Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло про спирт в градуснике. Неделю назад в офисе менеджер (шатенка) рассказывала про защиту своего диплома (инженер-машиностроитель). Тема зашла плавно перетекла на основы физики, в частности, при какой температуре кипит вода. Марго (манагер) говорит: - 100 градусов. Спрашиваю: - А закипает? Марго: - Начинает при 90... Я чуть под стол не упал. Инженер-машиностроитель, блин, конструктор авиационных двигателей. Ладно, приезжаю домой. Думаю, дай жену прикольну. Спрашиваю, при скольки кипит, мол, водица-то. 100, говорит. Думаю, маладес жена. "А закипает?". - Ну, градусов 60...
Сидел, думал: может они все такие, женщины. Или просто мы думаем по разному. Народ, попробуйте своих протестировать...
На прошлой неделе посчастливилось ехать до Москвы в новом поезде "Красная Стрела". Новые вагоны сделанные "отечественным производителем" сияли свежей бежевой краской, чудно гармонирующей с красной обивкой деревянно-жестких лавок. Новые конструкции не показались мне чем-либо радикально удобнее прежних, родных, сделанных немецкими братьями из бывшего ГДР: что-то лучше, что-то хуже. Однако ночью пошел я по известной надобности в конец вагона. Места для этой надобности, доложу я вам, весьма продвинутые: биодобавки позволяют теперь (Ура!) не запирать туалет на стоянке и не поливать фекалиями родную природу на полном ходу поезда. Вместо привычной кривой железяки в полу на стене туалета обнаружилась хай-тековская кнопочка. Я нажал ее и тут над головой раздался грохот, как будто кто-то колотил в жестяной тазик палкой. От неожиданности я даже присел. В голове мелькнуло: "Че-то не то я нажал!?" Выскочив в коридор, в этом стуке услышал я что-то знакомое. Ба! Да это же знакомый с детства "тарахтун" от электрички! Да, ребята, проектировавшие вагон, обладали буйной фантазией. Идя обратно по коридору под знакомый до боли грохот, вспомнил я бессмертного нашего Аркадия Петровича Райкина: "Пусть все будет! Пусть. Но пусть чего-нибудь не хватает!"
"Спи, малыш... Завтра ты проснешься в новом мире... Закрывай глаза..." Он свернулся пушистым комочком и тихо замурлыкал... Сегодня ему снились сны...
Утро обычного дня начиналось так же - как обычно. Резвое весеннее солнышко шлепало босиком по лужам, в воздухе витал запах весны... Всегда торопливые воробьи чуть-чуть замерзли за ночь, и сегодня лениво прыгали с ветки на ветку. Деловые голуби расхаживали по двору, важно надув свои грудки... Красота!
"Когда же расцветет сирень?" - думал клтенок... "Мама говорит, что я похож на нее, вот бы поскорее увидеть!" Прыгая за солнечными зайчиками Киса Мяу не заметил, как сам оказался в луже. "Мама! Мяу, мяу! А какого же я теперь цвета?" - добежав до крыльца пропищал котенок. - Ах ты, шалун! Опять играл с солнышком? - Мур Мяу! Какого я теперь цвета? И когда расцветет сирень? А почему солнышко не пачкается в лужах?
Киса Мяу начал свой обычный разговор - сто "мяу" в минуту... и ничего не поймешь...
- Киса, хватит! - Мурка начинала сердиться... - Ну почему, ну почему? Я так хочу знать, какого цвета сирень? - Сиреневого... - Значит и я сиреневый? - недоумевал котенок - Ну, когда ты родился... ты был сиреневым... а теперь ты грязный! Брысь на кухню - мыться!
Опустив довольные глазенки Киса поплелся на кухню... Он не любил мыться... Боялся, наверное, что станет обычным серым котенком... (хотя мыльные пузыри и воздушную пену Киса Мяу очень любил) Но судьба уготовила ему сюрприз: его шкурка была вовсе не серая... Мурка была права - он был сиреневым!
История появления Кисы на свет для всех была большой загадкой... Мурка очень любила сиреневый цвет... Ирисы, сирень... Она всегда говорила, что родила его в Ирисах, а рядом рос куст сирени... Кто был отцом этого хулигана - неизвестно... Но, вероятно, Киса родился таким же шалопаем, каким был его папаша... и унаследовал безграничный Муркин авантюризм...
