Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая передо мной. Продавщица по шаблону ей: - Вот эту кнопочку нажимаете, ждете.... Та ей - В инструкции все написано? - Да. - Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются. - Так вы не себе? - Конечно. Что я, дура?
Возле райотдела милиции наблюдал картину: Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками - А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!! Бегает вокруг деревьев, менты за ним. И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин. Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ, города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то! Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный. Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум, гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не ресторан, а бордель оказался! Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще бы, как говориться в лес со своими дровами...
1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь". В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать ДОШИРАК. На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...
История та же. Часть вторая. На следующий день приперлась к моей жене подруга. Все силы были отданы на разговоры-воспоминания. Так что к обеду, моя жена сказала, - Сейчас я схожу в киоск, куплю пару ДОШИРАКОВ и мы обалденно поедим!!! Что-то странное промелькнуло в глазах у моей подруги. Но поняла я это, когда попробовала то что купила... закончила рассказ моя жена. -Ты туда что положил? - Топор!!! - я смеялся валясь на диване и принимал легкие побои как награду...
19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне, кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на всей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.
Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать старцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИД открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на раскаленной крыше.
В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от кремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете, Горбачев в Форосе, Родина в опасности!
Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой шанс проебал! "
Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал, понимаешь...
А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому нах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то от того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти. И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел, поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе кто посылал? ".
Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС - Вы давно сидите, вы будете сдавать? - Буду. - Первый вопрос, пожалуйста... - Я родился в деревне... - Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос. - Я родился в деревне и приехал в университет... - Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму.. - Я родился в деревне... - Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом: - Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?
Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".
P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.
Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами хлыста. Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день сняли электрики.
Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно. В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется. Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов 50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в яме. А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят, такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал. Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так поступать. Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат, Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат умер. И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись. А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все по высшему разряду, у нас, короче, таких нет. Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает. Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет: - Ну что? Почту забрал? - Забрал. Вот, в пакетах все. - А 2 книги взял? - Ну, взял, конечно. - Значит так: одна моя, другая твоя. Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не пинками за ворота: - Вези обратно и положи на место! Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.
Скажем прямо – история реальная, горячая и не публикуется на правах рекламы.
На фоне мирового падения цен на нефть короли канадских бензоколонок вступили в преступный сговор и нагло взвинтили цены на бензин сверх доллара за литр. И довольно долго держат ее. Изложение сопроводительной лапши особого интереса не представляет. Молчание свободной прессы понятно. Бездеятельность правительства объяснима. Положение потребителей очевидно. Что могут сделать толпы жертв глобализации в условиях тотальной политкорректности? Ни-че-го. Все схвачено. Да и ездить на чем-то надо. Поэтому все недовольные исправно приумножают богатство богатых.
И вот, наконец, нашелся один человек, который придумал остроумное решение, как победить бензобандитов. Все-таки, правы были классики, утверждая, что историческая роль интеллигенции состоит во внесении сознания в умы пролетариата. И все.
Суть идеи: если банду нельзя победить, то надо стравить бандитов между собой. Разделяй и властвуй. Разделение идет по схеме – две группы, в одной самые большие бандиты, в другой все прочие, силы примерно равны. Первая группа должна стать жертвой и, чтобы не погибнуть, сломать сговор. И все.
Спросите, как это сделать на практике? Удивительно, но это очень просто. В первую группу назначаются Petro Canada и Shell. По интернету рассылается краткое описание идеи: давайте не будем покупать бензин у Petro Canada и Shell ДО КОНЦА ГОДА. И маленькая приписка: перешли это письмо своим друзьям. И все.
Новое инфосообщество. Индустриальная оранжевая революция. И все.
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина. В общем, дело быть так. Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива. Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и началось. Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка. В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева. Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики... чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих. Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь... Как-то так примерно. Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь). Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились? Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной. Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три. И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли? - Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них. - Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество. Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку. Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружье?! - Видите ли, это графство проинадлежит мне, а ружье мне понадобится, если Вы захотите пристрелить моего кролика.
американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь министром управлять через океан при помощи сотового телефона.
История немного грустная, но, как говорится, если человек дурак - то это навсегда. Есть у меня знакомый, Вовой зовут, неплохой парень, но, скажем мягко, малость туповат. Ну и, как часто бывает, есть у него мама, которая, судя по всему, и является источником генов его интеллекта. Ну, это мое мнение, а вы посудите сами. Живут они в Кишиневе, что является столицей Молдовы (для тех кто не в курсе, это за пределами МКАД). А в Молдове, как некоторым известно, в отличии от США, например, отсутствует закон, по которому судят один раз за одно преступление (юристы, подскажите правильное название), и потому, за одно и тоже преступление Вас могут 10 раз оправдать (не бесплатно, конечно), а потом посадить (исполнителям надо тоже кормиться). Ну эт так, экскурс в молдавский быт, а теперь вернемся к Вове. Так вот этот счастливый обладатель генов своей мамы в годы бурной молодости понемногу гопстопил (славные 90-е) и в один прекрасный день они с товарищем по оружию пытались немного напугать какого-то узкоглазого представителя неизвестной мне национальности с целью поиметь немного денег. Ну а тот, не будь дурак (видно у него с Вовой, по-счастью, разные мамы), заявил в полицию (так гордо называется милиция в Молдове)и наших гениев повязали. Одсидели они в КПЗ немного, немало: 2 года, суд их оправдал (не бесплатно) и их отпустили. Потом судба-злодейка развела товарищей и Вова остался в Кишиневе работать в такси, а его товарищ отправился в Москву, где открыл свое дело (не строитель (примечание для коренных МКАДовцев)) и получил гражданство(где и сейчас пребывает). С тех пор прошло 10 лет. За эти годы суд по этому делу был еще 5 раз. Пострадавшей стороны на последних 2-ух судах не было, так как она успела умереть (по своим причинам, никто из 2-ух товарищей ей в этом не помогал). Вовин товарищ с Москвы тоже появляться не желал и потому судили одного Вову, ну и есс-но платил за удовольствие тоже Вова один. И вот настал 2007 год, Февраль, Вову судят в очередной раз, и на сей раз не оправдывают, а приговаривают к 10 годам (в Молдове чем выше срок, тем дороже откуп, примерно по $1000 за год). Адвокат успевает предупредить Вову, и он, сославшись на плохое самочувствие, убегает из зала суда. Дальше он меняет место жительства (в пределах Кишинева), НО не меняет место работы. Проходит месяц, за который все друзья судорожно намекают Вове, что пора б снятся куда-нибудь подальше, в ответ Вова да-дакает, но продолжает жить и работать там же. И в один прекрасный день его дибиловатой маме звонит кто-то, представившись Вовиным другом и спрашивает: "А в каком такси работает Вова?" На что мама не долго думая (если это слово вообще к ней приминимо) дает название службы такси в которой работает сынок. На следующий день Вовчика, понятно, берут под белы рученьки и сажают на 10 лет. Вот теперь скажите мне: и не прав был тот человек, который сказал, что если человек умер, то это надолго, а если дурак - то навсегда?
Версия 2.01 Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок: select salo, gorilka from holodilnik where (salo=haliava) and (gorilka=haliava)
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. - А если попка как у Марьи Ивановны? - Тогда забудь про силу воли.
Вот привожу Вам мои рейтинг самых неожиданных и казалось бы, невозможных встреч, произошедших со мной или с моими родственниками или друзьями: 1. Я сам служу в Московской области, но бывает, что на выходные, праздники или отпуск приезжаю к родным в Череповец. И как-то в очередной приезд на 2 дня, пошел на день рождение к знакомым в район в который-то и раньше о-о-о-чень редко захаживал, а теперь-то и подавно. И вот перед самым домом знакомых решил зайти в один из ПЯТИ магазинов находящихся рядом друг с другом купить тортик. И там я ВСТРЕТИЛ своего бывшего одногрупника, который ДВА года назад уехал служить на ДАЛЬНИЙ ВОСТОК и тоже приехал на ОДИН ДЕНЬ в Череповец. 2. Один знакомый шел по Москве в районе рынка "Горбушка". Ну, шел, никого не трогал, и изучал документы на только приобретенный телефон. И ЛОБ В ЛОБ (БУКВАЛЬНО) столкнулся со своим знакомым, который живет на САХАЛИНЕ и приехал в Москву на ДВА дня по служебным делам, которые, между прочим, были у него на другом конце столицы. 3. Мой приятель решил во время обучения в институте жениться. Нашел себе девушку и начал думать, где справлять свадьбу. Про энто дело узнали мои родители и передоложили ему провести мероприятие прямо у них дома. Все, в общем хорошо, все приготовили, всех позвали и пригласили и в итоге мои родители узнали в матери будущей жены, женщину с которой они ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СЛУЖИЛИ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ, ВМЕСТЕ, В ОДНОЙ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ!!! Roaring -DUSHMAN+
Опять аврал. Прокурен тесный кабинет. Жена конечно же опять ушла на блядки. Короче, милая - с тебя с утра минет, ну или в рот ебать такие беспорядки....
