Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя, связанного с поминками. В квартире также были обнаружены Из протокола осмотра места происшествия. На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы, особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления. 1. Гроб липовый, ободранный - 1шт. 2. Пустых бутылок из под водки "Столичная" в ассортименте - 234 шт. , в т. ч. в гробу - 52 шт. , в т. ч. прижатых покойным к груди - 5 шт. , в т. ч. не удалось извлечь из рук покойного - 2 шт. 3. Тапочки домашние, тряпочные - 6 пар, в т. ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации - 1 пара. 4. Табурет - 1 шт. , в т. ч. скатерть натабуретная - 1 шт. Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и две булавки. Показания свидетелей. Выдержки Соседка сверху. "Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли..." Сосед по площадке. "Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним опять. Как Васька увидел... Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался" Музыкант, игравший на похоронах. "Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть" Работник кладбища "Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что, мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день еще ждал" Источник: www.desig.ru
сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встает, говорит быку:"Иэвини, жена звонила, домой зовет."Бык ему:"Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей..."Копытом по столу хлоп... Лев ему:"Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!"
На Красной площади поймали двух сумасшедших. Один орал:"Я - Ленин!" Второй орал:"Я - Жириновский!" Задержали обоих. Первого потом в дурку отвезли, а второго отпустили, т. к. выяснилось, что это действительно Жириновский.
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка!
Реклама сока Фруктовый Сад. Дети встали в ряд. - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб Ему говорят: - мальчик ты БА-КЛА-ЖАН! опять: - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!! опять: - я груша - я слива - а я баклажан - МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: - Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: - Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: - Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: - Дай спички... Демон груустно так: - Пацан были бы спички - был бы рай...
Поймали заяц с медведем золотую рыбку. Ну рыбка им и говорит - Отпустите меня пожалуйста, я вам три желания исполню, вот например ты медведь что хочешь? Медведь: Я хочу чтобы все медведи в лесу стали медведицами! Рыбка: Хорошо. Теперь твое желание, заяц! ЗАЯЦ: А Я Хо4у себе мотоцикл. Бац, у зайца появляется мотоцикл. Рыбка: Твое второе желание, Потапыч? Медведь: А я хочу чтобы все медведи в России стали медведицами!! Рыбка: нет вопросов! ЗАЯЦ: Эххххх, а мне бы шлем...... И у зайца появляется шлем. Рыбка: итак, ваше третье желание! Медведь: Я хочу чтобы все-все-все медведи во всем мире были медведицами! Рыбка: Все, твое желание исполнено, ну а твое заяц? - Хочу чтоб медведь стал П#ДАРАСОМ-крикнул ЗАЯЦ и умчался..........
Зарисовка с натуры, рассказано женой. Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости и спрашивает админа: - А он цветной? Судороги, стук падающего админа.
Глухозимье, от мороза перехватывает дыхание. Прохожие бредут ссутулившись, медлено, стараясь не расплескать тепло.
В переполненном троллейбусе зажат в самом углу, глянул в окно, в глаза бросается надпись большими буквами выцарапанная на толстом слое изморози: - Мужайтесь, люди! Весна - не за горами !- И сразу стало теплее на сердце... Firstonx
Про детей. Подсмотрено и подслушано в родной Одессе...
1. Мой сын, 5 лет, смотрит какой-то старый советский фильм-сказку. Показывает на Бабу-Ягу и говорит: - Пап, смотри, какая СТРАШЛЮХА!
2. Пляж, лето. Мама – молодая девушка с двумя детьми, мальчик и девочка лет 4-5. Мамаша загорает топлесс, дети копаются в песке. Через какое-то время девочка подходит к маме и тоненьким, но звонким голосочком говорит: - Мама, а Никита бьется лопаткой по ПИЗДЕ! На что мама, не отрываясь от лежака, флегматично прокричала в небо: - Никита, прекрати драться!
3. Девочка (5 лет) гуляет с бабушкой во дворе. Бабушка встречает знакомую (дочь своей подруги). Девушка на девятом месяце беременности. Пока взрослые болтали, девочка хитро смотрела на беременный живот. Потом, когда в разговоре возникла пауза, девочка, показывая пальчиком на живот, сказала: - А я знаю, такое от секса бывает! Занавес.
Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла, пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы мужчины нравились мне..."
Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: : - Мне, пажалуйста, три партвейна. : - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? : - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*у!
Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки. Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"! Сын: ХОМЯЧКА!!! Папа: в пи*ду хомячка! Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Сначала в ресторан...
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Встречаются два приятеля. Давно не виделись. - Привет! Ты где пропадал? - Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ**Ь!!!!!
У Красной шапочки первый раз пошли "месячные". Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем. Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?" Тут Красная шапочка раздвинула ноги. Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
Семилетняя дочка с отцом смотрят по телевизору тенис. Камера среди зрителей на стадионе показывает руководителя страны. Дочка спрашивает у папы: "Это наш президент?" Папа отвечает: "Да, но может скоро его не будет". Дочка:"А что президенты как продукты - имеют срок годности?" ..........
Cтарый Советский анекдот: - Интернациональная дружба - это когда великий Русский народ объединяется рука об руку с великим Армянским народом и вместе ИДУТ БИТЬ ГРУЗИН!
О богатсве русского языка. Привезли деду Щукарю бензопилу. Завел он ее. Берет маленький прутик-вжик и перепилил. Он: - А, бля... Берет палку-вжик и перепилил. - О, бля... Берет полено-перепилил. - У, бля... Бревно-перепилил. - Ох, бля.. Берет железный лом-пила глохнет и ломается: - АГА!!! ,бля...
Наблюдение... Пре... Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн", кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем... Амбула... Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января. "Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных. Подзаголовок - "Съел таблетку и завис." - Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом стремительно носится [... ]. Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или режиссера?.. Doctor
Видел сегодня в "Космосе" Илью Резника. Незабываемое зрелище. Когда он появился, памятник де Голлю у входа ловко согнулся и принял у него пальто. Маэстро вошло в вестибюль, как Жуков в поверженный Берлин. На плечах яркие погоны с вензелем "П", на них же - гениальным ландшафтным дизайнером посаженная седовласая голова, дорогая копия античной. Государь эстрадной поэзии. Мистер Величие 2007. Свой среди богов, чужой среди других. Ходить не способен в принципе. Ступает. Настолько преисполнен собственного достоинства, что по глазам видно - думает лишь о нем. Плывет белым пароходом мимо убогих шлюпок. Умеет человек выглядеть так, что окружающие чувствуют себя обступившими помойный бак павианами. Вот у кого надо бы поучиться. Умного поэта даже самые жалкие стихи, вложенные в правильный рот, могут сделать Поэтом. Мистер Гордость всех времен и народов... Я склоняю свой плебейский анфас перед Вашим чеканным профилем...
А вон Пушкина, вчера в кино видел, взяли и пулей в грудь застрелили. Как собаку. И в долгах был, как в шелках. И жил в деревне. Поэтишко.
По ходу действия героиня Кейт Бланшетт оказывается с простреленным легким в убогой марроканской хате. Для создания драматизма героиня все время порывается сходить через пол деревни к телефону - поговорить с детьми. Добрая старушка-марроканка дает ей пыхнуть анашки. Кейт пыхает, успокаивается.
... И тут какая-то приколистка из зала, подражая голосу главной героини:
Из новостей сети. Про катастрофу во Внуково Технические характеристики самолета Challenger-850 Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 километров соответственно. М-дя, недалече же они летают. И как о при этом в Берлин собрался??? Видимо это новый вид - "прыжковая" авиация! Оригинал здесь:
давеча нашла в шкафу три пачки прошлогоднего юбилейного печенья - сашке в русском магазинчике летом еще покупала и забыла о нем напрочь. чтоб добру не пропадать, решила сделать пирожное-картошку. муж меня застал за теркой печенья - мясорубки в этом доме нет - и вежливо поинтересовался, что это за фигней я маюсь. ну я ему в две минуты рассказала состав и технологию и он, успокоенный, ушел (ага, чем бы жена не тешилась, лишь бы меня не трогала). это было вчера. сегодня стою на кухне, ем, значится, эту самую картошку, читаю рекламный журнал, и тут заходит муж и с порога офигело спрашивает, что это я делаю. вот, отвечаю, читаю, скидки ищу на памперсы, а что? да нет, говорит, ЧТО ТЫ ЕШЬ?? и тут до меня дошло, что "картошку" он в жизни не видел и что он подумал - даже представить страшно...
"Ах, мама, мама, мама, ну где моя панама! " Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева
Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех с половиной лет.
Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды
Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.
Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.
Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.