Вот и сейчас, пока я вам все это рассказываю... Киса уже давным давно не моется... Он опрокинул таз с водой и пеной, пытаясь узнать, почему лампочки две: на потолке и в тазу...
Выйдя на улицу уже ближе к вечеру, чистенький сиреневый котенок решил, что двор стал для него тесным... Воспользовавшись моментом, когда Мурка задремала, этот непоседа шмыгнул из двора в переулок...
Как же здесь все было по-другому! Как интересно! Сколько ног! И разные запахи! Киса Мяу принюхался... Нет, в воздухе определенно пахло сиренью... Он не знал, что это... и не мог знать, как она пахнет... Он был еще слишком маленький... Но Киса твердо решил, что сирень должна пахнуть именно так... Именно так, как пахло из дверей магазина... Сверху большими буквами было написано (Киса умел читать только по буквам...): К О Л Б А С А...
"Колбаса! Так вот, как пахнет сирень!!!" - котенок твердо решил, что раздобудет хотя бы одну веточку для мамы... "По стенке, по стенке... как учила мама..." - Мурка была предусмотрительной, она научила Кису Мяу, как надо красться, выслеживать добычу... Но она не научила котенка одному... Простой истине - не подходи к людям... Особенно, если ты сиреневого цвета...
Чья-то тяжелая рука так вцепилась в загривок Кисы, что он даже забыл, как надо мяукать.... Земля уходила из-под ног... Секунда и Киса Мяу болтался в воздухе, зажатый, как в тисках, чьей-то огромной рукой....
"Мяу, мяу, мяу!" - внезапно вспомнил котенок... - Смотри-ка, Надька, он еще и мяукает! - Мутант какой-то... - Никогда не видел таких страшных кошек... - Может он в краске выпачкался? Слушай, а давай из него чучело сделаем? Посадим в прихожей - пусть пугает гостей! - Тебе его не жалко? - А что этого мутанта жалеть-то? Наверняка какой-то больной...
Киса Мяу не знал, что такое "чучело", но отчетливо чувствовал (тем местом, которое люди почему-то называют интуицией... котенок знал, где оно находится, и как больно по нему иногда достается от Мурки), что пора уносить свои лапки.... Только вот ведь незадача... Пол высоко, а рука очень сильная...
- Коля! У нас ребенок, а ты больную уродливую кошку хочешь в дом притащить? Я тебе этого не позволю! - Так я же не живую... чучело обработают... как новенький будет! - Мне, мне, папа! - Ты же слышала, что сказала мать: нельзя тебе, вдруг он больной?
Два маленьких темных глазика начали наливаться слезами... Сейчас это чудо откроет рот и раздастся такой вопль!
- Николай! Не видешь что ли? Ребенок сейчас расплачется! Отдай ему этого котенка, мы вообще сюда не за этим пришли... - Но... - Никаких но!
Кису уже начинало мутить от такой высоты, постоянного покачивания и чувства близкого конца...
- На, держи... Надька, не дай Бог, что-нибудь с Ленкой случится после этого мутанта! - мужчина погрозил кулаком своей жене... - Папа, да ничего не случится! Ты что не видишь? Это обычный котенок... только сиреневый...
Кажется, Киса Мяу учуял это носом, близкая кончина откладывается на неопределенный срок... От маленького существа пахло молоком и геркулесовой кашей... Киса очень любил кашу! "Мур, мур, мур..." - добро кошки чувствуют за километр... а тут, это добро само обнимало и прижимало Кису к себе... Как же тепло и хорошо...
- Мама, я его отпущу, пожалуй... - Зачем, детка? Ведь он тебе понравился... - У него тоже есть мама... И она будет волноваться... - Как хочешь, это же твой котенок... - Беги, киса... беги к своей маме!
Киса Мяу оказался на полу... Как же сладко было это ощущение земли под лапами!
- Мама, дай мне кусок колбасы!
Киса почуял тот самый запах, который, как он думал, принадлежал сирени....
"Хряп!" Огромный кусок колбасы шлепнулся перед носом Кисы Мяу... "Сирень! Надо отнести ее маме... вот уж она обрадуется!"
Котенок схватил колбасу и пустился наутек... в свой двор... А там уже ждала его Мурка... взволнованая и сердитая... Конечно же, она все ему простила... И сирень-колбасу... и побег со двора... Простила...
И пусть эти люди тупы и жестоки... пусть сирень не пахнет колбасой... Киса Мяу отлично теперь знал, что в мире есть добро... Пахнущее кашей и молоком... Теплое, уютное добро... с огромными карими глазами... А завтра он проснется в новом, в другом мире...
Он свернулся пушистым комочком и тихо замурлыкал... Сегодня ему снились сны...
Милая моя, солнышко лесное порадовала: Приходит на работу (офис одного сотового оператора) ее подруга и громко, на весь зал говорит: - А я купила книгу о том, как из программиста сделать женщину! Куча народа известной профессии мигом стягивается к ней с целью поинтересоваться "как именно? ", "кого именно? " и т. д. Девушка в ответ лишь улыбается и достает книжку. На обложке: "ИСКУССТВО МАКИЯЖА"
В прошлое воскресенье ездил фотографировать красочный карнавал в Erfurt.
Вместе с чертями, кикиморами и сексигерлами шли комичные представители разных стран. В том числе была и живописная колонна руssких. За казаками проскакавшими на лошадях шли трое военных. Красноармеец в буденовке, увешанный пулеметными лентами, руssкий генерал в немецкой каске и с гранатами из бутылок на поясе, матрос с красным флагом и пионерским горном, изрядно поддатые. За ними на старом "Уазике-кабрио"(газ-66) куча пьяных военных орущие "катюшу". На переднем сиденьи стокилограмовая дама,"полевая жена", за рулем "Фидель Кастро" с сигарой. А за машиной в разных обносках под присмотром и конвоем людей в черном с надписью "КГБ" и медалями на черных плащах, безвольно, согнувшись, 10 руssких рабочих тащили тридцатиметровую пластмассовую трубу с надписью: "Мы немцам ГАЗ,- немцы нам ДРУЖБУ!
Задали нам китайскую философию. Открыв с тяжелого будуна сборник кафедральных лекций и вычитав фразу "Дао это единое. Оно рождает 2 - инь и янь! Вместе (как я понял инь и янь + дао) рождают 3-ее ци и все вместе (дао + инь и янь + ци) создают гармонию" После такой фразы будун прошел, и чтобы не появилось других глюков книга по философии была отложена. И как назло препод (афтур лекции) вызвал и спросил: "Что ты понял в китайской философии?" На что, я честно повторил фразу "Дао это единое. Оно рождает 2 - инь и янь! Вместе рождают 3-ее ци и создают гармонию" Реакция препода была ожидаемой и предсказуемой и заключалась в вопросе (сам бы подумал) - "Ты что дурак?". - Извольте! - ответил я - Слово в слово. Вам показать?
После краткого замешательства тема была переведена, а меня больше на занятиях на философии не спрашивали (на всякий случай)
Пятница после обеда. Двенадцатилетний сын только что пришел из школы и всячески ичет повод, чтобы не учить уроки на субботу. Спрашиваю: - Костя, ты уроки выучил? - А нам не задавали. - А какие у вас завтра уроки. Мудрейший ответ: - физкультура, пение, рисование и два сельхоз. труда. А дневник я в школе забыл... Слов нет.
Кстати о переводах. Смотрел как-то давно америкосский фильм. Названия не помню, да и сюжет не столь важен, но в конце этого фильма родители прилетают на вертолете в какую-то типа школу-интернат с военным уклоном (Кадетство :-) что бы забрать своего сына. Он садится в вертолет, аппарат взлетает, земля удаляется и в объектив камеры попадает надпись, выложенная из чего-то на земле сотоварищами этого пацана: "So long!" Переводчик выдает: "Так долго!"
Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы пишут...
Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте (разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал
"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если будет – то мой respect и наилучшие пожелания"
И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не дочитал, скушал :)
Утро, Ярославский вокзал. Я в костюме и галстуке (уже смешно, типа админ Иги-яппи) докуриваю сигарету у входа в метро. Подходит тетка со следами бурной молодости на лице, однозначно определяемая как жительница сопредельного государства, оценивающе смотрит на меня и спрашивает медовым голосом: "Молодой человек, девочку не желаете?" Я: "В восемь утра?" "А что здесь такого?"
Долго думал. Потом решил – действительно ничего особенного. Основной инстинкт – не электричка. Появляется не по расписанию.
В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале архитектурного факультета крупного львовского вуза.
Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище... вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!
Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне: - Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю користуватися рiдною мовою!
Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.
Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у сопровождающих.
Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала - кав'ярень, а затем все более злачных мест...
Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете: - Я,- каже,- партизанив.
Я ему: - Що, до 1977 року? - На що натякаєш? - Морда в тебе бандерiвська. Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке: - А це бачиш? Я не растерялся: - Трохвеї!
Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли на русский: - С этими не шути, везде достанут!
Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой, надежно пристропили к креслу.
Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого разворота лайнера.
По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила: - По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.
Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.
Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было велено вернуться.
К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах - ближнем аэропорту Киева.
... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими освободителями вiд жидiв та москалiв.
... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации, этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.
Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.
Доброе утро! мало того, что я проспал. Я решил утром побриться и исполосовал безопасной бритвой себе весь подбородок, что, естественно, никак не могло ускорить мои сборы на работу. В общем, я весь в морде в туалетной бумаге мечусь по квартире, собираюсь уже все надел на себя, и... оп-мобилки нет. Я всегда, когда прихожу домой ложу рядом мобилку, плеер, часы и очки возле компа на столе. Все есть, а мобилки нет. Ну, думаю, не беда. Сейчас наберу, и она где-то затрезвонит. Набираю-абонент поза зоною.... ептель. опаздываю, но без мобилки не уйду. Еще более тщательно принимаюсь осматривать компьютерный стол он у меня 2-ух ярусный. Я всегда все ложу на верхнюю полку. И смотрю. На нижней полке стоит чашка, с кофе, причем, сука какая-то только один глоток из этой чашки сделала. Так вот в этой самой чашке мило плавает мой мобильный телефон. теперь я вне зоны. Вот такое вот, оно, мое сегодняшнее утро!
Болид, меха и каблуки, или Как нужно обращаться с мужчиной, чтобы он никогда этого не забыл.
Преамбула. Я- блондинка-автогонщица. И есть у меня болид красного цвета и агрессивного вида, предназначенный для участия в разных аматор-ралли. Машина имеет вид соответствующй: антикрыло, резина на 40, кованые диски, ковши, четырехточечные ремни и прочее спортивное оборудование, плюс я никогда не сдираю стартовый номер до следующих сорвенований. Кличка- Бешеная Белка. В силу табуреточной подвески, очень низких колес, крайне агрессивного обвеса и никакого клинренса автомобильчик по городу почти не эксплуатируется. В то утро слегка потеплело и я увидела шанс выскочить из гаража с разбегу под горку по льду на своих потертых ГудЙерУльтраГрип. Выскочить получилось, и я поехала по своим делам. А потом случилось следующее...
Вечером на ул Пушкинская в 20-30 вечера, под дождем и ветром, Белка отказалась ехать. Поскольку она подавала все признаки отсутствия топлива, было решено доковылять до пл Толстого, сесть в такси и притарабанить бензину в какой-нить емкости. Ни емкости, ни воронки у меня не было, более того-я была в мехах, каблуках и прическе, т. е. во мне ну никак нельзя было заподозрить наличия технических знаний и вообще ума и сообразительности. Первый шок у таксиста наступил, когда я попросила его съездить к ближайшей большой заправке с магазином и вернуться обратно. - Ну, у меня машина на Пушкинской, бензин кончился, надо привезти. - А,-сообразил он.-а у вас канистра есть? - Нету. Но мы в магазине купим дистилированную воду, выльем, нальем бензина и привезем. - Так они ж не наливают. - Ничего, уговорим. - Ни фига себе, -сказал таксист. Сажусь в машину, едем. - А как это вас угораздило без бензина остаться? - Ну, это моя раллийная машина, я нечасто на ней езжу-не уследила-калькулятор пробега в голове сбился-а датчик топлива барахлит. - Так вы гоняете? Что, правда, на ралли гоняете? Ну ни фига себе. ...... - А как вы бензин зальете? У вас воронка есть? - Нету. Но мы купим литровую бутылку воды, воду выльем, разрежем, сделаем воронку и зальем. - А у вас клапан есть? - А у меня есть шелезячный рычаг от цехового домкрата. Мы его в горловину бутылки вставим, клапан откроется, и зальем. - Ну ни фига себе,-в очередной раз заявил таксист. .... На заправке я выполнила означенные действия, но там с воронкой повезло-удалось взять пластиковую на длинном гибком шланге. Когда мы подъехали к болиду, таксист молчал. Но потом, когда я сказала: - Чтобы залить топливо через эту воронку, нужно два человека-один держит, один льет, потому что шланг гибкий и она все время падает, а управиться одной рукой с канистрой, при этом попадая струей бензина в воронку, только снайпер может он в очередной раз заявил: НУ НИ ФИГА СЕБЕ! и помог мне залить бензин.
