Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел студент (с) в столовую, а все места заняты. Ну и подсел к преподу (п). П-гусь свинье не товарищ. С-ну тогда я полетел. Препод обиделся решил студента завалить. Студент на экзамене все безупречно ответил. П-а вот представте идете вы, а на дороге лежат два мешка: один с умом, другой с деньгами. С-я с деньгами возьму. П-а вот я бы с умом взял. С-ну это кому чего не хватает. Препод промолчал, в зачетку "КОЗеЛ" поставил. Студент ушел. Через некоторое время возвращается. "Виталий Палыч, вы подписаться подписались, а отценку не поставили".
Бесплатная случка ================= Один фермер захотел, чтобы две его свиньи забеременели, но не мог позволить себе заплатить за случку, и пошел посоветоваться к ветеринару.
Фермер - "Значит это вот, доктор, у меня есть две свиньи, я хочу, чтобы они дали потомство, но у меня нет денег на случку, есть что-нибудь подешевле? " Ветеринар - "Ну, есть искусственное оплодотворение", - и долго и занудно рассказывает о нем фермеру. Он описывает процедуры, но все они оказываются слишком дорогими и не по карману фермеру. Фермер - "Нет, это все не пойдет, все слишком дорого, нет ли способа подешевле? " Ветеринар - "Ну, знаешь, мало кому известно, что человеческая ДНК достаточно близка к ДНК свиньи чтобы произвести потомство. Сделай вот что: ночью бери-ка ты своих свиней, загрузи их в свой пикап, вывези куда-нибудь на поле устрой им случку сам. Этого никто не узнает, а у свиней родятся поросята. " Фермер - "А как узнаю, что они забеременели? " Ветеринар - "Если они забеременеют, на следующий день они будет лежать в тени. " Фермер послушался совета, той же ночью он с трудом загрузил свиней в пикап, поехал на поле, трахнул их и приехал домой до рассвета. На следующий день свиньи в тень не легли. Следующей ночью фермер все проделал снова, только на этот раз он трахнул каждую по два раза и поехал домой, устав еще сильнее, чем раньше. Никакого результата: свиньи ходят по двору и не ложатся. Фермер снова едет в поле, трахает их по три раза и возвращается совершенно обессиленный. Так продолжается всю неделю, утром в субботу фермер так устал, что не может встать с кровати, и просит жену встать и посмотреть, что там делают свиньи во дворе. Фермер - "Ну что там делают свиньи дорогая? " Жена - "Я не понимаю, что с ними, одна из них скачет в кузове пикапа, а другая – в кабине и сигналит! "
Два дряхлых старика каждый день встречались в парке и кормили голубей. Вдруг один из них пропал. Второй погоревал немного, но потом перестал -- все мы под богом ходим. Через некоторое время первый появился снова. - Где ты был все это время? Я уж подумал, что ты умер! - Где-где... В тюрьме сидел! - ??? - Помнишь эту белокурую блядь - официантку, которую я ущипнул пару раз за задницу? Эта сука подала на меня в суд за изнасилование. - Ну, а ты? - А я был настолько горд собой, что признал себя виновным! - Здорово! А что потом? - Этот мудак судья все испортил. Он посадил меня за дачу заведомо ложных показаний.
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь. Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось. 2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит: ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
Игра в водное поло. Игрок плывет с мячом. Ему вся команда орет:"Дай мяч Яше!" Он никого не слушает, забивает гол. К нему подплывает команда и начинает материться. - вы че мужики я же гол забил. - гол то ты забил а Яша утонул!
Профессор указывает на клетку, наполовину накрытую платком, из-под которого видны только птичьи ноги. - Что это за птица? - Не знаю. - Ваше имя? Студент (задирая штанины на брюках): - Угадайте!
Дорогой, а ты знаешь, что наша невестка изменяет? - Нуууу, это Ее проблемы.... Так она изменяет нашему сыну!! - Нуу, это ЕГО проблемы... Так она изменяет с тобой!! - А это, дорогая, МОИ проблемы...
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит сосед с листом бумаги. С. Набирю команду на групповой сех. Записывать? М. Что за вопрос. Конечно. А большая уже команда? С. Я, твоя жена и тебя записал. М. Не, так я не согласен. С. Хорошо. Тевя вычеркиваю. SmERCH
Приходит пациент к урологу на массаж простаты. Принимает его практикант, так как доктора нет на месте. Практикант просит его пройти за ширму и оголить зад. Затем практикант подходит сзади, наклоняет пациента, оной рукой держит его за плечо, а другой пальцем влезает к нему в анус и начинает массажировать предстательную железу. Пациент знал на что идет и нисколько не удивился таким действиям, но когда безшумно пришел доктор и положил свою руку на второе плечо пациента, тот в УЖАСЕ спросил: "доктор, а чем вы мне массируете...?"
Дружили две семьи: Рабиновичи (Р) и Сидоровы (С). Сидровы звонят по телефону Рабиновичам: (С) - А вот помните вы были у нас в гостях пару недель назад? (Р) - Ну да, и таки что? (С) - Мы тогда после вашего ухода недосчитались двух серебряных ложечек :( (Р) - И что вы там думаете, что это мы их у вас украли? :\ (С) - Да нет, ложечки потом нашлись, но вот осадок у нас нехороший на душе после этого остался...
