Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, выучите.
Знакомый бизнесмен, много поездил по миру, в США сделал себе ребенка. Пятилетний Винсент говорит по-английски, но ударными темпами во время побывок у папы учит русский.
В самом начале очередной побывки его оставили поиграть во всякие кубики-игрушки с ребенком друзей, мальчиком Никитой того же возраста. Играли четыре часа, подружились. Вечером мальчик Винсент рассказывает папе:
- Ты знаешь, Никита такой хороший парень, с ним так интересно играть! Но я только не могу понять: почему он все время хочет, чтобы я умер?!
Папа: -????! КАК ЭТО -- УМЕР???!!!
Винсент: - Ну, когда он хочет получить какую-то игрушку, то сразу начинает кричать: "DIE, Vincent, DIE!"
Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой: - Вот в Берлине нас 500 тыщ! - А в Гамбурге нас 200 тыщ! - А вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна! Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой... И со словами: "Было в Германии когда – то 8 миллионов евреев...", - выходит из автобуса
Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства. Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь, здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок... Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно): - А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно): Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хрени... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями. Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их лунатики встречают. Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было, но всем досталось.
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Парень с девушкой приходят к нему домой. Парень говорит: - А теперь - в койку! - Ты с ума сошел, мы только что познакомились... - Я сказал: в койку! - Но так нельзя, мы совсем не знаем друг друга, у нас даже нет общих знакомых... - Владимира Путина знаешь? - Да. - Тогда - в койку!
Ребенок (6 класс) рассказала. Учительница после зимних каникул спрашивает кто где отдохнул. Все рассказывают, в основном дома. Один ученик: - мы отдыхали в таком красивом доме, там даже по всему дому развешаны картины полуобнаженных женьщин. Другой ученик: - Я знаю, Вы отдыхали в публичном доме. Учительница: - В публичном доме во-первых не полуобнаженые, а во-вторых не картины.
В пору моей службы в доблестных конвойных войсках, свезли нас, специалистов по сигнализации со всей Сибири в Новосибирск. В срочном порядке снабдить новыми охранными системами образцово-показательную тюремную зону. Оборудовать видеокамерами всю территорию и тюремные закутки, такой своеобразный "Дом-2" на две тысячи участников. Ну и другие не менее важные системы охраны установить. Садили так сказать системы-цветочки: "Тюльпаны","Одуванчики","Фикусы" И впервые внедряли новую противоотталкивающую систему "Кактус", представляющую собой трехметровой высоты забор из колючей проволоки, подключенный к электрогенератору, который в свою очередь посылает по проводам один раз в секунду 1800 вольт. Теоретически при прикосновении смельчак получал заряд бодрости и лежал в электрошоке около двадцати минут, пока не прибывал наряд охраны с носилками. Но то теория. Завтра генеральные испытания, сегодня пробные. На ком испытать "Кактус" вопрос не стоял, вокруг зоны бегали стаи бездомных собак. Отловили двух захудалых дворняг и одного огромного полкана. Привязали к электрозабору самую маленькую для репетиции. Дали отмашку солдату на пульте управления: "Включай!..." Шавка заверещала так, что во всей округе собаки сразу исчезли, а на крыши бараков на этот визг повылазили наверное все зеки зоны. Из оставшихся двух, чудом удалось удержать одного здорового полкана, который огрызаясь и прижав уши, метался на привязанной за шею, аллюминиевой проволоке. Зеки угрожающе свистели, кидали в нас болтами и гайками, сопровождая все это оскорблениями и неодобрительными репликами "Уу... Фашисты, людей электричеством убивать будут! ", мы привязали пса к забору и скомандовали "Включай!" Шерсть у полкана густая, ток не проходит, результата ноль, если не считать обделавшегося со страха пса. Свист на тюремных крышах, как на стадионе. Привязав вторую проволоку полкану за талию, видим как из-за поворота в ста метрах, выходит полковник, приехавший из дивизии на инспекцию, и направляется по своеобразному узкому, двухметровому корридору между двух заборов колючей проволоки в нашу сторону. Кто из пятидесяти солдат неосторожно взмахнул рукой так и ненашли, но на пульте дежурный включил "Кактус". Полкана долбануло так, что он просто взвился над землей, сделав в воздухе три сальто. Коснувшись земли получил еще один удар, который разбудил в нем монстра. Рявкнув и моментально оборвав проволоки, с выпученными от ужаса глазами, дико воя, полкан ошалело рванулся по проходу навстречу дивизионному "полкану". Оба "полкана", враз осознали всю опасность. Один решил, что его уже ничем не остановить, а второму деваться некуда. И полковник в страхе заметался между колючими заборами стараясь разминуться с псом. В последний момент, не желая попасть на клыки одичавшей зверине, полковник прижался к электрозабору... Такого победного и дружного рева тюремных "трибун" зона еще не слышала. В небе испуганно заметались и закаркали вороны. Глухо на землю брякнулись пятьдесят солдатских челюстей. Жутко завыла тюремная сирена.
