Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Возможно, в чем-то я не прав, но согласитесь, что есть вещи, которые просто бесспорны. Вот, например. Чем больше технических новаций врывается в нашу жизнь, тем больше людей попадает в курьезные ситуации. Конечно, есть супермены и супервумен, которым любая новинка по зубам, будь то хоть супернавороченный мобильный телефон, хоть авто со всеми прибамбасами. Но, что самое интересное, даже эти люди пасуют перед обстоятельствами, правда, уже попадая в прошлое. Племяш мой, себя в душе, видимо, считает именно продвинутым техническим пользователем. По крайней мере, когда я прошу что-нибудь подсказать, в связи с освоением оргтехники или мобильного, смотрит на меня снисходительно, но делает все быстро и качественно. Недавно разбирался на антресолях. Не потому, что что-то искал, а потому, что пихать уже некуда было. Дорылся до пишущей машинки, которая пылилась там с одна тысяча девятьсот ..., в общем, сейчас и не вспомню. Раритет, конечно, но свободное место дороже. Решил выкинуть. Снял, поставил возле дверей, думал, как пойду, так и выкину. Но не успел. Пришел племянник. Увидел незнакомый аппарат, глазенки загорелись. Можно, говорит, посмотреть. Ну, разве откажешь. Бери, говорю. И вот тут-то началось. - Кабель потерял? – деловито поинтересовался он, бегло осмотрев машинку. - Какой кабель? – ошалело, вопросом на вопрос ответил я. - Сетевой. - Так нет никого кабеля, - без всякого ехидства пояснил я, - машинка механического привода. - На аккумуляторах, что ли? – все так же деловито, рассматривая агрегат и пропустив мое пояснение мимо ушей, то ли вопросительно, то ли утвердительно, произнес Валерка. И тут я понял, что в голове двенадцатилетнего паренька просто не укладывается та схема, по которой машинка приводилась в действие. В его глазах светилось то же самое, что и в моих, когда ПК запрашивал какой- нибудь драйвер или выдавал заставку на английском. Не воспользоваться таким случаем я просто не мог. Ведь в один миг можно было рассчитаться за все те снисходительные взгляды, которыми меня одаривал племяш, когда я обращался к нему с техническими вопросами. - Да, на биоаккумуляторах, - стараясь быть как можно серьезней, подтвердил я. Чем привел Валерку в еще большее замешательство. - За столько лет, наверное, сели, - не теряя самообладания и аккуратно попробовав нажать на одну из клавиш, изрек он. - Это вряд ли, им сносу нет! – сдерживая улыбку, заверил я. Машинка была перевернута на бок, потом на другой, потом на третий. Детский палец аккуратно прошарил все щели, понажимал на все возможные кнопочки и даже крепежные болты. Но машинка, к сожалению, не фыркала, не гудела и даже не попискивала. Это Валерку уже начинало злить, но обратиться ко мне с вопросом: "где она включается", видимо, было выше его сил и достоинства. Изучение проходило с сопеньем и гробовым молчанием. - Наверно, при перевозках драйвера сбились! – решил подлить я масла в огонь, - или порты окислились. - Драйвера от перевозок сбиться не могли, а вот контакты действительно могли запылиться или окислиться. У тебя отвертка есть? – попав в родную и понятную для него стихию, воспрянул племяш. Отвертка нашлась и через пару минут защитные крышки были отделены от остова. Кто когда-нибудь разбирал механические пишущие машинки, наверняка знает, что нет там никаких микросхем, проводов и аккумуляторов, тем более био. Там вообще практически ничего нет, кроме всяких изогнутых железячек, валов и болтиков. Долби и долби по клавишам. Но вот этого Валерка как раз понять и не мог. Непонятно было детскому разуму, что механизм без всякого дополнительного привода. Конечно, через пару минут он все сообразил, проанализировал, сделал выводы и сверкнул на меня неласковым взглядом. А я внимания на это не обращал. Я в тот момент думал о том, что разобранный и заскладированный на балконе велосипед, под кодовым названием: "взрослик", я выкидывать пока не буду. Скоро родятся внуки, еще более продвинутые в техническом смысле, потом правнуки, и если я доживу, мне ведь надо будет чем-то парировать свою техническую отсталость. Пущай они на нем протонный двигатель поищут....
Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки. Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день. Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни слов. В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера.
Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", – сказал я ему. Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч, плиз", – повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", – в третий раз сказал я. Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Наверное, он не понимает мое произношение", – подумал я. "Ай эм рашэн, – по слогам сказал я. – Ай вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол, позарез нужен скотч – работа стоит! "А-а-а, рашэн! " – воскликнул супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", – подтвердил я. "О*кей, рашэн", – сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и достал бутылку виски. Налил полстакана и протянул мне. "Наверное, в Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", – подумал я. Я выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у них традиция! " – восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " – сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг скотч в таком состоянии!.. Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили на следующий день.
