Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: - Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. - Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): - Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? - Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: - Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер. Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
Вспомнилось. Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей. Типичные фразы: - Что ищите? - Просто смотрю.. раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков. А сбоку опять: - Что ищите? - Просто смотрю. Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".
Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых работника умственного труда торопятся с работы домой.
И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками, ритмично подергивает всем телом.
- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности, просто не могу этого понять.
Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.
Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку держать? - Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.
Преамбула: Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз, до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед. - Кто это пролетел? - Толян!! - Пойду лампу заправлю: опять света не будет. Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не досчитаются. А теперь сама история. Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов происшествия, но мне нравится вот этот: Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык (дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей по высокой насыпи. Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой, выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел около заправки гаишников. Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и .......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей части. От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр. Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко: Толик все равно выедет.
Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный интерес.
Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.
Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день колоть антибиотики. Внутримышечно.
- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.
Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:
- Я?
- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?
- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в уныние.
- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.
Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно "потренироваться". И тут его осенило.
Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега приступил к тренировкам.
Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все увереннее...
Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от столбняка.
- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. - Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!
- Да что случилось-то?
- Яд!
- Какой яд? Где?!
- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая все, кинулся вон из дома.
В травмопункте Серегу ждало разочарование.
- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он, задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.
Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.
Около года назад я заболел. Очевидно, перенапрягся, в голове лопнул какой-то сосуд и периодически начала кружиться голова, и отказывал вестибулярный аппарат – после продолжительной ходьбы ни с того ни с сего мог и упасть. Старшая дочь, медсестра, посоветовала купить и попить лекарство – цинноризин. Это я сейчас знаю, как оно пишется, а тогда услышалось – ценорезин. Чтобы не забыть наименование лекарства, я запомнил два ключевых слова: цена и резина. И вот, вскоре, по дороге домой мне заплохело, и я по пути зашел в аптеку. Состояние отвратительное – голова кружится, в глазах – туман, кидает из стороны в сторону, - но язык и мозги работают. И, самое интересное, вроде полуживой, а с юмором все в порядке! Спрашиваю у аптекаря, молодой, симпатичной девушки: девушка, мне нужно одно средство: название забыл, помню только два ключевых слова – цена и резина. Вот она, женская логика! Она мне пальцем указывает на поодаль стоящую витрину – вон там посмотрите! Я подхожу к витрине, а там одни презервативы! Мне показалось, что я сразу выздоровел от плохо сдерживаемого хохота, и тут же выдаю: нет, мне это уже не надо, делая акцент на слове "уже" (мне уже шестой десяток). В конце концов, мы разобрались что мне надо, и через пару недель я был здоров.
На первом этаже здания, в котором я работаю, ремонтируют столовую. Стены завесили защитной пленкой, но, видимо, не сразу - успели посверлить без нее и насорить строительной пылью. Уборщица со шваброй ругается на невидимого бригадира: - Дмитрич! Дмитрич, тудыть твою! - Чего? - Ты чего, мать-перемать, тут наделал? - А чего? - Ну, чего ж пленку сразу не повесил?! Тут говна твоего налетело, а что мне убирать, а людям дышать - не болит голова у дятла?! Пауза. Из-за пленки, скандально: - КТО ТУТ ДЯТЕЛ?!
Письмо администратора с моей работы менеджеру (перевод с английского):
Сегодня примерно в 1 ночи мне пришло СМС-сообщение, что в серверной зашкалил датчик температуры. Явившись на работу, я первым делом проверил охладители - они оказались без подачи питания. Все выключатели были в порядке, затем я проверил те, что находятся за пределами серверной и самого офиса в здании. Никаких проблем. Но снаружи, где находятся внешние вентиляционные люки, лежал бомж, а рядом с ним лежала швабра. Внутри вентиляционной клетки есть 2 выключателя - оба в положении ВЫКЛ.
Вполне возможно, что бомжу помешал спать шум вентиляторов, и тогда он попытался вырубить их с помощью швабры, что ему и удалось сделать. Техники, обслуживающие здание, подтвердили, что эти рубильники можно выключить только вручную, автоматического сброса нет. Я включил оба рубильника и возобновил подачу воздуха.
З.Ы. Я разбудил бомжа и спросил, что за дела, он поклялся, что ничего не трогал, но принимая во внимание пустые бутылку метилового спирта и коробку из-под вина, следует предположить, что он даже не знал, где он находился, а уж что делал ночью и подавно не смог бы вспомнить.
Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня. Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос, макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает: - Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!! Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается: - Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату. Витя, голосом простуженного Володарского: - "Мумия возвращается". За сигаретами.
Свинью подкинули. Мой дядька "опоздал" на войну, он 1927 года рождения. Зато наелся Бендеровцев. Когда его призвали в отртяд химзащиты НКВД он не вьехал, почему призер Саратовской области по легкой атлетике так херово призвался, но потом все выяснилось. Он оказался в диверсионной группе. Одна фигня, которую он рассказал, мне понравилась. "Западэнцы" как правило следили за трафиком на всех дорогах, и если шли тридцатьчетверки или ИСы, их не трогали - толку нет.
Не секрет, что наши таскали провизию у хохлов, и иногда на броне везли тушку или две. Тогда-то и возник план. Свиную или баранью тушку через "слегка надрезанное" заднее отвестие начиняли взрывчаткой и тушка "падала" с брони в нужном месте, а потом... такие как мой дядька начинали работать. Незаконные бандформирования того времени были голодны и подбирали еду, после этого задача нашего бойца была проста - при скоплении более восьми бандитов вокруг туши - детонация. Система работала т. к. были инструкции не скомпрометировать "живца" и детонировать заряд при потере визуального контроля. Дядька говорил что до 1952-го года бендеровцы ловились на это дело т. к. не было живых свидетелей подвоха.
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу..
Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5. Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в 8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...
Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание, лежащее на столе... "Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым жестоким образом и на пинках отправлен в универ..
Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в глазах" и с завистью в душе..
Политкорректность-сродни маразму!!! 1)Сначало про американскую. Сейчас в США во всю идет круто разрекламированный сексуально-исторический сериал про Англию 16 века "Tudors". Костюмы, музыка а-ля 16 века, Все красиво и круто. НО показывают лордов двора Генриха 8-го и в первых рядах восседают 2 лорда-афроамериканца!!! В Англии 16 Века!!! Палата Лордов! 2) Теперь про российскую. Только что опубликовали имя убийцы из университета США, пристрелившего 33 человека. Его имя -Cho Seung-Hui, южнокореец. Все российские издания это имя перевели как Чо Сын Хи, Чо Сен Ху, Чо Сен Хоуи. Но фамилия этого типа звучит ясно как Хуй! Без всяких вариаций!!! Хуй он и есть хуй!
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину: его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед проклятый!". Такая вот реальная петрушка
Вчера моя благоверная покупала себе противозачаточную спираль, вот такую http://www.marimed.ru/product_389.html. Ну спираль и спираль, дело молодое. Улыбнуло название сего изделия - "Юнона". У кого как, но у меня первая ассоциация с этим словом - "Авось"!
Правила игры в карты: Запрещается: 1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды 2. Хныкать при ошибке или проигрыше 3. Громко кричать во время игры 4. Подсматривать в карты противника 5. Вставать с места во время игры 6. драться при ошибке и проигрыше 7. Жульничать 8. Обзываться 9. Лезть в биты 10. Переводить до первой биты
Разрешается 1. Думать о ходе в игре 2 минуты 2. Убирать одну положенную карту до слов противника "карте место" Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.
Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и.... играть в карты перестали, не интересно стало.
Смотрю по ТВ фильм (кажется, BBC) про "малый ледниковый период" (глобальное похолодание несколько веков назад). Сюда же приплели и Наполеона - со "свидетельствами" ужасов русской зимы. Процитировали Коленкура, что "воздух на морозе столь уплотнился, что снег не падал на землю, а плавал в воздухе" (воздух сжижился?!) Добавили фразу французов о России, как о "негостеприимной (!) стране, в которой ничего не растет уже задолго до зимы". На закуску добавили "воспоминания" французских солдат, как они отрезАли куски мяса от тащившей их повозку лошади, а лошадь на морозе "ничего не чувствовала, и потому продолжала бежать". Гм, бароном Мюнхгаузеном попахивает. Интересно, далеко ли они уехали на той постепенно поедаемой лошади... При этом, насколько я помню, ни один русский историк не описывал зиму 1812 года как что-то сверхъестественное... Мда, разумеется, великого Наполеона мог победить только такой мороз, когда воздух сжижается. А Кутузовы, и т. п. - при чем они здесь...
Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой. Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:"БЛЯДЬ!"
История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...