Как увековечить себя в памяти потомков? А очень просто. Как-то печатал я к новому учебному периоду документы на стенд документации дежурного по контрольно-пропускному пункту. А фотографию на образцы пропусков нашел только свою, ну и вставил ее во всех образцах. И теперь все люди, которые проходят подготовку и инструктажи перед заступлением в наряд, созерцают смотрящий на них с фотографии мой строгий лик. Самое интересное, что полностью переделывать и менять всю начинку стенда будут никак не раньше, чем лет через десять. Так что даже если уволюсь из ВС РФ, могу на территорию части без пропуска проходить. МЕНЯ ЖЕ ВСЕ ЗНАЮТ В ЛИЦО! Roaring -DUSHMAN+
Мужик пьяница... Приходит жена с работы, он готовый, лежит на кровати, рядом банка трехлитровая с самогоном, стоит на табуретке. Рука мужика нежно ее обнимает. Ну жена, подходит тихонько, думает уберу что бы не разбил. Подымает нежно руку,... тот просыпается: ЧЕ надо? спрашивает...... Да я так, Уберу банку. ,Ненадо, Тот говорит....... Да тебе же уже хватит, ОНА ему..... А он ей: Ниче, пусть стоит, Я на нее СМОТРЕТЬ буду.
У жены есть дед. Старый уже. Боевой такой конь, и повидал, и поучаствовал, и погулял как надо. 80 лет. По причинам неаккуратности почти ослеп. Вдовец. Живет один в ближнем Подмосковье, в двухкомнатной квартире, но обслуживает себя с грехом пополам. В связи с невозможностью дальнейшего существования для себя в таком состоянии постоянно думает о смерти. Даже травился, и вообще, попытки были. В магазин ходит еле-еле. Но ходит. Живет на первом этаже, но это не мешает ему несколько раз в год падать, спотыкаясь или подскальзываясь. Что, впрочем, для слепого и не удивительно. Так вот, на позапрошлой неделе он решил сходить в магазин, и упал в подъезде на этих 5-ти ступеньках. Ударился головой, до крови, как-то еще неудачно все себе скрутил, но вроде серьезного ничего, у него и похуже бывало. Скорую не вызвал – сам все обработал, потом уже нам позвонил. Мы к нему приехали, посмотрели – вроде все в норме, в самом деле, обработали еще раз раны и уехали. Голова болела, конечно, он на остальное и внимание не обратил. Через 3 дня – звонит мне жена, говорит: у деда на руке вспухла какая-то опухоль, он вызвал скорую, та приехала, и специалист из нее обрадовал деда наличием у него гангрены и ближайшей перспективой быть лишенным по этому поводу руки. Я думаю: да вроде только видели, откуда? Но срываюсь, приезжаю к нему, и застаю такую картину: дед лежит на кровати и говорит: "Все, хорош. Я устал. Эта гангрена меня убьет быстро, так греха, типа, не будет, Господь призывает, дал мне возможность умереть". Ни к доктору, ни в церковь идти не хочет. Категорический отказ. Никакие мои доводы не работают. Вообще. Я даже пытался его в машину силком оттащить, но для умирающего у него проявилась довольно серьезная сила, а настаивать мощнее я не мог из почтения к возрасту, да и собственно к деду. Засим остался ожидать с работы жену. А надо сказать, что моя теща тоже довольно болезненна, особенно в последнее время. И как раз последние месяца два она лежала в разных больницах на предмет обследования, что у нее с сердцем. В итоге выяснилось, что у нее был перенесенный на ногах инфаркт, и сугубая нестабильность работы сердца не позволяет врачам ее выписать, поэтому она была отправлена в санаторий для поднятия тонуса и выяснения дальнейших способов существования с таким сердцем. И вот я смотрю на деда с гангреной и понимаю, что не позднее завтрашнего утра придется об этом сообщить теще, а как она выдержит сообщение о гангрене у ее отца, и выдержит ли вообще, неизвестно. Плюс к этому – отказ от лечения. И в перспективе (правда, самой ужасной) похороны и тещи, и деда. Тут уже встает вопрос о состоянии моей жены. М-да... Недолго осталось... И вот с такими мыслями я и жду жену. Рассказы об этом ближайшем будущем деда абсолютно