Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова...
Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ. А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам. директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанское начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и местного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своего опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на следующий же день! Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных фактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, что Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения. Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы. Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору. Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков, вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12 атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной архитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкина давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем состоянии до сих пор! Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной начинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого слив засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении. Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные. По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концу недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех условия копившиеся годами на столе! Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы ничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумаг была одна, но ее было вполне достаточно... В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом, прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче - полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор. Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах зная технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшего самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи, бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе нужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, что ближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тот момент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело..... Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Тем более со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженер взял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кроме пьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики были опытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насосную станцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде технические трудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроили колодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационных сетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужики решили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллекторе аккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома. Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 все основные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию. Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина вынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой расклад бригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там где тонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городской администрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушек берез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночью весь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убирал замерзшие нечистоты с главной площади города. На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала на трибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьской революции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане. Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами. Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повисло удушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника, закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было все ровно......
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика. Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста, но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный на ближайшей стройке местным штукатуром.
Далее Ж – женщина, П – продавщица. Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная? П. (Недоуменно) В смысле? Ж Ну кривая какая-то П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете? Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две. П. Так они же в пласте, их же разбивать надо. Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или командир женского полка) П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину подсобки)
Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати, примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках держит несколько пластов рыбы.
Петя - Чо? П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу. Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете? Ж. (раздраженно) Нет.
Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова. И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль: - Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу! Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет пласт рыбы себе на ногу. Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит: - Я вам сейчас жизнь поломаю. Я ему поверил.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Пер. с нем.
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. - Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! - (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоны и надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить. Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такую картину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе, а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог. Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком и губами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они там помогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя от увиденого.
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.
Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
Операцию пришлось завершить одному из ассистентов, сообщает РСН со ссылкой на Reuters.
Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ. Next
Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне его теперь каждый день спасать надо???" Я плакаль... :)))))))
Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал истории про своих пациентов - явно в том числе и чтобы похвастаться перед студентами - был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. - Доктор, что случилось? - Ничего особенного, автомобильная катастрофа. - Со мной все будет в порядке? - О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать. - О, нет! Что же мне теперь делать? - Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям. Доктор открывает чемоданчик. - Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите. - Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет? - Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге. - Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике? - О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров. - Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен каждому преподу своей кафедры и декану факультета. Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю, а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!" Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в панике!!! У девок влажных салфеток набрал - нихуя толку, только размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были, отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека", говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10 минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись. Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой (смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном правда. P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой. Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые преподы студентам частенько рассказывают...
Пришел студент (с) в столовую, а все места заняты. Ну и подсел к преподу (п). П-гусь свинье не товарищ. С-ну тогда я полетел. Препод обиделся решил студента завалить. Студент на экзамене все безупречно ответил. П-а вот представте идете вы, а на дороге лежат два мешка: один с умом, другой с деньгами. С-я с деньгами возьму. П-а вот я бы с умом взял. С-ну это кому чего не хватает. Препод промолчал, в зачетку "КОЗеЛ" поставил. Студент ушел. Через некоторое время возвращается. "Виталий Палыч, вы подписаться подписались, а отценку не поставили".
Бесплатная случка ================= Один фермер захотел, чтобы две его свиньи забеременели, но не мог позволить себе заплатить за случку, и пошел посоветоваться к ветеринару.
Фермер - "Значит это вот, доктор, у меня есть две свиньи, я хочу, чтобы они дали потомство, но у меня нет денег на случку, есть что-нибудь подешевле? " Ветеринар - "Ну, есть искусственное оплодотворение", - и долго и занудно рассказывает о нем фермеру. Он описывает процедуры, но все они оказываются слишком дорогими и не по карману фермеру. Фермер - "Нет, это все не пойдет, все слишком дорого, нет ли способа подешевле? " Ветеринар - "Ну, знаешь, мало кому известно, что человеческая ДНК достаточно близка к ДНК свиньи чтобы произвести потомство. Сделай вот что: ночью бери-ка ты своих свиней, загрузи их в свой пикап, вывези куда-нибудь на поле устрой им случку сам. Этого никто не узнает, а у свиней родятся поросята. " Фермер - "А как узнаю, что они забеременели? " Ветеринар - "Если они забеременеют, на следующий день они будет лежать в тени. " Фермер послушался совета, той же ночью он с трудом загрузил свиней в пикап, поехал на поле, трахнул их и приехал домой до рассвета. На следующий день свиньи в тень не легли. Следующей ночью фермер все проделал снова, только на этот раз он трахнул каждую по два раза и поехал домой, устав еще сильнее, чем раньше. Никакого результата: свиньи ходят по двору и не ложатся. Фермер снова едет в поле, трахает их по три раза и возвращается совершенно обессиленный. Так продолжается всю неделю, утром в субботу фермер так устал, что не может встать с кровати, и просит жену встать и посмотреть, что там делают свиньи во дворе. Фермер - "Ну что там делают свиньи дорогая? " Жена - "Я не понимаю, что с ними, одна из них скачет в кузове пикапа, а другая – в кабине и сигналит! "
Два дряхлых старика каждый день встречались в парке и кормили голубей. Вдруг один из них пропал. Второй погоревал немного, но потом перестал -- все мы под богом ходим. Через некоторое время первый появился снова. - Где ты был все это время? Я уж подумал, что ты умер! - Где-где... В тюрьме сидел! - ??? - Помнишь эту белокурую блядь - официантку, которую я ущипнул пару раз за задницу? Эта сука подала на меня в суд за изнасилование. - Ну, а ты? - А я был настолько горд собой, что признал себя виновным! - Здорово! А что потом? - Этот мудак судья все испортил. Он посадил меня за дачу заведомо ложных показаний.
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь. Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось. 2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит: ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме) со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.
Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику! Купибибикукупибибикукупибибику!"
Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном - сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.
Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным тоном: "Не вижу!" - "Чего не видишь?" - "Магазин!".
После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор): "Мама, смотри: гаишники!" - "Да." - "Мама, а мы с мигалкой едем?" - "Почему это?" - "Ну, у нас гаишная машина?" - "Нет, у нас маршрутка, на ней нет мигалки" - "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет мигалки?"
С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.
Игра в водное поло. Игрок плывет с мячом. Ему вся команда орет:"Дай мяч Яше!" Он никого не слушает, забивает гол. К нему подплывает команда и начинает материться. - вы че мужики я же гол забил. - гол то ты забил а Яша утонул!
Профессор указывает на клетку, наполовину накрытую платком, из-под которого видны только птичьи ноги. - Что это за птица? - Не знаю. - Ваше имя? Студент (задирая штанины на брюках): - Угадайте!
Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных пределах. Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.
Дорогой, а ты знаешь, что наша невестка изменяет? - Нуууу, это Ее проблемы.... Так она изменяет нашему сыну!! - Нуу, это ЕГО проблемы... Так она изменяет с тобой!! - А это, дорогая, МОИ проблемы...
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит сосед с листом бумаги. С. Набирю команду на групповой сех. Записывать? М. Что за вопрос. Конечно. А большая уже команда? С. Я, твоя жена и тебя записал. М. Не, так я не согласен. С. Хорошо. Тевя вычеркиваю. SmERCH
Приходит пациент к урологу на массаж простаты. Принимает его практикант, так как доктора нет на месте. Практикант просит его пройти за ширму и оголить зад. Затем практикант подходит сзади, наклоняет пациента, оной рукой держит его за плечо, а другой пальцем влезает к нему в анус и начинает массажировать предстательную железу. Пациент знал на что идет и нисколько не удивился таким действиям, но когда безшумно пришел доктор и положил свою руку на второе плечо пациента, тот в УЖАСЕ спросил: "доктор, а чем вы мне массируете...?"
Дружили две семьи: Рабиновичи (Р) и Сидоровы (С). Сидровы звонят по телефону Рабиновичам: (С) - А вот помните вы были у нас в гостях пару недель назад? (Р) - Ну да, и таки что? (С) - Мы тогда после вашего ухода недосчитались двух серебряных ложечек :( (Р) - И что вы там думаете, что это мы их у вас украли? :\ (С) - Да нет, ложечки потом нашлись, но вот осадок у нас нехороший на душе после этого остался...
Стыдно за наших историков-телевизионщиков. К 23 февраля вышел цикл передач о ВОВ и о битве на Курской дуге в частности. Среди всего общеизвестного услышал байку о том, как танк Т-34 под командованием лейтенанта, допустим, Иванова во время боя свалился в противотанковый ров, стволом пушки зарылся в землю и своими силами выбраться оттуда не смог. Немецкие танкисты, увидев такую халяву, открыли по тридцатьчетверке ураганный огонь, но подбить (!) неподвижную и не отвечающую на их огонь цель так и не смогли (криворукие, блин). Удивительно, что наши танкисты танк не покинули и все это время сидели внутри. Через три дня немцы подогнали к Т-34 свой "Тигр", зацепили тросом и выволокли в чистое поле. Им и в голову не могло прийти, что наш экипаж все еще находится в танке. Лейтенант Иванов быстро сорентировался в ситуации, завел двигатель и... "через несколько минут наши танковые войска пополнились еще одним танком "Тигр", ошеломленный немецкий экипаж дал оттащить себя без сопротивления. Вот сижу теперь и думаю, то ли передача была расчитана на полных имбицилов, то ли на телевидении у нас такие имбицилы работают. Из той же серии: лейтенант, допустим, Петров, на своем танке Т-34 в жесточайших боях под Прохоровкой уничтожил 4 "Королевских Тигра". Телепортация в пространстве и во времени, не иначе, учитывая, что впервые на Восточном фронте "Королевские тигры" появились только в середине августа 1944 года, и восточнее Польши им воевать не пришлось...
P.S. Куда подевали всех военных консультантов-историков с телевидения и кино? :(
Как зарабатывают деньги в разных странах: Китай: - фабрика на которой 1000000000 рабочих выпускает продукцию. Хозяева и страна процветают США: - 100000000 человек играет на бирже. Хозяева и страна процветают Россия: - 100 человек из правительства грабит всю страну. США и Израиль процветают...
Знаменитый софист Протагор готовил состоятельного юношу Эватла к произнесению речей в суде, договорившись с ним, что тот половину платы за уроки вносит сразу же, а остальное уплачивает после первого выигранного им процесса. Однако Эватл учился риторике для собственного удовольствия, и в суде не выступал. Тогда Протагор пригрозил ему иском.
Остроумный Эватл, научившийся софистике у Протагора, ответил: - Если я проиграю процесс, то, согласно нашему договору, ничего тебе не должен, а если выиграю - я ничего тебе не должен на основании решения суда. - Нет! - воскликнул Протагор. - Если мне судьи присудят, то я с тебя получу по суду, а если нет - ты, как выигравший первый в своей жизни процесс, должен будешь мне платить по договору. Греческие судьи вынесли такое решение: в иске Протагору отказать, предоставив ему право возбудить новый со ссылкой на первое выигранное его учеником дело.
Заседание Комитета Начальников Штабов Армии США. - Ну что с Ираном делать-то будем? Совсем от рук там отбились... Какую-то ядерную программу все затевают - никак не успокоятся! - Да что делать - бомбить их, и - все! Делов то! - Есть еще предложения? Может быть, что-нибудь более экономное? - Да есть тут один вариант. Надо направить в Иран совсем небольшую группу диверсантов. Небольшую, но очень, очень эффективную! - ? - Мы направим в Иран группу российских специалистов. Кириенко - с ядерной программой Ирана будет покончено раз и навсегда. Кудрина и Грефа - их вражеской экономике придет полный дефолт. Чубайса - от электричества будут отключены вооруженные силы. Швыдкова - иранцы полюбят жвачку, джинсы и Голливуд. Ну, а чтобы окончательно добить - назначим главой корпуса Стражей Исламской Революции господина Сердюкова...
Умирающий колхозник священнику: - Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии. - Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот. - Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ. Поп (в удивлении разводя руками): - Зачем ты это сделал? - Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
Лет 15 назад получил мой друг квартиру-что важно, на 12 этаже(до этого он жил на 2м, в 2х этажном доме). И вот, празднуем новоселье, курим на лоджии, пепелок культурно в банку, байки травим. Друг докуривает-и пуляет бычок вниз. Тут же соображает: Бля, рефлекс! А лоджия находится прямо над входом в подъезд, две скамейки напротив друг друга, бабок дежурных по подъезду с десяток. Мы молча наблюдаем за полетом бычка. Красиво летит, штопором. И! Попадает прямо в урну! Сноп искр из урны-бабки разом глядь на урну, так же разом-глядь на верх-а мы уже спрятались. Друг мой почему-то шепотом, но гордо: А хули!
История эта случилась в 1979году, я тогда учился в Ереванском Институте Народного Хозяйства и был у меня хороший друг в моей группе, из очень интелегентной семьи и очень застенчивый. Так вот однажды во время большой перемены, вдруг он забегает в аудиторию весь красный, ну мы все естественно, что случилось Мелкон, так его звали, кто тебя обидел ну и так далее, и вот его рассказ: Захожу я в столовку, беру себе обед, борщ, макароны и кисель, отношу все это на стол и иду за вилкой и ложкой. Возврашаюсь к моему столу и вижу как какойто мужчина сидит за моим столом и ест мой борщ, ну мне стало неудобно ему что то говорить, наверное голодный человек, но я тоже голоден, ну и я сел напротив него и стал быстро есть свои макароны, смотрю этот мужик выпучил на мненя глаза и стал быстрее есть борщ, я понял что он хочет раньше меня доесть чтобы выпить мой кисель, ну я естественно стал есть быстрее и успел раньше него схватить свой компот и выпить, после этого встал чтобы выйти и что я вижу, мой поднос с обедом нетронутый за соседним столом. Столы перепутал я сам. Как говорится попались два очень скромных человека один против другого.
Вот есть день Защитника Отечества... Интересно, а есть ли день Полузащитника Отечества, день Нападающего Отечества и, в конце концов, день Вратаря Отечества?
В юности человеку кажется, что он как минимум полубог, в зрелости - ломовая скотина. Момент перехода является кризисом среднего возраста. ( Публий Елдыгей Назон)
Реальная история. Фамилия начальника участка - Драч. У него скоро день рождения. Инициативный товарищ собирает деньги на подарок. Заходит в раздевалку со словами: - Мужики, надо скинуться. - По какому поводу? - Как по какому? Тридцать лет Драчу! - Дрочи сколько угодно, мы то тут при чем???
Пошли мы как-то с подругой прогуляться в обеденный перерыв, решили купить по самсе:-) Эт такая штука из слоеного теста, а внутри лук и фарс мясной. А продают это чудо кулинарии -то ли узбеки, то ли армяне, но в общем товарищи с бывших южных республик! Я, значит откусив кусочек, говорю так негромно: "Фу.... один лук(типа мяса мало) ". На что слышу ответ от продавца: Ни одын лук! много лук, дэвушка:-) Улыбнуло
История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и постоянно старались придумывать что-то неординарное. В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию. Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству. И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский отдыхает) кричу: - Кто входит в каждую дверь? - Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...
У меня есть младшая сестра и брат(4 и 8 лет разница) Когда сестре было лет 10, иду я по улице и смотрю она на стене мелом пишет надпись"Слава+Ира+Сережа=братья" Посмеялся, мол какой она нам брат. Через полчаса надпись изменилась "Слава+Ира+Сережа=братья и сестры"
Однажды, чтобы размять свои старые кости, пошел к другу на тренировку, он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали, отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол. Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии, что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает - это они так прикалывались. Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но они на нас забили. Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать этот мяч, без этих двух чудиков... Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и... продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи, посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались, продолжает погоню.
При дворе французского короля жили шуты - им сходили с рук самые колкие шутки, в том числе и над венценосными особами. Ни один дворянин не мог похвастать подобным правом. Далее об одной из таких шуток: Король завел себе аквариум в парке - ну не аквариум а пруд с рыбами, и вот в момент, когда монарх находился в позе "Г", смотря в воду, шут с разбегу отвесил его величеству пинка. Так что тот полетел на встречу с рыбами. Короля выннули из пруда, шута схватили. Король пообещал пощадить шута, но только при условии, что тот придумает оправдание своему поступку еще более дерзкое, чем сам поступок. Шут не растерялся и изрек:"Извините ваше величество я думал, что это была королева". И шута пощадили :)
"Лежу я весь в обрыге и уссатый..." Алик < kimryg@yahoo.com
Лежал в обрыге и усратый В уссатых спущенных штанах Наш Гений капельку поддатый Писал пародии в стихах... Он был исполнен впечатленьем, Прошедшей ночи волшебством Любви анальной и минетом, С огромным негром-молодцом!
