Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...
У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла мне яйца соседа. Это замечательная собака!
Лежат два грузина в кровати, один говорит: - Гиви!? - Вах?? - Гиви, что твой хуй делает у моей жопи?? - ну ладно, щас витащу!! - Я тебе витащу, спи давай!
Приходит баба с любовником домой, и они начинают неистово трахаться. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает бабу: - Эт че такое, у тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет! - Дура! Я бегал в другой футболке... - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет! - А ты кроссовки понюхай!... - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут! - Сука, футболку нюхай!... - Дорогой, где ты был? - У соседки! - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!... - Дорогой, где ты был? - Срал! - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!... - Дорогой, где ты был? - Писал креатины! - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А с хуя ли она должна пахнуть. И ты заебала все нюхать. Убейся, блядь, об стену! Иди на хуй! - Но.... - Я сказал иди на хуй!... - Дорогой, где ты был? - Бегал, а че? - Хуй через плечо. Наконец-то я тебя подъебала!... - Дорогой, где ты был? - Стрелял по лягушкам из космоса германиевым лазером со спутника. - Странно, но травой и не пахнет. - Дура, я под ЛСД... - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре!... - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка совсем не пахнет! - Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло!... - Дорогой, где ты был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блядь, футболку!... - Дорогой где ты был? - Пошла на хуй!!!!!!
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Женщиа отмечает свое 50-ти летие. Муж произносит тост: Я пью не за твои 50, когда ты кислая, как щи. Не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк. Не за твои 30, когда ты была игривой, как шампанское, а за твои 20, когда ты была сладкой, словно персик! На что жена произносит ответный тост: Я пью не за свои 20, когда я была сладкой, как персик, чо достался тебе надкушенным, не за свои 30, когда была игривой, как шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои 40, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил его на двоих, а за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!
На арену цирка выходит конферансье и объявляет номер: - Итаааак! Впервые на арене нашего циркааааа! Эксклюзивный номееееер! Мальчик с феноменальной памятью!!!!! Встречайте!!!!!! На арену выходит мальчик лет десяти и мрачным и пристальным взглядом медленно окидывает весь зал. Конферансье: - Внимание господа! Сейчас мальчик обоссыт первые три рядааааааа!!!! Зрители с первых трех рядов, с опаской оглядываясь на мальчика с недобрым взглядом посреди арены, начинают подниматься и пробираться к выходам. Конферансье: - Господааа, господаааа! Вы можете не торопится! Повторяю: малььчик С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!
Дед разговаривает с внуком: - Вот видишь, внучок, как все получается. Умер Ленин-умер Ленизм, умер Сталин-умер Сталинизм. - Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста.
Идет Красная Шапочка по лесу. Ей на встречу Волк. Волк говорит: - Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя в такое место, в какое тебя еще никто не целовал?.. Красная Шапочка отвечает: - В корзинку что-ли?....
К отцу дочери подходят. - Пап, ты что нам на 8 марта подаришь? - Линейку. - .....!? Зачем на папа линейка? - Х"й мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!
Пьяный мужик плетется по тротуару и спрашивает у проходящего мимо прохожего: - Скжжитее, где тута противопложжная сторона? Прохожий, показывая через дорогу: "Там" Пьяный, с охуевшим лицом: - Мля, ни хера не понимаю, там говорят, что противпложжная сторона здеся, а тут говорят, что тама.
Украинские альпинисты вторыми достигли вершины Эверест. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский флаг альпинистов, которые поднялись на вершину первыми.
-Женщина пpисела в паpке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на пpиpодy. Заночевали в палатке. Вдpyг под yтpо отец бyдит сына: - Сынок! Сpочно! Такое дело! Hайди мне бабy! - Папа, не бyдy я тебе никого искать. - Сынок! Для отца pодного! Такой слyчай! Hy почемy? - Во-пеpвых, до ближайшей деpевни далеко, и я там никого не знаю. Во-втоpых, все-таки тебе 80 лет. А в-тpетьих, то, за что ты схватился pyкой, это не твое.
Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо. Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Hасмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился: "Hе моя фотография, однако!" Фотограф: "Hу как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!" Чукча: "Hу, рожа моя. Фуфайка не моя!!"
Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомет. Гаишник: - Что это??? Нов. руский: - Это калькулятор! Гаишник: - Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор??? Там есть табло, кнопочки.... Нов. русский с усмешкой: - Так ведь тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных!!!
Обычная история: врезался запорожец в мерседес. Водитель запорожца думает: "ну все, конец мне! Живу в общаге, зарплата крохотная... тут меня и закопают". Ну и решил перед смертью оторваться. Достал монтировку, подбежал у мерсу и начал его крушить. Бъет по фарам, разбил лобовое стекло, матом орет страшно... В мерсе сидят офигевшие братки. Один из них говорит: - Пацаны, а прикиньте если б мы в него врезались...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Водитель: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Водитель: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей
- Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п#зденыш!?
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум п@дорам. Я переводчик.
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Х*%во - это плохо. П*зд%то - это хорошо. Так почему же ох*%тельно - это в два раза лучше, чем п*з%ато?
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Дочька с мамой ходят по магазину, дочка матери всю дорогу скулит: мама, я есть хочу, купи мне булочку! Мать в ответ: дома есть булочки, придешь, поешь! Дочь дальше скулит: мам, пить хочу, купи газировки! Мамаша в ответ: дома есть вода, придем, попьешь! Мужик услышав эти вопли, говорит мамаше: ты купи ей арбуз, она наестся и напьется! Мамон ему в ответ: ты подрочи в присядку, и натанцуешься и наебешься! Витязярик
2022 год, урок истории в Американской школе: "11 сентября 2001 г. , арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма." То же самое в иракской школе: "22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли..." То же самое в российской школе: "11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение на территории США..."
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, с*ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
Жена спрашивает у мужа-Дорогой, а ты что мне подаришь на День рождения? Муж- Да я тебя изнасилую! Жена- А если я не дамся? Муж- Ну и ходи как дура без подарка!!!
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: С*ка, еще раз увижу-убью!
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту: - Ну, давай, помогай мне руками! - Да я помогаю... - Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?...
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня - "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оп-позиции, как вы красиво выразились.
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет! - Хочешь пойти в поход?
Выступление призедента России В. В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же еще жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: - Что ж ты меня братец позоришь??? - Сию минуту исправим!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Сын приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет папа, я лучше постою...
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро говорили, ты следующий. Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на похоронах...
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2: 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся, опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... , устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас всетаки стошнило!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Эрос
Эрос В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит: — Сэм! Где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр. — Возьми ружье и застрели нас обоих! — Как прикажете, сэр... Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит: — Застрелил?! — Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр... — Какой еще сад?! У меня нет сада!!! — А Вы куда звоните, сэр?...
Эрос На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! Эрос
Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть. Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают