Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у встречающей стороны: - У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван? Ему отвечают: в честь Туркменбаши! Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает: - Очень широкий проспект, в честь кого он назван? Ему отвечают: в честь Туркменбаши! Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает: - А кому этот памятник? Ему отвечают: это памятник Туркменбаши! - А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает Путин. - Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с достопочтимым Туркменбаши!
Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада. "Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.
мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят
Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь, меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул, если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие пассажиры. ”
Президент Путин обещал дать американцам "асимметричный, но адекватный ответ" и назначил министром обороны мебельщика. У меня, штатской бабы, вопрос – не слишком ли этот ответ асимметричный? Юлия Латынина
Ющенко и Янукович долго спорили, чем Украине следует повернуться к Западу - лицом или ж...пой. В конце концов договорились. - Ладно, лицом так лицом, - согласился Янукович. - Только пусть это будет ваше лицо, г-н Президент!
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!
На похоронах Б. Н. Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа. - Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!
Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить: - Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил... - Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.
Начальник, как депутат – обещания раздает, как леденцы. Пробуешь съесть такой леденец – не съедается, и приходится долго-долго сосать леденец, пока начальник новые не раздаст...
на форумах НН. ру Храбрый: - Как выразить недовольство властью, не примыкая при этом ни к какой партии и маршам? Есть альтернативные НЕЗАВИСИМЫЕ объединения? Кот обормот: - Да. Форум блондинок.
Группы "Блестящие" больше нет. Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении. Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!
О, Русь, Тебя боятся черти! Поэтому, они вокруг – вокруг Святой Руси. О, Русь, куда же Тебе деться? Враги есть и внутри – внутри Святой Руси. О, Русь, враги, всего-лишь, смертны! Поэтому, в сортире их мочи – в сортире Святой Руси!!!
Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей. В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него. - Ты что? - Сейчас у нас будет технический перерыв. Потом рекламная пауза. Потом переключаемся на другой кАнал.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →