Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Карлик в бане (протягивает руку на уровне своего живота):"Здраствуйте, здраствуйте, здраствуйте! Ой извините (поднимает руку выше)! Здраствуйте, здраствуйте, здраствуйте!"
Нарик заходит обкуренный в автобус и с ходу:"Кто сотню потерял?!" Тишина. "КТО СОТНЮ ПОТЕРЯЛ?!" Опять тишина. "В последний раз спрашиваю. К сотню потерял?" Бабуля замешкалась:"Ой, кажется я!" Нарик:"Так че сидишь- иди ищи!!!"
Решил как-то В. В. Путин на машине покататься, молодость вспомнить. Сел за руль, охрана сзади. Едет себе неспеша и на перекрестке его подрезает джип, естественно авария. Из джипа вылазят братки подходят к машине и самый главный открывает дверь водителя, видит Путина. Затем тут же ее закрывает и бежит к машине, вместе с остальными садится в нее и уезжает.
Братки в непонятках:"че такое, че за люди?" Главный:"я не знаю что там за люди, но водила у них- сам Путин!!!"
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Вот есть день Защитника Отечества... Интересно, а есть ли день Полузащитника Отечества, день Нападающего Отечества и, в конце концов, день Вратаря Отечества?
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь. Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось. 2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит: ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
Дружили две семьи: Рабиновичи (Р) и Сидоровы (С). Сидровы звонят по телефону Рабиновичам: (С) - А вот помните вы были у нас в гостях пару недель назад? (Р) - Ну да, и таки что? (С) - Мы тогда после вашего ухода недосчитались двух серебряных ложечек :( (Р) - И что вы там думаете, что это мы их у вас украли? :\ (С) - Да нет, ложечки потом нашлись, но вот осадок у нас нехороший на душе после этого остался...
Умирающий колхозник священнику: - Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии. - Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот. - Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ. Поп (в удивлении разводя руками): - Зачем ты это сделал? - Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
Профессор указывает на клетку, наполовину накрытую платком, из-под которого видны только птичьи ноги. - Что это за птица? - Не знаю. - Ваше имя? Студент (задирая штанины на брюках): - Угадайте!
Дурак попа везет. Поп ему говорит эй дурак, дурак отвечает а, поп ему хуй на, дурак везет и молчит. Потом опять эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему опять говорит хуй на, дурак думает обидно же, потом снова поп эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему говорит опять хуй на, дурак во все обиделся и едут дальше. Дурак думает че же ему сказать, и говорит эй поп че, дурак ему говорит сто хуев тебе в шляпу, а нескладно говорит поп, а тебе делать нехуй сиди и складывай отвечает дурак
Приходит Алик к сыну-фигуристу и спрашивает: - Сына, а что ты мне подаришь на 8-е марта? - Подарю я тебе, пап, линейку. - Сынок, зачем мне линейка?... - Чтоб измерять тот хуй, что ты мне подарил на 23-е февраля!
Два дряхлых старика каждый день встречались в парке и кормили голубей. Вдруг один из них пропал. Второй погоревал немного, но потом перестал -- все мы под богом ходим. Через некоторое время первый появился снова. - Где ты был все это время? Я уж подумал, что ты умер! - Где-где... В тюрьме сидел! - ??? - Помнишь эту белокурую блядь - официантку, которую я ущипнул пару раз за задницу? Эта сука подала на меня в суд за изнасилование. - Ну, а ты? - А я был настолько горд собой, что признал себя виновным! - Здорово! А что потом? - Этот мудак судья все испортил. Он посадил меня за дачу заведомо ложных показаний.
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит сосед с листом бумаги. С. Набирю команду на групповой сех. Записывать? М. Что за вопрос. Конечно. А большая уже команда? С. Я, твоя жена и тебя записал. М. Не, так я не согласен. С. Хорошо. Тевя вычеркиваю. SmERCH
Приходит пациент к урологу на массаж простаты. Принимает его практикант, так как доктора нет на месте. Практикант просит его пройти за ширму и оголить зад. Затем практикант подходит сзади, наклоняет пациента, оной рукой держит его за плечо, а другой пальцем влезает к нему в анус и начинает массажировать предстательную железу. Пациент знал на что идет и нисколько не удивился таким действиям, но когда безшумно пришел доктор и положил свою руку на второе плечо пациента, тот в УЖАСЕ спросил: "доктор, а чем вы мне массируете...?"
Бесплатная случка ================= Один фермер захотел, чтобы две его свиньи забеременели, но не мог позволить себе заплатить за случку, и пошел посоветоваться к ветеринару.
Фермер - "Значит это вот, доктор, у меня есть две свиньи, я хочу, чтобы они дали потомство, но у меня нет денег на случку, есть что-нибудь подешевле? " Ветеринар - "Ну, есть искусственное оплодотворение", - и долго и занудно рассказывает о нем фермеру. Он описывает процедуры, но все они оказываются слишком дорогими и не по карману фермеру. Фермер - "Нет, это все не пойдет, все слишком дорого, нет ли способа подешевле? " Ветеринар - "Ну, знаешь, мало кому известно, что человеческая ДНК достаточно близка к ДНК свиньи чтобы произвести потомство. Сделай вот что: ночью бери-ка ты своих свиней, загрузи их в свой пикап, вывези куда-нибудь на поле устрой им случку сам. Этого никто не узнает, а у свиней родятся поросята. " Фермер - "А как узнаю, что они забеременели? " Ветеринар - "Если они забеременеют, на следующий день они будет лежать в тени. " Фермер послушался совета, той же ночью он с трудом загрузил свиней в пикап, поехал на поле, трахнул их и приехал домой до рассвета. На следующий день свиньи в тень не легли. Следующей ночью фермер все проделал снова, только на этот раз он трахнул каждую по два раза и поехал домой, устав еще сильнее, чем раньше. Никакого результата: свиньи ходят по двору и не ложатся. Фермер снова едет в поле, трахает их по три раза и возвращается совершенно обессиленный. Так продолжается всю неделю, утром в субботу фермер так устал, что не может встать с кровати, и просит жену встать и посмотреть, что там делают свиньи во дворе. Фермер - "Ну что там делают свиньи дорогая? " Жена - "Я не понимаю, что с ними, одна из них скачет в кузове пикапа, а другая – в кабине и сигналит! "
Дорогой, а ты знаешь, что наша невестка изменяет? - Нуууу, это Ее проблемы.... Так она изменяет нашему сыну!! - Нуу, это ЕГО проблемы... Так она изменяет с тобой!! - А это, дорогая, МОИ проблемы...
Игра в водное поло. Игрок плывет с мячом. Ему вся команда орет:"Дай мяч Яше!" Он никого не слушает, забивает гол. К нему подплывает команда и начинает материться. - вы че мужики я же гол забил. - гол то ты забил а Яша утонул!
Пришел студент (с) в столовую, а все места заняты. Ну и подсел к преподу (п). П-гусь свинье не товарищ. С-ну тогда я полетел. Препод обиделся решил студента завалить. Студент на экзамене все безупречно ответил. П-а вот представте идете вы, а на дороге лежат два мешка: один с умом, другой с деньгами. С-я с деньгами возьму. П-а вот я бы с умом взял. С-ну это кому чего не хватает. Препод промолчал, в зачетку "КОЗеЛ" поставил. Студент ушел. Через некоторое время возвращается. "Виталий Палыч, вы подписаться подписались, а отценку не поставили".
Приходит Петро (П)к Ганке (Г). П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле? Г. Да в поле, в поле. П. Так мож мы тогой? Г. А чогой бы и нет? Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола. П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???
Идет процессия во главе с Иисусом Христом по воде аки по суху... Ровненько так идут, плавненько. И только позади процессии плетется апостол Петр, все время проваливаясь под воду - то с головой, то по пояс. Чертыхается, плюхается - во все стороны летят брызги воды... Всем это надоело и тут Ииисус тихо так, не оборачиваясь, говорит вслед:
"Передайте этому идиоту, чтобы шел по камням как все, а не выделывался!"
Лежат по деревом два обкуреных солдата. Над ними пролетают несколько военых верталетов. Один говорит другому: - "ты знаеш кто такие верталеты" тот отвечает: "Нет" - "Это души убитых танков"
Идет производственое собрание в токарном цеху. Директор завода говорит: - "Нифига нету прибыли, один брак, нужно что-то делать." Начальник цеха придлагает:-"Давайти переставим токарные станки в доль стины" Все давайте... Переставили, через некоторое время опять собрания. Директор "Фигня, серовно один брак, нужно опять чтото менять" Начальник цеха:-"Давайти поставим станки перпендикулярно стены". Директор:- Какие еще будут предложения" Тут уборщица Тетя Маша говорит: - "Я до войны работала уборщицой в публичном доме, так вот когда кнам не шел клиент, мы не кравати двигали, а блядей меняли"
ЗАШЕЛ ЗАЯЦ В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАЙТЕ МНЕ АВТОМАТ А ПРОДОВЕЦ ЕМУ И ГОВОРИТ ОТВЕТИШ НА ТРИ ВОПРОСА ПРОДАМ . 1.КОГДА НАЧАЛАСЬ ВОЙНА И КОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ ? ЗАЯЦ-В 41-45ГОД 2.А КТО НАЧАЛ А КТО ЗАКОНЧИЛ ВОЙНУ ? ЗАЯЦ- НАЧАЛ ГИТЛЕР ЗАКОНЧИЛ СТАЛИН 3.СКОКО ЗВЕЗД НА НЕБЕ ? ЗАЯЦ- УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ ОПРЕДЕЛИЛИ ПРОДАВЕЦ ГОВОРИТ : МОЛОДЕЦ НА ДЕРЖИ АВТОМАТ ИДЕТ (З)АЯЦ С АВТОМАТОМ РАДОСТНЫЙ СМЕЕТСЯ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ (В)ОЛК . В:эй касой где автомат взял З:в магазине тебе там зададут три вопроса вот на них варианты ответа (1) 41-45год (2) Начил Гитлер закончил Сталин (3 Ученые еще не определили В:ага пасибо и побежал в тот магазин ЗАШЕЛ ВОЛК В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАЙТЕ МНЕ АВТОМАТ А ПРОДОВЕЦ ЕМУ И ГОВОРИТ ОТВЕТИШ НА ТРИ ВОПРОСА ПРОДАМ . 1.когда ты родился Волк-41-45год 2.Кто тебя родил Волк-Начал Гитлер закончил Сталин 3. ты дурак Волк-ученые еще не определили
приходит мужик к врачу и говорит: - доктор, моя жена совсем оглохла, что делать? - делайте так: сначала с порога спросите что на обед, потом с порога кухни, а зтем на ухо ей спросите. - хорошо. приходит мужик домой: (с порога)- что на обед? тишина (с порога кухни) -что на обед? тишина (на ухо) -что на обед? а жена говорит: - я тебе уже третий раз говорю, борщ! =)
Поздно ночью муж (после бани с друзьями) приползает пьянющий "в хомуты", и прямо на пороге падает на пол без чувств. Жена кое-как дотащила его до кровати, стала раздевать и вдруг обнаружила на члене неснятый презерватив. Ахты, думает, сука!!!!!! Шлялся гдето подонок... Взяла и засунула ему этот презерватив в жопу. Утром жена стоит на кухне - готовит, видит из спальни в ванную украдкой бежит муж: - "Доброе утро дорогой! Как баня? Как друзья?" - кричит она ему Муж с такой обидой и злобой в голосе отвечает: -"нет у меня друзей больше!!! Слышишъ!!!? НЕТ И НЕБУДЕТ!!!!!!
На обочине горной дороги стоит одинокая девочка и плачет. Рядом на машине останавливается грузин. - Дэвачка, что случилась? - Дяденька, вы не поверите, мы с семьей ехали на машине, и я попросилась остановить пописать. Я вышла, папа вышел, а машина поехала в пропасть. Папа пытался ее удержать и туда же упал. Плачет - погибли все, родители, бабушка, братик... Грузин, оглядываясь и расстегивая штнаны: - Да, дэвачка, сэгодня точно нэ твой дэнь...
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Муж с женой вечером дома. Жена на кухне. Муж увлеченно смотрит ХОККЕЙ. Звонок в дверь... Муж: - Жена, открой. Жена идет, открывает. Стоит сосед в халате. Сосед: - Привет, муж дома? Жена: - Да. Сосед: - Отсоси у меня? Жена: - Ты чо ох...ел!? Я ща мужа позову! Он тебе...!!! Сосед: - Да ладно ты... Я тебе 8 000р дам!? Жена, после не долгова замешательства: - Ну... ладно... давай. Отсасывает прям в корридоре. Сосед отдает деньги и давольный уходит. Жена, как ни в чем не бывало, идет на кухню. Муж: - Кто приходил? - из комнаты, не отвлекаясь от ХОККЕя. Жена: - Да баба Нюра пуговки принесла. Муж: - А я думал сосед, СС...ка, долг принес.
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: - Теперь ты мой! - Сама мой!
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
Звонок в 6.00 утра в справочную: - Скажите, когда открывается магазин №8 на улице Пупкина? - Режим работы магазина с 9.00 до 18.00 без перерывов. - Спасибо.
Звонок в 7.00 утра того же дня в ту же справочную. История повторяется.
Звонок в 8.00 утра. - Скажите, а когда открывается магазин №8 на улице Пупкина? - Вам что, выпить нечего? - Да нет, есть чего... - Может закуски нет? - Да нет, есть... - А чего вам тогда надо??? - Да мне бы выйти отсюда...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник?! - Обычный, из досок. - Жаль... а я хотел вас в кино пригласить... - Ну приглашай. - Девушка, а пойдемте вечером в кино! - Не могу. - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный.
Биджо сдает вступительный экзамен в консерваторию:
Экзаменатор: - Молодой человек, сейчас концертмейстер возьмет на фортепиано аккорд, вам же надо отвернуться в обратную сторону и по слуху его определить.
Концертмейстер берет аккорд...
Биджо услышав аккорд резко разворочивается и тычит пальцом в морду концертмейстера...
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н. э. - На, съешь этот корешок. 1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Едут. Иван Васильевич и Петька на поезде в одном купе с японцем. Посорились Иван Васильевич с японцем. Японец говорит: - Пошли выйдем! Иван Васильевич: - Пошли! Выходят они из купе. Раздается звук "кия aaa", потом сразу звук"ааа". Входит в купе Иван Васильевич и говорит"Куда ж ты с голой ногой на шашку!".
Приходит в военную часть далекого гарнизона новый командир части - лояльный такой полковник. Организовал такой распорядок работы: суббота, воскресенье - выходные понедельник - отходим после выходных вторник - готовимся к рабочей неделе среда - ударно работаем от звонка до звонка четверг - отдыхаем после работы пятница - подготовка к выходным. Через некоторое время в части совещание. Тянет руку один прапорщик. Дают ему слово: - Ну, начальник, все отлично, только сколько можно по средам ебашить!!
жена отправляет мужа-дальнобойщика (первозчика цыплят) в командировку, протягивает в руки ему попугая и говорит: "вот держи его, он будет все запоминать, что ты говорил и делал, а потом все мне расскажет". муж бросил попугая в кузов автомобиля...
Едет, смотрит на обочине дороги стоит девушка, останавливается и спрашивает: - отсосешь?! - нет... - х*ли "нет"?! пешком иди! Едет дальше смотрит еще одна стоит. мужик останавливается. - отсосешь?! - нет... - х*ли "нет"?! пешком иди! Едет дальше... внезапно его останавливает мент... мужик выходит и тот спрашивает: - товарищ, а почему у вас цыплята из кузова вылетают?! - понятия не имею... давайте посмотрим.. открывают кузов а там попугай держит жестока цыпленка за шею и орет: - отсосешь?! - пи... пи... - хули "пипи"?! пешком иди! (выбрасывает цыпу в окно)
Мойша в гостях у Сары. Подвинул к себе миску с черной икрой и ест большой ложкой. Сара делает замечание: - Мойша, это ж не грешневая каша! - Да, Сарочка, никакого сравненья!
Приходит мужик к врачу и выкладывает на стол 70 см член. И говорит: - Доктор можно его укоротить, а то такой тяжолий что не поднимается? - Можно. На следующий день операция заходит врач и медсестра. Медсестра в ужасе говорит: - Доктор, как можно такую красоту резать, отрежте ему лучще ноги я его буду на руках носить!!! Утром мужик просыпается и смотрит: ног нет, а член лежит. И думает: - Мало того что член не стоит, так еще и ноги отрезали!
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Возвращается тетка домой с летнего отдыха из Ялты. Через пару дней присылает ей смс-ку ялтинский любовник типа: "Приезжай, не могу, как лев в клетке места себе не нахожу, хочу все время тебя, только тебя, приезжай, солнышко!!!"... Ну, она ему отвечает, что не может приехать так сразу, что муж сразу заподозрит и все такое... Он ей предлагает, сказать мужу, что типа тетка близкая померла, и, что обязательно нужно быть на похоронах... Ну, жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, мне тут нужно срочно уехать в Ялту. - Кого хрена!? Только вернулась оттуда и тут же обратно?! - Ну, ты понимаешь у меня там тетушка умерла, нужно обязательно быть... - Че, ты врешь! Нет там у тебя никакой тетки! - Да, есть, просто ты не знал, да и я тебе никогда о ней не рассказывала. Наша семья ей очень благодарна, она мне в институт помогала поступать... Ну, пойми ты, милый, если я с ней в последний раз не попрощаюсь, то потом себе никогда этого не прощу... Короче, мужик подумал немного и говорит: - Ладно, поезжай... Только тогда пусть с тобой моя мама поедет... Ну, делать нечего поехала жена со свекровью вдвоем в Ялту... Прилетают на самолете, выходят из аэропорта, тут подъезжают 6 черных тонированных Хаммеров. В один их из них сажают жену, в другой свекровь и разъезжаются в разные стороны... Проходит три дня... В аэропорту встречаются перед посадкой на самолет жена со свекровью... Жена еще больше загорелая, в шубе дорогой, на бруликах вся такая сидит, свекровь тоже по виду выглядит весьма отдохнувшей и помолодевшей... Сидят... Молчат... Вдруг жена свекровь спрашивает: - Ну что, мама, нашему скажем? - Не знаю что ты, милочка, скажешь, а я еще и на 9 и 40 дней собираюсь приехать...
Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске....
Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Мужик пришел к гадалке. Та разложила карты, посмотрела их и говорит: - Боюсь, вас ждет тяжелая утрата. Вы овдовеете. Через неделю ваша жена умрет в страшных муках. - Я знаю. Скажите, меня оправдают?
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: “А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”...
Сидят мужики в кустах, пьют водку. Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает бутылку, и жадно начинает пить из горла. Мужики: - Ты бы хоть в стакан налил, что ли.... - Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас узнал, что такое минет. - Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае... - Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьет....
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й в пай переименовали!
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборах за Лукашенко голосовать будешь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х@й. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
На приеме у венеролога: - Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он недавно познакомился с девушкой.. - Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!"
Ссоряться украинец и русский. Русский ехидненько так: - А у нас в России газ! А у вас? Украинец, после недолгого обдумывания, еще более ехидно: - А у нас - газопровод! Вот!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
На радио в программу по заявкам слушателей звонок от мужчины. - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен!"
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: - Эй, ты чего. - Это твой жена? - Мой!! - Вай, вай, а я думал дикий.
Жена говорит мужу: - Дорогой, все вы, мужики, одинаковые, вам от женщины нужен только секс, а женщине ведь так необходимо внимание! Мужчина отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!!
Приходит Вовочка к соседке: - Тетя Маша, моя мама заболела и ей нужно малиновое варенье. - Вовочка, а ты баночку принес для варенья? - Не беспокойтесь, тетя Маша, я его здесь съем!!!
Встретились два приятеля. — Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку. — А какая она на самом деле? — Черт ее знает... дура дурой.
Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний. - Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича! После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!!