Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, б&я! М А Я К!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Профессор на лекции берет 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
Был президент - теннисист - все чиновники играли в теннис. Есть президент - горнолыжник - все чиновники слаломят на лыжах. Господи! Дай нам президента - парашютиста!!! (С)
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
- Здорово, Ольга! - Здорово, Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой... А что мы там будем делать? - Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я! - Ну ладно, а как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,
сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрем тот еще: - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты др**ишь на мануал по яваскрипту.
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Встречаются как то два мужика... - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного... - Как ничего???? Я же не женат!
- Мам принеси воды. - Сам встань и налей! - Ну, мама, ну принеси. - Будешь канючить, дам ремня! - Ну, вот, будешь за ремнем вставать, заодно и воды принесешь!
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!"
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Старый Бос рассказывает новому: - моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь подходи. поработал две недели подходит к секретарше и говорит: - давайте оформим акт она(так смущенно): - у меня месячный отчет, я не могу. потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в кабинет и говорит: - может оформим задним числом.? он: - нет не надо я уже вручную подписал!
Была у одних начинающих фермеров свинья. И вот решили они поросят завести. А в деревне нет борова невыложенного. Вот и собрался муж в другую деревню, где подходящия партия была. А у них только мотоцикл с люлькой. Посадил он свинью в люльку, да надел на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись. Вернулся, подождали, а результата нет. Опять его жена отправила. Опять он со свиньей съездил. Да опять зря. Вот его жена в третий раз просит - свози ее, мол, пусть еще раз попытается. "Надоело мне, - говорит мужик, со свиньей на мотоцикле кататься, все соседи уж смеются. Не хочу ехать!". "Ты-то ехать, может, и не хочешь, а свинья-то, глянь, уже шлем одела и в люльке сидит!"
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит: - Мне, чисто, ногти на ногах постричь. - Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер. Приходит мастер: - Здраствуйте, я мастер педикюра. - Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь...
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю: - Мама, ну, я же геймер! И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит: - Тише! Соседи услышат!
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Мужика одного постоянно "несло". Все перепробовал в борьбе с этим недугом и уже отчаялся в жизни. Но тут ему говорят, съезди на железнодорожную дальнюю станцию, там дед один живет, он всем помогает, никто еще не жаловался. Ну мужик бегом туда, приезжает, так мол и так. Дед почесал репу и говорит: - Снимай портки и становить раком. Мужик исполнил, стоит, а недуг опять подкрадывается... Дед тем временем железнодорожным фонорем вокруг его зада крутит - по часовой, против, по часовой, против. Мужик деду говорит: - А поможет мне это? Дед: - Конечно поможет! Эта штука поезда останавливает!
Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк говорит - меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.
Василий Иванович и Петка договорились, что если Петка угдет, в какой руке у Василия Ивановича бутилка, -- они еЕ разопют, а если нет - разобют. - В левой? - Думай, Петка, думай!
Вледствие того, что елку я вынес только вчера, прошу считать эту историю новогодней. Под Новый год ждут бабушка с дедушкой внука в гости. Под елочкой сложены подарки, все красиво подписаны -"Мише от Деда Мороза". Приходит внук, и, пока взрослые на кухне, бегом к подаркам. Потом заходит на кухню с обиженным лицом: - Я чего-то не понял... Эти подарки от Деда Мороза, а где же ваши?
Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь? не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку. осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: а можно я ее сначала - в ы е б у?
Чернушка. Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи. Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации больше подходило слово "спасатель". По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на них, как и при каких ранениях производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом заметил: - Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых так много, что вы захотите вырвать. Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других спасателей. Но если уж желание совсем невыносимо, то сделайте это так. С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок, изобразил рвотный рефлекс за его спиной, и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым сделал свое дело.
