Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
Напомнила моя вчерашняя история про генералов и полковников.
Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных Вооруженных Силах.
Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке – командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы переклеили этикетки.
Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли секунды втягивает в себя живительную пивную влагу. Благая весть сразу разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки.
На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш "взвод" за проявление воинской смекалки.
Crazy Иги
Кстати, для сомневающихся. Я считаю ниже своего достоинства постить истории, которые произошли не со мной. Конечно, иногда я что-то приукрашиваю, но это только для превращения обычного пиздежа за рюмкой водки в литературу.
Из воспоминаний Лидии Эзрохи "Осмелюсь возразить". Однажды где-то в отдаленной экспедиции у одного ее участника сломалась ложка. А запасной не было. И вот один умелец тут же вырезал ножом из деревянной чурки ложку, которая не блистала изяществом формы, но была пригодна к употреблению Присутствовавший там англичанин сказал: - Ах! Русский человек! Все может!.. И все плохо...
Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак 150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала деньги, получила сдачу и вдруг: - Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе! - Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Недавно в газете прочитал. Где-то лет пять-семь назад в Эмиратах убили бизнесмена из России по фамилии Эльцин. Полиция местная сразу была поднята на ноги. Подозрения, ессно, пали на россиян, которых в Эмиратах довольно много. Был издан приказ задерживать всех граждан России, знакомых с убитым Эльциным. Выглядело это так: - Из России? - Да! - Эльцина знаешь? - Да!!! - В тюрьму...
Говорят, человек 200 задержали, пока сообразили, что в устах местных стражей порядка фамилии "Эльцын" и "Ельцин" слабоотличимы...
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ (Из серии "Шутка становится былью")
Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а папа - юрист.
... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами, сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской пуделицей Ланой.
... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.
Я бедолагу успокаиваю: - Вали тоже. Он тяжко вздыхает: – Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит? - Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке? - Со школой и консерваторией - 37! - Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли, после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?
... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.
Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и градусники. Пытаюсь блеснуть: - а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду логичный ответ о температуре замерзания...) Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота, отвечает: - Так в спирте градуса-то больше...
Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного невъебецкого кукольного дома. Заводит туда Жасминку. Их диалог: Ж(асмин): Привет! Б(арби): Привет... а ты кто??? Ж: Жасмин. Б: Ой... а что ты тут делаешь? Ж: Живу. Б: А почему я тебя не знаю? Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.
Племянник 6 лет посмотрел передачу про всемирное потепление. Подходит к маме и говорит: "Маам, что теперь северный полюс растает?! o_0 А Дед Мороз! хнык А подарки!!!???"
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.
Когда меня спрашивают, как это у меня получилось так быстро научиться говорить по-литовски, я всегда вспоминаю эту историю. Пока она не стала анекдотом, расскажу ее, чтобы все знали, кто автор этого анекдота. Приехал в Шяуляй. Сижу как-то в парке. Мимо проходит дама с собачкой. Шавка что-то учуяла в кустах, долго принюхивалась, а дама за это время успела удалиться на приличное расстояние. Повернувшись, она что-то крикнула по-литовски, и псина послушно побежала к ней. Мдаа... подумал я... Надо учить литовский... Собака,- и та понимает по-литовски... Степан Кузнецов Шяуляй
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или как следует просрачены? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дурАчине!
Традиция-враг прогресса. Она нужна тем, кто не хочет затруднять себя мыслями и действиями по улучшению реальности. Их логика: не хотим изменений, потому, что раньше делали то же самое. Традиционализм-течение, в основе которого лежит ленность ума.
1. " Кто жил и мыслил, тот не может..." 2. "Все течет все из меня..." 3. "И он к груди моей приник и вырвал..." 4. "Любви все возрасты покорны "... Когда у вас такие формы. 5. "Я пришел к тебе с приветом рассказать, что..." Не хватило мне на бренди, взял пузырь текилы. 6. " Средь шумного бала "...Пил ром на халяву, но было мне мало. 7. " Скажи-ка, дядя, ведь не даром " ... С утра разишь ты перегаром? - А что, ты этому не рад? Я с другом отмечал шабат. 8. "Умом Россию не понять "...А, если хорошо поддать? 9. "Не жалею, не зову, не плачу. ... " Чушь собачья. Думал он иначе. 10. "Ах, знали вы бы, из какого сора растут стихи". У Анны царственной случалось и такое. А у меня, обычно, с перепоя. 11. " Можно всю жизнь... просвистать скворцом "...Лучше с портвейном и огурцом. И не пить никогда с подлецом. 12. Бюрократы, что за гнусь, в розницу продали Русь! 14. Отвечайте мне, подонки, что оставите потомкам? 15. И когда же мы сумеем жить как люди, а не звери? 16. Ной, не ной. И на Марсе будут яблони цвести! 17. "И буду тем любезен я народу, что "...Я уродам говорил - уроды!! 18. "Скованные одной цепью, но не связанные одной целью"... Либо цепь свою разорвите, либо цель одну обретите. 19. Куда страну завел Сусанин? Сам позабыл, и мы не знаем. 20. То, что для Леды откровенье,- для вас, дебилов, кучка перьев. 21. Что такое палиндром? Полоскание мозгов через задний проход. 22. Воров как корок или корок как воров? 23. Сегодняшней демократии излюбленные игрушки? Коррупция и семейственность от задницы и до макушки.
Современность бедна новыми фундаментальными идеями и великими личностями. Посему геростратам от юмора и сатиры и обгадить талантливо некого. ( Публий Елдыгей Назон)
В день святого Валентина Подарю жене букет. Поцелую прямо в губы На лице которых нет. На бегу готовлюсь к встрече Разминаюсь на ходу. Ах как жаль что этот праздник Только раз в году.
Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки.
Денамят телки все подряд, Меня пиздатого мужчину, И я вступил давно в отряд, Дрочачих елдачину, Но я ж не фавел и не чмо, Что ж бабы не даете? или ботаников теперь, красавицы ебете?
Палермо и Къево играют ...неплохо... В простой итальянский футбол, А в Англии мглистой ...не бьют... футболиста За то что он гол не забил. Голов бы побольше! Хороших и разных! Чтоб было у всех на плечах, Чем мячик забить - Фротографий прекрасных Стараются сделать еще, Чтоб ярый болельщик Не сразу и понял, Что можно вообще-то Играть... А лучше уж в морду И сразу ботинком... Не всем ... На трибуне орать!
Прочитал историю про "туристических фирм Вьет Дракона" - иностранцев можно понять, мы на их языках изъясняемся так же. Но и наши соотечественники пишут не лучше - это коммерческое предложение написал претендент на должность менеджера по продажам:
09.02.2007. Директору ООО "Нефтегазстрой" И. Р. П-ов Ис-1
Уважаемый Игорь Романович, предлагаем вам признанные масла и шины от крупнейших производителей нефтяной промышленности - и шин центров. Наша фирма предлагает вам сэкономить время и затраты. Так как предлагаемая продукция дает большой плюс продолжительности эксплуатации, а также его доставке. Например мы узнаем в каком реальном условии эксплуатируется ваш авто парк, выяснив, предлагаем масла или шины которые экономят горючее и дает высокое качество вашим деталям. Тем самым сберегает ваши лишние затраты и детали плюс подробная информация по применению. Так как наша фирма являемся непосредственным представителем по ЯНАО мы ориентируемся на интересы потребителя в выпускаемом широким ассортименте масел и шин знаменитых ведущих производителей. Предложить те качества и цены по которым работает наша сеть по всей России.
Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы. Ivan Fuckov
- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить? - Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.
Мужская логика Вот, говорят, женская логика оставляет желать лучшего... Расскажу вам историю о мужской логике. Занимаюсь с одним иностранцем уроками русского языка. Проходим тему "Степени сравнения прилагательных". Показываю с помощью рук и озвучиваю: "узкий, уже, самый узкий". Он повторяет, но начинает с "самый узкий, уже, узкий", руки при этом разводятся, что подходило бы к "шире и самый широкий".
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"