Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Первоапрельские розыгрыши

Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям
сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки
спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой
зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей
на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как
можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.

О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем
бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям
журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему
мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости
болельщиков не было предела.

Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана
натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям
технический специалист единственного в то время шведского телеканала.
Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные
телевизоры появились в стране только в 1970 году.

О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США)
заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети
американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол
будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на
протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри.
Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама
Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial.

Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями,
выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем
государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная
страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой –
запятой.

National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон
снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной
кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их
впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был
президентом США два срока подряд.

Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала
New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они
собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники
посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили
округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно
распространилась через интернет по всему миру.

В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила
объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали
выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили
руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для
правшей, дабы избежать дискриминации.

Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в
Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover.
На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины,
которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям
передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на
пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя
Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.

Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году
заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется
позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных
полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет,
заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету
ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!
АХТУНГ!!! ИСТОРИЧЕСКАЯ БАЙКА с РЕАЛЬНЫМИ ПЕРСОНАЖАМИ!
Сразу отвечаю на три злобных вопроса;
- да, передрал,
- да, переврал,
- нет, не боян!!!
... Всем известен великий полководец, кавалер многих орденов,
генералиссимус и князь А. В. Суворов. Всем известен его последний ратный
подвиг - Италийский поход русской армии и переход через Альпы.
Так вот, в армии Суворова, в числе наиболее любимых им офицеров был и
будущий герой войны 12-го года Раевский, тогда всего лишь командир
егерского батальона. Суть в том, что несмотря на многочисленные отличия
и ордена Раевский так и оставался комбатом, которым затыкали самые
большие дырки. Следует упомянуть, что Раевский никогда не стеснялся в
выражениях, и если был недоволен начальством, поносил его безжаластно.
И вот, как-то раз, Раевский пожаловался генералиссимусу, что его
сверстники уже командуют полками и бригадами, достигли генеральских
эполет, а ему наряду с похвалами от боевых командиров, достаются пинки и
плевки от начальства штабного.
В ответ на горький вопрос "крови ведь не жалею... За что?" Суворов
приложил палец к губам и отведя отважного комбата за палатку шепотом
сообщил, что у него имеется могущественный враг. Простоватый Раевский,
растерявшись, принялся перечислять всех штабных начальников, каждый раз
спрашивая не этот ли ему вредит, но Суворов каждый раз отрицательно
качал головой.
Перечислив всех и вконец отчаявшись, Раевский пал Суворову в ноги,
заклиная назвать имя этого врага, и тогда генералиссимус велел высунуть
отважному комбату язык.
- Вот он, Самый Главный Враг Твой, - торжественно сказал генералиссимус,
отвернулся и ушел.
Потрясенный уроком Раевский стал с той поры гораздо осмотрительней, а со
вступлением на трон Александра Первого (1801 г) карьера его вполне
устроилась.
ВОТ ТАК!
Шеф был сыном репрессированного, поэтому, несмотря на отличную
успеваемость в школе, в университет его не пустили и он смог попасть
только в строительный институт. Его всегда тянуло к физике, в более
поздние времена он смог переквалифицироваться и стать известным ученым в
области электрофизики. В институте шеф тоже не искал легких путей и
дипломную работу (это было примерно в 1954-1955 годах) делал в
командировке на одном из прибалтийских заводов по передовым в те времена
технологиям панельного домостроения. По возвращению в Сибирь и защиты
диплома, его назначили сразу главным инженером только что построенного
завод ЖБИ. Заводов настроили, а специалистов просто не было... Главный
инженер является вторым лицом на заводе, и когда директор ушел в отпуск,
он оставил за себя шефа. Не успел пару дней подиректорствовать,
прилетела правительственная телеграмма "Срочно вызывает товарищ
Каганович". Летел в Москву с многочисленными посадками, тогда по другому
было невозможно, на второй день прибыл и сразу в приемную к Кагановичу.
Там вся приемная набита директорами заводов и строительных трестов.
Досидели до семи часов. Кагановича не было. Секретарша объявила:
- Товарищи, вы свободны. Жду вас завтра в приемной Лазаря Моисеевича в
восемь часов.
Назавтра вся компания собралась к восьми в приемной. Кагановича нет.
Вечером секретарша их опять отпускает.