А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой: - Папа! Ты меня не будешь лугать? - Ну, что там у тебя? - Не будешь? - Да нет, что случилось! - Да ничего стлашного. Так не будешь лугать? - Ну, нет!
Тот он отвлекся: - Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим! - Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим. - Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней! - Да нет, мама нас ждет и наругает! - А ты сичас меня не будешь лугать? - Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя? - А что такое - "наконец"?
В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже: - А что тут стлоят?
... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный "наконец".
Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут еще отвечай на расспросы!
Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.
А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта: - Папа! Так ты меня не будешь лугать? - Ну, что, скажи, наконец! - Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло! - Суп,- говорю,- остыл!
Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:
Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли - ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было! На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем, "веришь - не веришь"! Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила". Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья Чайковский!
По следам истории о названиях оружия и т.д. в Вооруженных Силах СССР и, впоследствии, РФ... Из новостей (http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2007/02/12/235428) Мелкими кусками: 1. Информация о проведенном в Израиле испытании противоракетного комплекса "Хец" (Arrow) - ну стрела и стрела, пока все нормально... 2. Для обнаружения "врага" использовался радар "Орен ярок" ("Зеленая сосна") - уже веселее, у нас тоже деревьев валом... 3. В роли вражеской выступала ракета "Анкор Шахор" ("Черный Воробей") - а вот боевых воробьев у нас еще не было... Или это из еврейской мифологии? 4. Все данные, собранные радаром, поступали в компьютерный центр "Этрог захав" ("Золотой этрог") - скажите мне, что такое "этрог"?!! 5. после чего отправляет данные в центр контроля "Эгоз хум" ("Коричневый орех") - интересно, каким местом думали... Вывод: Продолжаем традиции на исторической родине?
Когда моя тетя была еще не замужем, мой папа был вынужден помогать ей решать мелкие бытовые проблемы. Например - раз в месяц привозить картошку. Или гараж строить. Или кухню собирать. Не, про кухню я-таки соврал, потому, что когда папа увидел эту польскую кухню и оценил масштаб работ - папа понял что для сестры жены он на такое не способен за полным отсутствием перспектив понятно чего. И папа позвонил другу Леше, а уже Леша собирал ту кухню. Я, по-малолетству, так и не понял - то-ли дядя Леша был шлимазл, то-ли тетя Люся была мудрой женщиной, но почти сразу после сборки кухни была свадьба. Но я не о людях, я-таки о котах. О КОТах, потому- что Барсик был КОТ! Так вот. Так я о чем? Да, я о том, что однажды мой папа пер на 5-ый этаж дома номер 4-е мешок, в котором лежало 4-е ведра картошки. И на 4-м этаже папа увидел, почему мартовские коты иногдща перестают орать на полчаса. Люся взвизгнула: "Барсик, фу! Брысь!" Папа подумал "Старая дева!!!" И сказал: "Ну ты чо?! Пусть! Весна-ж!" - "Иди ты в жопу, это кот соседский!!!" Нравы в поселке были суровые по-шахтерски и распространялись, как оказалось, и на животных. Интим был грубо разрушен кирзовым сапогом с яловыми головками... P.S. : Барсика это не остановило. Более того - он дошел до зоофилии, если так можно назвать его отношения с мелкими собаками. А погиб он и вовсе глупо. Влюбился в немецкую овчарку, которая не разделяла его взгляды на секс...
1. Максим (2,5 года) спит с бабушкой. Просыпается и видит у бабушки на носу болячку. - Болит? - Да. Максим закрывает глаза и говорит: - Я еще чуть-чуть посплю, а потом тебя пожалею.
2. Максим (2,5 года) собирает с папой самолетик – закручивает пластмассовые винты с помощью игрушечного шуруповерта. После шестого винта говорит: - Папа у меня рука устала. - У тебя есть вторая рука. - Ага, она тоже устанет.
3. Максим (2,5 года) птичке: - Не какай на меня, а то я стану горшочком.
4. Максим (2 года 8 мес) купается с папой в Клязьме. Папа нырнул под воду и вынырнул в стороне. Максим: - Я тоже хочу так утонуть.
5. Максим (2 года 8 мес) случайно раздавил улитку: Ну ничего, она не обидеться – я не нарочно.
6. Максим (3 года 3 мес) случайно ударил маму по груди. - Максим, осторожней! - Мама, а я по какой сиси попал – по четвертой или седьмой?