не трогают, он продолжает упорно отказываться от медицинской помощи. Тут, наконец-то, приезжает жена и парой аргументов поднимает деда и он таки соглашается ехать в больницу. Я созваниваюсь со знакомым доктором, он мне сообщает, где, по его мнению, находятся наиболее адекватные в отношении гангрены люди, и я еду туда. Что я там исполнял в пробках, рассказывать не буду, в общем, приехали. В приемном покое встречают, узнают, что мы с гангреной, и с лицом, полным удивления, отправляют на анализы, ЭКГ и кровь. Сдаем, попадаем к доктору (причем, надо сказать, что вообще вся бригада, была, конечно, на высоте. Привет вам!), который, услыхав всю историю про падение и вызов скорой, спрашивает: "И что, сколько прошло времени-то? " Мы – 3 дня. Он: "Вот. Стандартное развитие событий – гематома. Перелом небось." и отправляет нас на рентген, который и подтверждает его слова. Говорит: "Да это всегда так: перелом, через 3 дня гематома. " Когда деду уже клали гипс, абсолютно незнакомая и нас не видевшая сотрудница больницы спросила – а что, мол, не сразу. А мы – да мы и не знали, а нам сказали – гангрена. Она – аааа, это вы, с гангреной... Тут я понял, что будет анекдот у врачей.
Из перлов доктора: Он: А че вы мне анализ крови-то принесли? Мы: так у него ж гангрена. Он: аааа, точно, у него ж гангрена...
Он: Я вообще докторам не доверяю. Никому. Поэтому стал сам доктором.
Пы. Сы. Дед сам рассказал-таки теще о переломе. Она отнеслась к этому относительно спокойно. К счастью. Но вопрос: вот кто его за язык тянул?
Сегодня: Принесла в организацию документы, а у них пропускная система. На 1 этаже "Бюро пропусков", где тетенька по предварительной заявке от своего сотрудника оформляет пропуск на "гостя" по паспорту либо водительскому удостоверению. Чуть дальше- милиционер. Разумеется переполненный сознанием собственной важности. Этот кадр сверяет свежевыписанный по паспорту пропуск с паспортом! Контролирует работу собственной сотрудницы? Пока стою в очереди (минут 10-15, а дела у меня минуты на 2-3) в контору привезли и выгружают в коробках мониторы, принтеры, бумагу... Мужичок, который все это носит интересуется, мол может без пропуска можно занести приобретения? Мент, внимательно изучив ассортимент выгружаемого, разрешает: "Ну-у-у... ДВЕ коробки бумаги заносите". Ржать нельзя- мне еще в эту контору попасть надо. А я именно сегодня выложила паспорт (не знаю зачем), но права из машины положила в сумочку (тем более не могу объяснить зачем). Пропуск выписан, подхожу к человеку в форме. Он внимательнейшим образом изучает ПРОПУСК! Затем принимается за права, прочитав лицевую сторону, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ их. Тут я не выдержала и улыбаясь поинтересовалась зачем собственно. Ответ по-моему неплох: а вдруг они недействительные!
Стоим мы как-то за денежным довольствием в финансовой службе нашей части. В очереди есть и женщины и офицеры, и прапорщики. Все вроде бы спокойно, тихие разговоры за жизнь – где будем пить пиво на квартальную премию, и тут один молодой лейтенант на всю финансовую службу громко так, ругается матом. Все притихли. Ну не принято у нас разговаривать на русском-матерном при женщинах. Старлей, стоящий рядом с этим лейтенантом, развернулся к нему и говорит, так чтобы все слышали: - Я бы Вас попросил не ругаться матом! Мы же все-таки элита вооруженных сил! Вы же должны являться примером для младших по воинскому званию! Контролируйте впредь свой вербально-речевой поток, особенно в присутствии женщин! МНЕ-ТО КОНЕЧНО ПОХ$Й, НО ИМ НЕ ПРИЯТНО... Roaring -DUSHMAN+
Как только имя вирджинского убийцы огласили (Cho Seung-Hui), населению одной шестой части суши сразу все стало ясно. И только на следующий день в ихних тормознутых СМИ вышла версия: оказывается, маленького корейца до смерти засмеяли в школе. Нам-то это сразу было понятно...