И так продолжается в течение двух недель! А как же заводы работают? Ведь
первые лица здесь сидят. Просто со всего Союза курьеры привозят бумаги
на подпись к начальникам, отвозят, другие бумаги привозят... Жизнь идет.
Кого-то заочно увольняют, кого-то премируют. А Кагановича нет. Где он,
спросить не решаются.
Обстановка накаляется. Чего ждать? Может там, наверху, решают, куда кого
и на сколько посадить? Или, кому, какой орден дать? Склонялись к первому
варианту, перебирая в мыслях свои настоящие и мнимые грешки...

И вот, эти люди, каждый из которых на своем заводе чуть повыше бога и
чуть пониже царя, кто управлялся с непростым контингентом, состоящим из
зэков в прошлом, зэков в настоящем и, может быть, зэков в будущем, кто у
себя в вотчине изъяснялся в основном на русском-матерном – все эти люди
тихо сидели в приемной в течение двух недель. И покорно ждали своей
участи...

Наконец товарищ Каганович появился. Зашел в приемную, все встали, он на
минуту остановился, угрожающе всех осмотрел.
- Е.. вашу мать! Плохо работаете! Если так будете дальше работать, всех
уволю к е.. ной матери. И пересажу! Все свободны. Пока.

Плотогон
Вчера узрел рекламный щит.
Не запомнил, что именно рекламировалось. Кажется, изготовление ключей, а
может - ремонт обуви...
Огромными буквами:

С К И Д К И:

- Девушкам
- Пенсионерам
- Женщинам

Именно в таком порядке.
Сказать, что я "много думал" - ничего не сказать...
"Мы едем, едем, едем..."

Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю
предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но
обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней
помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я
забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную
порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно
меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не
придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными
креативами на албанском!

Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого
Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий
случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не
понадобились...
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого
мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по
тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко
ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно
помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?
- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не
обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не
пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того,
чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден
к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать,
что не пьешь...
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так!
Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не
затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и
молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть,
слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог
делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать... Капитана
рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть
дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем
выражение "на пальцах" обрело для меня новое значение) и что делать во
время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего
узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что "эт
самое так" произносимое вместо привычного "бля" засорило мне мозги
настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор.
Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал
стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со
смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так... Ну чаво? Ебнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.

На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров.
Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что
сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у
дверей, газетки достали. Начали было читать.
- Далеко ли едете, служивые, эт самое так? – невинно поинтересовался
капитан траулера, одновременно рыская в бауле.
- Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера
достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал
распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно
повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как
ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу.
- За знакомство? – бодро предложил капитан.
- А как же! Обязательно! – согласился майор и выудил из дипломата два
стакана. Запасливый блин!

Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека,
причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня
налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты
размышлений он выдал в виде вердикта:
- Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты
военный?
Удивившись такой проницательности, я брякнул:
- Ага, курсант.
- Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил.
- Не пью я, товарищ майор...
- Не пьет он... - обвиняюще поддакнул моряк.
- То есть, как это не пьет? – не поверил майор. – Мужик, который не
пьет, или китайский шпион, или пидарас!
- Может, спортсмен? – на всякий случай спросил я.
- Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? – сказал майор и достал из
дипломата третий стакан.
- Но, я...
- Не ебет! Я приказываю!

Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются...

***

Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что
им пора выходить. Предупреждать было некого – офицеры дрыхли,
периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на
место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом.
- Ой. А как же мы их выгружать будем? – испугалась женщина.
- Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так?
Вас встречают, эт самое так?
- Встре... ик... чают, эт самое так, – ответило тело майора и снова
замерло.

Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон.
Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера.
Отреагировал он довольно предсказуемо:
- Эт самое так!
Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины
они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно,
можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и
успевала кричать:
- Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил
ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????

Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены
майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул:
- Уносим ноги, эт самое так! – и мы, оставив на поле боя части одежды и
шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница,
которая не уступала им по массе.
- Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, -
печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном.
- Жаль, - согласился я...

Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться
по всему вагону... Через две минуты последовали первые результаты в виде
помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками
и стаканом в руке:
- Запах какой! Небось хороший? – спросил он у капитана, безошибочно
узнав в нем владельца бутыли.
- А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем...