Встречаются три алкоголика. Один говорит: - Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся. Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй говорит: - Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий говорит: - Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу
Есть у меня сынишка 5 лет от роду. Я всегда воспитывала его в духе толерантности ( терпения ) к девочкам. Их бить нельзя, они слабые и беспомощные. Идем по улице. Один мужик бомжеватого вида идет вместе с подругой. И постоянно этой подруге то зуботычину даст, то пинка под зад и т.д. Мой, увидав все это -кричит- "Мужик, не бей девочку! У нее весь ум в сиски ушел!". Я охренела. Тот мужит тоже. Бить перестал. Теперь я думаю, кто научил???????????
" Самая лучшая война - разбить замыслы противника; на следующем месте - разбить его союзы; на следующем месте - разбить его войска." (трактат о военном искусстве Сунь-Цзы)
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнет все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит: - Кобуча! Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т. д. и т. п. Муж удивился и спрашивает: - Что случилось? - Как же ты меня вчера любимой назвал! - Когда? - Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"! - Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е*&^ая"!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? - Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? - Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: - Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Историю эту рассказал один мой товарищ, что учился когда-то в Питерской Макаровке. За правдивость ручаться не могу, но разьве в этом дело?
Итак, 80-е годы, разгар холодной войны. Наши и американские подлодки выходят регулярно в море на боевое дежурство. Грубо говоря можно разделить лодки на два класса, ракетоноссцы, те которые в час Х должны всплыть на заданную глубину, выпустить весь боезапас атомного оружия и.. можно умирать -- задача выполненна. И другие, те что должны следить за вражескими ракетоноссцами и уничтожить их, пока они успели стрельнуть ракетами. Вот и возникают такие игры в "кошки-мышки" под водой: надо обнаружить противника и не дать обнаружить себя, что бы первым нанести удар по врагу. ( обычно одного попадания современной торпедой "хватает", как это и было с "Курском"..)
Вот и в тот раз акустики сказали, американцы где-то поблизости. сели на грунт, все шумяшее выключили, разговаривают в пол-шепота. Американцы конечно то же. И наши и американцы напряженно вслшиваются в шумы моря тщетно силясь распознать среди них шум противника... на третий день напряжение витало уже в воздухе: кто-то должен сделать первым ошибку: мы или они? кто умрет если начнется война? мы или они. и кто получит выговор если война не начнется: наш капитан или американский....
и вдруг в напряженной тишине очень громко и почему-то с немецким акцентом прозвучало:
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
логарифмическая линейка выпала из рук капитана: "Как?" "Как это возможно что они вещают по громкой связи?"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
нет, это не возможно.. может выставили динамики за борт? бред. "Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
и тут стало все ясно. Капитан ни слова не говоря побежал в радиорубку. Радист, уставший от безделья и напряжения последних дней, выпил спирта для "протирки" приборов. И решил вот-так "остроумно" пошутить..
Чем все закончилось для радиста, не знаю. Думаю сроком.
Я думаю, каждый хоть раз оказывался в ситуации, когда все ржут, а один не может понять, над чем все прутся. Сегодня был просто замечательный случай. Как и многие преподы, Иван Иваныч выделил в потоке одну девушку, всегда сидящую на первом ряду, и периодически у нее что-то спрашивал по ходу лекции или просто обменивался взглядами. Иван Иваныч человеком был веселым, умел удачно шутить, и предмет его имел название "Социология общественного мнения", посему постоянно улыбался и спрашивал у Маши что-либо, держа ее за источник этого самого общественного мнения. И вот, объясняя народу понятие "предельное абстрагирование"(то есть отвлечение от всего мелкого, незначительного), Иван Иваныч подходит к Маше и говорит: "Вы, Машенька, наверное абстрагируете отрицательные свойства своего парня, предпочитая видеть в нем только хорошее. Не правда ли?" И тут аудитория скатилась под парты и минут 5 ржала в голос. Бедный Иван Иваныч никак не мог понять, что же такое он сморозил. Ну откуда ему было знать (хотя весь поток был в курсе), что Маша радикальная лесбиянка? Фарыч
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.