Так что, если услышите таксистскую байку про модЭль на Феррари Энцо с бортовым номером чемпионата ДТМ-знайте-это была я на Белке :-)
Про Дональда Рамсфелда (бывшего министра обороны США).
"Мы платим невероятно высокую цену за его неправильное управление, - заявил он во время своего выступления перед избирателями в Хилтон-Хеде (штат Южная Каролина). - Я считаю, что он войдет в историю как худший министр обороны США". Объясняя свои слова, сенатор Маккейн указал, что Дональд Рамсфелд никогда не вводил в бой достаточное число солдат. По этой причине, по его словам, не удалось достичь поставленных в Ираке целей. ---
Если к каждому иракцу приставить по американскому морпеху - будет достаточно?
Может, вы мже читали историю блондинки-автогонщицы про меха и каблуки. Вот еще одна история про автомобили и настоящих мужчин. Замечу, что самое большое количество машин, бывших у меня одновременно-три. Сейчас две: Бешеная Белка-гоночный болид и Аккорд для жизни. Каждый мужчина подтвердит, что машина-это неслабый геморрой. Две машины-это геморрой и головная боль. Когда я научилась справляться с тремя машинами-то поняла, что если мне дадут рычаг-я переверну Землю. Собственно, история.
Как я нашла себе мойку.
В солнечное субботнее утро я подумала, что неплохо бы Белочку и помыть.
Вспомнив, что на пр. Науки видела корявописанное объявление о сабже, а именно "мойка, химчистка, полировка", направилась туда. Доехав до 2 боксов, с огорчением узрела, что они оба закрыты (значит заняты), и еще 2-3 ожидающие машины, в частности Мазда-прямо на въезде в один из боксов. Я стала медленно подползать и думать, на что потратить 1.5 часа ожидания. Тут рядом со мной возник человек восточной наружности и с акцентом сказал "5 минут дЭвушка". Я удивилась, но решила посмотреть. Через пару минут из бокса выкатилась Daewoo, и 3 человека такой же восточной наружности принялись бодро ее вытирать. Потом случилось следующее. Управляющий придержал Мазду и показал мне, что можно заезжать. Маздовод выскочил из машины и стал делать характерные жесты. Это продолжалось минуты 2, я наблюдала. Потом открыла окно и услышала финал-восточный менеджер изрек: "Да ты Что?? О..ел? Она же ЖЭНЩЫНА!" Маздовод не смог ничего противопоставить столь убойному аргументу, и я заехала в бокс. За 25 минут Белочка была стерилизована во всех местах. Мне даже повесили "вонялку" с запахом Секс и изображением плейбоевской блондинки. Сказали, на меня похожа... :D
Аккорд сегодня мыла уже без особых приключений, но впервые видела, чтобы люди протирали фары, открыв капот-полностью. На вопрос о цене восточный менеджер сказал "А, пАстаЯный клЫЭнт. Скока ни жалка". Я дала денег за стандартный комплекс и уехала с мыслью, что где-то на планете остались настоящие мужчины.
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли, мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь к сердцу мущины лежит через желудок. На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и смылся: - А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало. Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье". Улыбнуло. :-)
"Как сообщили изданию New Statesman на условиях анонимности британские военные источники, "американские военные переключились на Иран" сразу после того, как был свергнут режим Саддама Хусейна в Ираке. Разработке плана по Ирану не помешали даже трудности, с которыми армия США столкнулась в освобожденном Ираке. Операция под кодовым названием "Иранская свобода" разрабатывалась четыре года."
Ни фига себе кодовое название! Хрень поймешь о чем речь идет :)
Не, я обожаю эту страну! В ней хрен что запретишь! Ввиду того что у нас своеобразное патентное законодательство, один умник запатентовал технологии майкрософт. Последний независимый телеканал закрыли хрен знает когда, но западные каналы доступны за копейки, запретили ввоз боржоми, но стали продавать боржомъ. Запретили продавать шаурму - ее назвали "мясо в лаваше" и продолжили продавать. Сейчас зашел в любимую мексиканскую закусочную, заказал "блинчики с мясом по-мексикански", и пытаюсь понять, за что запретили буррито?
Еду с супругой на машине. Дорогу перебегает какое-то чудо, хотя метров через 50 нормальный переход со светофором. Естественно, супруга недовольна: - Куда ж ты лезешь? Вон же переходный пешеход. Смеялись долго. Вспомнили про перепонные барабанки.