До Владивостока было еще четверо суток.
Я дал себе слово выжить.

© drblack - http://www.creomania.com/
Реально, 31.03.07.
Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с
подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году
проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и
работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:
Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)-
- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не
ест... - Они ведь их есть должны?
- .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было,
кошка ее и съела...
- вот,... а потом ее вырвало...
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!

Чуть с дивана не упал...
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в
машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на
кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она
постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и
скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон
вешать... Да... Чудо-машина...
Еще одна аудиторская история.
Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша
группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего
монстра.
В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено
чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители
получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого –
суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях,
что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются
взаимоисключающими. Отписался – и забыл...
Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до
самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились
сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный
выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных
подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений
вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно,
не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по
белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в
соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам
решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и
вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ
размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они
и ознакомились.
Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со
взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был
свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного
плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а
также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах
варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы
собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был
прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться.
Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот
только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем
масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику
противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности
подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой...
Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они
хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима
(руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ".
...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей
цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и
фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями.
Кто-то спросил:
- Что случилось-то?
На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился!
По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она
наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и
фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой
капельницу. На носилках лежал Сашка.
След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни
кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как
носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли
следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам
строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не
смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу.
Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...

...Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в
аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной
ручкой "синяка", билет покупал – отдельная история...
© Ленин
Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для
себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять
продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная
женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

Федор Мрачный
Было это иль не было...
Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по
глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной
сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком
объяснить так и не может (все побежали и я побежал).
В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки
огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь
эта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр.
Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на
манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже.
Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют
не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих
заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места
(вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на
бугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилось
местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей
рамонских родственников.
Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают
приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из
заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником
скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь
только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые
московские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулись
во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш).
Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж
дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь
издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец
брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет
и женские голоса брательник восклицает;
- Ну правильно! Они здесь!
Бросается вперед и со словами;
- Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих
женщин и земли!
Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по
простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить
физически.
Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими
огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь
после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись
уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая
история...
Не мое, друг рассказал.

Служил он в Н-ской части при штабе в военном городке. И вот под конец,
службы в качестве дембельского аккорда задали ему с корешем покрасить в
зеленый цвет (весна) балкон местному генералу. Балкон на 3 этаже. Приказ
есть приказ – стали красить. Далее с его слов:
... Пока я изображал военную обезьяну с наружи балкона, кореш проявил
заботу и бдительность – притараканил откуда то пожарный шланг. Мол, ну
его перед дмбелем калечится – на обвяжись на всякий пожарный. Сказано –
сделано. Один конец обвязали мне вокруг пояса, другой привязали к
перилам. Вскоре то ли от усталости то ли от осознания страховки, я все
таки сорвался... уровень 3 этажа 6 метров, а средняя длинна пожарного
рукава??? Правильно. У этого было метров 50. Приземлился в принципе
мягко, но головой на канализационный люк и вырубился. Как рассказывал
далее друг, увидев меня внизу без сознания, всего в зеленой краске (и не
поймешь из – за нее, вытекли мозги или нет) он сразу набрал с
генеральского телефона 03 и ломанулся вниз ко мне. Военный городок
маленькая вещь в себе. Все свое, все рядом, поэтому скорая прибыла ко
мне одновременно с корешем выбегающим из подъезда. Меня на носилки и в
машину друг помогает.... Скорая врубает сирену и рвет с места в карьер
(шутка ли ЧП на всю часть, солдат разбился, как родителям объяснять). В
это время генерал выходит на балкон посмотреть что за кипеж у него под
окнами и опирается на перила, заглядывая вниз... А я то без сознания и
сказать что б отвязали шланг не могу. Благо я успел очнулся и ногами в
стоки кузова упереться..... Говорят картина была афигительня. Скорая,
пожарный рукав и генерал на перилах брякающий по плацу наградами... все
закончилось благополучно. У меня легкое сотрясение и содранная кожа на
поясе, у генерала шишка и перелом того самого гребаного люка в который
генерал так же как и я влетел головой.
Короче работал я как то давно водилой в одной компании, ну и заслали
меня и еще одного предура в эйлат, к концу дня на пол пути стемнело, мы
ршили остановиться отлить ну разбежались в разные стороны, стою делаю
задумоное, тишина луна, каййфффф, и тут... как.... ЗАОРеТ ЭТОТ ДЕБИЛ как
подстреленый, я чуть в обморок не рухнул, забыл че делал, спрашиваю че
случилось а он на иврите орет что змея его укусила, он до конца еще не
договорил я уже в тачке дослушивал его с ногами на сидении, он скулит
помоги а я в шоке, хотел тачку завести подъехать так ключи у него,
бляяя
ну я к нему на полу согнутых, а он с голой жопой на земле, навалил кучу
вершины не видно, вонь страшенная, я его поднимать а он как медуза,
короче ели дотащил взял ключи а код от тачки не помню, давай искать
картис ( путевой лист ) там код, НЕТУ.... спрашиваю не видел а он, : я
его взял что б кусочек оторвать вместо туалетой бумаги, ЭТО ПИСЕЦ УРОД,,
я туда искать гребаный картис не могу найти и тут это чмо еще ноит типо
если здохну маме скажи что люблю ее, я ему типо не сци, яд через час
действовать начнет я типо знаю эту змею .))) а сам думаю вот сука
здохнет потом рассказывай ментам че да как...
Тут звонит кабат-инжинер по техбезопастности, дает код завожу тачку и
как ужаленый))))))) несусь в город, преехали в Мицпе (город такой ) в
больницу его под капельници, звоню начальнику отдела куда тачку гнали
все рассказал, сижу жду, выкатывают этого дебила через минут 20, он
лыбиться как даун, ну я думаю наверно ширанули его наркотой типо,
спрашиваю врача ну какие шансы у него, а врачь говорит, он безнадега,
ему уже ни чего не поможит, но жить будит!!! я не в понятках, спрашиваю
а про какую помошь тогда речь, врчь говорит ПРО УМСТВЕНУЮ ))) ИДИОТ ОН
ССЫКЛИВЫЙ, небыло ни какой змеи, типо в жопе у ного нашли прокол и
кусочек верблюжей колючки.......
Я в шоке незнал че с ним сделаю........

Neonod Форум *МЕЖДУНАРОДЫЙ* http://international.3bb.ru/
author: Корней Чайковский
e-mail: tanger5@yandex.ru
В юнности работал я на телефонной станции мантером. Дали нам заявку на
"зайца", то есть, кто то незаконно подключился к чюжому номеру.
Приходим с напарником, там мужичек такой типичный работяга в майке,
трениках, и тапках, явно не дурак выпить, начинает нас вводить в курс
дела:
- Вот, бля ребята кто то подцепился, бля, я бля сам в этих делах волоку
бля, ни х... бля не нашел бля... у меня друган Каляныч электрик, мы с
ним весь подьезд обшарили, сколько раз его приглашал, пузырек раздавим
и на проверку... и чердак проверяли несколько раз, и с соседями разборки
устраивали. Никто не признается... Уже Коляныч мне говорит,-"найдеш кто,
скажи мне я этой сволочи сам рожу набью". Если сегодня и вы ничего не
найдете позову Коляныча пойдем разбираться в 35-ю, очень я этого жида
подозреваю...
Слушали мы все это пока проверяли проводку около квартиры, потом
подъезд(а дом 9-тиэтажный), чердак, распределителные шкафы - н и ч е г о.
Сами уже закусились на этого "зайца", пошли по второму кругу. Мужик
занами по пятам. По сто грам предлагает, чувствую кореша Коляныча
дождаться не может... И вдруг у самой его квартиры, НАХОДИМ! Очень
хорошо сделанное подключение, спрятано так, что действительно трудно
найти и ведет оно в соседнюю квартиру. А самое приколное когда находиш
такого зайца смотреть как реагирует хозяин "номера" когда узнает кто же
из соседей оказался: х.. ,п.... ,г.... разборки часто начинались прямо
при нас.
Но даже мы не ожидали того что произошло после. Как только мы сказали
ему, что:-вот мол в эту квартиру проводочек то ведет, знаете кто соседи
то ваши по площадке?
Охреневший мужик вымолвил: -Так этож, бля, сосед мой бля, друган -
К О Л Я Н Ы Ч!!!

P.S. Никакие акты мы состовлять не стали, подумали что им с Колянычем
разборок и между собой хватит.

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Лучшая история за 05.10:
Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"
Рейтинг@Mail.ru