Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! Ученик: - А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....
Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Zorrrro
В детстве мобил и покемонов у нас не было, даже от слова "компьютер" писали кипятком все, включая самых продвинутых граждан СССР. Но мы тоже много чего чудили. Ни один современный наркоман не додумается до такого, что я сейчас расскажу. Если вы привыкли читать истории о том, как кто-то пукнул в маршрутке, пропустите - будет "многа букафф". Учился я в школе с военно-патриотическим уклоном. Официально это нигде не афишировалось, но на "Зарницах" мы всегда занимали первые места, за наших выпускников дрались военкоматы стенка на стенку, что уж говорить. А наши выпускники гибли пачками в Афгане, тонули на подлодках в Северном море и вообще пропадали черт знает где. Ну а мы в то время просто маялись дурью. Впрочем, дурь у нас была специфическая. Вы только представьте, вот какого лешего девчонка в пионерском галстуке рисует на задней странице тетрадки атомный авианосец "Энтерпрайз"! Рисует со всеми подробностями, знает его обводы, где и какие самолетоподъемники. Какого лешего пацан-пионер пытается нарисовать в альбоме вместо дебильного солнышка немецкую безгильзовую винтовку "Хеклер и Кох"! Тогда она была только в проекте, даже немцы о ней не знали! Это потом от нее начали усиленно фанатеть в Голливуде. Сейчас юные кулхацкеры ломают клоунский сервер Пентагона. Тогда этим занималось государство. И занималось на полном серьезе. Нам, пионерам, тоже кое-что перепадало. Иногда из официальных источников - журнал "Зарубежное военное обозрение" печатал фотки из справочника "Джейн", а кое-что можно было добыть через родителей, работавших в конторах без табличек, типа ЦНИИ Крылова в то время. Помнится, первый "оргазм" я испытал, когда мне принесли чертежи ракетного крейсера "Киров". Посудины этого типа строились раз в четыре года на "Адмиралтействе", но нам - юным рисовальщикам - почему-то не удавалась корма, на всех фотках он был в таком героическом ракурсе, что жопы не видно. А нам ведь было так интересно посмотреть, что там у него сзади. Вообще, вертолетная площадка на советских кораблях была большой редкостью. Любой пионер нашей школы мог с закрытыми глазами нарисовать жопу новейшего по тем временам американского крейсера УРО "Тикондерога", а вот задницу "Кирова" рисовал чисто умозрительно. Это был такой кайф - увидеть секретные чертежи советской техники. Мы еще долго потом вычисляли, замочит ли "Киров" "Тикондерогу". По нашим подсчетам оказалось, что не замочит, хотя в советском ВМФ считали иначе. Но что эти взрослые дяди понимали в огневой мощи крейсеров! Наши пацанята на десятилетие опередили стратегов, подсчитав, что в будущем такие махины строить нет смысла. Потому что взрослые дяди не умели рисовать, они умели только чертить и пить водку. Мы же водку тогда не пили, да и курить начали очень поздно. Мы тогда рисовали. Когда наш класс победил в очередной "Зарнице" (это военно-патриотическая игра такая была), руководство школы начало борьбу с художниками. Со временем до педагогов начало доходить, что рисуем мы не просто кораблики и танчики. Подвела маркировка. Поначалу все думали, что звезды на БТР и танках советские. Но потом какой-то продвинутый педагог узнал, что на американской технике тоже звезды. И вот тут педагоги принялись усердно чесать репу: как это так, советские дети с таким усердием рисуют вражескую технику! Да не только рисуют, но еще и делают! Один кружковец получил по мозгам за деревянную копию винтовки М-16, другой был вызван на ковер за ракетный катер "Пегас". Я уже не помню имя второго, но ржали мы всем классом, когда дошел слух, как его распекал директор. Надпись US NAVY на модели катера потом закрасили, нарисовали красную звезду, серп и молот на весь борт. Ты бля советский пионер - так что не выпендривайся!
А ведь все и пошло после этого - мы продолжили рисовать технику, но уже с красными звездами. Пожалуйста, зырьте, граждане-педагоги. Вот вам подводная лодка "Огайо". Звезда есть? Еще какая! Ну чем вам не советская "Акула"? От советской еще фотки фиг достанешь, не то что чертежи. Самым продвинутым художником был Костя. Этакий рядовой Джоконда от Бога, тоже во всем красоту видел, особенно в истребителях F-15 и кораблях американских ВМС. Ему-то и доверили нарисовать огромный плакат к 23 февраля. Костя уже знал фишку с красными звездами, а мы всем классом шушукались, что бы ему такое заказать. Порешили, пусть сверху нарисует F-117 (в то время еще прототип, из "стелсов" был реализован только бомбардировщик B-1B, но тот был громоздкий и некрасивый). А флот пусть будет символизировать модный в то время эсминец УРО типа "Кидд", внешне он - копия "Тикондероги", только меньше. Пехоту пусть представляет самый модный в то время прототип танка "Абрамс" (сейчас М1 называется). Костя постарался на славу. Нарисовал шикарную георгиевскую ленточку с надписью "Доблестным чего-то там... " Ну и на фоне всего этого три обалденно красивых картинки, символизирующие небо, воду и землю. И на всех трех - огромные красные звезды! Что характерно, все присутствующие на празднике военные - а их было немало - прикол оценили. Какой-то майор, уже принявший, очевидно, пару стопок с утра, толкал речь и явно улыбался, поглядывая на плакат. Речь была серьезной, заученной на зубок, но его поглядывание на плакат делало свое дело - очень трудно сохранять выдержку, рассказывая школьникам о коварных шовинистических планах капиталистов, когда на тебя смотрят их танк, корабль и самолет. И еще с невъебенными красными звездами! В конце речи майор не выдержал и натурально хихикнул. "Я не могу, - говорит. - Снимите это безобразие! " И показывает на плакат. Все из приглашенных тоже прыснули, даже ветераны, хотя те вообще не врубились в тему. Надо было видеть лицо директора! А снять плакат не так-то просто, высоко висит. Директор попытался разрядить обстановку и довольно громко сказал: "Ну что вы, это ж дети рисовали, да я и сам знаю, что такой самолет никогда не взлетит, а танк какой-то плоский, таких не бывает. " Вот тут уж сложилась пополам вся трибуна. Мы-то к тому времени уже ржали в открытую. Короче, мероприятие было сорвано. В завершение какой-то ветеран по ускоренной программе что-то буркнул про подвиг ленинградцев, и нас отправили в столовую угощать обедом повышенной вкусности. Вы "После бала" Толстого читали? Так вот после обеда у нас наступило это самое "после бала"! Нет, розгами нас никто не лупил. Классная вошла в класс белая как рак - как белый рак, если такие бывают в природе. От директора она уже получила разгон, теперь настала наша очередь огребать от нее. Стояли мы минут тридцать (это такое наказание - стоять у парты и соблюдать тишину). Костя стоял у доски (это наказание для особо одаренных). Потом у классной началась истерика. Я не смогу описать, как впадает в истерику советский преподаватель с огромным стажем. Это было что-то невообразимое. Несла какую-то ахинею про съезд КПСС, про вступление в Комсомол, про героические вооруженные силы и проч. Да мы и не слушали. Мы думали, что же будет с Костей. Возьмет ли он всю вину на себя или сдаст идеологов его плаката? Костя - пидор! - сдал всех. Неуды по поведению и прилежанию мы получили. Ну и красноту на разворотах дневников тоже. Потом еще директор каждого из нас отлавливал и самолично мочалил на тему непобедимой и легендарной.
В прошлом году я видел поздравительный плакат к 23 февраля. Там российских моряков поздравляет американский линкор "Айова". Какой-то криворукий дизайнер даже поленился стереть бортовой номер на фотке. Похоже, история движется по кругу. Но как-то мелко движется, все по клипартам. Народ у нас нынче не рисует. А жаль.
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Из реального интервью в одной из анкет на синглсити (сайт знакомств есть такой)
Служебный роман (для мужчин)
1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете...
2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этом на совещании.
3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент
4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?
5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно :)
6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация :)
7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный роман?
У начальницы конечно. Отомщу за все!
8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.
9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?
10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.
11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...
12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?
13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила конспирации" или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.
14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.
15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который, правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого вина.
А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался.
Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того. Украшали большую оленью голову.
Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил: - Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога. Она говорит: - Давай. Только я с мужем посоветуюсь. Как выяснилось позже, ни фига она не посоветовалась. Как выяснилось, она хотела мужу сделать сюрприз. Договорились, что на следующее занятие я эти рога привезу. А что такое рога привезти? Это же не только рога, это еще и ценный мех, голова, все дела. Это такой объемный, тяжелый предмет, он плохо входит в общественный транспорт в час пик. Вот я еду с этими рогами через всю Москву. На философию. С рогами. А она не пришла, динама. Я после занятия ей звоню домой. Подходит какой-то мужик, я прошу Наташу. А он: - А кто ее спрашивает? Я говорю, так раздраженно довольно: - Знакомый один, но это неважно. Вы мне скажите, вам рога нужны или нет? Мы сегодня с Наташей договорились встретиться, она не пришла... - Ее нет, - и трубку положил. Тогда я позвонил ее подруге и нашел ее там. Что вы думаете, даже не извинилась. Попросила, чтобы я завтра привез эти рога ей домой. К четырем часам. Не к трем, не к пяти. Такая девушка. Мне надо было бы ей сказать: - Знаешь что, подруга...! Но я сказал – хорошо, привезу. Я же говорю, продажи это не мое призвание. Я рожден для другого. Короче, опять прусь с этими рогами к себе через всю Москву. А на следующий день, опять с рогами выгребаю из дома. Тут даже бабки на скамейке у подъезда обалдели. Потому что не часто люди на работу и с работы ходят с рогами. Ну дальше автобус, метро. Одному работяге чуть не выколол глаз левым рогом, но драки не получилось. К рогам тоже, знаете, не очень подступишься. Природа, она не дура. Приезжаю, как сейчас помню, на Фрунзенскую, она на Комсомольском жила. Ровно в четыре, я вообще пунктуальный. У нее дом такой, с аркой, вхожу под арку, меня кто-то хвать за руку! Смотрю – Наташа, в состоянии аффекта: - Я тебя здесь полчаса жду! Нет, на минуточку. Она меня ждет полчаса. А я тут при чем? - Ты что, с ума сошел? Зачем ты сказал мужу, что привез ему рога? - Да я ему не говорил... - Бежим дворами к Парку Культуры. Он здесь, он тебя сейчас найдет и убьет. Тут я уже не выдержал. - Что это у вас за дурдом, - говорю. - Куда это я побегу с рогами? Твой муж меня, видимо, не понял. Пойдем, я сейчас ему эти рога покажу, все выяснится... - Как тебя только в аспирантуру взяли, такого идиота! Он тебе эти рога на башку наденет навечно! Он уже тебя два раза видел, как ты меня провожал! Но я-то дура, тоже хороша... - Вот, - говорю, - наконец-то ты заговорила разумно. А потом подумал - действительно, зачем семью рушить. Конечно, бегать никуда не стал, представляете, я бы бежал с рогами наперевес. Просто поковылял утомленно, в своем купеческом бессилии.
Рога эти провисели у меня еще лет пятнадцать. В них завелись какие-то почтенные жучки, как в скрипках Страдивари. А потом рога пропали, как-то сами собой. Умерли, наверно.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! http://nasnet.ru/
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики, оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем. Ну и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне компанию аспирантка из смежного института – сама родом из Гамбурга, т.е. с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули. Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45 минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства (да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила: - Нравится? - Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).
И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".
Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями, парком. И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает - ну и сколько у вас денег для покупки? - и вдруг муж как закричит во сне!! Громко и так жалобно.!!! Вот и пусть говорят, что астральной связи не существует.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Перевел Len
(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)
Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов, сам не помню.
Было мне года 3-4. Приехал в гости мой дядя, брат отца. Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру, правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи никто не обращал внимания. Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой квартиры.
И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша, оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".
Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "
Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.
Мужик, с убитым видом, просит в магазине мыло и веревку. Продавец: - Вешаться, что-ли, собрался? Он (язвительно): - Нет, блядь, сейчас вот помоюсь - и в горы!
Россия, Ставрополье. То ли Юг России, то ли Северный Кавказ. Прямо сейчас разворачиваются политические бои, баталии "честных" воров, манипуляции с хлебом, пенсиями, стипендиями (наверное)... Ну и плакатими по всему краевому центру - ясное дело, за счет электората. В шок повергает утверждение "Ставрополье - территория справедливости" (а вот хвост с помидоркой всей остальной России, мучайтесь, а у нас тут справедливость!). Ну и собственно, историйка.
Все в связи с теми же выборами. Электорат настойчиво пытаются поделить между собою Единая Россия и Справедливая Россия. Справедливая - наглее и ярче конкурента. А вот гражданин товарищ губернатор после отречения от КПСС не успел сбежать из Единой России, и потому оклеван справедливцами. Бывшая супруга написала открытое письмо, в котором (не вижу причины считать это ложью) поведала, что алиментов детям папаша не платит, при этом шпилит в бильярд и имеет неплохой автопарк, ну, Бентли там и все такое)).
На днях в ареале обитания губернатора (подъезды/выезды домой/из дома) появились щиты с призывом "Продай Бентли, заплати алименты!". А ведь есть сермяжность какая-то во всей этой грязи. Тьфу!...
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз. http://www.nasnet.ru/
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет
Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное... http://www.nasnet.ru/
Стоят два новобранца. Один другому говорит: - Давай, над старшиной прикольнемся. - Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись. http://www.nasnet.ru/
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр
Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: - Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: - Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: - Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: - Дай спички... Демон груустно так: - Пацан были бы спички - был бы рай...
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее иполучает в ответ горячий поцелуй. - Hу а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь безусов? - А! Так это ты? http://www.nasnet.ru/
Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим. - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
Учительница(У) в школе задает вопрос: - У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: - У слона (У)- Выйди вон! В школу с родителями! Приводит (В) в шкоу папу(П): (У)- Ваш сын говорит пошлости (П)- А что он сказал? (У)- Что самые большие яйца у слона (П)- А правильный ответ? (У)- У страуса (П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Сначала в ресторан... http://www.nasnet.ru/
Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила. http://www.nasnet.ru/
В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал. http://www.nasnet.ru/
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встает Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тyт встает Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Жена попрекает мужа: - Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве... На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает, затем спрашивает жену: - Слушай, ты Рембрандта читала? - Не-а, - говорит жена. - В койку!
Мчатся Василий Иванович с Петькой на тачанке, песни поют. Остановились.
Петька (еле сдерживая лошадей): - Василий Иванович! Какую еще песню споем? Чапаев: - Погоди, Петька, нога попала в колесо... Петька: - Ииих! Нога попала в колесо!!!
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять...(Пауза) — Попа, чтобы какать...(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) — А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...
Мать с дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь, - говорит врач дочке. - Но это я больна, - говорит мать. - А... ну покажите язык. http://www.nasnet.ru/
Ну, в общем, не новый еврейский анекдот: Умер Моше(скажем, в Нью-Йорке). По завещанию на похороны - $50000. Жена - Роза(Р) - все по честному организовала - самый крутой раввин из самой навороченой синагоги, родственники из всех стран, еда-питье по высшему разряду и. т. д. Короче, когда все разошлись, осталась только самая верная подруга Розы - Сара(С), происходит следующий диалог: С: Роза, все было отлично, я думаю, Моше был бы доволен. Р: Без сомнения. С: Роза, скажи, по-честному, а сколько все это стоило? Р: Ну, как в завещании - $50000. С: Да не может быть? Все, конечно, было отлично, но $50000?? Р: Ну ты сама посчитай - чисто похороны - $6000, еда-питье - $1000, пожертвование синагоге - $1000.. С: Ну, так это ж только $8000? А еще 42? Р: А $42000 - на мемориальный камень. С: ?!!!? Шо ж там за камень такой? Очень большой? Р: Да, не маленький - 6 карат.
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка! http://www.nasnet.ru/
На уроку учительница спрашивает: - Маша, ты кем хочешь стать когда вырастешь? - Врачем - Петя, а ты кем? - Менеджером - Вовочка, а ты кем хочешь стать? - Психиатром - Объясни всем, кто это такой - Вон видите на улице стоят три женщины первая лижет мороженое, вторая сосет, а третья кусает, какая из нах замужем? - Наверное та, которая сосет - Нет, у которой на пальце кольцо, а таких как вы я буду лечить
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин... - ????!!!......
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
Узкая парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: - Жанна, иди ко мне! - Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? - Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! - Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?!! http://www.nasnet.ru/
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует: - Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
Утонул корабль, спаслись две женщины, плывут, смотрят - впереди два острова, на одном бегает мужик с большой шишкой на голове, а на другом много мужиков с большими ушами. Подплыв ближе, они слышат как этот мужик (с шишкой на голове) кричит тем: - Заманивай заманивай!!! Те (расправив уши): - Че??? Мужик (стуча себя по голове кулаком): - ДОЛБОЕБЫ!!!
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn http://www.nasnet.ru/
Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит: - Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!
Главный бухгалтер говорит новой пришедшей на работу сотруднице: - Пожалуйста, закройте опердень! - Сначала вы сами закройте свою! http://www.nasnet.ru/
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы мужик.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Как вас зовут?.. У роддома?.. Я не спрашиваю, где вы живете, я спрашиваю ваше имя... Ах, урод дома!.. Так вы замужем?.. Ну извините.
Двое мужиков утром болеют с похмелья. По корманам прошмыгнулись,5 рублей только, даже на бутылку пива не хватит. Один говорит у меня идея. Мы сейтчас на ети 5 рублей купим один огурец, ты засунеш его себе в штаны. Мы зайдем в пивную, закажем себе пивка. А когда дело подойдет к расплате, я встану на колени и буду у тебя етот огурец отсасывать. Подумают что мы пидерасты, и выгонят нас не заплатив. После пятой пивнушки, тот который отсасывал, говорит: Бля охуительная была у меня идея. Везде прокатило. Пойдем в следущую пивнушку? Спрашивает он другого, у которого был огурец в штанах. А тот отвечает: я больше не могу, мы после второй пивнушки огурец потеряли.
Теща спрашивает у зятя, который только что вернулся домой: - "что это было, такое подгорелое в вашей новой кастрюли?? пол часа терла, ели как отчистила!!" - "эмалированно покрытие"
Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад! За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать нельзя!!!
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#$ его знает”! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил! 18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете? 19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Зима, зима. За окном - мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое терпеливо ждет своего часа. Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит - рыбайку.
Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого прозвали - Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он - с лодку;морда, дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид - свиреп. Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных диаметров, да все бестолку - неподъемная рыба.
В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года условно.
Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, - история умалчивает, но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Да, я горбатый. - НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал. Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошел на кладбище, и опять замогильный голос спрашивает: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Нет, я слепой. - НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ... http://www.nasnet.ru/
Мужик первый день на работе в отделе на заводе. Никого и ничего не знает, поэтому и сидит отвечает на телефонные звонки. Звонок по внутренней связи. Голос: - У вас в отделе Иванова нет? Мужик (прикрывая рукой трубку) спрашивает у коллег: - У нас Иванова нет? Ему отвечают: - Нет! Мужик в трубку: - Нет! Голос в трубке: - А в цеху его нет? Мужик(прикрывая рукой трубку) - Тут какого-то ОВЦЕХУЕВА спрашивают?
Летит п**ец, видит внизу город - П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше, видит внизу деревня. - П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса. - П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз: - П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает п**ец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Утверждение, что любовь не продается не терпит никакой критики. Любовь купить можно. Что действительно купить не возможно, так это верность и преданность. А без них любовь не стоит тех денег, за которые ее можно купить.
Вечер, после семейной ссоры на кухне. Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я, ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь? Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай что-нибудь!
Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший светофой эффект фсе лампы будут хуевый. И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый! Не хуевый!!! МАТОВЫЙ!
Дима Билан идет по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну и хрен с тобой... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима Билан разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
В берлоге маленький медвежонок просит папу:- Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань!- Ну пап, ну покажи кукольный театр!- Спи давай, поздно уже!- Ну пап!!! Медведь - папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Говорить правду-просто,-для этого ничего не надо, кроме как быть немного наивным. Врать-другое дело,-надо уметь. Для обмана нужны повод, фантазия, хорошая память и отсутствие проблем с совестью.
Одна девочка, у которой лицо было похоже на жопу, прибежала с улицы домой, со словами, что ее там дразнят. Ее успокоили и она опять пошла гулять на улицу. Проходя мимо открытого канализационного люка, она заглянула вниз и увидела там сантехника, который поднял голову наверх, увидел ее, закрыл голову руками и заорал: - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
- на ближнем востоке исчезли арабские страны с которыми у нас были какие-то вопросы. то есть таких стран сейчас вообще нет.
не, ну нормально? не впросы со странами исчезли, а страны исчезли. то есть кто с нами был не согласен, его уже нет. похоже, арабы не поняли глубину юмора. Вова Путин лучший!!!! Хрущев с кузькиной матерью нервно курит в сторонке. а ему кто-то пишет или он сам так отжигает???
Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!