрики через смех "Мобила, придурок". И тут я понял, какую злую шутку сыграла судьба. Вместо фотика мне был подсунут мобильник со встроенной камерой. Однокласницы к тому времени уже валялись от хохота. Я тупо переворачиваю шайтанскую технику, неглядя делаю снимок и ухожу. По дороге я вдруг начинаю понимать, ЧТО видели девченки на экране и меня самого пробивает на бугагайку. Рассказывают, что до туалета я в тот день так и не дошел. OriGaMe
Несколько лет назад с моей закадычной подруженцией Машей произошел один презабавный случай, которым я спешу поделиться с любителями моего б/п креативного таланта рассказчега. Итак, летом, кажется, 2004 года Машко и ее приятельница Олька шлындались по городу в районе Маяковки, где обе квартировали в то время. Где-то уже было за полночь, девчонки рулили от Патриарших в направлении Оружейного переулка и так уж вышло, что они обнаружили на своем пути пьяного в пизду старика. - Девоньки, Христа ради, помогите домой добраться, я здесь неподалеку обитаю! - попросил у праздно слонявшихся подруженек бухой дедок. Не вопрос - сердобольные девчата в лице Мажко и ее корешенции очень даже откликнулись на мольбу уважаемого пенса и поволокли мужика в его обитель, которая, как оказалось, действительно располагалась неподалеку.
Затащили пьянчужку в его апартаменты. Да, кстати, по дороге бухой дедок что-то такое нес о том, что, якобы, он отец одного известного российского актера (фамилию которого я не упомяну по соображениям такта). На квартире у старика информация подтвердилась: повсюду наличествовали фото деда в компании этого самого актера, так что всяческие сомнения относительно правдивости слов алконавта у Машко и Ольки развеялись. Итак, наши доблестные героини уложили старого хрена в кроватку и уже собирались отчаливать, но тут дед приподнялся на кровати и просто непередаваемым голосом (благоговейно!!!) произнес, обращаясь к Машкиной друганке: - Ты... ты... АНГЕЛ?!. На это уставшая от возни с пьянчугой Олька раздраженно кивнула и без тени улыбки подтвердила: - Ангел, бля... Как говорится, занасес...
В одном русском магазине-кулинарии Сан-франциско хозяин решил уволить нерадивую тетку-продавщицу, а она, затаив пакость, решила отмстить. И в конце последнего дня работы выскочила в торговый зал, полный покупателей, якобы в панике завопила: - В бочке с подсолнечным маслом утонула крыса!
Есссно, покупатели, побросав покупки, ринулись вон. А хозяину пришлось выставить в зал узкогорлые бутыли с маслом и дать объявление в местной газете, что подсолнечное масло для приготовления хранится в герметических бутылях, в которые и муха не пролетит.
... Часть покупателей вроде со временем вернулась, но выторг все равно упал.
играют дети в прятки мой сын 11 лет и трое детисек моего музцини. квартира 3 этаза спрятаться ест где глязу мой кабанцик лезет в мез оконое пространство и девцЕнки его туда запихивают я в крик что за дела обалдел! в ответ-Да я да вцера да во всех окнах побивал! ТЫ МНЕ ТАКОЕ МЕСТО СЛАМАЛА!!!
вы когданибуд летели 2000км.12 касов я думаю мало таких найдЕтся. Года 4 тому назад я летела Франкфурт-Прага-Рига нацались замароцки ещЕ ха автобане по дороге в аэропорт авария пробка опоздала беру билет на завтра. возврасаться к друзьям смысла нет 100км. опят с утрецка пилит. крузим по городу около заправки русская рец дедок еврей мы к нему где переноцеват он 100 марок нет проблем я один живу. Утром цест по цести отвозит в аэропорт самолет на месте я тоже всЕ цин цинаром.8цасов утра вилетела. Прага-исю выход на самолет нигде никаких данных о Риге нет я в справочную а они радуют поскольку самолет Франкфурт-Прага опздал мой Прага-Рига улетел дают зетонцик на кафеску и новый билет Прага-Копенгаген-Рига отлет церез 4 каса. Мой город в латвии 250км. от Риги я приземлаюсь в 23.30. из Праги звону договариваюсь о масине как добратся до дому. Рига-тамозна примахался чем это я таким незаконим там в неметцине занималась отводят в кабинет полиции целый кас дебильные вопросы задовал дала я ему 150 лат (это деньги такие латщийские). отпускает. сцастю нет придела и непугают 250км. по насим дорогам. В 4.30 я была в моем городе пьяная и безмерно сцастливая. с тех пор предпоцитаю автобуси себе дорозе.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.