7. Максим (3 года 3 мес): - Папа, после обеда я тебе дам лизнуть конфету. - А целую дашь? - Нет. - Почему? - Я плакать буду.
8. Максим (3 года 1 мес) трогает мамину спину и говорит: - Какие у тебя ебрышки.
Услышал в новостях и не смог не поделиться ;) --------------------- http://telegraf.by/oddnews/criminal/2007/02/12/skandalrussianarmy/?14:53
.... о незаконной деятельности командования некоторых частей Санкт-Петербурга, которое продавало солдат срочной службы в сексуальное рабство..... ... солдат срочной службы заставляли заниматься проституцией.... ... руководство штаба внутренних войск и военная прокуратура были в курсе.
"Прокурор признал факты существования мужской проституции, то есть военная прокуратура была в курсе того, что там происходило....
"Среди клиентов солдат, которых использовали для сексуальных работ, были генералы и полковники, .... - Это настоящий профессиональный, отлаженный бизнес. Это система, которая была создана годами. На этих солдатах руководство части зарабатывало деньги".
Проституцией солдат заставляло заниматься командование номер 3727 на Миллионной улице в Санкт-Петербурге. Также, в организации бизнеса по продаже сексуальных услуг солдат участвовали генералы внутренних войск и сотрудники ФСБ.
Едем с другом на машине. Обгоняет нас Мерседес S500. Друг у меня спрашивает: - Кода же мы будем ездить на таких машинах? Я открыл рот, чтоб ему ответить, но тут по радио играла песня, и солистка ответила за меня пропев: - We'll go dreaming...
PS: "We'll go dreaming" можно перевести как "Мы будем мечтать".
Итак, как я уже пояснила в части 1, яйца от трупов не подходили совершенно. И обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого. Где берут яйца, отрезанные на операции? На урологии, точнее в операционной урологии. У нас есть знакомый уролог, который и был на эту тему сенсибилизирован. Но вот беда, редко когда живому мужчине удаляют яйцо. Если удаляют одно, то чаще всего по причине опухоли, а мне такое не подходит, здоровое нужно. Но иногда все-таки по медицинским показанием это делают. Этого иногда мы и ждали. Полгода примерно. И вот однажды, в тот самый день, когда Ученый Совет нашего института будет утверждать тему моей и знакомого уролога диссертаций (то есть наше присутствие не то что обязательно, а прямо-таки совсем обязательно), в тот самый день была назначена эта самая операция. Как назло. Но наш уролог сделал все грамотно. Он информировал всех врачей отделения, всех медсестер операционной, что яйцо очень нужно! Никуда его не выкидывать, ни во что его не замачивать, никому не отдавать, ни в чем не замораживать! И обязательно, обязательно сообщить в лабораторию как только. Чтоб так и сразу забрали. И вот мы идем с ним на Ученый Совет. У меня с собой термос, пинцет, перчатки, чтоб ломануться сразу после за долгожданным яйцом. Мобилки наши конечно же выключены. А в это время в лаборатории разрывается телефон. Потому что все врачи и даже одна медсестра нам звонят, чтоб сказать про яйцо. Мой начальник со мной связаться не может. Он даже не знает, в курсе ли я. Но терпеливо ждет некоторое время. Заканчивается Ученый Совет. Мы пулей летим за яйцом и, конечно, в суматохе забываем про мобилки. А начальник, не выдерживая груза ответственности за возможность проэтосамить яйцо, посылает за ним мою коллегу, Юльку. Мы поднимаемся сразу в операционную, по народ нам сообщает: "Все в порядке, ваше яйцо вас ждет!". Выдают мне его в пакетике, и я лечу в лабораторию его обрабатывать и замораживать. Далее рассказ со слов Юли, поэтому историческая правда может быть чуть искажена. Но не суть, конечно. В это время Юля уже минут 20 ищет яйцо. Входные данные у нее такие "где-то в нефраке, сегодня, у кого-то его отрезали. Взять". А нефрокорпус - это семь (или 8?) этажей, на каждом - по два отделения! И вот картина маслом. "Здравствуйте, я понимаю, что мой вопрос звучит странно, но не подскажете ли вы, не отрезают ли случайно какому-нибудь больному с вашего отделения яйцо? Очень надо, знаете ли". "Нет, девушка, а вы в 03 не звонили за консультацией?". На каком-то из отделений медсестра говорит: "Да! Мы знаем про яйцо. Пойдемте в операционную, а то уже поздно, как бы все не разошлись". А медсестра, которая отдала яйцо мне, уже ушла. Их встретила другая медсестра: "Ах, яйцо! Было, было, мы в курсе, пойдем со мной, оно там, на столе, вас ждет!". Оп-па. Нет яйца. Стол пустой. Медсестра в панике подбегает к окну. А там, за окном, хирург, делавший операцию, подходит к своей машине. Операционная на последнем, седьмом или восьмом этаже. Номера мобилки хирурга у сестры нет. Она открывает настежь окно (конец ноября) и кричит хирургу с седьмого этажа. - ИВАН ИВАНОВИЧ!!! СТОЙТЕ!!! ТУТ ДЕВУШКА ЗА ЯЙЦОМ ПРИШЛА!!! - ЧТО??? Юлька берет инициативу в свои руки: - ИВАН ИВАНОВИЧ!! Я ЗА ЯЙЦОМ!! ГДЕ ЯЙЦО??? - ЧТО??? ЯЙЦО?? ТАК ОТДАЛИ ЯЙЦО!! - ЧТО??? ОТДАЛИ?? КОМУ ОТДАЛИ???!! Особо любопытные больные, задрав голову, наблюдают из форточек остальных шести этажей за развитием диалога.. останавливаются прохожие. Слушают. - КАК ОТДАЛИ? ЯЙЦО НАМ НУЖНО, НАМ!! КОМУ ВЫ ЕГО ОТДАЛИ?? - ДЕВУШКЕ ОТДАЛ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ОНО ДЛЯ НИХ!! Юля понимает, что яйцо куда-то ушло, и бредет назад несолоно хлебавши. Б-же! Когда она вернулась в лабораторию и увидела меня, спокойно разделывавшую то самое яйцо (мобилку я так и не включила, забыла), она на меня ТАК посмотрела, что я, прикрывшись яйцом, могла рассчитывать только на ее научный коллективизм и человеческое сострадание. К слову, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо. Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Пятница выдалась, на редкость, удачной. Это был тот редкий день, когда на работе удалось выполнить не только "программу минимум", как это в основном и бывает, но и "программу максимум". К обеду удалось сделать все, что хотел свершить в пятницу и даже зацепить кусочек следующей недели. Настроение было отличное и даже боевое, я чувствовал, что могу горы свернуть, но с горами у нас неважно, а семь холмов слишком плоские, сворачивание же, находящегося под рукой, родного учреждения, по понятным причинам, я решил перенести на неопределенное время. Для бьющей энергии был другой выход – впереди ждала охота. Дорога прошла "на едином дыхании". Вы когда-нибудь видели "Ниву" мигающую в левом ряду новехонькой "бэхе"? Я бы ей даже посигналил, если б кто-нибудь залез с зубилом под радиаторную решетку и отбил грязевые окаменелости от клаксона и вставил клеммы на место. База встретила меня знакомыми ароматами. В них сочетался устойчивый запах мышей, варева для собак и стойкое, впитавшееся во все щелки и поры ограждающих конструкций амбре перегара. Но что же делать человеку вечером на базе, в окружении приятелей, когда ему хочется действовать и действовать? Что? С этим вопросом обращаюсь я к воображаемой аудитории. Так, кто там тянет руку? Ага, К. К. Кривачев, что Вы мне посоветуете? "Прочитать охотминимум, дабы стать охотником грамотным, а не купившим охотбилет"? Ну уж нет, Всегда Вы, Константин Константинович занудой были. Кто следующий? Вот вы, все время забываю Ваше имя, что предложите? "Возблагодарить бога Джа и погрузиться в молчаливое созерцание окружающего"? Скучно, батенька. Так, Федотова, Рябова, Яковлева все сразу, и какое же предложение у вас? "Мысленно вернуться к началу повествования