Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Из запрещенных анекдотов СССР. Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз, долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу В. Пупкин. Ivan Fuckov
При приеме на работу. - - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы "архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки умеете делать. - - Как что? Строить глазки!!! Ivan Fuckov
Приходит мужик к врачу: -Доктор, я все время вижу один и тот-же сон! В этом сне крысы играют в футбол! -Вот лекарство, примите завтра. -Доктор, а можно послезавтра? -Почему послезавтра? -А у крыс завтра финал
Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам - чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник: - Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу самую древнюю чудотворную икону! - Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать. Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял икону, что до сих пор ищут.
На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:
Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло 4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был 16-битный.
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой. "Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц. "Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер. "Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц. "Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала. - Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками.
Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Едет наркоман в автобусе - сидит. Подходит к нему дед на костыле: - Парень, я в 43-ем ногу потерял... Нарк: - Дед не пизди, ездил я в твоем 43-ем, нет там ни какой ноги.
- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы? - Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал? - Ага. - Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...
Только русский человек достав "омывающую" жидкость и открыв капот огорчается что бачок омывателя полон. Недавольный, он садится за руль, включает омыватель и моет обсалютно чистое лобовое стекло - халява же. Залив потраченную жидкость он с гордым видом, что сам полностью обслужил свой автомобиль, закрывает капот.
В связи с большим наплывом желающих, на телепроекте ДОМ-2 открыто два новых кастинга: 1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова 2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...
Из письма на международную космическую станцию(МКС): Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые просьбы - 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил Билли Гейтса тоже слетать в космос. - 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода для Билли.
P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет
Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для нами любимых компьютеров
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.