Стыдно за наших историков-телевизионщиков. К 23 февраля вышел цикл передач о ВОВ и о битве на Курской дуге в частности. Среди всего общеизвестного услышал байку о том, как танк Т-34 под командованием лейтенанта, допустим, Иванова во время боя свалился в противотанковый ров, стволом пушки зарылся в землю и своими силами выбраться оттуда не смог. Немецкие танкисты, увидев такую халяву, открыли по тридцатьчетверке ураганный огонь, но подбить (!) неподвижную и не отвечающую на их огонь цель так и не смогли (криворукие, блин). Удивительно, что наши танкисты танк не покинули и все это время сидели внутри. Через три дня немцы подогнали к Т-34 свой "Тигр", зацепили тросом и выволокли в чистое поле. Им и в голову не могло прийти, что наш экипаж все еще находится в танке. Лейтенант Иванов быстро сорентировался в ситуации, завел двигатель и... "через несколько минут наши танковые войска пополнились еще одним танком "Тигр", ошеломленный немецкий экипаж дал оттащить себя без сопротивления. Вот сижу теперь и думаю, то ли передача была расчитана на полных имбицилов, то ли на телевидении у нас такие имбицилы работают. Из той же серии: лейтенант, допустим, Петров, на своем танке Т-34 в жесточайших боях под Прохоровкой уничтожил 4 "Королевских Тигра". Телепортация в пространстве и во времени, не иначе, учитывая, что впервые на Восточном фронте "Королевские тигры" появились только в середине августа 1944 года, и восточнее Польши им воевать не пришлось...
P.S. Куда подевали всех военных консультантов-историков с телевидения и кино? :(
Умирающий колхозник священнику: - Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии. - Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот. - Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ. Поп (в удивлении разводя руками): - Зачем ты это сделал? - Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
Лет 15 назад получил мой друг квартиру-что важно, на 12 этаже(до этого он жил на 2м, в 2х этажном доме). И вот, празднуем новоселье, курим на лоджии, пепелок культурно в банку, байки травим. Друг докуривает-и пуляет бычок вниз. Тут же соображает: Бля, рефлекс! А лоджия находится прямо над входом в подъезд, две скамейки напротив друг друга, бабок дежурных по подъезду с десяток. Мы молча наблюдаем за полетом бычка. Красиво летит, штопором. И! Попадает прямо в урну! Сноп искр из урны-бабки разом глядь на урну, так же разом-глядь на верх-а мы уже спрятались. Друг мой почему-то шепотом, но гордо: А хули!
Вот есть день Защитника Отечества... Интересно, а есть ли день Полузащитника Отечества, день Нападающего Отечества и, в конце концов, день Вратаря Отечества?
В юности человеку кажется, что он как минимум полубог, в зрелости - ломовая скотина. Момент перехода является кризисом среднего возраста. ( Публий Елдыгей Назон)
Однажды, чтобы размять свои старые кости, пошел к другу на тренировку, он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали, отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол. Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии, что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает - это они так прикалывались. Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но они на нас забили. Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать этот мяч, без этих двух чудиков... Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и... продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи, посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались, продолжает погоню.
У меня есть младшая сестра и брат(4 и 8 лет разница) Когда сестре было лет 10, иду я по улице и смотрю она на стене мелом пишет надпись"Слава+Ира+Сережа=братья" Посмеялся, мол какой она нам брат. Через полчаса надпись изменилась "Слава+Ира+Сережа=братья и сестры"
Началось все с того, что приехал в наш город президент Путин. Ессно перекрывают все дороги в центр, а мне нужно как раз туда. Вечером, после работы, на массаж. Вот такая хрень! Ну метро дело тоже хорошее, оставляю машину во дворе офиса и замечательно добираюсь туда и обратно. По пути звоню мужу, мол, приедь, дорогой, я с процедуры, мерзнуть нельзя, довезешь меня с комфортом до дома. Машина отечественная еще была, с такой фигней, знаете - подсос называется. Завел он ее значит, я в офисе греюсь - вдруг прибегает, орет, дверь говорит захлопнул, машина уже взорвется счас! Я говорю бей стекло, хрен с ним, мотор дороже будет. Он поискал - нечем. Я в офис, хватаю первое попавшееся-банка сгущенки (мы ею торговали, я образец со стола схватила)Бац, бац! Сгущенка всмятку. как мячик отлетает, стекло хоть бы хрен! Я останавливаю Волгаря - мужик, говорю дай домкрат. Ну короче вышибли мы это стекло. Замерзла, б.. дь, какой тут массаж! Приехали доиой. Муж хитренько так из кармана сжоп....ую банку эту достает, говорит, чего, мол пропадать будет, сварю. А я устала - спать хочу не могу, даже возмущаться сил нет. Делай, чего хочешь. А он взял книжку и стал ждать "вареную" сгущенку. ..... в 4 часа ночи КААААААК раздался взрыв. Я думала война началась. Проснулась спрашиваю -что это было? Он на кухню сбегал, вернулся, говорит "Не ходи туда." А утром - кошмар, ее разорвало так, что даже железа почти не нашли. Пришлось сделать капитальный ремонт. Так что не знаю, но по-моему это Владимир Владимирович во всем виноват!
В каждой профессии есть свои особенности. Сложность в том, что некоторые категории людей считают свою осведомленность достаточной, для полноценной работы. В Тюмень часто наведываются москвичи на охоту-рыбалку, это люди разного пошиба, разного образования и различного достатка. В этот момент прикатил профессор, медик, по-моему. Охота проводилась на лося "с подъезда". Весь день этот "профи" убеждал нас, отмороженных, переферийных, местечковых тюменцев, что мол вот он, уже несколько трофеев лося имеет, все про них знает, редко, когда с пустыми руками возвращается и так далее. Сама охота показала, что профи приезжий не увидел зверя первый, за тем, при представленной возможности сделать первый выстрел, не попал с 200 метров через оптику немецкую, навороченную даже по столичным меркам. Одного зверя вдогон сняли, пошли за вторым (подранка добирать), а профессора оставили начать разделку, вырез на трофей и прочее (на самом деле, чтобы не увели зверя и птицы не попортили, пока кружить будем). Заодно особо попросили не забыть вырезать желчь, мол полезно, дорого и важно... В конце дня, с уже разделанным подранком возвращаемся к профессору, а он все ливер перебирает ооочень внимательно. "Что ищешь, друже?" "Так желчь найти не могу!". занавес.
Суть: у лосей и зайцев нет желчного пузыря. для пищеварения они кору гложут. бродильный аппарат у них по-иному устроен. лоси даже в воде не тонут по причине повышенного газообразования в требухе. записано по пересказу
Мудрый правитель непременно у себя в стране развивает гражданские начала, а против внешних врагов держит наготове воинскую силу. (Публий Елдыгей Назон)
Живу в Германии. Захожу в руssкий магазин и с изумлением вижу на витрине бутылку с желтой жидкостью, и надписью, "водка Путинка". Говорю жене, видимо водку добывают из тех, кого замочили в сортире. На что продавщица добавляет: "Ну да, у нас ее называют "УРИНОТЕРАПИЯ". Так они рядом и красуются,- водка "Горбачев","Ельцын" и "Путинка". А на закуску шоколад,- "Сказки Пушкина".
Приходит Алик к сыну-фигуристу и спрашивает: - Сына, а что ты мне подаришь на 8-е марта? - Подарю я тебе, пап, линейку. - Сынок, зачем мне линейка?... - Чтоб измерять тот хуй, что ты мне подарил на 23-е февраля!
Канал ОРТ, 21.02.07 20:10 идет передача про злобных хакеров, устраивавших DOS атаки на сервера букмейкерских компаний и вымогавших с них денег. Скорбный голос за кадром: - "В результате деятельности хакеров букмейкеры не только потратились на отступные но некоторые даже разорились..." в кадре страница интренет эксплорера "page not found", но вот ее URL!!!!!
http://dosug.nu/.......
Вот теперь сижу и думаю, то-ли букмейкер и сутенер теперь одно и то-же, то-ли теперь можно делать ставки на проституток???
23 февраля посвящается. Как я ходил в армию – 2 Как я уже говорил, служил я в стройбате. Сами стройбатовцы, называя свою службу, чаще используют сленговое словечко мабута. Итак, служил я в мабуте. Строили мы ракетную точку, занимались реконструкцией шахты для МБР. Впрочем, реконструкция - это громко сказано. Основные работы вели гражданские специалисты из какого-то там почтового ящика. А мы – мабута – делали всю черновую работу: подай, принеси, убери и т.п. Я был тогда в неплохой должности – оператором ТВУ при той шахте. (ТВУ – это тепловентиляционная установка, которая зимой гонит теплый воздух в шахту). Жил в деревянной хибаре, которую сам и сколотил из подручных и спизженных материалов. Практически каждый день ко мне с бодуна, с горящими шлангами приходили гражданские, зная, что у меня всегда имеется запас воды. Наблюдал я за ними с некоторой жалостью, так как воспитание имел примерное и домашнее. Не понимал я тогда – зачем люди так много и по-скотски пьют эту самую водку. Сам себе я еще в школе дал себе слово, что пить никогда не буду. Но мой напарник Евгений Бузынин из Самары был более опытным и продвинутым в этом деле. Поэтому и глядел на гражданских, жадно пьющих воду с пониманием и нескрываемой завистью. Однажды, после получения солдатами жалованья Женька подошел ко мне и с заговорщическим видом предложил скинуться на пузырь по 5 рублей. Ввиду того, что жизнь начала доставать скукой и однообразием, я решил позабыть о своем школьном обещании и согласился. Захотелось мне на свом личном опыте понять, что же в водке такого хорошего, что я не знаю? Сорвались мы с Женькой в самоход. Пошли пешком в город, до которого около 15 км. По дороге зашли с совхозный сад, набрали за пазуху яблок. Идем, грызем яблоки. В превосходном настроении мы дошли до взлетной полосы (рядом летчики служили). Обходить было далеко, решили идти наперерез. Идем, грызем яблоки. Над нами заходят на посадку самолеты... Едва дошли до середины поля, видим, на полном газу к нам несется уазик с аэродромной охраной. Из него выскакивает какой-то важный чин в погонах и, брызгая слюной, начинает на нас орать. Ор не произвел на нас необходимого впечатления. Мы стояли, как бы виновато опустив головы, попутно выплевывая косточки от яблок. Смысл выступления чина сводился к тому, что "ебанная мабута, которую он уже заебался каждую неделю отлавливать на взлетной полосе, ни хуя не может понять, что это гулять по аэродрому нехорошо, что у него на губе уже нет места для самих летчиков из-за нас. Есть ли у мабуты начальство, как его фамилия и куда оно смотрит, в конце-то концов, блят! А?". Мы ответили на все его вопросы. После этого чин спросил: "А, в что СОВЕТСКОЙ АРМИИ уже и честь не отдают, блят!!". Чувствовалось, что у человека еще имеется вера в могущество советского строя и коммунистический стержень. Переложив яблоко из правой руки в левую, мы с Женькой вяло приставили раскрытые пальцы к виску. Вообщем, нас отпустили с просьбой "уебывать на хуй, пока, блят кибиниматри не арестовали!". В городе мы встретили сослуживцев, которые сообщили, что в роте объявлена проверка личного состава и отсутствующих ищут. Мы приуныли. Возвращение в часть не сулило ничего хорошего, настроение стало весьма печальным. И тут Женька выдал историческое: "А хули!?". Согласившись с этой железной логикой, мы купили водки и побрели в укромное место для того, чтобы злоупотребить. По пути зашли в столовку, купили хлеба на закуску. Оказалось, что Укромное место – это заросший ивняк на берегу речки, куда мы и углубились. Где-то на половине бутылки я вдруг отчетливо понял, что проверка в роте мне абсолютно не волнует, мир предстал в прекрасном свете, хотелось смеяться и петь. - И мне тоже все уже по барабану,- подтвердил Женька. Он не стал есть хлеб. - Не хочу, - говорит, - красть градусы, - что я не совсем понял... Обратно мы направились уже поздно ночью. Помня о том, что по аэродрому гулять не следует, мы пошли другим путем по шоссе, надеясь, что кто-нибудь нас подвезет до части. Но почему-то редкие авто, попадавшиеся по пути, завидев солдатоподобную пьянь ночью на дороге, резко