Теледива закатила скандал своему возлюбленному, когда тот опоздал на свидание на целый час.
Инцидент произошел в ресторане Cantinetta Antinori, где теледива снимала очередной сюжет для своего реалити-шоу "Блондинка в шоколаде". После того, как все было отснято, Собчак планировала поужинать со своим бойфрендом Вагипом и друзьями, которые обещали позже присоединиться к ним. Но молодой человек в назначенное время не явился, заставив Ксюшу сидеть в одиночестве.
Теледива пыталась каждые пять минут дозвониться до кавалера, но тот не брал трубку. В конце концов, Собчак удалось по истечении часа дозвониться до бойфренда. Во время ее монолога постояльцы заведения узнали о могуществе русского языка, узнали много разных нецензурных оборотов. Эта словесная экзекуция длилась буквально минут десять-пятнадцать. После чего Собчак швырнула трубку в стену и отправилась в стойло.
Начало данной истории выглядет печально и обыденно. Ну, случился пожар, кто же не захочет посетить и развеять тоску родственников? Но. По пути в Саратов в качестве попутчика встретился молодой человек, который был в основном озабочен тем, чтобы определить, голубой ли я. Никогда этим вопросом не задавался, поскольку всегда имел отрицательный ответ. Ладно. Нашел и определил все, что требовалось. Сижу на площади перед вокзалом (уезжать собрался). Нашелся и здесь добрый человек. Для того, чтобы понять, что это обычный сутенер, мне потребовалось время. Около часа и десяти минут. Опять же, ладно. Все мы люди. Даже расценки узнал. Через него - 500 р/ч. Помимо - 1000 (женщины, простите). Думаете, это все? Ошибаетесь. Сев в поезд, начал искать общения. Единственная удовлетворяющая этому требованию женщина напрямую заявила, что она - лесбиянка. Ну, мне хватило...
Живу я в Одессе, самом веселом городе Украины (наверное не только Украины). Очень специфически народ у нас переносит политическую ситуацию в стране, мало кто поддерживает перевыборы, плюс акция я говорю по русски со сбором подписей ну и т. д. Но речь пойдет об одной политической силе - противоположной стороне конфиликта так сказать.
1. Есть такая партия. Наверное никто не задумывался есть ли гдето в мире партия имени живущего политического лидера. Даже в гденибуть в Гандурасе, ТИморе, Вьетнаме Вы такой партии не найдете. А в Украине есть - Блок Юлии Тимошенко. Партия любителей одной женщины. Вся пропаганда ведь построена на том, что она к власти прийти должна. Рассуждаю в таком ключе как то дома вечерком разговаривая с женой. А она спрашивает и начинает напевать песню Аллегровой: "Я построю гарем на 400 мест...." Сначала улыбнуло, потом задумался, в Раде Украинской то как раз 450 мест и есть.
Есть такая партия 2. Зашел в парикмахерскую - работает телевизор. В очереди сидит мужик с ребенком. Идут новости все с интерсом смотрят ТВ в ожидании очереди. Показывают депутатов опозиции а именно предстваителей партии зае...БЮТ Вдруг детскимй вопрос: - Папа, а это кто? Врачи? Почему ты так решил сынок? А почему они все с красными сердечками? Угу... ответил папаша сквозь зубы, - кардиологи. А народные депутаты БЮТ вместо своих значков депутатских все сердечки носят.
Новости: Грузинский премьер прооперирован в США. Мозговые имплантанты - демократизаторы и новые голосовые связки для президентского хора прижились нормально.
