Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...
Жена с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать как они провели время: - Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы познакомились! Один был даже Герой России!!! Сын мрачно: - Герой, герой, а спать один боится...
- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна ж@па м*даков' - Не знаю... - Наша Дума! - А почему 'Без окон, без дверей? - Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?
Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает... Вдруг, голос откуда-то спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает: - Плюс два! Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!! Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в баню сходить, ни по бабам! Че делать? Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два
или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как прежде... Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет... Наконец, голос его спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Американская подводная лодка на перископной глубине... Боцман докладывает: - Прямо по курсу - русский крейсер! Капитан: - А, что, боцман... всплывем, поприветствуем русских? Боцман: - Что вы, кэп, они такие дебилы - чуть что, сразу - торпедная атака! - Ну, что вы... Мы ведь только поздороваемся... Всплытие... Америкосы вываливают из рубки, капитан орет в мегафон: - Хеллоу, рашен! С крейсера: - Чо?... Х#@во покрашен??!!!... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне. - Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку, вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд. Голос из строя: - А если змея укусит в пенис? - Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Года два назад отдыхал в Испании (конкретно в Бланесе) в отеле Блаумар.
Надо сказать, что отель неплохой, кормят там достаточно вкусно, наверно поэтому среди постояльцев там больше всего французов. Причем возраст этих самых французов от... и лет до 90. Питание там - шведский стол, но спиртное за отдельные евро. И цены на это самое спиртное раза в 2 выше, чем за углом в магазине. Если напитки не берешь, то официант, который только убирает грязную посуду и разносит заказанное спиртное, убирает рюмки и тогда сидишь в сухую. Так вот, сидим так себе, питаемся, и вдруг видим картину: сидят рядом за столиком 4 француженки возраста скорее старше 60 годков, все во всевозможных брюликах, ухоженные, с евро явно проблем нет. И разливают это самое спиртное из бутылки под столом в фужеры, которые они себе оставили, заказав у официанта довольно дешевой воды. Глаза горят, а сами сияют, что сумели обуть испанцев. Вот так. Это к вопросу о цивилизованной Европе.
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моего баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины, присягнувшие Орде, теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизид, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя, сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых? Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и сотни других - это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный московский язык, напичканный славянскими словами, и соблазн отучить московитов от татарской речи, и соблазн московского национализма. Доходит до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Новгород - это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в Киев, не писали: "... такого-то числа поехал на Русь..."
Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Но ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб Господень. Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству". Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто отправлять свое богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку - варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Невского своим приемным сыном и доверял ему руководство татарскими и русскими войсками, когда некоторые города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от тевтонов.
Сегодня отделять Московию - значит резать через миллионы семей и людей: какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы, Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы, Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины, Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы, Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Юсуповы, Булатовы, Измайловы - кто они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе, не зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Нижний? Если Тохтамыш сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Нижегородское княжество, то из этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в Нижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как какую-то вещь.
Наши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу, что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче Нижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Нижний одиннадцатым улусом, а там - посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток "Золотоордынской истории". Читаем: "Новотатария. Так называется пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский". Может ты, Дмитрий, захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или - хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что Литва собирается объединиться с Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и некоторым другим городам. Но ведь Козельцы первые напали на наших послов, пришедших с мирными предложениями.
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой - а именно так это всеми было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший татарский брат помог младшему татарскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую доблесть и беспощадность к врагам.
Некоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь. Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной. Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую дружбу, скрепленную кровью, - как татары вместе с Глебом Смоленским и Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь, Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей собственностью. Но ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства всей Орды.
Дробить войско - создавать тысячи сложностей. Например касимовские ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам, которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников) иметь в своем распоряжении - для поддержания внутреннего порядка. Но растаскивать все войско?
Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Не сталкивай лбами наши братские народы.
Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка. - Привет, медвеженок! - Привет, ежик! - А пойдем дальше вместе? Веселее будет. - Пойдем. И пошли они дальше вдвоем. - Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок. - А какое тебе дело? - улыбнулся ежик. И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову... ... и получил ежик по ебалу.
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
Из последних сил на вершину горы забирается альпинист. Видит - на корточках сидит там какой-то зеленый человечек. - Ты кто? - А я твой пи"ец!!! - А чего это ты такой зеленый? - Да зае"лся я тебя ждать!!!
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер...
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я даже не знаю, что с тобой сделаю!!!
- Алло, это телефон спасения 911? - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. - Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Хочу вам поведать о своем разговоре с родителем:) Случилось это одним утром, когда он ехал на работу, а меня вез на практику. С вечера мой моск будоражила задача про монетки: Какова вероятность, что монетки три раза подряд упадут решкой? Т. к. высшую математику, в которую у нас входил курс ТерВер, я сдала на втором курсе с 3-ей попытки (не знаю, че это со мной было), то как решать эту задачу я не знала. Если ОДИН раз... Вот тогда легко. Черт меня дернул спросить у родителя. Родитель без запинки выдал ответ:
- 50% - че с ума сошел? какие 50? - твой вариант какой? - мой - меньше 50! - докажи! - а че тут доказывать - 3 раза должна упасть одной стороной, т. е. вероятность уменьшается! - нет, вероятность не уменьшается. вероятность 50%: либо орел, либо решка! - хаха, как в анекдоте про блондинку!!! - ??? - какова вероятность встретить динозавра? - 50%: либо встречу, либо нет.... хаха - ну че за детский сад! анекдоты она мне тут рассказывает! - ты еще скажи, что вероятность выиграть в лотерею 50%! - ну да, 50%! либо да, либо нет! - наааамного меньше! 50% - это если будет два билета, один вигрышный, другой нет. - а если один? - тогда 100%! - А ЕСЛИ ОН НЕВЫИГРЫШНЫЙ? - хаха! это же лотерея! один билет должен быть выигрышным! - в лотерее не может быть одного билета...
Короче, чуть до драки дело не дошло... А вы говорите, блондинки...
ЗЫ А задачка решается просто: существует 8 комбинаций выпадания трех монет (орел-решка-орел, орел-орел-решка и т. д. и только один из них нас интересует (решка-решка-решка), значит, вероятность 1/8 или 0,125 (12,5%). Можно поступить проще. Вероятность выпадания решки при одном подбрасывании 0,5. Тогда 0,5*0,5*0,5=0,125. ЗЫЫ Попробуйте эту задачку "для блондинок" на своих отцах\братьях\мужьях:))
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!! - А я бесплатно!!!
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури! www.etrunk.kiev.ua
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю, в жопу!!!
К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа. - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь... - Боженька поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь? - Боженька поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Боженька поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Горбачов умирает и попадает в Ад. Навстречу емо Черт и говорит "у нас три разных отделения, можно выбрать" и открывает одну дверь. Там кто то горит на огне. Открывает другую дверь, там кто то кипит в воде. Открывает третью дверь, там Ельцын в постели с Брук Шилдс! Горбачов: "хочу в Ад Ельцына!!!" Это не Ад Елцына, это Ад для Брук Шилдс !
Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике "полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала, трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после новостей, трагическим тоном говорит: - А телефон сломался... Я: - как сломался? М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку положила, не трогала совсем, а он взял... и погас! Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела? М: - нет (озадаченно) Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!
П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)
Сувенирная демократия - способ хитрожопого правления декоративных центральноевропейских стран, паразитирующих на памятниках архитектуры великих империй прошлого.
Открытое письмо Президенту Франции от съезда бизнесменов города Упатьевска
Уважаемый господин Президент!
Мы никогда в этой жизни не поедем в Куршавель – место, ставшее символом беззакония и нарушения прав человека. Франция всегда в наших глазах была страной развитой демократии и свободы слова. О какой же демократии может идти речь, когда людей, приехавших отдохнуть после тяжелых российских будней тащут в полицейскую кутузку. Когда грязные полицейские лапы вцепляются в светлый образ российских олигархов, когда невинным девочкам из эскорт агентств задают нелицеприятные вопросы, вгоняющие их в краску.
Представьте себе, господин Президент, что Вы приехали в Красную поляну отдохнуть от тяжелой работы по управлению страной, а Вас сажают в УАЗик с синими номерами и везут в полицейское управление города Сочи для выяснения личности. Невозможно? Конечно, невозможно. Потому, что только в нашей стране есть все признаки демократического общества, основанные на вертикали власти.
Полицейские г. Лиона нарушили основную заповедь капиталистического мира – свободу тратить свои, кровно заработанные деньги. Именно за эту свободу мы шли на баррикады в далеком 91 году. Именно за эту свободу мы по 12 часов без выходных трудимся за компьютерами наших офисов. Да, многие наши олигархи не без греха. Да, трудно теперь понять истоки их благосостояния. Но как не посочувствовать людям, на которых внезапно обрушился денежный дождь, которые еще вчера были никем, а сегодня стали властителями мира. Как не понять, что при этом их интеллектуальный и эмоциональный уровень остался прежним, ибо за деньги можно купить все, кроме ума, чести и совести. По сути, мы имеем дело с несчастным случаем на производстве денежных потоков и финансовых пирамид. Девизом Вашей страны, господин Президент, являются три священных слова: Свобода, Равенство, Братство. О каком равенстве может идти речь, когда немецкие, австрийские и даже польские туристы спокойно катаются с Куршавельских гор, а наши в это время хлебают тюремную похлебку, принесенную из соседнего ресторана. О каком братстве можно говорить, когда наши девушки, перенесшие тяжелейший перелет из Москвы в Париж, получившие сильнейший эмоциональный стресс после многочасовых допросов вполне могут потерять работу и лишиться совсем не лишних в их жизни средств к существованию. Ибо кто теперь возьмет с собой за границу спутниц, чьи пальчики проходят через международный каталог Интерпола. Какая свобода может существовать в стране, в которой даже запрещено курить на горнолыжных курортах на подъемниках и во время спуска на лыжах! Уважаемый господин Президент. Мы никогда в это жизни не поедем в Куршавель. Мы поедем отдыхать, как и раньше в Хургаду и Анталию. Мы бизнесмены города Упатьевска, "скованные одной цепью, связанные одной целью" строительства капитализма заявляем: Руки прочь от российских олигархов! Свободу передвижению сотрудницам эскорт агентств! Долой французских копов! Да здравствует мэр города Упатьевска Василий Сидорович Фуфиков!
И в завершении. Уважаемый господин Президент. Приезжайте к нам в Упатьевск. У нас очень серьезные намерения по сотрудничеству с Французской республикой в области инвестирования. У нас есть планы возведения бизнес-центра, ремонта трамплина и недостроенный цирк. Приезжайте, господин Президент. Честное слово, здесь Вас никто не обидит. Наш Упатьевск все-таки пока не Куршавель.
Зима как зима. В Эйлате +20. Довольно бодренько по улице шагает гражданин на лыжах. Я чуть в дерево не вьехал. Просто быстро сообразил - лыжи роликовые .
Обручальное кольцо на пальце в перчатке у невесты все равно, что первая ночь с презервативом. http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1904101&ref=section&refid=70#
* Гоголь с детства очень любил сладкое и мучное, из-за чего уже в 20 лет страдал запорами и геморроем * Известно, что Гоголь был ужасно неряшливым человеком, редко мылся, стригся и ходил в грязной одежде * Не известно ни одной женщины, которая бы с ним встречалась. Считается, что Гоголь умер девственником. Сам же Гоголь говорил, что "любовь к женщине греховна" * Когда Гоголь был маленьким, его бабушка, Татьяна Семеновна, рассказывала ему о божественной лестнице: ее спускали с неба ангелы, подавая руку душе умершего. Последними словами Гоголя были: "Лестницу! Поскорее давай лестницу!"
Рассказала сестра: Работала она (Маша) в летнем лагере. Ну, коллектив подобрался неслабый, лучшая подруга (Sabine), мальчики... Гуляют до утра. Сознательная Маша пытается немного поспать, на работу вставать в 7 утра. Не менее сознательная Катя будит ее каждые 5 минут, боясь проспать, и спрашивает время. Диалог: Sabine (в очередной раз): Сколько время? Маша: Пятью пять... Sabine (удивленно): ... двадцать пять... Маша: Какое нах%й "двадцать пять"??? Я что в пять утра таблицу умножения у тебя спрашивать буду??? Я ГОВОРЮ "ПЯТЬ НОЛЬ ПЯТЬ"
Выборы-та же женитьба-много обещаний до и немало разочарований после. Большинство людей, зная это, повторяют снова и снова те самые ошибки, не обращая на них внимания. В чем дело? Они наслаждаются процессом.
Что-то у меня сегодня плохое настроение... ... посему изваялся список возможных некрологов IT-шника в зависимости от его специализации. ... и хоть путь мой был длинен и долог, и хоть я заслужил похвалу, обо мне не напишут некролог на последней странице в углу.
В. Высоцкий IT-некрологи
IT-консалтинг. Вчера, в 21:52, старший партнер Л. консалтинговой фирмы FooBarBar Consult попал автомобильную катастрофу со смертельным исходом. Управляемый Л. автомобиль BMW 535i вылетел на встречную полосу и столкнулся с трейлером. Л. был убит на месте, водитель трейлера не пострадал. Судя по результатам предварительного расследования Л. не справился с управлением, пытаясь одновременно обогнать колонну грузовиков, ответить на емейл с мобильного телефона, переключить радиоприемник и протереть очки.
Тех. поддержка. Сегодня в 14:21 прямо на рабочем месте от инсульта мгновенно скончался Л., 34-летний работник службы технической поддержки пользователей корпорации Schmuzdik. Разговаривавшей с Л. старшему бухгалтеру К. оказывается психологическая помощь.
Софторазработка, местная. Необъяснимая трагедия произошла на брифинге отдела разработчиков програмного обеспечения молодой европейской фирмы Murzic & Partners. 28-летний разработчик Л., угрожая пристутвтующим степлером, захватил в заложники старшего менеджера технических проектов Н. и несмотря на многократные попытки переговоров, выбросился вместе с заложником из окна офиса компании Murzic & Partenrs, находящемся на 42 этаже небоскреба SuperBusinessHouse. Ни Л., ни Н. не выжили. Темой брифинга было "Обязательное использование средств разработки Microsoft в проектах нашего отдела".
Софторазработка, аутсорсинг. От укуса мухи це-це скончался еще один сотрудник европейского отдела корпорации MoombaMoomba, находившийся в коммандировке в Центральной Африке. По заявлению пресс-службы корпорации, участившиеся несчастные случаи во время коммандировок сотрудников MoombaMomba в Центральную Африку никак не связаны с деятельностью "дочки" корпорации -- фирмы Moomba Software Development Africa Ltd.
Софторазработка, оппенсорс. Сообщение на сайте ossnews.com. Сегодня, в 19:32, в своей квартире, в малопрестижном районе Otstoy города Bubmberg был найден мертвым 48-летний безработный Л., известный как da_shakar_d00m, ведущий разработчик opensource-проекта libblablabla. По мнению полиции Л. повесился на люстре неделю назад. На мониторе Л. было сообщение интернетного новостийного сайта FooPress, о покупке корпорацией Google молодого стартап-предприятия SuperBla за одиннадцать миллиардов долларов. Как полагают эксперты, Google был прежде всего заинтересован в главном продукте SuperBla -- програмном комплексе GUIBla. Врезка, от редакции: GUIBla является одим из самых мощных продуктов, использующих технологии blabla и barbarbiz.net. Количество пользователей программы GUIBla оценивается в два миллиона человек, это около 40% всех, в той или иной мере использующих технологию blabla и наиболее популярный программный продукт в данной сфере. GUIBla использует исходный код libblablabla, распространяемый под DoAllTheFuckYouWant-лицензией, а так-же GUI-библиотеку QTK# и технологию barbarbiz.net от Microsoft.
Софторазработка, встраиваемые системы. Сегодня, около восьми вечера, в городе Burburstadt на юге Германии был линчеван Л. -- ведущий разработчик и один из основателей печально известной фирмы KewlCarSoft. Мы напоминаем, что в связи с программной ошибкой в продукции этой фирмы на всех автомобилях концерна SpecialMotorts (в том числе Mopel, Beep и Bobaru) последних двух лет выпуска, при одновременном нажатии на газ и тормоз при влюченных стеклоотчистителях и скоростях движения выше 40 км/ч взрывается двигатель.
Софторазработка, тестинг. В городе Qurmburg на севере Германии произошла стихийная забастовка программистов. Они требуют отмены аутсорсинга и расстрела менеджеров высшего звена. По одной из версий забастовка была спровоцирована смертью программиста Л. из отдела тестирования. Л. умер на прошлой неделе от инфаркта. По заявлениям его коллег, сердечный приступ Л. получил в процессе аудита полученных из Шри-Ланки исходных текстов тестируемой программы.
Администрирование банков данных. Рубрика "курьезы" мировых новостей. Аналитик оптимизации СУБД фирмы Prophet Л. бросился с моста через бухту Узкий Рог города Санкт-Харизми. Тело пока не обнаружено. По заявлениям его коллег, Л. решил свести счеты с жизнью после невосстановимого краха базы данных, с которой он работал последние пять лет. Любопытно, что все страховочные копии Л. уничтожил или унес с собой в могилу. Ведется расследование. Руководство фирмы уже сообщило о снаряжении водолазной партии.
В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении Собчак.