У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И, так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много, особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил, что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому будет переозвучка. Итак, мотор. Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури орет: "Братан, давай травы покурим!!!"
На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..
Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави - "Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих: - "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет". - "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.
На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно. - "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать"..... Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо помылся, заодно и кузов заменил.
Было дело в январе 95-го. Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!" Стоим на противоположном берегу, боимся ехать... Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление на Суворова!" А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья... Надо было слышать этот вопль: - Тыыыыыыыыыы, №;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь! На что Почурик невозмутимо ответил: - Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.
Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма. Стук каблуков. Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь? Он: Кофе пью. Она: Ой, а я тоже хочу. Глухие шаги туда-обратно. Он: Держи кофе (пауза) и вот... Она: Ой, а что это? Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет. Она: К-козел.. Стук каблуков. Пауза. Он: Ну, тогда я сам съем...
Есть у нас под боком одно предприятие, которое медленно загибается. Так вот, у нас есть один товарищ, который там одно время работал, и он рассказал такую вот историю, которая у них приключилась. Итак, еще в те, совковые времена работал у них один фрезеровщик, которому достался то ли в подарок, то ли сам купил(тут история умалчивает) мотоцикл МТ. Ну, а так как сие транспортное средство было весьма преклонного возраста, будущий мотовладелец решил тсчччательно подготовить его к сезону. Благо, время позволяло - на дворе начало зимы, на работе особо тогда не напрягали, можно было, засучив рукава, взяться за дело, тем более, что это как говориться для дома, для семьи. Припер он транспортное средство прямо на завод, в мехцех. Поставил корыто, налил керосину, разобрал коробку передач, любовно промывая каждую деталь, весь уже в мыслях видел себя на трассе за рулем рычащего зверя. А коробка, к слову сказать, имела довольно много различных деталек, подшипничков и т. д. А так как все это( разборка, промывка, таскание корыта, рассуждения в курилке о мотоциклах) двигалось не спеша, с расстановкой, то ничего нет странного, что рабочих это стало доставать. И вот в корыто с деталями цеховой шутник бросил один лишний подшипник. Будущий мотоциклист собирает в конце концов коробку передач, а в корыте остается один подшипник. Тот задумчиво чешет репу - бляха муха, наверное где-то прокололся - и по-новой начинает разбирать. Теперь собирает особенно внимательно. Твою мать - снова лишний подшипник! Короче, за зимний сезон он разбирал и собирал коробку три раза, пока не вкурил, что мужики решили просто приколоться. Н-да, зато потом собрать мог с закрытыми глазами.
Преамбула: (не будем отступать от традиций...) Сотрудник нашей конторы решил перекрасить свой автомобиль (ВАЗ 21083). Основная часть кузова уже покрашена, остались передние крылья, которые он снял и оставил в автосервисе. (Зачем? Я не понял, но не суть). В результате машина выглядит как жертва аварии: переднего бампера и крыльев нет. Так и ездит уже пару дней. Амбула: Вчера иду с работы, расслабляюсь пивком. Иду мимо ближайшего гастронома - стоит Мишкина восьмерка, выглядит приметно, так что ошибиться сложно. Думаю, вот, человек затариться приехал... Зашел, заплатил, выхожу... Надо уточнить, что со мной был коллега - он внутрь магазина не пошел, остался на улице. Так вот, я заплатил за телефон, выхожу... И застаю коллегу в страшных корчах! - Че такое? - Стою, пью пиво... Изучаю устройство восьмерочной ходовой... мимо идут два пацаненка, заметили отсутствие крыльев... Один другому: "О, а я знаю, что это за модель!" "Какая?" "Это ЛАДА в самой дешевой комплектации". И тут я понял, почему вокруг коллеги на асфальте так много пивных брызг...
Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за пределами СССР, Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то наши Войска находились во всех "братских странах"... Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах офицеров. Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д. Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские фильмы. НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых М. С. и Р. М. ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с Украины, Молдавии...
Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван: - Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир... - Что случилось? Рассказывай. И во он мне поведал: "Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да самую настоящую-неметскую, ФРГ... В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок... И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех. А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО... Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА! Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо казармы видно, какой-то хохот стоит. А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде. Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего куда, ну и. д. Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..." Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете у командира, попугали, отпустили. Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...
Сегодня по радио слышал. Разговор шел о том, что какой-то подросток в Штатах купил в магазине куриные яйца, засунул их в самодельный инкубатор и из одного из них вылупился цыпленок. Порадовала фраза девушки-ведущей: "Остается неясным, как в магазин попало оплодотворенное куриное яйцо".
Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая. - Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось? - Да что дома делать, скучно, я еще постою.
[16.05] Вчера ночью в Новосибирске произошло два дорожно-транспортных происшествия.
Первый случай зарегистрирован в Калининском районе. В 02:15 автомобиль Toyota Corona Premio двигался по ул. Ипподромская по территории магазина "Мегас". В пути следования водитель совершил наезд на препятствие – магазин "Мегас".
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой, лешие - лесом,домовые - домом. Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой, об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом. Я молчу терпеливо,нейтрализует запах, пряный аромат фиалок отупляет разум. Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,- нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом." Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения Жестокая проверка для терпения. Живу себе, нанюхавшись русалок, Под артогнем твоих суровых скалок. От запаха фиалок туп мой разум, И ты это используешь, зараза! За это я тебе подстрою лажу: Придет зима – соплями перемажу. А за твои похабные апломбы Получишь в зубы – вылетят все пломбы. Я человек возвышенной культуры. Бля буду, поэтической натуры.
" Балладка о колючем африканском верном друге и товарище "
Орангутанги любят бананы, планктон обожают палтусы, траву поедают бараны, а туареги кушают кактусы, ...хотя не то, чтобы кушают, скорее даже ломают, потом давят сок освежающий, его в калебасы сливают, затем проходит неделя и все туареги радостны, стучат в там-тамы частенько - и все это сок кактуса! А вы говорите,- колючий, а вы говорите, - уколы, но для туарега он лучший дружок сочно-смачно веселый.
Однажды юный бля поет КлугмАн приперся в интернет И ну говно свое писать Тут крики -Сука , бля стоять ! -Ты место занял бля мое -Я тут кропаю на жилье -Тут Аликом зовут меня -Петух тут местный -енто я ! Но Клигман говорил в ответ -Мне дела нет до ваших бед И речь вся ваша есть хуйня Теперь петух тут БУДУ Я ! ------------- Вот так стал КлугмАн мудаком И пострадал своим очком
Был Клугман знатный пидорас Был в жопу выебан не раз В сад голубой гулять ходил И с Моисеевым дружил И даже сам сэр Элтон Джон Его ебал , надев гондон А в чем , вы спросите , мораль ? --КлугмАн --ГОВНО ! Его не жаль .
ТЕМА ЕБЛИ И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС В СВЕТЕ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ
Позвонили партнеры и попросили разобраться с глюком. Клиент работает из дома. Парень южный, горячий, очень эмоциональный и непоседливый. В течение разговора постоянно отвлекается и сюсюкает со своей подружкой. Чтобы уточнить некоторые детали, ставлю его на холд буквально на пару минут. Возвращаюсь, снимаю с холда и... Бля... За эти пару минут они там предались любовным играм и как раз переходят к самому, так сказать, процессу. Слышимость, кстати, прекрасная.
Ну еб же вашу мать... Две минуты всего! Ладно. Как человек циничный, но все же деликатный, ставлю это дело обратно на холд. Излагаю ситуацию мгновенно охуевающим коллегам. Кто-то не верит, кто-то просто гнусно хихикает, а один перец радостно предлагает все эти звуки сохранить для потомков.
Проходит примерно минута. Как человек деликатный, но все же циничный, откидываюсь в кресле, кладу ноги на стол и громко заявляю: "Ребята! А ведь чувак-то по национальности ***. Короче, 5 минут ему за глаза хватит... "
Народ гнусно ржет – уже хором. Не верят. Демонстративно засекаю по часам оставшиеся 4 минуты. По истечении оных врубаю телефон и под новый взрыв хохота с каменной мордой продолжаю беседу с дышащим как паровоз клиентом.
– Спасибо, что подождал, я очень ценю твое терпение. – Да не за что, все нормально! Ф-фух! Чего-то жарко здесь...
Грузим патч. Твою мать! Пять минут-то, конечно, пять минут, но чувак и впрямь настоящий ***! Опять хихиканье и беготня вокруг стола. Короче, если сегодня мы собираемся работать, мне любой ценой нужно удержать его у компьютера.
– Знаешь, при загрузке возможны сбои. Не мог бы ты мне сказать, когда у тебя дойдет до двадцати процентов, потом до сорока, шестидесяти и т.д.?
Проблему мы, конечно, решили. И мужик, и подружка меня горячо благодарили. Что вполне естественно - я абсолютно уверен, что они никогда в жизни - НИ-КОГ-ДА В ЖИЗНИ!!! - не получали от техподдержки такого удовольствия.