Моя дочь как активный член одной общественной организации получила приглашение на какой-то там слет или съезд, на котором выступал президент России, Владимир Владимирович Путин. Перед отъездом мы обсуждали ее планы в связи с этой поездкой и я давала ей свои советы. - Маша, я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но ты все-таки будь там поактивней, не забивайся в угол. Постарайся людей посмотреть и себя показать. А, может, с Путиным удастся поговорить... - Ты, мам, совсем не понимаешь ситуации. Кто ж к нему подпустит? Его блокируют. - Это я понимаю! Но вдруг нестандартная ситуация? И он выйдет в фойе с народом пообщаться. Ты уж тогда не теряйся. Здравствуйте, скажи, меня зовут Маша, а моего папу тоже, между прочим, Вова зовут, а маму - Люда... - Мамочка, ну, ты и советы даешь! Если тебя послушать... Так, прям, сразу и нахамить президенту?! - Что... ? - А то, что дать понять мужчине, что он молодой красивой девушке в отцы годится, это не веж-ли-во. Думай, что ты говоришь: папа Вова, мама Люда. Уж лучше я розовую кофточку одену...
В метро реклама фена с интересным слоганом: ФЕН, КОТОРЫЙ НЕ СУШИТ. В голову срочно полезли всякие мысли про мыло, которое не моет и бумагу, которая не вытирает...
История. Сегодня на работе еле удержалась от смеха. Прихожу с обеда, раслабившись в кресле отдыхаю, т. е настаиваюсь на следующий отрезок рабочего времени так скажем. А на работе нам выдавали ноутбуки сотрудникам, были большие и маленькие. Можно было выбрать по душе. Так вот, осталась на данный момент одна сотрудница, которой предложили выбрать какой ей больше нужен. И начала она рассуждать: -Нууу, наверное я выберу который побольше, в нем памяти больше. Вот так :)))
Едем с друзьями с дачи. Стоим на остановке. Видок у меня соответствующий: одежка, которую лень выкинуть на помойку, щетина, бодунище, да из двух зубов с трудом выстраивается голливудская улыбка.
Напротив с мамой стоит девочка лет 3-4.
Подходит ко мне, показывает пальцем: "Дядька! ", и прячется за маму. Мама (хоть какой, а мужик) говорит: "Доча, так нельзя говорить, некультурно. Это ДЯДЯ. Иди извинись"
Девочка снова подходит ко мне, окидывает с ног до головы пронзительным взглядом, и уже с полной уверенностью заявляет: "ДЯДЬКА!!! ". За маму уже не прячется, стоит посреди остановки руки в боки.
Что было дальше, анекдотчики.ру знают лучше меня: занавес, амбула, все лежали, ржунимагу.
Ну так вот вам постамбула: с тех пор прошло лет 15, но люди нашего круга общения, даже незнакомые с предысторией такого погоняла, до сих пор называют меня "ДЯДЬКА" (именно так, все буквы заглавные).
Сообщение на сайте Медновости: "Рост новорожденной составлял 24.1 мм – немногим больше длины обычной шариковой авторучки – а весила она всего 284 грамма." Я, конечно, понимаю, медики - и вдруг какие-то миллиметры. Но 24.1 мм - это действительно Дюймовочка, чуть больше 2-х сантиметров, никаких шариковых ручек такого размера, к счастью, не делают. Иначе ими писать было бы невозможно. Да и точность для роста в 0.1 миллиметра - слишком, вряд ли младенца мерили штангенциркулем. На самом деле размер, конечно, был в сантиметрах... Дождемся ли когда-нибудь сообщений без ляпов?
На моей памяти один случай был. Не такой масштабный, но все же. Своими глазами, кстати, видел. Мужичок, которго вконец заебала сварливая теща (это потом выяснилось), после очередного скандала с ней выпил, тещу связал, забарикадировал дверь, достал двухстволку и начал постреливать из окна, требуя "суда над этой сукой". Патронов у него, судя по всему, немало было, и весь этот цирк продолжался часа три, пока менты на веревках с крыши не спустились. Как всем весело было! Микрорайон оцепили, людей из дома напротив эвакуировали, на примыкающей улице движение перекрыли. И все прекрасно. И все заебись. Справедливость - прежде всего. Ну раз достала теща мужика, раз хуево мужику, то почему все остальные должны спокойно жить, спокойно ходить, спокойно ездить, Справедливость - прежде всего!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.