убыстряли свой ход и пролетали не останавливаясь. Наконец, поодаль от нас остановился уазик. Мы радостно добежали до машины, открыли дверь и замерли, открыв рты. В кабине сидел такой же пьяный наш командир роты майор Гулый. Он грозно насупил брови и скомандовал нам грузится: "Ща я вам товарищи солдаты устрою квадрат с Малевичем на гауптвахте!" и хохотнул. Судя по тону – это было очень неприятно. Делать нечего, сели в уазик, едем. Уже стали подъезжать к части. У меня созрел план. Говорю Женьке: "Из машины выйдем – делай тоже, что и я". Выйдя из уазика, я внезапно сорвался с места и помчался в ночь, что было силы. Отбежав на безопасное расстояние, схоронился в траншее. Сижу, жду Женьку. Только я успел подумать, ну где же его носит, как мимо промчалась его фигура, также держа курс в неизвестность. Потом уже он мне рассказал, что случилось. Только я убежал, как командир вцепился Женьке за шиворот обеими руками и злобно зашипел: "Уж ты-то, гад, не уйдешь!" На что Женька добродушно отвечал: "А что, что, что, я-то ничего, ничего, и незачем мне все это, вот так!" Поверив такому основательному ответу, командир потерял бдительность и ослабил хватку. Ну и Женька, значит, тоже убежал от него. Потеряв рассудок от такой наглости (которого и так-то было в недостатке) командир роты примчался в казарму и заорал, что есть мочи среди ночи дурным голосом: "Рота-а-а па-адъе-о-о-ом! Выходи строиться на поиски нарушителей дисциплины!" В ответ гробовая тишина, все крепко спали, включая дневального, или делали вид. Вторично охренев от такой наглости, командир опять повторил свою просьбу тем же дурным голосом. Только после третьего призыва на одной койке началось шевеление. Это застыл в сидячем положении Серик Иликбаев – казах с непропорционально крупной головой на тощем вытянутом теле. Глаза его бегали из стороны в сторону совершенно разнонаправленно, как у хамелеона. По всему видать, ему снился плохой сон. Командир долго смотрел на это явление природы, пока тот обратно не свалился в постель. А наутро на построении командир роты майор Гулый с таинственным видом высматривал кого-то среди солдат в строю. Раз пять прошел он вдоль шеренги туда и обратно, подолгу задерживал взгляд то на одном, то на другом, но нас так и не узнал. Сказалось изрядно выпитое вчера количество алкоголя. Таким вот образом нам повезло. После этого случая я повзрослел, стал понимать сущность бытия и факты пьянства в нашей роте с моим участием значительно участились.
Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в интернете - нашел "all about eyes".
Дурак попа везет. Поп ему говорит эй дурак, дурак отвечает а, поп ему хуй на, дурак везет и молчит. Потом опять эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему опять говорит хуй на, дурак думает обидно же, потом снова поп эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему говорит опять хуй на, дурак во все обиделся и едут дальше. Дурак думает че же ему сказать, и говорит эй поп че, дурак ему говорит сто хуев тебе в шляпу, а нескладно говорит поп, а тебе делать нехуй сиди и складывай отвечает дурак
Доброе время суток, Народ. Читал недавно мемуары одного военного летчика и там встретил описание одного боевого вылета на одномесном Ил-2. это было на территории крыма в начале войны. Так вот там рассказывается о том что ведущий не мог стрелять и тогда снизился и начал косит ь пехоту лопостямию. вот отрывок от том что было по возвращению на аэродром: " С начала войны техники уже успели всего насмотреться: и как летчики на Су-2 привозили мертвые тела своих штурманов, и как садились с поврежденными рулями управления. Но такого еще не приходилось видеть в полку никому.
Как только Вендичанский зарулил на свою стоянку и выключил мотор, механик самолета остолбенел: лопасти винта были... в крови. Иван Петрович вылез из кабины, подошел вплотную к воздушному винту, долго стоял неподвижно и все смотрел в одну точку. Он сам не верил тому, что видел. Да, все три лопасти были окровавлены. Иван закрыл [85] глаза. И сейчас мысленно снова проносится над вражьими солдатами.
Но оказалось, что с окровавленными лопастями прилетел не один Вендичанский. Не отстал от него и Борисов. Над целью он ни на шаг не отходил от своего командира. Анатолий с каким-то детским увлечением смотрел, как на пути его полета падали гитлеровские солдаты, был горд за свою силу и прижимался еще ниже. Сейчас он стоял возле своей машины, которую рассматривало человек двадцать летчиков и техников, и не мог скрыть своего радостного возбуждения. "
так вот у нас тут спор возник это байка или такой действительно могло быть? некоторые считают что Ил-2 угробился в тот же момент как его лопасти коснулись бы человеческого тела. Лично я больше склонен верить словам ветерана. может есть спецы которые рассудят?
Прихожу сегодня домой уставший и злой. На работе нелады, погода и дорога мерзопакостная, кот под ногу то и дело норовит, жена не там обувку сняла, ну бывают у всех такие дни. Походил, порычал, чаю попил, не отпускает. На мобильнике у меня на SMS-ки стоит мелодия окончания работы Windows. Извиняюсь за подробности, пошел я туда, куда короли пешком ходят, дом обычный, санузел от кухни перегородочка тоненькая, акустика тоже нормальная, и вдруг SMS-ка от провайдера -Играй, Выигывай отдых на Канарах- уже весело. Прихожу на кухню, жена и спрашивает -Ну как? Перезагрузился?- Блин, как мы смеялись. Как там у Л. Долиной - Важней всего погода в доме -
Из ЖЖ Ольги Громыко (volha.livejournal.com). Хохотал до упаду...
Исправлены грамматические ошибки. В квадратных скобках - зачеркнутый аффтарам текст.
