Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
В поисках работы актер приходит в зоопарк. - У нас умерла одна из наших главеых приманок,-говорит директор.-Я готов платить вам по триста фунтов в день за то, что вы будите надевать костюм обезьяны и изображать гориллу. Актер соглашается, через несколько минут он уже в клетке, развлекает ничего не подозревающих посетителей. Всокре горилла им надоедает, и они переходят к расположенному по соседству вольеру со львом. Актер, который не хочет потерять свою работу, залезаетна стену и начинает дразнить льва. Это рпиводит публику в восторг. Актер повторяет этот трюк каждый день, собирая толпы зрителей. И вот однажды актер срывается со стены прямо в вольер ко льву. Лев гонится за ним, а актер, убегая, кичит:"Спасите! Помогите!" Лев прижимает его к полу и шепчет на ухо:"Да заткнись ты, идиот. Ты, что хочешь чтоб нас обоих уволили?"
Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт! Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Главврач заходит в отделение травматологии: - Вы что, запороли такой огромный кусок гипса? – Затем, вспомнив в каком отделение находится и, обращаясь к заведующему, - или там кто-то есть?
В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под управлением Windows.
- Твоя жена очень похудела за время отпуска. - Она сидела на китайской диете. - Трудно было? - Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.
У нас уровень благосостояния народа меряется по наворовавшим чиновникам-олигархам, а везде по дворнику, который на свои дворницкие может с семьей может провести отпуск на Канарах
На уроке. - Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды два? - Четыре! - А трижды три? - Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он будет сантиметров, когда поднимется? - Что?!!! Это еще что за порнография!!! - Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом – раз плюнуть!
Известно, что капля никотина убивает лошадь, а капля спермы создает ее. Следовательно, сигарета после секса, не только безвредна, но и действует, как отличный контрацептив. СаНа.
Два парашутиста в затяжном прыжке. Один, другому. - Ты глянь, какая красота, люди-та как мураши. Другой. - Идиот, выбрасывай скорей парашут, это уже мураши.
В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!
Вольтер считал, что если бы носик Нефертити был всего чуточку длиннее, история человечества могла бы пойти другим путем. А если бы артефакты Потемкина были всего чуточку короче, история Новороссии и Крыма тоже.
*Москва слезам не верит*. - Но у тебя же был кто-то до меня? - Был. Но сейчас мне кажется, что все это было не со мной.. Только вот жопа до сих пор болит.
В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето. Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает: - Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!
После успеха фильма "Оранжлав", о событиях в Украине двухлетней давности, "партия регионов" решила отснять фильм о событиях сегодняшних дней. Рабочее название картины "Голубая любовь". Партнером Чадова в этом проекте будет Тимоти, ну или кто-нибудь из парней снявшихся в "Жаре" или "9 роте".
- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы! - Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить "поголовно". Пидарасов по жопам считают.
Светлейшему князю Потемкину удалось предъявить Екатерине Великой редкие для того времени артефакты, в результате чего он стал первым Новороссийским генерал-губернатором.
- Слушай, друг, ты намеки понимаешь? - Смотря, какие. Если сообразить на троих, то я мигом. - Нет. Вот ты скажи, на кого это я намекаю: чем старше она становится, тем старательнее молодится. - Это ж моя жена! - А что, она тоже поет?
Проснулся один мужик утром, хвать - а сигарет то в доме и нету. Скурили вчера все по пьянке. Ну решил пойти стрелять, а куда попадет - не подумал. Только во чисту площадь вышел, стрелять собрался, как вдруг говорит ему собственный организм человеческим голосом: Не убивай меня добрый молодец, я тебе еще пригожусь! Не послушался мужик организма, стрельнул. Ну и попал в морг. С инсультом и циррозом печени. Тут и сказке писец, милый северный зверек.
Вопрос армянскому радио: Как адаптироваться к изменяющемуся климату? Ответ: Попробуйте при переходе на летнее время перевести стрелку часов на час вперед, а текущий месяц на один назад.