Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.
Едет поп в машине в качестве пассажира. Вдруг двигатель заглох. Водитель выходит и начинает долго и безуспешно крутить кривой стартер, повторяя после каждой попытки: еб твою мать! Поп: Ты бы сын мой что нибудь богоугодное сказал, например-Господи помоги1, тогда машина заведется. Водитель: Господи помоги! Дергает стартер и машина заводится! Поп: еб твою мать!
Сам не видел, но слышал от достойных доверия людей. Бывший директор мебельной фабрики в звании лейтенанта запаса (полуторогодичник) назначен министром обороны России.
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!! - Г-Д-Е-Е-Е? - В ПИ@ДЕ!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Разговаривают парень и девушка: П:-А вы знаете, что женщины любят ушами? Д:-Что? П:-Говорю женщины любят ушами! Д:-Что, что? П:-Э-ээ, да вы видать девственница.
Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке. Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его грубо спихнула.
Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон, котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.
Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.
Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.
Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!
Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал: оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.
Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее. Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать ему не полезно".
И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.
Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.
По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать! Да я бы у него даже автографа не попросила! "
PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по совместительству шоумен.
Захожу сегодня в свой местный супермаркет, в овощной отдел. Вижу на полке апельсины по 7грн за кило и напротив - тоже апельсины, только в ящиках и по 4грн за кило. Абсолютно нормальные, с виду, апельсины и там и там. Подхожу к продавщице и интересуюсь - в чем причина такой разницы в цене. На что продавщица невозмутимо отвечает - Так это Марроканские - показывая на полку, а это - показывая на ящики - Обычные!
На сайты многих заходят так называемые неизвестные читатели. Кто же такой Неизвестный читатель? Это тот, кто открыв ваше сочинение, неизвестно, прочел ли его...
Услышал по ТВ о новом Министре обороны. Полез в Инет = смотреть про него. И пришел к выводу: ВСЕ ПРАВИЛЬНО = КАКАЯ АРМИЯ, ТАКОЙ ЕЙ И МИНИСТР. Можно было с таким же успехом назначить Верку Сердючку. Но согласитесь, что Сердюков для слуха звучит приятнее, чем Сердючка. Всем Защитникам Отечества замечательный Праздничный подарок сделан к 23 февраля. ПОЗДРАВИМ ЖЕ ДРУГ ДРУГА, И ТЕХ, КТО НАС ТАК ПОЗДРАВИЛ :).
Преамбула: Думаю всем хорошо изветсно как сильные мира всего любят унас создавать разные фирмачки, предприятия для всяких там чиновников которые не понятно чем там занимаются но видно пользу приносят огромную а иначе зачем их столько. Ну а теперь Амбула: Наша мэрия тоже любит организовывать всяческие МУ, ЗАО, ОАО, не так давно оно создало фирму которая получило название МУ "Департамент информационных технологий" коротко МУ "ДИТ", через месяц не выдержали и переименовали в более благозвучное МУ "ДИВТ" (МУ "Департамент информационно-вычислительных технологий"). А толку как у них руководство было мудитовцами так оно им и осталось:)
Видел вчера забавный эпизод. Действие в Самаре. Переход метро. По переходу бесцельно шляется молодая особа 13-15 лет, подходит к киоску покупает тюбик с пеной для мыльных пузырей (замечу по виду ничего действующего на созноние она на принимала) и презервативы. Встает на верхние ступеньки лестницы в переход и начинает нудувать мыльные пузыри, минут через пять пена кончается и девушка с недоволным личиком выбрасывает тюбик и подходит к обочине дороги (на этой улице обычно покупают проституток), через пару минут подкатывет клиент и снимет ее, местная публика которая видела всякое и то в ах...е
А мне щас как ни странно гаишник сам того не хотя поднял настроение с утра. Поехал я с утра на Щелковское шоссе на встречу оговоренную еще вчера, опаздывать нельзя, и я по всем правилам мимо гаишников проехал на нужную мне улицу. Встретился, все удачно, все дела сделал и поехал на работу (работаю на Рязанском проспекте). И вот значит еду я еду, а до разворота далеко и ужас какая пробка. Посмотрел вроде нету никого, и разворачиваюсь через сплошную, а тут меня уже ждут, из за остановки как из засады выбежал, свистит, руками мне машет, и аж светится от удовольствия, и от предвкушения пополнения семейного бюджета за мой счет. Пройдите говорит в машину, что я и делаю. Сажусь, там сидит дядечка лет 50, и его живот при всем отодвинутом сидении назад упирается в руль, при этом мешает ему дышать. И он мне тяжело дыша говорит, ну что? А я ему что??? Вы нарушили правила движения, за что сейчас будете жестоко натянуты на корягу правосудия по всей строгости закона. И говорит что сейчас я вас лишу вод. удостоверения. А я ему говорю, товарищ капитан вы что то перепутали, я ехал прямо и никуда я не поворачивал, ехал себе прямо, а ваш напарник меня остановил, и сказал пройти к вам. У него от злости пузо аж в руль впилось, шея заскрипела, глаз задергался, но виду не подает. Зовет того который меня остановил, тот объясняет мне тоже самое, а я и этому включаю осла, мол ниче не нарушал ехал прямо, и никуда не поворачивал. А они вдвоем говорят: а нам по х.., мы тебя и так лишим. Ладно думаю, достаю телефон, смотрю на нагрудный знак, набираю номер от балды, и говорю в трубку: Здравствуйте хочу вам сообщить о милицейском произволе на дороге, и говорю в трубку номер значка. Они глаза вытаращили смотрят, а я в трубку начинаю описывать ситуацию, и говорю что требуют с меня денег. Тут тот что с пузом со словами"ты че самый умный" протягивает мне документы, и говорит езжай от сюда. Он от злости весь бедняга вспотел. Я вышел и спокойно поехал. Вот такая история произошла со мной с утра. Было очень весело за ними наблюдать.
Сегодня вечером в маршрутке. Рядом со мной типичный, как их принято называть, "гопник" - кроссовки, спортивные штаны, кожаная куртка с поднятым воротником, шапка-пидорка, в ушах плеер. Из плеера музыка. Так. Стоп. Что-то не так! Из плеера музыка какая-то не такая. Это-же "Максим - Нежность"! Следом она-же - "Сон". И так далее. Паренек с задумчивым видом смотрит в окно...
У свекрови завтра день рождения. Решили подарить ей автомобильный телевизор. Выбрали модель, покупать поехала я. Наметила план мероприятия: сначала в "Санрайз", потом в тк "Савеловский", потом в "Совенок". Все рядом. Но. Всегда ездила на метро, а тут решила на электричке до Савеловского вокзала. Вышла и не помню, куда идти. Спрашиваю у милиционера (М.): - Подскажите, как пройти к "Савку"? М. -Куда? Куда Вам надо? Я -В "Санрайз" Сморит с жалостью: М. -Девушка, да зачем Вам туда? В хозяйственный сходите. Вот так. А телевизор я купила.
короче гл. бух случайно удалила файл с отчетом бухгалтеров, который они часа 2 делали. Сижу у бухов (девченки молодые и красивые), мне они и говорят: - Если ты нам сейчас не восстановишь файл, то мы у тебя с двери сотрем слово "ведущий" (ведущий программист) и что-нибудь напишем... Разговор идет шутками. - А что напишите? - Напишем что нибудь такое... Я и говорю, сам даже не понял что сказал: - Если вы у меня на двери что-нибудь напишите, я буду "иметь" вас всех троих.... Сижу и думаю, блин, что я сказал то. Я стараюсь на сотрудников ни когда не кричать, а убеждать их по другому, бухгалтера так притихли, я думаю от меня они такого ну ни как не ожидали, одна и говорит: - А "иметь" это как?... - ... я не договорил, хотел сказать "иметь в виду", т. е "знать"...
Мда, бывает же такое... Все естественно поугорали надомной.
Событие, конечно, далеко не из ряда вон выходящее... Прямо скажем, не ахти какое событие... Но оно имело место быть. Пошли мы в кино вчетвером – две девушки и два молодых человека. Но не пара на пару, прошу заметить. Пары там вообще ни одной не было, не считая меня и моего мужа. Но мы с ним явно друг другу не пара! А поэтому пошли мы просто вчетвером – две девушки и два молодых человека... Купили билеты, естественно, на последний ряд, разместились, сидим, ждем-с... Нас насилуют рекламой, бегают какие-то кони, которых вдруг резко сменяют древние люди. Мы оказались не готовыми к такой резкой смене картинки, и Леха, как существо самое из нас впечатлительное, взвыл на весь зал: "Хочу кино про лошаааааааааааадок! " Противно так, знаете, так дети орут, когда чего-то требуют... Я начала скромно изучать узор на потолке кинотеатра, дабы сделать вид, что к орущему Лехе никакого отношения не имею. Но Леха, надвинув на нос кепку, разочаровавшись, что лошадок больше не покажут, все своим видом дал понять, что намерен уснуть часа на полтора. Я подумала, что так оно, конечно, будет лучше для всех. Но он не уснул... Самой большой трагедией было то, что кино шло не полтора часа, а все два с половиной. Этого времени Лехе вполне хватило, чтоб опозорить меня перед всеми зрителями. Героиня в возрасте далеко за.... грустно произносит фразу, что–то типа "Я думала, что моя сексуальная жизнь закончена", и тут Леха просыпается и громко так меня спрашивает: "Танюх, ты че, тоже так думала? " Эффект потрясающий... Смех начался с ряда перед нами и пошел спускаться вниз по кинотеатру.... Хорошо хоть зал небольшой... Я в свою очередь, начала спускаться под кресло, всем своим видом пытаясь показать, что я не Танюха, а Танюха не я, и вообще я вас первый раз вижу... Леха же, паразит, еще успокаивать меня начал, дескать, не переживай, старушка, я тебя научу всему, было бы желание... А потом, надвинув кепку, заснул... Вообщем, фильм был достаточно нудный, и надо отдать должное Лехе, что помог нам его досмотреть до конца и не умереть от тоски.
Вишу на сайте знакомств, разместила довольно бесстыжую анкету (в качестве эксперимента, пишут мне всякие мужички... А в графе "что меня возбуждает" я обозначила так: "волосатость", а под этим - "крупные (16 см и длиннее) фаллосы". Получаю депешу от желающего познакомиться 36-летнего мужичка, причем с кучей ошибок: "Ты меня пугаешь... особенно в плане волос 16 см извини но таких нет. Это только в зоопарк". Я еще не разобралась, в чем дело, отвечаю: "Очень даже есть! И даже больше! ", имея в виду длину мужских половых членов. А чувак пишет дальше: "Ну извини у меня на голове короче, значит, я такх не видел. И кстати, если не секрет, на каком месте, ты меня прямо заинтриговала". Только тогда до меня дошло, что чувак путает "волосы" и "фаллосы"! Из какой он деревни, я спросить не успела...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!