Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит: "Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"
Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного: "В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...
Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.
(после двухчасового дозванивания): - Алло, это налоговая? - Да. - Справочная? - Да. - Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации? - Откуда ж я знаю, я вам не справочная. - Э... простите, но вы ведь в справочной работаете? - Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?
Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту, бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя.
Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:
* придти за советом к занятому человеку; * ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной; * обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства; * явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось; * поносить женский пол на свадьбе; * пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку; * привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу после уже состоявшейся продажи; * начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята собравшимися; * явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение должнику; * рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания; * попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться; * пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими... - Платочки, шали махровые... Цыганка: - Почем? Б: - 800 и 1200... Ц: - Можно посмотреть? Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ... вагон лежал...
Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не всем, фамилий 10-15. А повесили высоко. И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в панике! - Любка! Я сейчас так опозорилась! - Что такое? - Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь, шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой. Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю! А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему: - Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв... - Хуй что ли!? (Любовь Соколова)
Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской, мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да, кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно. Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко. Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.
В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо. Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас критические дни..."
Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от костра попахивает...
На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это, если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки. В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.
Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.
Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж их и много).
В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками, немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий, какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн Юнион тоже. Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка, скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар недодали... Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и в магазине становится людно. Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше - в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами. Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег; потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без трепета в душе, на глазах у всей публики покинуть. Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем из России невозможно. При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег - на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят, можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз, блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?
Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку. После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой. Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона желтого цвета, остальные, как положено, зеленого. Дальше диалог: Ира: - А почему вагоны разных цветов? Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский. Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И обращается к рядом стоящему мужчине: (И): - А на какой вокзал едет электричка? (М): - На Ряжский. (И): - ВСЯ? Реакцию людей можно не рассказывать.
Когда я служил в нашей доблестной армии записывал крылатые выражения за нашими генералами, вот некоторые из них:
Генерал-лейтенант Е. - мы поколение обреченное на выдвижение; - командировку нельзя превращать в ад, но надо ведь и поработать. Вот и будем кувыркаться и подпрыгивать; - начальники складов РАВ – хуже, чем бомжи. Если взять бомжа и отмыть его – он будет лучше начальника РАВ; - (про плакаты) мы на плакаты столько бумаги извели – бумаги хватить обмотать весь н-ск, и дать каждому прапору по рулону, что бы он туда селедку заворачивал; - у пехоты жизнь в экстреме; - без адреодалида жить неинтересно; - или ты еба..ся или я с бодуна; - хорошо быть замороженным; - все рушиться по плану.. - про уборку снега: "Надо выработать замысел на принятие решения по уборке снега"
Генерал-майор Л. - ну че ты тут стоишь!? Жопу в горсть и бегом... - обращаясь к рядовому С. "Если ты на меня ху... положил, то я на тебя тоже положу, он хоть у меня и маленький, но большой и толстый!! "
Генерал-майор С. - обращаясь к дежурному: "Перед тобой целый генерал стоит, а ты с Самарой разговариваешь!" - я свою работу за вас делать не буду!
Генерал-полковник Б. - обращаясь к полковнику "Всех послали куда надо, а вас ко мне, так что иди, полковник, иди"
Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции старушкам; 7:30 - новости: 1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента; 2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа директора с электричеством; 3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей; 7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках... Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом
На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не их праздник :)
Помня о том, что мы когда-то были самой читающей страной в мире, производители иногда пишут на своих товарах что-нибудь этакое, в надежде, что кто-нибудь почитает со скуки их шедевры. Чаще всего написанное - чушь собачья. Например, на бутылках с напитками серии "Святой Грааль" написана такая "легенда": "Согласно древним преданиям во времена Легендарной Атлантиды сущестовал волшебный сосуд "Чаша Грааля", если испить из которого, то обретешь вечную жизнь и молодость. Мы хотим, чтобы для Вас наш напиток стал частицей этой чаши..." Во как! Оказывается, Грааль существовал за много веков до нашей эры! Как это увязать с тем, что Грааль - это чаша из которой пил Иисус во время Тайной Вечерии? Легко, только надо допустить, что все было наоборот: не Грааль стал святым из-за того, что из него пил Иисус, а Иисус стал богом, от того что набрался Силы у волшебной кружки. Вот такой бред рождает современный маркетинг.
Еду в поезде. Плацкартный вагон. (Из соображений экономии. Но, честное слово, последний раз!) Только что вышли на своей станции семья с ребенком (лет 6ти, между прочим), который орал с энергией новорожденного несколько часов подряд. Отхрапел толстый дядька на соседней полке. Как - новая напасть - двое в середине вагона решили учить английский. В 3 часа ночи, в голос. Мужчина говорил слова и пытался переводить. Девушка поправляла и учила. Крайне звонко. Он: Сан? А-а-а, солнце! Она: Правильно! (На весь вагон) Давай дальше. Он: Бич? М-м-м-м. Песок? Она: (Еще громче) Не-е-е, бич - это пляж. Я: (проходя мимо) Девушка, "бич" - это вы.
17.04.07 09:08:17 | Юрист Раздел: Юриспруденция, нотариат Прямой работодатель: ОАО Город: Москва Пол: Жен Возраст: до 30 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 500 $ в месяц
Требования: В управляющую компанию на постоянную работу требуется юрист. Женщина-НУДИСТКА. Зарплата на испытательный срок 15000руб. , после испытательного срока-1000$. Оформление по ТК РФ.
ID Вакансии: 25230852 Контактное лицо: Наталья Телефон: ********** E-Mail: ***@freemail.ru
Охренеть уже просто юристки им не нужны!!! :-D А может это хитрый кадровый тест на наличие совести? Интересно в ТК РФ этот случай отдельно оговаривается? ;-)))
Выпал у меня 2007 "классным" годом. В конце 2006 одна девочка при м... наградила "букетом", весь январь 2007 пил таблетки-антибиотики, назначенные венерологом. Потом в марте (бывает же, ...) еще раз ровно такая же история (первый раз врач неправильно выбрал курс лечения), опять пил таблетки. Потом в начале апреля мне неправильно удалили "зуб мудрости" и я опять пил антибиотики.
И вот на днях еще простудился совсем. Температура, голова как вертолет кружится. Иду в аптеку. Купить таблеток опять же (как они мне дороги). Возле стойки в аптеке муж и жена. При мне Муж минут 5 общается с продавщицей по поводу того, какое же средство от насморка ему купить ("А вот это? А это вставляет? А вот еще то покажите.. Нет-нет, вот это. Да не, это не очень, пробовал прошлой зимой"). Я стою, я же вежливый, хотя х... мне так, что еле до аптеки дошел. Потом жена перебирает эстафету, уже она дискутирует с продавщицей. Проходит еще несколько минут. Стою, покачиваюсь от слабости/простуды, у меня красный шмыгающий нос, глаза "текут" – тип из рекламы "Колдрекса". Нехорошо мне, но, думаю, додержусь.
И тут я ВЗДОХНУЛ. Непроизвольно так. Просто от "хорошего настроения". Все было в этом вздохе... Вздохнул на них, на мужа и жену этих, знаете так "Э-Х-Х-Х... ". У жены аж прическа колыхнулась. Они повернулись, увидели мою пыщущую здоровьем морду и за 20 секунд исчезли. Сразу как-то так выбор сформировался у них. )))
Украинская газета "Факты и комментарии" №69 (17 апреля) ... мальчики баловались разбиванием стекол в ж/д вагонах... Отчет о ремонте (цитирую): "Приобретено и установлено в поврежденные вагоны 486 тысяч кубометров специального стекла (примерно столько, сколько необходимо для застекления окон в современном высотном здании!)." Я в математике не силен, но! если мы примем условные размеры ж/д вагона за 2х2х20 м (80м3) то получится что мальцами было покоцано... 6075 ЦЕЛЬНОСТЕКЛЯННЫХ вагонов))) P.S. Желающие могут прочитать интернет-оригинал тут http://facts.kiev.ua/2007/04/17/08.htm#3
Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин? Евген: пиво и мясо :) Margarita: нет Евген: :'( Евген: ты мигера Евген: у вас, у женщин секта или орден Евген: не знаю уж Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин Евген: а когда вы по телефону общаетесь Margarita: ну Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения про то, как лучше нас загнать под каблук Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а это подозрительно Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами ордена Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы? Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу незаметные для мужского глаза метки... Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так долго по магазинам ходите Евген: нужно же обойти все секретные места Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то есть хирмическим способом Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества Евген: вы называете их духами и льете на свое тело Евген: господи... я все понял!!! Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет Евген: мама Евген: они повсюду Евген: только не мой моск Евген: хотя он уже пожрат вами Евген: ведь женщины полюбому пришльцы Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их убивать и шить дя себя шубы Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они еще и нас заставляют это делать Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота, мочи и чудных родных и милых сердцу какашек Евген: они против естесственной растительности на теле Евген: и еще... у них бывает целлюлит Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита Евген: кроме женщин Margarita: ты псих или филосох Евген: я муж твой, сестра по разуму Евген: А!!!! Евген: Так вот... к чему я это Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!! Евген: бля... да Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?
Произошло только что: Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл: типа сохрани куда нибудь дома скачаешь... (http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_ %D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_ %D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8 F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала... ржали все отделом ИТ:)
на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово. Говорит, волшебное."
Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет глянуть на экран.
Давненько было... Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е. попить водочки на природе). И достаточно далеко от города. Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы бледновато, а так... Ну, в общем, сама история. Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют. А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ! Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ ИНАЧЕ!!! Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке, которая им понадобится через несколько секунд... В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) – науке это неизвестно... Вот тут-то и началось само интересное... Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки? Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки. Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого началось?????????? Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с земли, потому что мужики начали повторяться. Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ. На то озеро мы спокойно ездить не можем. PS. Бутылки были на 1 л каждая. PSS. Больше у них с собой ничего не было.
Они из одного города. Они часто переходили путь друг другу, но ни один никогда не замечал другого. И вот, однажды, получилось так что сама судьба столкнула их. У нее перед лицом захлопнулась дверь того автобуса и она уже опаздывала на свое свидание. Он вышел из пешеходного перехода, мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой, он гулял по городу, размышляя о жизни. И вдруг в его взгляд упал на девушку во всем черном. - Она – ТАЙНА и я разгадаю ее!! - промелькнула мысль у него в голове. Она стояла, разгневанная, опаздывающая..., НО вдруг почувствовала на себе взгляд, она обернулась и увидела его глаза, такие темные и такие глубокие, что можно было нырнуть туда напрочь забыв обо всех проблемах. Смутившись, она отвернулась, и почти уже начав забывать о его существовании, услышала около своего уха: Девушка, не хотите ли прогуляться? Она повернулась и чуть не утонула, чуть не захлебнулась от насыщенной и притягивающей темноты его глаз. Разум ее раскололся на 2 части: с одной стороны ее ждут, она занята и не может предать своего нынешнего парня, с другой – может от этого решения зависит вся ее дальнейшая жизнь (а она еще как зависела) Но сердце, оно явно было за второй вариант и язык невольно выговорил тихое: "да" Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел. Он никогда и представить не мог, что найдет родственную душу женского рода. НО ТАК СЛУЧИЛОСЬ!!!! Они оба очень хорошо помнят их первый поцелуй и то, что дальше... И он, и она почувствовали слияние душ... они стали единым существом, не просто частью друг друга, они стали друг другом. Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! они были счастливыми и они были ЭМО. НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно Она сказала ему, и он даже думать не захотел о том, чтобы попрощаться с ней. Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо, только проведем вместе еще один, самый последний и замечательный день вместе. В этот день было дождливо и серо – даже природа предвещала конец великой любви. Пришел вечер, день подходил к концу. Ее глаза были мокрые от слез, а ОН не плакал, он был спокоен и осторожен, как будто не прощался. Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги, он сел рядом и сказал: - Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ! Она удивилась, ведь никто не знал ее лучше, чем он, даже она сама!!!! Она заставила его пообещать, что он ничего не сделает с собой после ее смерти, что он будет жить. - Это невозможно!! Ведь вместе с тобой умрет моя душа!! Она не знала что ответить, поэтому просто встала и сделала шаг вперед....
Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей. Ему понадобилось меньше секунды, что бы схватить, обнять ее и сказать: после твоей смерти, я и вправду ничего с собой не сделаю! Он улыбнулся, в его темных, бездонных глазах появилось то, чего она никогда не видела – блеск, она улыбнулась.... Через пару минут она открыла глаза, она увидела его..., он стоял и махал ее рукой, она пошла и спросила. Что происходит??? - Похоже, мы ангелы!!! – сказал он, помахав ей черными крыльями!!! Она обернулась и увидела у себя сзади такие маленькие, беленькие и непослушные крылышки. Она засмеялась, он тоже... Ну что, полетели??? Полетели... Там, наверху, они увидели еще много ангелов... Как это странно, они ни разу не видели их с Земли, хотя так часто смотрели в небо...
И Цитатки самое из самого
"жизнь после смерти " - стоп, жизнь и смерть антагонисты (протиоположности). После смерти не может быть жизни там смерть. Смерть после смерти. Дроугое дело, что ты понимаешь под смертью....
"мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой" - стоп стоп. Это как? Если унего не было любви нахера ему девушка? А если у него была девушка, то он ее я так понимаю любил? Или он ее так ради познания смысла жизни заимел? Или поимел?
"Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел" - оппа, а на сына сантехника у нее значится времени нет.
"родственную душу женского рода" - супер. Знания о душе - 0.0. По всем вероучениям подразумевающим душу у человека, душа беспола. Атас.
"помнят их первый поцелуй и то, что дальше" - отсюда попобдробнее плиз, что такое и т. д.? Сразу после первого поцелуя... и... ага.
"Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! " - а до этого они оба носили светонепроницаемые очки?
"НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно" - о боже это была ее любимая позе... это как? ААААА я больше не могу, это что-то похожее на "немножко беременна"... Нельзя быть больным неокончательно, раком. МОжно быть больным или не быть больным....
"Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо" - откудова спрыгнет? Со скамейки в парке или с его этого, ну которым он ее после первого поцелуя и так далее...?
"Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги," - да со скамейки свесила ноги и что?
"Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ" - а был ли мальчик?
"Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей." - воспрял? Это что? Видимо аффтар имел ввиду слово "воспарил"...
Супер - держите меня восемь - нет лучше десять человек..... Кууулл....