Началось все с того, что приехал в наш город президент Путин. Ессно перекрывают все дороги в центр, а мне нужно как раз туда. Вечером, после работы, на массаж. Вот такая хрень! Ну метро дело тоже хорошее, оставляю машину во дворе офиса и замечательно добираюсь туда и обратно. По пути звоню мужу, мол, приедь, дорогой, я с процедуры, мерзнуть нельзя, довезешь меня с комфортом до дома. Машина отечественная еще была, с такой фигней, знаете - подсос называется. Завел он ее значит, я в офисе греюсь - вдруг прибегает, орет, дверь говорит захлопнул, машина уже взорвется счас! Я говорю бей стекло, хрен с ним, мотор дороже будет. Он поискал - нечем. Я в офис, хватаю первое попавшееся-банка сгущенки (мы ею торговали, я образец со стола схватила)Бац, бац! Сгущенка всмятку. как мячик отлетает, стекло хоть бы хрен! Я останавливаю Волгаря - мужик, говорю дай домкрат. Ну короче вышибли мы это стекло. Замерзла, б.. дь, какой тут массаж! Приехали доиой. Муж хитренько так из кармана сжоп....ую банку эту достает, говорит, чего, мол пропадать будет, сварю. А я устала - спать хочу не могу, даже возмущаться сил нет. Делай, чего хочешь. А он взял книжку и стал ждать "вареную" сгущенку. ..... в 4 часа ночи КААААААК раздался взрыв. Я думала война началась. Проснулась спрашиваю -что это было? Он на кухню сбегал, вернулся, говорит "Не ходи туда." А утром - кошмар, ее разорвало так, что даже железа почти не нашли. Пришлось сделать капитальный ремонт. Так что не знаю, но по-моему это Владимир Владимирович во всем виноват!
Ну, ребята, если вы думали, что у вас неинтересная профессия - классификатор профессий Украины ДК -003-95 вас спасет... И это не шутка!
Давно я так не задумывалась о смене работы:)
Подумываю о должности составителя смеси плавленного сыра:)) А что, нужная профессия, нет?
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции по удалению аппендицита. Сперва между врачами возникла совместная перепалка, потом оба выбежали в больничный коридор, где состоялась финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
В каждой профессии есть свои особенности. Сложность в том, что некоторые категории людей считают свою осведомленность достаточной, для полноценной работы. В Тюмень часто наведываются москвичи на охоту-рыбалку, это люди разного пошиба, разного образования и различного достатка. В этот момент прикатил профессор, медик, по-моему. Охота проводилась на лося "с подъезда". Весь день этот "профи" убеждал нас, отмороженных, переферийных, местечковых тюменцев, что мол вот он, уже несколько трофеев лося имеет, все про них знает, редко, когда с пустыми руками возвращается и так далее. Сама охота показала, что профи приезжий не увидел зверя первый, за тем, при представленной возможности сделать первый выстрел, не попал с 200 метров через оптику немецкую, навороченную даже по столичным меркам. Одного зверя вдогон сняли, пошли за вторым (подранка добирать), а профессора оставили начать разделку, вырез на трофей и прочее (на самом деле, чтобы не увели зверя и птицы не попортили, пока кружить будем). Заодно особо попросили не забыть вырезать желчь, мол полезно, дорого и важно... В конце дня, с уже разделанным подранком возвращаемся к профессору, а он все ливер перебирает ооочень внимательно. "Что ищешь, друже?" "Так желчь найти не могу!". занавес.
Суть: у лосей и зайцев нет желчного пузыря. для пищеварения они кору гложут. бродильный аппарат у них по-иному устроен. лоси даже в воде не тонут по причине повышенного газообразования в требухе. записано по пересказу
- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"? - Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир Владимирович?! - Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.
Мудрый правитель непременно у себя в стране развивает гражданские начала, а против внешних врагов держит наготове воинскую силу. (Публий Елдыгей Назон)
Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в секретных бумагах, - что вы здесь делаете, спросил Мюллер - трамвай жду Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете нет, дождался подумал Мюллер.
ОВСЯНКА,* СЭР!! СУЙ #УЙ В ЧАЙ!!! ПИZДЕЦ, ГОЛУБЬ!! КОНЕЦ В ПРОРУБЬ!!! Или (для Хфилип-попка и др. неучей) МАЛАХАЙ НА ТЕМЯ НАХЛОБУЧА, ТЫ СОВУ ВОПРОСАМИ НЕ МУЧАЙ!!! =====
{Урок географии и гидроэнергетики для пары неучей-пародистов Дяди Алика = Тети Хфеди}
№ 7 от 21 февраля 2007: Лед — замерзшая вода. Лошади жуют овес — мне и это не вопрос. Щас задумался надолго, До сих пор в незнанке МАЮСЬ: Вот куда впадает Волга? / ПоумнеЕ и узнаю! Алик, личный пародист Татаркина, "ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 41" {Скажи-ка ДятелЪ, ты не ТетелЪ? Я по ушам осла узнал тотчас!! ViP} № 1 (ЧД) от 29 июля 2006: Надысь проснулся весь в поту: Вдруг под автобус попаду?.. И вот теперь я сильно МАЮСЬ; Зажарят, коли не покаюсь. Дядя Федор Простоквашенный, "ПОКАЯННАЯ, ОКАЯННАЯ..." № 3 (ЧД) от 23 января 2007: Ло-майся иль / в говно ма-кайся впредь — Я ПОВЕЛЕЛ / В Аду тебе гореть!!! ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР, Главный Миссионер БахПоСтол ОСТРОСЛОВ, Космополит-Маньяк, Гений Кощунства и Святотатства, "ПРЕД ВЕЧНЫМ СНОМ ПРОСРАЛСЯ, ДЯТЕЛЪ ХФЕДЬ?!" № 22 от 22 мая 2006: — МОлЧИ его! — он закричал. // И тот навеки заМОлЧАЛ. ЦЫЦ нЕРОН, "МОРГАНА-ФАТА, КИРДЫК ОТ АРАФАТА!" — Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал. Шеф, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Волга впадает, $л@, в МОРЕ!** — $л@, знает любой идиот! Один только двоечник Алик / (= Хфедя) $л@, смертью своей не умрет!!
{Соплями пусть подпись сотрет — От скромности Хфедь не помрет! Насильственной смертью умрет!!}
Щас-с ты узнаешь, $л@, ПРАВДУ! $л@, слушай, открывши свой рот!
{Хфедь, слушай, какашку взяв в рот, Сермяжную ПРАВДУ, урод!!}
Волга впадает, $л@, в КАМУ!!*** $л@, спорю на тысячу МРОТ!!!
Профессор-филолог АСС МАТА ФЕНЯ ПОЛИГЛОТ Вечный студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил & Энциклопедист ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов 2007-02-21 Перл-Иллюстраторы: Андрей ПОПОВ, "РАЗУМНОЕ, ДОБРОЕ, ВЕЧНОЕ" http://caricatura.ru/parad/popov_andrey/3889/ 03.02.05 15:26. Гость (Критик-натуралист) кто-то сеет разумное,доброе,вечное, а кто-то его собирает и курит № 9 от 31 августа 2004: жил был на свете, антон гарадетский как то курнул он касяк не по детски предвиделись тут же косматые чуда все мол антоша, попался паскуда / Sky Стас БАРАТЫНСКИЙ, "НА ЛЮБИТЕЛЯ" http://caricatura.ru/parad/Ataman/4940/ * Овсянка — поселок на берегу Енисея, где жил и ловил Царь-рыбу Мой тезка писатель Виктор Петрович АСТАФЬЕВ, в промежности... (пардон, мадам!) между Красноярском и Дивногорском. И Я там крупно наследил, не рыбу, дивногорочек- скалолазочек и бирюсиночек-русалочек ловил!! Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/ * К СВЕДЕНИЮ Дятлов: нет на белом свете краше места для отдыха души усталой, души заблудшей, чем знаменитая Овсянкинская психбольница!! № 3 от 31 августа 2003: В бутылку залит был ядреный этил, А дядя с работы ее прихватил. Бутылку открыл, жадно сделал глоток... Глаза уж неделю глядят в потолок. // Fanat Евгений ОСИПОВ, "ПРАВДА О ТИТАНИКЕ" http://caricatura.ru/black/osipoff/182/ № 21 от 30 мая 2006: На ПАРАМЕЛЬ залег "ТИТАНИК", "ТИТАНИК" лег на ПАРАМЕЛЬ!!.. ... В энциклопедии "БРИТАНИК" Нет даже слова "карамель"! Ловелас ЛАС-ВЕГАС, "ПАРАМЕЛИ и СМЕРДИАНЫ" № 3 от 21 октября 2005: Мы высекаем искры сами / Назло тотальному потопу. Из искры возгорится пламя / И больно обожжет нам... жопу! // АБ Михаил ЛАРИЧЕВ, "МЫСЛИ" http://caricatura.ru/parad/larichef/6407/ Вот, море {ОзерО!} кругом обежавши, Высунув язык, мордку поднявши, Прибежал бесенок, задыхаясь, Весь мокрешенек, лапкой утираясь, Мысля: дело с Балдой сладит. ... Старый Бес стал тут думать думу. Александр ПУШКИН, "СКАЗКА О ПОПЕ И О РАБОТНИКЕ ЕГО БАЛДЕ" ** — Как избавить нас, морских чертей, От $л@дства, бедства и дар- самоедства?! ... Дурят глупого Балду, меньшого брата, Большевики со с-раннего кадетства!! Омон МАМОН & Пророк БЕЗУМНЫЙ Андрей БУЗОВ, "СТРАХОВКА" http://caricatura.ru/parad/buzov/7452/ — Знаю Я, ЛИХОдей ЛИХОборов, лучшее средство Как избавить всех Дятлов от короедЪ-едства!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов Андрей САЕНКО, "НЕ ЗАБУДУ!" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4963/ № 7 (ЧД) от 07 июня 2006: Чем Я имел тебя в виду — / То Я тебе в манду введу!!! На выбор — город КАТМАНДУ / Иль целый остров КОТЛАНДу!!! ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "УЧИ БУКВАРЬ, ХФИЛИП-ПОПОК!" — ДятелЪ Хфедя, сделай тату! Смотри, не перепутай! "Катманду — гОрОд! КОтланд — ОстрОв!! Каспий — ОзерО!!! ВОлга — притОк Камы!! Кама — Великая ТАТАРская / (ТАТАРкина) река!!!" {ТАТ АР — чужой человек; АЛИК = АЛкоголИК} Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Века} "РЕКА КАМА" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/428/ — Попран святой Закон джунглей!! Нарушен Мирный договор о ненападении на водопое! АКЕЛА-сан, Почетный Прокуратор Иудеи *** Расход полноводной Камы в три раза выше!! Для тупого Дяди Алика поясняю: к месту слияния Кама несет воды в три раза больше, чем Волга!!! Владимир СЕРАФИМОВИЧ, "СЛАВЯНСКАЯ ДУША" http://caricatura.ru/ukol/filvalus/792/ *** Для спецов из органов, братанов и тупей тупого Хфеди: на каждую бутылку "Валдайской" водки со льдом, принесенную официанткой тверского ресторана Волгой, подруга Кама достает из широких штанин три (!!!) бутылки родной паленой "Нижнекамской", "Камско-Полянской", "Бугульминской" или чистой, как слеза Гаты КАМСКОГО, проигравшего шахматную корону, "Чистопольской" самогонки с чистотелом!! № 5 от 26 июля 1999: Товарищ, верь, придет она, / На водку старая цена! Дешевым станет пиво, квас ... / Вот только, жаль, не станет нас. Владимир Александр ШМИДТ, "ПАЛЕНАЯ ВОДКА" http://caricatura.ru/parad/alexander_shmidt/5978/ Публикация от 15 мая 2004: А слезы так и катятся из глаз, И душу рвет тоска, тоска зеленая: Я выливаю водку в унитаз – Она паленая, она паленая! // Майки Майк
ФАНТАЗИЯ НА ЗАДАННУЮ ТЕМУ: ВСЕ БЛИЖЕ К КОМИССАРА ТЕЛУ... Или МОЛЮ: ОТДАЙСЯ, ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ!!! КУПЛЮ В БОЛЬШОЙ ТЕАТР АНГАЖЕМЕНТ! =====
Из Бессмертного ЦИКла: "Не каждый "За... За... За..." / ("За... щеку") поймет; Восторг души, ворон помет... / Стихосложение — не мед!!"
№ 3 (ЧД) от 21 февраля 2007: в теле огонь // в душе вода в голове воздух // а в сердце вакуум Алик спарадируй... пожалуйста:) // ]В){-=; Ближе к телу, как говорил МОПАССАН. Поговорка В здоровом теле / Здоровый дух. На самом деле — / Одно из двух. Игорь ИРТЕНЬЕВ Ты отказала мне два раза! // "Не хочу!" — сказала ты. Вот такая вот зараза // Девушка моей мечты! Песня кабаре-дуэта "АКАДЕМИЯ" Сегодня в сексе все важнее Бартер... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
{В доме грошей ни шиша — мелочь / (сдачу) вытащил сын – оголец!..} ..... В теле больном анаша, самогон, огурец, холодец... В пятках душа, чуть дыша, с раной... Скоро абЗАц и пиZдец!!
В подлой / (сраной) душе у дурилки дерьмище и всякая хрень... / (потемки, какашки, шагрень...) А в голове от горилки сивуха, опилки, мигрень!!
В сердце ЗАики ЗАраЗА / (ЗАЗнобА), ЗАноЗА, ЗАнуда Helen!!! ..... {... Не пережила / (Не пережил Он) откаЗА!! — Не смог Ей раздвинуть колен...}
ЗА алИКА (контужен с перепою) — ЗАм. алИКА, ЗАика ЗАпойный Анонимный АЛкоголИК Рвач ПЕРВАЧ 2007-02-21 Перл-Иллюстраторы: Сергей САМСОНОВ, "ВОР И ПУГАЛО" http://caricatura.ru/parad/samsonov/1808/ — Вы сумели осудить невиновного, но вы не сумеете достать из моего кармана ни гроша! Мистер Сэмюель ПИКВИК, бессменный Президент "ПИКВИКСКОГО КЛУБА", телеспектакль "ПИКВИКСКИЙ КЛУБ" № 11 от 21 мая 2006: Я за два кусочка мыла // Дам тебе три раза в рыло! СпиZдишь ломтик колбасы — // Я сниму с тебя трусы! ХАХАль, "БАШ на ДАШ или ДАШ на БАШ" Сергей САМСОНОВ, "ПРИЗРАК" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2630/ — Да, это я, как сказало привидение при встрече с ростовщиком. Сэм УЭЛЛЕР, сокамерник Мистера ПИКВИКА в долговой тюрьме, осужденный на вечную отсидку за неуплату налогов в размере 10 фунтов стерлингов, телеспектакль "ПИКВИКСКИЙ КЛУБ" № 2 от 31 июля 2004: Я помню чудное мгновенье, / передо мной явилась ты... Пошло ты на хуй привиденье, / ебал я в рот такие сны. Мышка Павел КАПУСТИН, "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ: МЫШЬ" http://caricatura.ru/parad/kapustin/3578/ № 1 от 20 января 2007: Последний рубель мышь сожрала, Чтоб подавилась ты, паскуда! И мысль в голове стучала: Что жрать сама сегодня буду?! зануда Helen Охрани, Провидение, своим махом шагреневым, пощади ее хижину... Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "МАТЬ" Андрей БУЗОВ, "ДЕПРЕССИЯ" http://caricatura.ru/parad/buzov/5403/ Публикация от 15 мая 1998: Тоска от пустоты, а пустота от лени, А лень от скуки, скука от тоски. Поди, раздвинь такие вот колени — Зажаты, как слесарные тиски... / serge — И все-таки, долой меланхолию, как сказал ученик, когда у него умерла любимая учительница. Сэм УЭЛЛЕР, сокамерник Мистера ПИКВИКА в долговой тюрьме, осужденный на пожизненную отсидку за неуплату налогов в размере 10 фунтов стерлингов, телеспектакль "ПИКВИКСКИЙ КЛУБ" Алексей МОЛЧАНОВ, "ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ" http://caricatura.ru/black/molchanoff/450/ — Если даже мне придется всю жизнь извиняться, для меня это великая честь! // К/ф "ХОЛОСТЯК" Женщина добра: она может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Муси–муси, пуси–пуси, миленький мой, я вся горю, я вся во вкусе рядом с тобой // Песня — Мымра! К/ф "СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН" Опять мне кажется, что кружится голова, Мой мармелад-ный, я не права! // Песня Сергей САМСОНОВ, "СОН В ДУШНУЮ НОЧЬ" http://caricatura.ru/ukol/samsonov/171/ Пусти, красавчик Квазимодо, / душа болит, кровоточа, от пристальных очей свободы, / от нежных взоров стукача. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ — Если ты еще раз бросишь свой взгляд в сторону моей будущей жены, ты у меня заснешь без всяких снов, навеки!! Сэм УЭЛЛЕР, сокамерник Мистера ПИКВИКА в долговой тюрьме, осужденный на вечную отсидку за неуплату налогов в размере 10 фунтов стерлингов, телеспектакль "ПИКВИКСКИЙ КЛУБ" № 2 от 03 июля 2004: Двум смертям не бывать — жаль! Обеих бы в кровать... Андрей Кошмаров Юрий ШИЛЯЕВ, "СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!" http://caricatura.ru/parad/shiliaev/1352/ — Да здравствует семейная жизнь, и прощай, свобода! Сэм УЭЛЛЕР, сокамерник Мистера ПИКВИКА в долговой тюрьме, осужденный на вечную отсидку за неуплату налогов в размере 10 фунтов стерлингов, телеспектакль "ПИКВИКСКИЙ КЛУБ" Откроет душу мне матрос в тельняшечке, Как тяжело на свете жить бедняжечке. Песня "На Тихорецкую" из к/ма "ИРОНИЯ СУДЬБЫ, или С ЛЕГКИМ ПАРОМ" Муз.: М.ТАРИВЕРДИЕВА, сл.: М.ЛЬВОВСКОГО Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит: — Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер... http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Эпохи} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/ № 1 (ЧД) от 29 июля 2006: Ну что-же {ЧТО / ЖЕ!}, парень я не гордый, Хотя и с благородной мордой... // Да {ЗПТ!} я – болван! Жопогуб Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Говнюк России — Ты когда–нибудь собирал свои зубы сломанной рукой? К/ф "Тайна мистера Райза" (США) Бить — бей, а рукам воли не давай! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Дмитрий БУЛАНОВ, "ТАКОВА ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/bulanov/4443/ № 2 (ЧД) от 21 июля 2006: Читал хуйню, глядел на порно-сайты, ... В моей башке одна галиматья. Жопогуб Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Говнюк России Публикация от 15 мая 1998: Поднимаюсь я утром с постели со своею больной головой... Жизнь моя превратилась в помойку для напрасно потраченных лет Riazor Сергей САМСОНОВ, "ЗЕРКАЛО" http://caricatura.ru/black/samsonov/116/ Хочу у зеркала, где муть // И сон туманящий, Я выпытать — куда вам путь // И где пристанище. Я вижу: мачты корабля, // И вы на палубе... Пророчица и ясновидица Марина ЦВЕТАЕВА, "ИЗ ЦИКЛА "ПОДРУГА"" № 5 (ЧД) от 17 ноября 2006: С разорванным очком // На рейде Чуркестана На палубе без чувств // Валялся ДятелЪ Хфедь... В корме духмяного // Зияла рвана рана — Его с пристрастием // Насиловал Медведь!! Начальник Гавани Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТ из Златоуста, "НАВЯЗЧИВЫЙ СОН ПО ФРЕЙДУ" Андрей САЕНКО, {Шедевр Века} "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ № 26 от 22 мая 2006: Не узнаю с похмелья // своих рож — Чур, чур меня, // МОРГАНА-ФАТА!!! ... Ужель БУХОЙ // МЫ был похож На ту шестерку, // АРАФАТА?? ПАХАН & ПАХАН-2, "ПАХАН С БОЛЬШОГО БОДУНА" — От жены оккупационных войск, Ивановой. — Прошу вернуть мне мужа в первобытное состояние. http://www.lib.ru/ANEKDOTY/humor4.txt#29 Алексей БУЛАТОВ, {Шедевр} "СУИЦИД" http://caricatura.ru/parad/bulatov/819/ На дно сигай, безмозглая скотина — Переживешь Святого Валентина! 2007-02-09 Боцман Федя КАБЫСДОХ № 8 (ЧД) от 28 августа 2006: Зае$ала Дядю Хфедю / Мысль о суициде! Хоть словцо такое с детства / Непонятно гниде! В стенку клювом бился Хфедя / Доблестно в Дурдоме И теперь до смерти часа / Пребывает в коме!.. Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный медбрат МАНГУСТА & Co, "С С-РАНЬЯ Я В РАДОСТНОЙ ИСТОМЕ — (ДЯТЕЛЪ) ДЯДЬ ХФЕДЯ ПРЕБЫВАЕТ В КОМЕ!!" Сергей САМСОНОВ, "ВОССТАВШИЙ ИЗ АДА" http://caricatura.ru/parad/samsonov/528/ № 3 (ЧД) от 03 сентября 2006: То мне кажетЬся {ЗПТ! кажетЪся — крестисЬ! ViP} что я — поэт-писатель, // То — поэт, но полностью другой! {Двуличный Двоечник-Двурушник}, Тоскующий поэт-педераст Дядя Федя Простоквашенный № 1 (ЧД) от 03 сентября 2006: А на том свете жопа Феди очень даже рада, Что не достать ее Витьку — исчадью ада!. Жопогуб Дядя Федор Простоквашенный, "КОЛЬ НА ДОРОГЕ НЕ ВИДАТЬ НИ ЗГИ, ЖМИ ПОСИЛЬНЕЙ НА ГАЗ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ МОЗГИ?" — Хфедь, заплати долги + налоги и усни, долбое$, усни навеки! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, "КОЛЫБЕЛЬНАЯ" — Будьте добры, восстаньте из пепла! И побольше огня, девушки!! К/ф "В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ДЕВУШКИ" с Мерелин МОНРО, самой сексуальной женщиной XX века Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/ — Деньги будут — приходи, оттопыримся! Красотка Кэт (страшнее Третьей Мировой войны), к/ф "БРАТ" Но что ж ты страшная такая, ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная и накрашенная! // Песня — Так Я теперь буду выглядеть всегда! К/ф "СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН" Со мною вот что происходит: / совсем не та ко мне приходит, мне руки на плечи кладет / и у другой меня крадет. Песня "Со мною вот что происходит..." из к/ма "ИРОНИЯ СУДЬБЫ, или С ЛЕГКИМ ПАРОМ" Муз.: М.ТАРИВЕРДИЕВА, сл.: Евгения ЕВТУШЕНКО
NOTA BENE — ТЕМА ТЕЛА!! (НОТАБЕ`НЕ — ВСЕХ К Е$ЕНЕ!!) =====
(Авторецензия)
Всем ясно, что у Дятлов с головой, Плевать им в душу / (Сношать их в жопу) тоже не впервой, Дядь Хфедя у разбитого корыта... {ПиZдато! но (Избито)} Но тема {е$ли} убедительнО / (недОстатОчнО) {нужное зачеркнуть} раскрыта!
Живу в Германии. Захожу в руssкий магазин и с изумлением вижу на витрине бутылку с желтой жидкостью, и надписью, "водка Путинка". Говорю жене, видимо водку добывают из тех, кого замочили в сортире. На что продавщица добавляет: "Ну да, у нас ее называют "УРИНОТЕРАПИЯ". Так они рядом и красуются,- водка "Горбачев","Ельцын" и "Путинка". А на закуску шоколад,- "Сказки Пушкина".
Приходит Алик к сыну-фигуристу и спрашивает: - Сына, а что ты мне подаришь на 8-е марта? - Подарю я тебе, пап, линейку. - Сынок, зачем мне линейка?... - Чтоб измерять тот хуй, что ты мне подарил на 23-е февраля!
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)
Вопрос Армянскому Радио. - В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом против России. Что Вы об этом думаете? - Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
После Мюнхенской речи Путена. Планерка у директора ЦРУ. - Что-то Путен сильно много о себе возомнил. Перегнул палку. Мы же не так договаривались!!! Срочно, немедленно - устройте ему проверку на "вшивость". Вдруг его - о, ужас - перевербовали! - Есть, сэр! Будет сделано! Так в газете "Лос Анджелес Таймс" появилась статья - "Вошь, которая зарычала"...
ИДИОТСКОЕ СЛОВОБЛУДИЕ МЕНЯ - ВАФЛЕГЛОТАТЕЛЯ, УБЛЮДКА, ВЫРОДКА, ПОМОЕНАПИСАТЕЛЯ!! =====
Из ЭПОХУЙного ЦИКла: "Печаль по жОпе Хфеди поедом меня съедает!! Хочу ее лизать, но он мне не давает!!" В развитие бессмертного ЦИКла: "Скорее!! Кто-нибудь!! Поставьте-ж меня раком!!" Кабаниха ела у Раскольникова за пазухой... ...он убил бы старуху!!
Год меня настал! Безмозгого кастрата борова!! Ж@пой чую, огребу пиZды больших четыре короба!!!! Хфедя в зад е$ал меня, вот это было здорово!!! И от Вас я #Уя в ж@пу жду!! Ну все, пока, до скорого!! ..... 2006-02-21
Владелец пиZдюлей, Совладелец позорных ПиZдодателей, Соучредитель грандиозного Свинства, Критик-САДИСТка, Богиня ИЗВЕРГиня, топор Священника, Апостол АРА, ДЖАВАХАРлАЛ НЕРУ, пародисты, публичный извращенец, ПИЗДон-АМИНАДО, поэт-создатель, унитаз, пидарас, пиZдец, Голубой ВОРишка, ПАХАН - Глупая Мартышка, ВИЙ, ПАХАН-Э@ЗОЛ, СВИН ВО ГНЕВЕ, свиньи, КАБАН, автомат, Кореш и бабАх, мужик, ТРАХУЛЬдиньо, НА #УЙ РЕАКЦИЯ, железный палец, Бездыханный дух, МАКАРЫЧ И ПТИЦЫ, сучья березы, две мерзкие рожи, морозы, Суки, Командор бАба ДОННА & Анус ГИГАНТоАНУС, бублик от ЖО, ПТИЧКА В ДЫРКЕ ОТ ЖОПЫ, лапша, дооллАр, Чудо, мобильник, ПТИЧЬЯ ДИАРЕЯ, Птичий грипп, партизаны-террористы, Ветерок, загадочный лес, АЭС, выпь из болота, пулемет, Кто-то, самопал, надысь, В жопе пряник, в пиZде динамит и пр. мразь и выродки страдающие(/наслаждающиеся?) манией величия и педерастией.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