Под радостное улюлюканье и свист зеков, смачные матерки бледного майора, под пиками невесть откуда набежавших и хватающихся за сердце прапорщиков мы, мысленно простившись с родными и близкими, выносили на шинели, как с поля боя, безчувственное тело дивизионного "полкана".
P.S. Вернувшись в свой Омский "ВВшный" полк, были торжественно награждены в 1978 году высшей солдатской наградой, "За отличную службу" второй степени.
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
Кубанский казак, 83 года, был женат 32 раза, из них 16 - на девушках из торгового техникума, где был замдиректором. Имеет 16 сыновей, но не поддерживает отношений ни с кем. Ищет по объявлению молодую жену, от которой желает иметь "правильного" наследника. Корреспондентке с ходу предложил секс.
История для тех кто в теме ) два сноубордиста, опытный и новичок, пришли в магазин покупать одежду новичку. Новичок крутится, вертится, выбирает. Увидел костюм, одевает, смотит на себя в зеркало и спрашивает у более опытного друга - ну как? - срочно сними этот позор, в нем тебя могут принять за лыжника....
идет заяц по лесу довольный такой. навстречу волк. говорит зайцу типа чо такой давольный? заяц говорит там на опушке новый апарат поставили - кидаеш туда 5 рублей и х*й засовываеш в дырочку этот апарат у тебя дрочит. ладно волк пошел на опушку и увидел этот апарат. но у него было только два рубля. он вставил 2 рубля и х*й засунул. вытащил - х*й какой-то острый. догнал зайца и говорит типа чо ты мне напи*дел! а заяц и говорит я те не пи*дел я забыл сказать там за 2 рубля точилка! :)
Еду в маршрутке :). Темнеет рано, в маршрутке тоже полутьма: светит только один тусклый плафончик по центру. На остановке заходит женщина и пробирается в центр маршрутки, на ходу доставая кошелек. И в этот момент в салоне тухнет свет и становится совсем темно. Женщина начинает громко возмущаться водителю, мол, что же ты делаешь паразит, и так темно а ты еще и свет вырубаешь? Водитель в непонятках вертит головой, щелкает тумблеры на приборной доске. Пасажиры вышли из полудремы, пытаються понять ситуацию. И тут женщина делает шаг в сторону и свет снова появляется. Оказывается, она своей шапкой просто закрыла единственную лампу в салоне.
Часть 1. Всем, знающим меня в реале, советую этот пост пропустить, бо слышали от меня эту тему и не раз. Остальным рассказываю. Итак, понадобилось мне по работе человеческое яйцо. Лучше, конечно, обезьянье, только где ж его возьмешь. Кстати, никто не может мне помочь с трупиком обезьяны? Денег дам. Я серьезно. Ну ладно, это я так, к слову. Итак. Яйцо. Оно используется в качестве субстрата для специальной методики, по которой ставится диагноз аутоиммунного поражения половой системы. Типа, если есть какие-то нарушения в этой сфере (задержка развития, например), то эта методика может здорово помочь больному. Аутоиммунная природа - значит, на соответствующей терапии все у него свое вырастет. Нет - значит увы, только гормоны извне помогут. И где ж нам взять яйцо? Вестимо, в морге. Дело это довольно деликатное, а заведующий моргом, как назло, ушел в другой зал заниматься со студентами. И вот стою я, в лыжи обутая, перед трупяшником, с ножницами и скальпелем, и репу чешу. Рядом от нечего делать тусуются санитары, здоровые жизнерадостные мужики в количестве трех штук. В предвкушении зрелищ. Надо бы заведущего спросить, говорю одному из них. Вы не могли бы сходить, только потише, потактичнее, а? Без проблем, - отвечает мне детинушка и валит в соседний зал. Через минуту оттуда раздается многоголосый гогот. Ну все, думаю, приехали. Это чудо завалилось в соседний зал и громогласно сообщило, что там, у них, симпатичная девушка собралась кастрировать все трупы, да еще и недобро смотрит на них, санитаров. И вопрос у него такой, а где тут у нас лежат почкообразные стальные тазики. Прикрыться б. А то мало ли. А по существу у него вопрос такой, не завалилось ли у кого шариков для пинг-понга.