В мои заверения, что у меня часто бывает депрессии, почему-то верят только близкие друзья, жилетки которых я регулярно орошаю жалобами на свою печальную судьбину. ПМС, плавно переходящий в ПостМС, а оттуда в ПредПМС, преследует меня с начала этого самого М, традиционно обостряясь весной и осенью, а также, в силу моей выдающейся гениальности и исключительности, летом и зимой. Сильно подозреваю, что дальше он перерастет в климактерический С, а оттуда в старческий маразм. А поскольку мало-мальски объективных причин этого безобразия я решительно не нахожу, то с некоторых пор начала грешить на сверхъестественные. Типа происки нечистых сил, мечтающих довести меня до ручки и тем самым сдвинуть баланс добра-зла в этом грешном мире в правую левую сторону. - Оль, а ты не хочешь сходить к астрологу? - в недобрый час спросила у меня подруга. Я поразмыслила, и пришла к выводу, что хочу. А вдруг во всех моих проблемах виновата [дурная голова] звезды?! Вот схожу к астрологу, и она наконец укажет мне по звездам верный путь в океане жизни! Муж, которому я трагично объявила, что утратила смысл жизни и желаю вернуть его за энную сумму в у.е., гнусно захихикал и сказал, что за такие деньги готов не только предсказать мне судьбу, но и почистить чакры, снять порчу и сделать тайский массаж пяток. Я презрительно отвергла его услуги, заявив, что желаю получить от астролога если не консультацию, так бесценный для будущих книг опыт. - Ну иди-иди, расскажешь, - хихикая, разрешил муж. И я пошла. Астролог оказалась приятной пожилой женщиной. Мы поулыбались друг другу и приступили. - Скажите, - интимно поинтересовалась она, разложив передо мной распечатки заранее составленного гороскопа. - Зачем вы ко мне пришли? - А фиг его знает, - честно сказала я. - Больше из интереса. Ну и вообще у меня в жизни сложный период (длящийся уже 28 лет), и я надеюсь, что звезды подскажут мне, как достигнуть внутренней и наружной гармонии. - Ага, - многозначительно сказала астролог. - Тогда я начну сначала. Честно скажу, постичь принципы астрологии с одного раза я не смогла. Звезды, планеты, дома, градусы и луны очень быстро перемешались в моей депрессирующей башке, так что я плюнула на это дело и сосредоточилась на практической информации. - Вам покровительствуют сразу две звезды, - сообщила астролог. - Это очень редкое событие, обычно звезды покровительствовать не любят. Особенное влияние на вашу судьбу оказывает вот эта звезда, она отвечает за талант, творчество, интеллект... "Опаньки", - озадачено подумала я. Насчет моей профессии я ничего пока не говорила. Всячески расхвалив мою звезду, астролог помрачнела и виновато сказала, что этим все хорошее для меня и ограничивается. Как вскоре выяснилось, ко мне недружелюбно настроены почти все планеты, оттуда и все мои беды. Можно было подумать, что в час моего рождения они нарочно выстроились в такую комбинацию, дабы сложить на небе слово ЖОПА. - Вы остро ощущаете дисгармонию этого мира! - зловеще вещала астролог. - В прошлой жизни вы - а может, ваши родители, - совершили какое-то страшное преступление, и теперь вы должны отработать свой грех, дабы перейти на следующий уровень... Послушав описание усилий, которые для этого надо было предпринять, я загрустила и тихонечко перевела разговор на более интимную тему, а именно совместимость меня с двумя мужчинами. Мужчин - точнее, их астрологические карты, - разложили на столе и начали критически разбирать по звездочкам. - Вот с этим, - астролог поглядела на меня с искренним сожалением, - у вас будут проблемы. Ваш Сатурн стоит в квадрате к его Юпитеру, а это очень, очень плохо! У вас нет ничего общего. Более того, он тянет из вас энергию, а все его удачи и деньги - от вашей светлой луны, стоящей в косинусе к его Плутону! Я приуныла, потому как мерзавцем, посмевшим покуситься на мой Сатурн и энергию, оказался муж. - Так, может, мне с ним развестись? - робко поинтересовалась я. - Ни в коем случае! - строго сказала астролог. - В этом году - ни за что! Иначе больше никогда не выйдете замуж. У вас вообще, по звездам, и этот брак - чистая случайность! Но если очень хотите, можете развестись... так... так... во, в конце 2009 года! Я со скрипом согласилась потерпеть этого дармоеда и кровопийцу еще пару лет, только уточнила: - А ребенок у меня случайно за это время не появится? - Нет, звезды говорят, что вы бесплодны! - Как это бесплодна?! - возмутилась я. - У меня уже один ребенок есть! Астролог бросилась изучать схему и с ликующим возгласом припечатала ногтем ранее незамеченную Венеру, посмевшую краешком залезть в чей-то дом и компенсировать ужасающее стечение других планет. - Но вообще, - сурово сказала она, - у вас наверное была тяжелая беременность? Я неопределенно мыкнула, не зная, считать ли месяц токсикоза средней паршивости и три недели постельного режима таким уж жутким испытанием. - Вот я и говорю! - обрадовалась астролог. - Звезды не лгут! А вот с этим... - астролог лукаво мне подмигнула и ткнула пальцем в карту с полустертой надписью карандашом "второй мужчина Громыко", - у вас полная, я бы даже сказала, АБСОЛЮТНАЯ сексуальная совместимость!! Я похолодела, красочно представив картинку: Я и Уланов сливаемся в экстазе на скрипучей кровати в гостиничном номере Роскона, на коридоре у замочной скважины пихаются плечами восторженные фанаты, возглавляемые известным критиком В. , а подлая shalicka продает им билетики. - Более того, - добила меня астролог, - у вас с ним вообще подходите друг другу больше чем по половине пунктов! Если б вы были