и проверить ошибки в пунктуации и орфографии"? Ага, щаз-з-з. Может быть, потом, в будущем или даже в будуЮщем... Ну, что ж. Придется согласится с ехидным мнением нашего коллеги Отто Нурсултановича и свиноподобно поглощать водку... Несколько пузырей были выставлены на стол. Закуска аккуратнейшем образом разложена на пакетики и разовые тарелки. Такая аккуратность со стороны привычных к походным условиям мужиков объясняется просто – засунуть в себя то, что касалось клеенки, лежащей на столе, выше человеческой возможности. Должно быть археологи будущего оценят эту скатерть на вес золота, по ней можно будет понять чем питались охотники со второй половины 20-го века до, как минимум, 2006-го года, что они курили, как гасили окурки, какие мухи водились в то время в Шатурском районе, как этих мух убивали и даже какую обувь надевали егеря при замене лампочки. Но это лет через 300-400, уверен, что она столько проживет, ибо в масле все хранится очень долго. А сейчас эта историческая ценность с эстетической точки зрения представлялась омерзительной. Правда с каждым тостом брезгливость нивелировалась, но вернулась снова, когда разбуженный в черт-знает-сколько утра на охоту, я обозрел остатки пиршества. После очень недолгих сборов стали загружаться в "шайтан-арбу". Другого определения этого транспортного средства в природе, наверное, не существует. Это – деревянный ящик на металлическом каркасе с двумя колесами от ЗИЛа. По бортам ящика крепились дуги обтянутые брезентом, что предавало арбе сходство с цыганской кибиткой. Поступательное движение этого чуда инженерной мысли обеспечивалось трактором "Беларусь". Набились в шайтан-арбу мы достаточно спокойно. Мое правое плечо спокойно и мягко покоилось на Гене, тогда как левое грелось под Денисом. Под задом оказалась в меру гнилая дощечка днища. Когда она прогнулась подо мной, я даже обрадовался мягкости своего сидения, правда потом эта мягкость вышла мне боком, ибо о каждой колдобине мне напоминала какая-то деталь, расположенная под полом. Когда масса наших тел уже приняла форму днища повозки Гена сказал неприятную фразу: "Воледя (особенность его дикции заключается в том, что "Л" у него всегда мягкая) Воледя, давай собак. " Три русских гончих запрыгнули в заполненный человеками кузов. Ведомые каким-то мстительным собачьим богом они наступали именно на те места, компрессия которых мужчинам особенно неприятна. Но это еще пол беды. Беда заключалась в том, что собаки эти всю жизнь, при любой погоде жили на улице. Это заставило их железы выделять такой секрет, что сразу же захотелось завернуть голову в мило и уютно пахнущую клеенку со стола, да и рацион собачек несколько способствовал безудержному метеоризму. Экипаж арбы разделился на два лагеря. Лозунгом первого было требование поднять брезент, ибо боевые газы запрещены Женевской конвенцией. Вторая же группа, простуженных была против, ибо носы - все равно не дышат, а лишний сквозняк не друг туристу. В споре победила лень, ибо никому не хотелось собирать из-под товарищей свои конечности и возится с тентом. Сквозь дрему я слушал разговоры более бодрых товарищей: - Ген, надо б остановку сделать... - Зачем? - Ну, так за охоту поправиться. - Тебе не полежено. Вот добудешь секача – тогда да, а так – нет. - А я и огурчиков прихватил и сальца. При этих словах лицо Жени, и без того не уступающее размерами канализационному люку расплылось в такой улыбке, что я возрадовался тому, что сижу напротив него, а не сбоку. Его мимические мышцы просто не заметили бы моих семидесяти двух кг и выпихнули бы из повозки, оставив одного на лесной дороге, белое безмолвие которой нарушал бы только дизель удаляющегося трактора.
Приехали куда-то, дали возможность крови вернуться в ее естественные хранилища, остограмились разделились на команды загонщиков и стрелков. Сначала я обрадовался, что мне выпало стоять на номере, а не ломиться через дебри выпугивая зверей на стрелков. Но постояв на номере минут пятнадцать, я уже начал жалеть о своей участи. Мне стало невыносимо скучно. Здраво прикинув, что: А) В окладе, скорее всего, зверя нет. Б) Если он есть. Как пойдут наши загонщики у зверя "сорвет крышу" и он не пойдет на стрелков, а поломится через загон. В) Если пойдут на стрелков, то не обязательно на меня. Г) Если пойдут на меня, а я буду не готов, то смогу сказать, что боялся попасть в загонщиков/собак/священное дерево друидов/пропускал маленьких, что б бахнуть большого, в конце концов человек, личные планы которого рабочий график никогда не отменял, всегда найдет сотню подходящих доводов, лишь бы не изображать из себя статую. Убедившись, что с соседних номеров меня не видят я воткнул ружье в снег и закурил. Покурив, от скуки, стал лазить по карманам в поисках сам не знаю чего. Нашел фантик от шоколадки с описанием на языках Шекспира и Шевченко. Прочтя оба понял, что в аттестате у меня ошибка. Оказывается изучал я в школе не английский, а украинский. Ибо в первом варианте понял от силы половину, во втором же все было предельно ясно. Дочитав фантик, познав неведомые слова из лексикона королевы Елизаветы с помощью альтернативы на украинском. Снова полез в карман. Банкноты вызвали лишь жалкую усмешку – поменять их на что-нибудь вкусное в лесу не возможно, а читать их скучно и быстро. Как тут не вспомнить столь занимательный советский рубль. От него же глаз оторвать было не возможно Вполне реальные слова "один рубль, один карбованец" и т. д. переходили в магические заклинания "бир сум бир манат уч сом" - душа пела. В общем день становился томным. Я еле дождался момента, когда егерь Гена пришел снимать меня с номера. Я уже шел к трактору, когда услышал: "Э-э-й, Витек, пойди сюда! " Долго искав глазами источник звука я определил его в виде непонятного образования по середине ствола одиноко стоящего дерева. Пробравшись по снежной целине к дереву, я обнаружил сидящего на суку на высоте около 5 метров Толика. Этот умник полез на дерево, обозреть окрестности, сучек под ногами обломился, но он успел подтянуться на верхний сук, за который тогда держался руками. Сломавшийся сучек отрезал ему путь возвращения на грешную землю. - Витек (Витек – это Ассистент в миру), убери сук внизу, я прыгать буду. - Толян, ты уверен, что своим сломанным позвоночником ты скрасишь наш досуг? - А ты чего предлагаешь? - Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще. - А третий? - Что третий? - Третий вариант какой? - А третий вариант в следующей серии, а то читатели уже озверели читать это.
Из студенческого... Сидели, помню, как-то раз на семинаре по бухучету в банках. Преподша велела самостоятельно решать задачу, по которой собиралась впоследствии кого-то вызвать. Сидим с подругой, читаем условие задачи (про себя, что называется)... Там попалась фраза "отослали извещение". Читая по диагонали, я прочитала не "отослали", а "отсосали"... Вчиталась внимательнее, и меня пробило на ржач... Успокоившись и вытерев слезы, я обратила внимание, что моя соседка по парте тоже еле сдерживает смех... - Оль, ты чего? - поинтересовалась я. - Ты знаешь, - выдавила соседка, - прочитала не "отослали извещение", а "отсосали..."
Сейчас разбирался в старых папках и нашел один файл. Предистория такова: в локальной сетке была открыта папка с моей очередной работой. Открыта для полного доступа, ибо с какого компа я в очередной раз в нее залезу прогнозировать было сложно. И вот однажды она пропала. Нежеследующее представляет слегка почищенный лог локального чата.
25.12.03[9:50] Заранее извиняюсь перед непричастными, но - крик души.... Тот кто спиздил из \\104-р4-1800\обмен папку "Ультразвук" - гнойный пидор, сука рваная, конченый недоносок и, в конце концов, просто МУДАК!!!!!
25.12.03[10:27] Какие-то бляди попятили папку Стерев мимоходом труды за полгода А мне до пизды, у меня все в порядке Хуево от этого только заводу.. Мы б с этой работой закрыли все темы На всех бы поток больших премий пролился Но пидор какой-то потер все итоги Да чтобы ты СУКА хуями покрылся!!!
25.12.03[10:28] Если мне по быстрому не вернут мою любимою папочку, я такими произведениями весь чат заебу!
25.12.03[10:54] Козлы поперли кучу доков. Зачем? Мне правда не понятно. Ведь ни хрена же не поймете - Так положите их обратно! По теме узкоспециальной И не патент, вот что обидно Его бы сперли, я б хоть понял Так пусть КОЗЛЫ вам будет СТЫДНО!
25.12.03[11:13] А может в этом скрыт сакральный смысл бытия Так много для меня открылось разом Тот, кто спер труд всем показал, что он свинья А я был за доверчивость наказан...
25.12.03[12:05] Рассвет был исключительно красив Морозцем щеки легонько щипало Хотелось жить, работать и любить И горя ничего не предвещало. Осталось распечатать документ Итог работы трудной за полгода Включаю комп, гляжу, а папки нет.. И вот, уже не радует погода И что, пусть небо голубеет за окном В душе лишь туча черная кружится Отчаянье - отравленным дождем Надежды насмерть раненая птица Рвет сердце неожиданная боль Назначен уж начальством час доклада Домоклов меч завис над головой... Но некогда страдать - работать надо.
Быть может повезет восстановить... Иль вор вернет, внезапно устыдясь... Но как же, все-таки обидно, Боже мой Из князей - в незаслуженную грязь!
25.12.03[12:16] Простите, обращаюсь к вам я снова Мне кажется, вы сами уж не рады Хоть ради дня рождения Христова Верните папку. Верните, гады!
25.12.03[12:22] Сижу вот, тут. Пишу стихотворения. Прицелясь, так сказать, не в бровь, а в глаз. И у меня, надеюсь, вдохновения Все ж больше, чем терпения у вас...
25.12.03[12:26] Украли костыль у хромого, Украли слепого очки, У Сиротки украли любимую папку Теперь он умрет от тоски...
25.12.03[12:35] Ты ничего не можешь с собой поделать Душа твоя из стороны в сторону мечется Не твори конфликт между словом и делом Товарищ, знай! Клептомания лечится!!!
25.12.03[12:48] Один раз предупреждаю И потом не говорите Что никто из вас не слышал То, что я сейчас скажу Будет создан злобный вирус И положен в мою папку И еще в десяток папок Его тоже положу Вирус будет шибко хитрый Никуда сам не полезет Но уж если кто залезет Будет сам тому не рад Потому что этот вирус Без вопросов и раздумий Сразу же ему устроит Окончательный Format.
25.12.03[13:04] Иль еще хитрее вирус Если хватит мне уменья И хотенья и терпенья Напишу, быть может, я Тихо он всю сеть облазит Вскроет скрытые все папки В биос сам себя запишет Вот такая он свинья А когда найдет родную Мною созданную папку На компе нечестном этом Винт запорет – и привет На все эти заморочки Чтоб других не пострадало Чтобы не было обидно Я иду по просьбе Кэт
25.12.03[13:20] Как просто оказалось будить здесь вдохновение Как хорошо, что голова у дятла не болит Shadow... ЛОКО... Мучает меня одно сомнение Быть может это просто шапка на воре горит?
25.12.03[13:28] Что-то нынче в чате Грустно, одиноко Интересно, что же значит По-испански "Локо"
25.12.03[13:40] Продолжим полемику, как говорится Отбросив сомнения, сядем за стол Имею желание к вам обратиться - Спросить: Может кто-нибудь папку нашел?
25.12.03[13:47] И если на фильтре у всех мне побыть суждено И папочку мне не вернут даже Бога за ради Ну что ж, так и быть - ухожу. Все уже решено Прощайте. Удачи. Счастливого праздника, б....и!
P.S Просто крик души! P.P.S. Папку так и не вернули...
Вчера услышал что наш Педераска или Депераска, не помню точно, короче лидер нашей команды миллиардеров, всего лишь на одиннадцатом месте в мире. Даже в десятку не вошел, бедняга. Посему, я бросаю кличь по всей стране-десять процентов от зарплаты перечеслять в фонд Педераски! Стыдно-такая большая страна, а Педераска только на одиннадцатом.
Вчера ехала на работу. В метро. Слушала плеер и от нечего делать разглядывала рекламные плакаты и читала надписи, выцарапанные на дверях и окнах метровагона. И прочитала одно умилительное словцо. Кто ездит в метро, тот, я полагаю, знает, что среди метровандалов, испоганивающих двери, стены, окна и сиденья вагонов, помимо написания/выцарапывания острыми предметами всяческих словечек, любят соскребать те или иные буквы написанного на стекле двери белой краской извечного метрополитеновского ворнинга "Не прислоняться", чтобы из оставшихся букв можно было прочитать слово или фразу. Всякие там "не слоняться" или "не слон я" - уже давно баяны. А я сегодня увидела небаян. В результате произведенных неизвестным оригиналом манипуляций по соскребанию части букв в "Не прислоняться" оставшиеся литеры образовали поистине падоначье словцо, прочитав которое, я аж прослезилась от умиления: "ПИСОТЬСЯ"... ... Гениально!
не знаю, будет ли интересно, но расскажу... из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)). у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай свой шесток", и вышел. В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски захихикали. Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были возвращены на место.