- А шарики-то зачем? - спрашивает заведующий - Ну как, вон глазники приходили, так мы протез делали. А тут что, без протеза что ли будет? Нехорошо. Им смешно. А мне резать. А я что, хирург? Нет, хирургия у нас, конечно, была, но там не учили яйца отрезать.. Беспомощно обращаюсь к санитару. Нет, говорит, я это сделать не могу. У меня мужская солидарность! Ну ладно, дело есть дело. Надрезаю трясущейся рукой скальпелем мошонку, и тут сзади раздаются жуткие вопли. Чуть не порезалась, блин. Ой, кричит санитар, вы ж его режете, ой, я такой впечатлительный! Я не могу на это смотреть, нет, не уводите меня отсюда, нет, я хочу знать, что будет дальше!! Другой глумится: девушка, вы б нас не мучали, вы все вместе отрезайте, забирайте, а там у себя уже разделаете на запчасти. Это ж смотреть невозможно! А может вам и пригодится чего. Я вам сейчас отрежу, у вас явно посвежее будет! - рычу я. Санитары начинают хором пищать высокими голосами. В общем, отрезала. Ушла. Не пригодилось, увы - там уже начались всякие дегенеративные процессы. На второй раз, как только я вошла в тот же морг, санитары были вне себя от радости. Один притащил гильотину для бумаг, сказал, что это мне презент.. другой спросил, не наточить ли мне скальпель. Третий предложил поймать первого, потому что у него уже двое детей и больше не надо. В общем, яйца от трупов не подходили совершенно. Обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого.
Где берут яйца, отрезанные на операции? На урологии, точнее в операционной урологии.
Почему от написания рассказов я перешел к афоризмам? У меня возникла потребность выражать многое немногими словами и давать людям пищущим рассказы новые идеи.
Прочитала историю про дядю, жившего в подвале(под Москвой )и порадовалась-не я одна. Правда, я была куда старше и все это было по-английски, но все равно. Мы приехали в Израиль когда русские только начинали приезжать. И я знала, что у меня там много родни, но не знала что ТАК много. И эту пожилую родню,(как минимум второе поколение в Израиле), оччень интересовала до сих пор неизвестная родня из России. Мой иврит был еще на нуле, их русский- на том же уровне, так что общались на ломаном с двух сторон английском. Это было что-то типа пресс- конференции в нашей убогой сьемной квартире. Человек 10 стариков (то есть за 40) и мы с мужем. Я отвечала на вопросы по поводу многочисленных братьев моей бабушки а муж молчал в молодые усы. Когда все разошлись я спросила как был мой английский и как я была вообще.Cупруг, окончивший спец-английскую школу, ласково обнял меня и сказал что я была замечательна, особенно когда сказала про младшего брата моей уже тогда 90-летней бабушки, что он "still alive under Moskow"
Количество ума на земле - константа (величина постояная), а население растет. Без ложной скромности скажу, что иногда мне совестно перед теми, кто по моей вине остался обделенным...
мяфа > а я в децтве себя пиздюлечкой называла дельфин > и кем вырасла? мяфа > выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии
Обороняясь, сотрудники полиции вынуждены были произвести несколько выстрелов в воздух из табельного оружия. В результате 36 полицейских и шестеро болельщиков получили ранения различной степени тяжести.
http://lenta.ru/news/2007/02/11/amateur/
А говорят, что выстрелы в воздух - предупредительные))))
Совсем "приплыли" это тогда, когда на автомобильном сайте контекстная реклама на слово "Универсал" навязчиво предлагает перейти на сайт знакомств и больше никуда!
Как то году этак в 88-мом сидели мы компанией у меня дома. Смотрели видик что-то вроде крюгера. И тут одна девчушка просит у меня принести водички а дело было летом, жарко скважина у нас своя но пока не сольеш энное количество воды - холодная не пойдет. Ну вот меня нет минут пятнадцать - жду пока пойдет холодная вода - крики что я там застрял гордо несу запотевший стакан воды и так же гордо говорю :- ей на зайка я тут тебе спустил!( я имел в виду воду )присутствующие выдержали паузу и минут пять ржали, потом подкалывали.
На потоке в МАДИ (80-е годы), в основном, парни и 2 девушки (Н и С). С уже замужем, а Н на протяжение 2-х курсов активно фыркала на любые высказывания сексуального направления, шутки и скользкие анекдоты, даже не рассказанные ей на прямую. Одним летом, после практики, во время каникул она, неожиданно, вышла замуж. Но и после этого мы старались не хохмить при ней. Кто-то с потока поссорился с С, и не на шутку, нагрубил ей с упоминанием угроз на известном сленге (типа, Да я тебя в рот ... и в ...). С обиделась и возмутилась, что нельзя так выражаться, да еще рядом с Н. На что Н неожиданно заметила С: - Ты что обиделась? Не надо! Это классная вещь! Мне этот процесс очень даже нравится! У нас всех :-О!
Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чем дело. Он говорит: - Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поет: "Я буду вместо, вместо, вместо нее Твоя невеста честная...". Врет, конечно, но причину выдумал убедительную!
В квартире нас трое: я, муж и кошка. Сижу и пью пиво... Ни с того ни с сего слышу мужнин глас: "Наша девочка пощла греть попку!!!" Ипааать, думаю, не то перепила, не то глюки у кого-то... Оказалось - кошка уселась на тумбочку и свесила жопу на батарею...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.