Весами, так вообще 100% попадание было бы, но и так хорошо!! - Вообще-то я хотела узнать, стоит ли нам с ним еще одну книгу писать, - с трудом выдавила я. Астролог старательно изучила рисунок. - Не знаю, не знаю... - задумчиво протянула она. - А вы за первую книгу деньги уже получили? - Да, - растерялась я, - а что? - А потратить успели? Нет, блин, дома в банке храню, в шкафу на третьей полке, с 10 до 12 в доме никого нет! - Ну... эээ... а что? - Этот мужчина, - астролог обличающе ткнула пальцем в центр Уланова, - может доставить вам острое разочарование и денежные потери! Совместно заработанные деньги не пойдут вам впрок, вы их потеряете или бессмысленно спустите! К тому же вы его часто обижаете и он может затаить на вас скрытую обиду! Я вспомнила, как поспешно Андрей бросил меня в ресторане с появлением lliothar, и поняла, что только своевременный приход подруги спас меня от злодейского завода в темную подворотню, огрева кирпичом, [изнасилования к обоюдному удовольствию] и ограбления! - И вообще, - вошла в раж астролог, - у вас никогда не будет много денег! Вы никогда не будете начальником коллектива и не добьетесь заметного успеха в своем деле! Насчет того что денег много не бывает и начальник из меня действительно хреновый, я была целиком согласна. Но на последнее обвинение посмела робко возразить, что вообще-то являюсь достаточно известным фантастом, даже с парочкой премий... - Но не на своей родине! - спешно внесла коррективы астролог. Я со скрипом признала, что СНГ не СССР, и Россия моей родиной уже не считается. - Взлет карьеры у вас начался в 2006 году, - продолжала звездоанализ астролог. - Вообще-то я первую премию в 2003 получила, - застенчиво похвасталась я. - Нет, не может быть! - отрезала астролог. - Нету тут такого. Кстати, я уже говорила - на ваши успехи сильно влияет ваш старый муж... он ведь намного вас старше? - На два года... - Хм.. - задумалась астролог. - Может, у вас все-таки будет еще один муж? Пугать ее, что у меня было два мужа параллельно Саше - Лен (75 лет) и Верес (ок.50), но оба весьма хорошо сохранились - я не стала. - Скажите, - робко спросила я, - а можно я в июне в путешествие съезжу? Звезды не против? - Против! - отрезала астролог. - Вам там будет скучно, отдыха у вас не получится, к тому же ваш ангел-хранитель в это время будет отсутствовать. "Наверное, тоже в отпуск поедет" - со жгучей завистью подумала я, и тут с изумлением обнаружила, что прошло уже три с половиной часа и мне на мобилку вовсю названивает забракованный звездами муж, с которым мы собирались съездить в ресторан, дабы отметить [наш будущий развод] субботу без ребенка. Извинившись, я с сожалением (мне реально было жутко интересно!!!), я расплатилась и побежала к остановке, где уже стояла наша машина. - Ну как? - жадно поинтересовался Сашка, выруливая на проспект, - чего там было? Во время моего импульсивного пересказа сеанса астрологии муж начал зверски хохотать и чуть не врезался в дерево. - А еще, - мстительно сказала я, - ты меня не понимаешь, не ценишь то, что я делаю, не любишь, не уважаешь, и вообще относишься к моей работе пренебрежительно! - Дай-ка мне адресок этой бабушки, - подозрительно ласково попросил муж, - я к ней тоже запишусь... на сеансик.... Я забоялась и соврала, что сразу же его забыла. Шурик с женой, присоединившиеся к нам в ресторане, тоже не оценили снизошедшего на меня астрологического откровения, зато их ехидные шуточки прекрасно скрасили нам время до приготовления блюд. Дома я первым делом бросилась к компу и вызвонила по скайпу Уланова. - Соавтор, - зловеще прошипела я в микрофон, - а ты знаешь, что у нас с тобой исключительная сексуальная совместимость?! Судя по судорожному сглатыванию, Андрей [испытал от моего голоса мощный прилив совместимости] от такого напора несколько растерялся. - А говорил, что любишь!!! - с надрывом упрекнула я. - Ну хочешь, я возьму на Роскон презервативы? - кашлянув, застенчиво предложил Андрей. - Нет!!! - возмущенно заорала я. Страшное видение Я+Уланов+Шалиска+В. снова замаячило перед моим внутренним взором, причем действие переместилось на сцену во время вручения премий. - Не, без презерватива я не согласный! - окончательно испугался соавтор.
Я обозвала его подлецом и отключилась. Боже, и с этим человеком я написала эротическую сцену!!! Как коварны бывают звезды.
Посидев с полчаса за компом, послушав печальную музыку и поупивавшись своими страданиями, я не выдержала и набила этот пост :))))
Итак, итоги :) (-) - нное количество у. е. (+) - позитив на целый вечер (-) - некоторое усугубление депрессии на тему "как бы это убить своего мужа и жену Уланова, или хотя бы уговорить их поменяться", а так же подозрений что "вдруг им вместе понравится и они назад меняться не захотят, если совместимый хрен окажется не слаще несовместимой редьки" (-) - идиосинкразия к июньскому путешествию (+) - бесценный опыт гороскопирования, на основе которого сделаны выводы: - то, что совпало, воспринимается как божье откровение, то, что не совпало, презрительно отметается - не могут же звезды знать все! - у каждого знака СТОЛЬКО толкований, что проще искать совпадения с тем что уже произошло, чем пытаться определить будущее
- ... А вообще, - сказала астролог, проводив меня до двери, - влияние покровительствующей вам звезды такое сильное, что может запросто перебить влияние всех остальных планет и составить вам совершенно иной гороскоп. Вот в звезду я, пожалуй, буду верить :))) Должно ж в этом мире быть хоть что-то чистое и светлое, кроме вымытого слона...