В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников. Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская семейка". Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон. Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу, просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа: "трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки (старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно на второй ключ. Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров. Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне 54) были забиты. При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12 билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь, и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую". А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на остановках.. Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда, два веника и новую половую тряпку я так и не нашел... zv :)
Как все-таки сбываются некоторые анекдоты. В 60-е годы прошлого столетия был популярен анекдот: Прибегает помощник к Брежневу и говорит, дескать, Л. И. , есть две вести - хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с плохой. - Китайцы высадились на Луне! - А хорошая? - Все! Только что сообщили, что лет через 13 китайцы высадятся на Луне. Ждем хороших вестей.
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного. Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню, жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая, ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть не подрались.
Пошли вместе на базар. Между делом мне нужно было пару саморезов купить. Подходим к продавцу с метизами. Я выбираю. Тут продваец спрашивает: "Что ищите?". Моя блондика глазами похлопала и как выдаст: "Нам вкручивающиеся гвози нужны!". Мы с продавцом до слез ржали. А моя так ничего и не поняла.
История непридуманная, произошла где-то два года назад. Преамбула: Живу я в Казахстане. А вот собственно и сама история: Приходим мы с женой (Ж) в кафе, садимся за столик. К нам подходит официантка (О) из коренных жителей. Между женой и официанткой происходит такой диалог: Ж Скажите, у вас есть фруктовый салат? О Да. Ж А из каких фруктов? О (на лице явственно проявилось сильное умственное напряжение) Яблук, груш. Ж??? А еще? О (теперь налицо я бы даже сказал растерянность, типа разве этого мало) Ну, яблок, груш, зелен, майонез... Ж Нет, спасибо не надо! Принесите мне просто кофе. Минут через десять появляется О с чашкой кофе. Ж Скажите, а у вас кофе Nescafe? О (на лице смертельная обида) Как не с кафе? ИЗ КАФЕ!!! P.S. В этот же день я захожу в магазин чтобы купить своей благоверной за моральный ущерб какое-нибудь пирожное. Продавщица в магазине такого же плана как и официантка. Спрашиваю у нее: скажите, у вас в заварных пирожных какой крем? Белковый (т. е. со взбитым с сахаром яичным белком) или заварной? После десятисекундного раздумья такой ответ: Не знаю, БЕЛИЙ. P.P.S. После этого пришлось взять водочки.
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Поражаюсь наивности американцев, честным людям не читать... Захожу нынче на microsoft.com, пытаюсь скачать очень нужный файлик. А эти товарищи решили бороться с пиратскими версиями виндовса и перед скачиванием некоторых файлов нужно пройти проверку на подлинность твоей копии Win. Ради интереса нажимаю кнопочку - ес-но говорят, мол виндовс у тебя левая, скачать не дадим, но ты можешь купить нужный файл на DVD. И анкета для заказа - с просьбой указать имя, адрес и телефон...
На всех автомобилях марки ХУНДАЙ установлены генераторы фирмы MANDO. Приемщик нашего сервиса опрашивает девушку с пакетом в котором неиисправный генератор и записывая данные авто, зовет меня взять ремонт. Подходя, слышу-... так.. генератор... нет зарядки... автомобиль марки ХУНДАЙ... телефон... Заходя вырвалось-ОПЯТЬ, БЛИН, МАНДО... Захожу, вижу густо покрасневшую девушку, глаза приемщика, беру агрегат и удаляюсь. Совестно. За неблагозвучные корейские названия...
Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".
Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО. ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная), счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам холодильник.
Навеяло историей от 18.04.98 про шимпанзе. В году 1999 или 2000 летом был я заездом в г. Малоярославце. По всему городу были развешаны афишки, что на стадионе разместился зоопарк. Решил я зайти, поглазеть на зверей. В одной из клеток с приматами, сидя на полу лицом к посетителям, дремал шимпанзе, задрав свои нижние конечности на нижнюю перемычку решетки(примерно 10 см от пола). Вслед за мной к клетке подошла семья-папа, дочь и сын(примерно 35,14 и 9 лет соответственно). Шимпанзе проснулся, не меняя позы, засунул пальцы правой конечности в район паха, несколько секунд там копался, потом достал свой инструмент в полуэрегированном состоянии и занялся самоудовлетворением, периодически поглядывая на семейку. Папа густо покраснел и немного отпрянул от ограждений;дочь смущенно захихикала, отвернулась, но краем глаза посматривала за действием обезьяны в действии, и только сын с улыбкой смотрел в клетку. Справившись со ступором, папа потянул сына дальше, дочка смущенно пошла за ними, периодически оглядываясь на клетку. Я тоже пошел дальше, а шимпанзе продолжал трудится.
только что в новостях по НТВ, 18 апреля, 18-50 по Москве: "В Нижнем Новгороде на пост ДПС напал человек, одетый в черную КАМУФЛЯЖНУЮ форму." Новое направление в дизайне тканей?
Проходим в школе "Войну и мир" Льва Николаевича Толстого. Том 2 Часть 3 глав 2. НОчь Наташа Ростова никак не хочет уснуть, и, восхищаясь луной, говорит Соне (дословно): "Соня неохотно что-то отвечала. -- Нет, ты посмотри, что за луна!... Ах, какая прелесть! Ты поди сюда. Душенька, голубушка, поди сюда. Ну, видишь? Так бы вот села на корточки, вот так, подхватила бы себя под коленки, -- туже, как можно туже -- натужиться надо. Вот так!" Кто не верит - перечитайте!
Интернет полон новостями об происшествии в Вирджинском техническом университете. Понимаю, смеятся грех, но все-таки... Новость под заголовком: "Студенты Вирджинии отдают дань памяти погибшим в сети Интернет"
Сидим вдвоем у компа, читаем ЖЖ. Я в полседнее время приобрела гнусную привычку слегка прикусывать Борьку за локоть, ну вот и теперь. Потом моя мысль подвинулась в сторону ужина, и я спрашиваю: "Мы мяса хотим?"
У подружки маманя, рассказывая что либо, всегда перескакивает с одной мысли на другую и может закончить рассказ неожиданно фразой совсем из другой темы. У нее видимо шестеренки так перескакивают. Вот вчера и выдала очередной перл. Пришла утром на кухню, мы завтракаем, она смотрит на градусник за окном, чтоб знать чего одеть, т. к. собирается вывести собаку и заявляет: "Так хочется чего нибудь вкусненького, горяченького" и тут же без паузы (но глядя в окно)"Вон детишки какие гуляют!" Я не удержался и говорю: "Людоед!"
Теперь уже смешно! А было... Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота, плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".
Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады. Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала минут через 20, когда огонь уже локализовали. Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали " За отвагу на пожаре!."
18.04.2007 09:58 | Ведомости Заголовок "$300 000 за визу" Цитата: "Дерипаска заплатил в 2003 г. $300 000 юридической компании... за помощь в получении американской визы. В 2005 г. госдепартамент согласился выдать Дерипаске визу, и тот заплатил компании дополнительно $260 000." Что-то не поняла, то ли виза стоила не $300 000, а $560 000, то ли в тексте что-то напутано. Возможно, конечно, что для корреспондентов Ведомостей это такие маленькие деньги, что и считать лень...
Предыстория Есть у меня знакомая девушка, толковая такая, все на лету схватывает и с юмором, не смотря на то, что блондинка. Пару дней назад рассказал ей анекдот, - чем отличается комар от блондинки – когда комар сосет его гладить не надо ;).. Ну посмеялись вместе над мужским анекдотом... Сама история (общаемся SMSками) Рассказывает о проблемах - .... ну я что-нибудь придумаю... я справлюсь ...я же умная ... (Отвечаю на полном серьезе, с чувством так) - Да уж... не все так просто с твоей прямотой... но я знаю что ты умная ... всегда в пример ставлю, если бывает повод ;)
- Это кому ты там примеры приводишь про меня? ;-) (на комплимент напрашивается)
- Ну ... там ... типа гладить не надо ;) (пауза минут на 15) - Ну Даник, я не настолько умная. Я думаю, думаю, но ничего не поняла.....
Где гладить не надо? (выпадаю из кресла под удивленные взгляды коллег) - ;))) я просто стек со стула... Ну комара гладить не надо же ... ;))))
- Хорош уже прикалываться.. Я не знаю никакого комара! Это очередной анекдот про блондинок что ли? ;-) Стек он со стула... ;-)) (у меня уже начинаются спазмы) - Я тебе рассказывал (пересказываю заново анекдот) ;))
- Ты получишь понял?! ;-)) но настроение у меня улучшилось, самой смешно.. перечитала... прикалываюсь тут, тебя на стуле представила.... ;-))