Наткнулся как-то в отчетах о футбольных матчах (давно). Забавная опечатка в составе команды "Локомотив", особенно в свете нынешних разговоров о судействе:
Помнится год примерно 86 прошлого столетия, в СССР произошла смена чемпионов мира по шахматам. Вместо флегматичного Анатолия Карпова, появился новый темпераментный Гарри Каспаров. Интервью с ним частенько показывали по ТВ. Оказалось что Гарри не только шахматист, но и футболист. Кроме того отчаянно влюблен в свой родной город - Баку. Еще запомнилось его "я" повторяеное через слово. Я полностью согласен с его мнением о футболе, согласен с его мнением о Баку, действительно прекрасный город. Но его "я" коробило - даже чемпиону мира можно быть скромнее. Но вот что странно, недавно СМИ запестрели сообщениями - Каспаров арестован милицием и отвезен в отделение за участие в "марше несогласных" в Москве. Неужто в Баку такой идеальный порядок, что бакинцы озаботились порядком в Москве?
Час назад такая вот история приключилась. Звоню подружке, месяц не виделись, приглашаю к себе приехать(живет в другом городе) на выходные, ну и прошу взять с собой колонки компьютерные, мол мои сгорели, а фильм захочется посмотреть вместе. Через 2 минуты СМС: Ты знаеш (Altaxar), я видимо чего-то недопоняла. Ты меня хотел видеть или тебе колонки нужны? Судя по всему ты мне дал понять что без колонок я могу не приезжать. После экзамена мне убил всю радость. Ты наверно переработал!!! Попроси у шефа побольше выходных!
Еду с девушкой на машине, я за рулем. Она разворачивает конфету, кладет ее в рот и начинает сосать. Я, увидев все это боковым зрением, говорю: "А для меня у тебя конфетки не найдется?". Она отвечает: "Это последняа была. Хочешь, я пососу и потом тебе дам?"... Я, недолго думая: "И пососешь, и дашь, но только вечером! А сейчас я просто конфету хочу..." Смеялись...
Прочитал про капельный генератор электростатики Кельвина в виде двух пар жестяных банок, соединенных двумя проводами крест-накрест. Теперь понятно, почему меня каждый раз после ходьбы в новых ботинках дергает током об каждую железку! Две ноги работают как две пары банок Кельвина.
Был у нас курсовым офицером капитан Брагин. И не скажу, что он был такой уж раздолбай, но иногда просто так или по пьяни, мог откалывать номера. И вот купил этот товарищ себе пневматический пистолет, точную копию Макарова. Надо сказать, что в караулы мы ходили довольно часто и Брагин не примянул взять с собой обновку, так сказать на пробу. Пострелять по воронам. И вот теперь представьте себе картину: Караул. Все стоят на постах с боевым оружием. Как раз происходит пересменка и начальник караула, капитан Брагин, вывел заступающую смену на заряжание... ...А теперь глазами водителя БЕНЗАВОЗА!.. Подъезжает он к воротам, для въезда на территорию караула и проезду к складам. Сигналит и через две минуты ожидания, видит, как начальник караула выхватывает свое табельное оружие и открывает огонь по его машине!!! Потом он рассказывал, что чуть не обделался, услышав рекошеты пуль от его кабины. Просто пока он стоял, на машину село воронье, очень любящее пожрать вкусняшки и ништяки с машины с отходами, которая приезжает на свинарник... А товарищ Брагин не упустил возможность напасть на ничего не подозревающего противника со своей пневматикой. Roaring -DUSHMAN+
Мощное землетрясение произошло на юго-западе Японии. Как сообщает Associated Press, сила толчков на этот раз достигала 6,7 балла по шкале Рихтера.
По последним данным, эпицентр землетрясения находился у побережья о. Миякодзима, входящего в группу островов Рюкю (провинция Окинава), на глубине 20 км. Сообщения о пострадавших и масштаба ущерба пока не поступали.
Японское Метеорологическое агентство изначала распространило заявление о том, что опасности цунами нет, однако потом все же пересмотрело свой прогноз. Предполагается, что на побережье острова Рюкю может обрушиться волна высотой около полуметра.
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек. В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась? Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил. Маша: Что, все поддались? Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут... Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?! Ксюша: Не только порву, но и вдую!! Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя! Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!! Маша: Я не поняла? А как же грелки? Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!
