Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР: - Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел. Старик: - А кто ты тогда? - Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу. Старик: - Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед: - Ну вот, теперь понятно кто ты.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Советские времена, американцф засылают шпиона в студенческую среду СССР, тот возвращаеться через два дня - раскрыли. Спрашивают, что случилось? Говорит - да все на лекциях спят, а я записываю - вот и раскрыли. Подготовили второго, инструктирвоали как положено, типа лекции не писать, уехал через неделю возвращаеться - говорит - все на лекциях спят и я сплю, после лекций все идут домой пить водку, а я учиться - раскрыли. Готовят третьего - не спать, пить водку - отправляют, месяц нет, два нет, три нет - возвращается - раскрыли - спрашивают - ну с тобой то что случилось? - да - говорит - все спят, я сплю - все водку пьют, я пью - все сессию сдали, меня отчислили :(
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - ну наконецто, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть!
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Ты че, мол, в таком виде, совсем ох#ел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: - А сейчас все девушки раздеваются. Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: - А сейчас раздеваются все мужчины. - Ну, что дальше?! - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: - Теперь мужчины приступают к работе. - Ну??! - Ну, вот, я и пришел...
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Новый русский хвастается перед корешом: - Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда яприезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я кайфую. Ну второй конечно же тоже захотел. - Продай мне его! - Не могу, самому нужен. - Ну продай, как корешу, пять лямов даю! - Нет, не могу. - Десять! - Нет. - Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!! - Ну ладно, для друга ничего не жалко На следующий день звонок: - Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!! - Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона не продашь...
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"
Мужчина разгадывает кроссворд. Читает вопрос: - Как называется самка собаки? – и смачно сплевывает в сторону, попадая на мужика. Тот: - Сука! Первый: - Да сам, бля, знаю!
позвал царь немца француза и иванушку-дурачка, и говорит: кто рассмешит слона тому отдам пол царства. подошел немец к слону: долго плясал перед ним и пытался рассмешить, ничего не вышло! пошел француз: рассказывал анекдоты, что только не делал не смог рассмешить! пришла очередь иванушки-дурачка: подошел он к слону, шепнул что то на ухо, а слон как давай ржать! целый день ржал никто успокоить не мог. на следущий день иван-дурак подошел к слону и опять шепнул что то на ухо, слон перестал ржать и задумался. а царь у него спрашивает: что же ты ему сказал? а дурак и говорит: сначала сказал что у меня член больше чем у него, ну а потом показал...
Идет конгресс пофигистов в конце конгресса корреспондент подходит к председателю пофигистов и говорит для того что бы поставить все точки над И я хотел бы задать вам несколько вопросов. Задавайте. Вы пофигисты?- Да мы пофигисты И вам все пофигу? Да нам все пофигу Вам и женщины пофигу? Да нам женщины пофигу Вам и водка пофигу? Да нам водка пофигу Значит вам и деньги пофигу? - Э нет деньги нам не пофигу. Так это тогда перечит вашим принципам?- А они нам пофигу.
Сидят в сауне три подружки 2 брюнетки и одна блондинка Первая: - " я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Вторая: - " и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Блондинка: - " и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток. Первая и вторая, хором: - "Какой? " Блондинка: - "Сильно по зубам долбит".
Берут интервью у боксера: - скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары? - Угу - скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары? - Угу - скажите, а вот у Вас такая маленькая голова, это чтоб противнику было трудно попасть? - Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !
После встречи премьер-министра Украины Януковича с интеллигенцией Львовской области на стене туалета дворца Потоцких загадочным образом возникла надпись: "Здесь был Витя".
> Здравствуйте, а Вы сами откуда? > Из Москвы. > Cтранно.... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете... - А-а-а, так значит ты москвич, что-ли?!
15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.
15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все повыкидывали теплые вещи.
15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на голое тело) на зеленой траве.
16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...
Москва, 2057 год... В аэропорту "Домобабово" приземлился звездолет с дружественной миссией жителей Плутона. Президент Америки уничтожил очередную азиатскую страну. Китайцы прекратили размножатся. Остатки людей на Земле забыли, что такое снег, мороз, атмосфера... Рома в очередной раз поссорился с Бузовой... Мдя.
Новая версия Windows Быдло. Новый корефанский интерфейс. Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бля" после каждого слова. Быдло Exel. Хуй знает что это. Сеточка какая то. Не осилил. Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое. Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела. Быдло Paint. Гы, Гы можно хуй нарисовать. Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не картинки и все на халяву.
Новый UFO-объект: летающая бутылка. Событие: много позже пытался отмыть след на двери рядом с бочком для использ-х пластиковых бутылок. Догадки: дальность полета-7м, след - кефирный. Направление полета: от дивана. Энергия, с помощью к-й объект летает: моя лень, когда шибко занят. Вещ.-док-ва: крышка не обнаружена.
Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили: - Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные? - Конечно есть, - без промедления ответил тот, - Кони, например. На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.