Было это в примерно 98 году. Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала. Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте. Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам. Звонок. Открываю дверь, там скорая. Иду будить доктора. Долблюсь.... долго. Ору "скорая стоит" Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает: "Все стоит, у всех стоит,"
В автобусе нетрезвый дяденька постоянно падает на стоящих рядом. Один из стоящих не выдержал и начал ругаться на пьяного: типа что мне с тобой делать, урод??? На что дяденька спокойно так выдал фразу: А ТЫ НАБЕРИ В РОТ ГОВНА И ПЛЮНЬ В МЕНЯ. Вокруг народ просто лег!
Расставалась с мужем (гражданский, но 7 лет) и собирал вещи и все-все было. Но прикололо, что помимо всех вещей (включая телевизор и даже грязные носки) собирал и посуду и прихватил банку тушенки, которую сам покупал. Гы. Ни грамма врагу...
Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!! Какого х.. его понесло в такой мороз...
Почитала тут различные приколы. Весело!!! Но мне хочется рассказать историю своего мужа. произошло это в 2001 году в РМАТ (Российская международная академия туризма). Это платная высшая учебка, в которой, по моему, за время ее существования отчисляли только одного человека четыре (4) раза за поведение; и это при хорошей учебе. Этот человек - мой муж. Так вот в частности в 2001 приехала какя-то очень важная комиссия. Пять дней ходили смотрели на посещаемость лекций на внешний вид студентов. Моему будущему благоверному было выдвинули единственное услвовие: НЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ на территории академии туризма. Но похмелье дало знать о себе испепеляющим адом внутри и он все-таки появился (не боясь велкиого и ужасного Квартального ректора) в общаге которая в то время уже находилась в большом пятиэтажном здании в котором жили все кому не лень, и все были желанные гости, кроме того самого Будюки (моего мужа) и его друзей Дима (Поспел), и Руслан (Эсхам мусорок). Находясь в своем обычном пьяном или полу-пьяном состоянии они даже не подозревали о том что у Юры (Плантатор) днюха. Пили много и долго и очень жестоко. Среди общей толпы были спортсмены - соотвественно когда заканчивалась выпивка около ближайжиших магазинов начинались шоу маски а за ними ниндзя черепашки, так как часть из ребята отслужила в с 105 отдельном полку специального назначения резведки ВДВ - проще говоря спецназ. Вообщем ребята погуляли со свойственым этим лицам весельем (пару драк, Пару посылов, автоматическое складывание вещей на табуретке (и почему их именно по пьяни клинит вести себя как в армии) и, соотвественно выставленрие постов с целью уничтожить злого Чеха, которй крадется к нам из темноты - одним словом дебилы. Ну и наконец конец долгой прелюдии. С утра комиссия приходит в общагу. Ходят с важным видом, каждую комнату осматривают. Да вот незадача - одна не открывается. Директор общаги с умным видом объясняет "Мол, студенты, ключи на вахту не сдали! Далее комиссия следует до конца коридора - а в конце коридора кухня. Нормальная такая общаговская кухня: с заляпаными стенами, какая-то взбученная, НО НЕ С ЗАБЛЕВАННЫМ ПОТОЛКОМ. Член, (или как его там), комиссии задает директору общаги резонный вопрос - "Что ЭТО". На что директор отвечает - "Найдем виновных - накажем. На что следует ответ - "Ты мне расскажи как это можно сделать, и я вообщее не учту это нарушение и поставлю твоему корпусу хорошую оценку." Короче, директор пошел в Ва-Банк" разбудил студентов, именно тех самых. Именниника и моего будущего мужа. Их, привели в эту самую облеванную с потолка столовую и хотоели заставить колоться. Но наши были круче Штирлицов - не потому что умны, а потому что мучило их дикое похмелье, то самое которое заставляло для прояснения мысли сигануть в прорубь. Держались эти идиоты недолго. Директор, старый пидорный лис (по словам мужа), быстро вывел всех на чистую воду. В итоге комиссия услышала следующее: - Что это на потолке? - Блевотина. - Я вижу что не розы. Как это произошло? - Ну Будюка орет - "Давайте его на руках качать до упора". Я терпел, терпел, потом как дал в потолок. - А откуда у Вас синяк. - А когда он же увидел что на них льется сказал "расходись". И я БАМ об угол стола. ФИНГАЛ В общем сволочь цыганская. P.S. Муж закончил академию не дотянув одну оценку до красного диплома. А с Кварталом было веселей. Если Козырев еще там бол. спасибо - по его совету я преумножила свои финансы.
шеф - пиздец стоим курим рассказывает работал в новосибе делали резервный спутниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до пизды тарелки там всякие и прочая поебень состав пришел, а двери не состороны платформы, а с другой хуй разгрузишь типа думают, что делать и тут идея: хуйня война! пускай состав до владивостока дойдет, там развернется и к новосибу уже прально приедет ТАК И СДЕЛАЛИ!!!