Украинская оппозиция задала вопрос правящей "Партии регионов", в какой черной дыре исчезли бюджетные деньги, предназначенные для выборов? - Очевидно, это региАнальное отверстие, уточнила Юлия Тимошенко.
Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы. Основаны еще Демидовым. Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки – ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора? - Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то ходит по двору. - Ну скажи участковому. На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи, соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А следы-то, мужики, - копыта. - Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил? - Да вы что, мужики? - Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит. А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие атеисты. И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и грязь типа навоз, а ничего не взято. Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо не считая, раз такое дело – шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может, там тебя черт не найдет. В общем, шуму от истории – на весь околоток, и на заводе слухи всякие ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.
На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы, он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас. А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает: Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть. Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай башкой крутить, и открыла дверь! Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она – крупу жрет! Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда. Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках оказалась – а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До самого выгона корова эта от меня бежала. А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про черта все наговорил?
Или вот вторая история.
Зима. Конец февраля – начало марта. Пятница. После смены мужики собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:
- Гриш, ну соври нам что-нибудь! - Да седня некогда мне, мужики. - А че ты, торопишься, что ли? - да на Дехановом пруду рыба дохнет. Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд. для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год, поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период может оказаться "мертвым сезоном". Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок, сидят – ни одной поклевки. Ну посидели – посидели. А где Гриша? Он как заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы: "Гриш, ну соври нам что-нибудь". Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на него за его вранье не обижался.
Сейчас в электронный почтовый ящик той организации, в которой я работаю, почему-то (и слава Богу) стало приходить очень мало спама. Конечно, смотря с чем сравнивать, но прежде за сутки приходило до ста писем мусора, теперь – 30-40. Что удивляет в этих бессмысленных рассылках, так это не назойливость спамеров, а имена, которыми они свои послания подписывают (в Outlook’е эти имечки указаны в столбце "От"). Неизвестна сверхзадача, для достижения которой эти явно вымышленные имена используются. Возможно, ими авторы пытаются привлечь внимание к своим письмам. Вот некоторые из них с моими небольшими комментариями. Алуника Анголина (она что, в Монголии живет?) Морозка (баба отмороженная; будь мужиком, была бы Морозко) Анелиза Анжеликаанна (а эта манда жила во времена Данте где-то в районе входа в ад, не иначе) Алжбетамария Александранаталия (это к психиатру) Алистафина Акина (мама Азия) Аиза (похоже на название какой-то змеи) Агида (соседка той, что у входа в ад) Ачфатьма Ареля (в Бобруйск, животное!) Ариада Алинакристинаалинамария (это что за смысловые глюки?) Алиртина Авилина (охуеть!) Алмаз Ахасанович (Бриллиант Херович) Анджелена Барбараванда (плять, плять, плять!..) Вандалина Анелялюдвига (ну, пиздец, пиздец наступает в обществе! (с)) И прошу заметить: это лишь малая часть собранной мной коллекции лексического изврата, который бродит по просторам почтовых серверов.
Жена как-то очень вкусно и много покушала. И вот после очередного вздоха выдает: - Что нужно после того, как человек обожрался? И сама себе отвечает: - Нужно, чтобы он обосрался... и пошла в сан узел. Roaring -DUSHMAN+
Да, Ребята! Какие удивительные картинки из жизни можно иногда увидеть совершенно случайно! Мы с сотрудницей Аллой любим делиться увиденными необыкновенными людьми, которые встречаются нам в метро, на улице. Аллочка, например, видела раз такое: Ехала она утром на работу и увидела мужчину. Видно, он на дачу ехал, а потом должен был пойти там в гости. Такое заключение можно было сделать только взглянув на него разок. Нет, вы только представьте! В старых кроссовках, в потрепанных спортивных штанах, в замусоленной куртке, при этом тащит огромный рюкзак. А между рюкзаком и спиной он как-то закрепил длинную палку с крючком. На этот крючок он приладил вешалку ( плечиками это еще называют). А на вешалке висит белая рубашка, под ней на перекладинке висят брюки, сложенные пополам, а сверху черный пиджак. И все это сооружение у него над головой, даже пиджак его головы не касается. Представили? И вот это чучело идет себе, как ни в чем ни бывало, гордо поглядывая по сторонам. Наверное, думает:-"Смотрите, какой я сообразительный, не всем дано иметь такую смекалку, прриддурррки".