В юности все было или казалось совсем не таким, как сейчас. Можно было рассмеяться, смутиться и даже покраснеть до ушей из-за пустяка... Эх, было же время золотое, когда учились мы на первом курсе ЛПИ им. Калинина на ММФ. Особой любви к учебе у нас тогда может и не было, но в читальный зал библиотеки в Главном корпусе института изредка заглядывали. Именно там все и приключилось. Понадобилось мне и моему товарищу Саньку что-то срочно подучить или реферат какой-то мы тогда должны были написать, точно уже и не припомню. И вот пришли мы в читальный зал, тишина, сидят умные студенты, шелестят страницы, усиленно впитываются знания... Ну и мы тоже стали приобщаться к миру прекрасного – набрали книжек, сели за свободный стол и зашуршали. Долго ли, коротко ли, но понадобилось Саньку вдруг еще что-то на стеллажах посмотреть, не нашел он, видимо, нужного материала. А я весь такой в работе, пишу что-то в тетрадку, стараюсь, но краем глаза замечаю, что Санек побрел за новой порцией книжек. Через какое-то время я поднимаю голову и наблюдаю, как он медленно идет к нашему столу, листая на ходу книгу. Вдруг Санек замирает, внимательно читает что-то и, не поднимая головы от книги, садится за стол. Но садится не рядом со мной, а медленно так опускается на место за столом, стоящим перед нами. А там сидит девушка-студентка и старательно пишет, ничего вокруг не замечая. Ну а я молчу и потихоньку улыбаюсь, наблюдая за развитием событий. И вот Санек, все так же уткнувшись носом в книгу, шепчет: - Вовчик, смотри что я нашел! Но ответа не получает, я молчу, девушка пишет, тишина в зале. Тогда Санек шепчет более громко, еще и подталкивая при этом свою соседку в бок локтем: - Ну, Вовчик, ну посмотри же! Тут я уже не выдерживаю, сдержанно хрюкаю и сквозь смех шепчу: - Санек, я здесь! О, это надо было видеть! Мой друг резко вскидывает голову, смотрит вокруг, видит удивленные глаза совершенно незнакомой девушки, которую он принял за Вовчика, потом, оглянувшись, видит мою улыбающуюся физиономию, краснеет, вскакивает и, пробормотав что-то типа "Извините! ", быстро удаляется к дверям читального зала. Я выбегаю вслед за ним и, уже не сдерживаясь, начинаю смеяться в голос. Нет, Санек на меня даже не обиделся, он тоже стал смеяться, так что обошлось без жертв и разрушений. Ну а отсмеявшись, мы продолжили нашу нелегкую, полную опасностей студенческую работу в читалке.
23 февраля посвящается. Как я ходил в армию. Быль.
В 1987 году я попал в стройбат на 2 года после 1 курса Куйбышевского авиационного института, хотя был приписан в ВВС. Было очень весело. Автомат я потрогал только один раз - на присяге, да и тот предоставили на время из соседней части ракетчики. В роте у нас служили разномастные представители всего бывшего СССР: дагестанцы (5 видов), азербайджанцы, армяне, грузины, узбеки, таджики, корейцы, уйгуры, ну и мы - россияне. Мы называли чурками их, а они (как это ни удивительно) нас... Конечно же, присутствовали все прелести стройбатской жизни: дедовщина, землячество, мордобой, воровство, самоволки, гомосексуализм и т.д. Но речь не об этом. Среди всего этого бардака находились те, которые оставались людьми, не впадали в уныние и тоску. Часто находилось место простому человеческому общению и юмору. Был у нас в каких-то там начальниках прапорщик П. Он недавно закончил школу прапорщиков, был чуть постарше нас. Характер он имел невнятный. Ходили достоверные слухи, что в школу прапорщиков он пошел по собственному желанию со срочной службы, дабы таким образом убежать от притеснений сослуживцев. Теперь этот субъект, заполучив погоны, пытался доказать нам, что он больше не чмо, что он теперь крутой и т.д. Естественно, его, мягко выражаясь, никто не уважал, что вызывало его крайнее раздражение. Как-то раз прапорщик П. делал обход казармы после отбоя. Никто из дедов и дембелей не спал: играли в карты, пили чифир, ели жареную картошку с тушенкой, да и просто разговаривали... Прапор не рискнул наводить порядок, так как его бы просто послали на х&й, а поэтому сделал приветливое лицо и решил присоединиться к упомянутым развлечениям старослужащих. Так продолжалось некоторое время, пока всем не надоело его занудное присутствие. В следующий раз, когда он присел на кровать и начал запускать свою ложку в жареную картошку, боец - некто Насрулло Абдуллоев, лежащий на втором ярусе кровати, начал методично и беззвучно опплевывать фуражку прапора жирными смачными соплями. Прапор ничего не заметив, перешел к другой компании, играющей в карты. Здесь опплевывание повторилось уже другим бойцом - Магометрасулем Гитиномагомедовым. Пока прапорщик обходил всех, каждый боец с верхнего яруса (кто добровольно, кто по приказу деда) счел за необходимость оросить своей слюной фуражку прапора П. Неладное прапорщик почувствовал только выйдя на улицу, ощутив некоторую сырость на голове. Машинально схватившись за фуражку, он вляпался рукой в омерзительное зеленое месиво... Он долго стоял в ступоре, потом, изрыгая трехэтажный мат и угрозы вступить в половую связь с виновными, ворвался в казарму как смерч, весь такой страшный в гневе. Солдаты, еле сдерживая смех, пытались сохранять спокойствие. Поняв, что виновных найти не удастся, закусив от обиды губу, прапор вышел нетвердой походкой. Больше он к нашим компаниям не клеился.
Случилось с мужем давно. Пригласили его с другом на вечеринку, а оказалось что вечерика не простая, а для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но поняли они это не сразу... Сидят, пиво пют. Тут к другу подходит страшная и жирная лесбиянка (она об этом только что всем заявляла) и спрашивает - ты гомик? Он говорит - нет! Тогда она хватает его за голову и засовывает свой язык ему в рот. Он все еще сидел в омерзительном шоке когда она повернулась к мужу. Тогда тот заорал на весь дом - Я ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!
Хоть работаю директором базы данных, кроме зарплаты никто ничего мне не дает. Другое дело мои друзья-директора овощной базы, мебельной базы, базы автомобилей иностранных марок,-у них зарплата чисто номинальная...
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат? - Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул. А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов, начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура. Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки, где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об ускорении использования металла будущего - алюминия.
21 февр. 2007 объявление на craigslist.com, не изменено ни одной буквы, просто вырезал и вставил: "Вы смотрите для - игрушки секса взрослого, вибромашины, Dildos, или киноие взрослого, - YourSexToyBox.com имеет что-то схватить ваш интерес и выполнить ваши фантазии. Наш огромный выбор игрушек секса вклюает все виды игрушек секса взрослого как качания секса, куклы влюбленности, кольца крана, насосы пениса, и все другие виды игрушек" далее идет ссылка (решил убрать, дабы не рекламировать безграмотность)