Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Хоттабыч, а ты можешь колдовать без произнесения заклинания? - О Волька, так я всегда так и колдую. - Как, ведь ты всегда произносишь: "Трахтибевдох"? - Понимаешь, о Волька, это не совсем заклинание, просто будешь несколько тысяч лет подряд выполнять пожелания разных э... не такие заклинания еще произносить будешь.
Чемпионат мира по хоккею. Комментатор: - Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет. Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.
Спорят как то две змеи. Кобра и Гремучая. Чей вид лучше? Кобра говорит: Кобрам не надо с собой зонтик таскать. Гремучая: Зато нам не надо тратиться на погремушки змеенышам. *MakPod
Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
Чехия предложила США размстить на своей территории супер-радар для отслеживания перемещений русских хоккеистов по площадке во время матчей чемпионата мира. США пообещали дать ответ не позже 12-го.
Посвящается блин ЕВровижн. Правила организации поп групп для российских продьювысеров. 1. До 50% женского состава должно быть страшнее термоядерной войны, даже с килограммом макияжа. Иначе зритель не отличит одну группу от другой. 2. Отличаться группы одна от другой могут количеством деффок. 3. Максимальное кол-во деффок в группе не должно превышать 5, иначе светит статья за сутенерство и организацию притона. 4. Озолотиться тот продьювысер, который сможет выставить в составе 0,5/1.5 /2.5 и т. д. деффок. Как это сделать пока никто не знает.
От Алекса все очень хорошо знали о его чудовищной работоспособности. Про это даже старый еврейский анекдот придумали. - Я габотаю двадцать пять часов в сутки. - Как это так? В сутках только двадцать четыре часа. - Я габотаю без обеда!
Правительство Китая опровергло сообщение гонконгского телеканала Phoenix о смерти вице-премьера Хуанга Цзюя. "Новости относительно товарища Хуанга Цзюя абсолютно беспочвенны", – заявил представитель правительства, сославшись на офицальную надпись на одном из венков, который несли за гробом:
C возрастом секс становится не страшным, страшнее становися любовь. Купил презерватив от любви. Удобно. Использовал - выкинул. Вот незадача только - они все с шипами и не возможно определить с какой стороны, пока не оденешь.
Новости бизнеса: президент В. Путин продал Америке право на штурм рейхстага за 500 000 долларов. Теперь каждый год 9 мая вышеупомянутая сумма будет перечислена на банковский счет В. Путина, а официальная версия - штурм Рейхстага осуществили не полковник Кантария, а сержант американской полиции Зингерманн (Сингерман) и его хелпер Касабланка. Патент на публикацию материалов Нюрнбергского Процесса теперь принадлежат американскому ежегоднику "World Almanac" и лондонскому еженедельнику "Times". За невыполнение предписаний -терроризм на Профсоюзной.
С наступлением лета, уважаемые падонки, ниибически вазрастает патребление фсяких ахлаждающтх житкастей, типа пива и минералки. А куда дивать ниибическое каличество житкости в арманизме? Некаторые скажут- бливать. И будуит лахаме. Бливать-эта, канешна, охуенно палезна для прамыфки желудка, ни нихуя не эстетично. Предстиавь, идешь ты с пелоткой по улице, а тут у тебя давление внутри. И ты блюешь прям пилотке на шмотки. И нивидать тибе сексу в этат вечир. Так вот, чтобы таких эксцессов не было, природа придумала тебе заебательскитй девайс. Посмортри в штаны. Это- ПАЛАВОЙ ХУЙ. есть, за редким исклюением, у все падонкофф. Им можно не только пелоток ибать, но и ПОССАТЬ. Хорошо, кнечно, если у тебя имеется наличсие отсутствие энеруза ( когда падонак ссыццо). Тогда все проще. Отходишь в стороночку, встаешь лицом к стене, достаешь ХУЙ ПАЛОВОЙ из штанофф, и ссышь на вышеуказанную стенку. Удобно. Выпил-поссал. Опять выпил-опять поссал. Теперь возникает вопрос. А что делать, если ты находишься в квартире у пелотке? Как поссать в таком случае? Вот уже слышу галаса фтыкателей: забить на фсе, и чита па-падонкафске, прассать ф штаны. Типа, хуй с ним, ваняет и тикет. Похуй. А вот и нет. Тебе, доблоебина, может и похуй. А пелотке? Захлочет ли она сосать хуй, ванящей мачой? Вопрос. ну, может, в жоппу даст и фсе. А говномесительство-первый шаг к ахтунгу( Udaff.com)
Тут нам и пргодиццо ниибацца крутой девайс-памперс. Надеваешь его вместо трусофф и ходишь в нем. Захотле поссать на улице- похуй, ссышь. Захотелось дома у пелотке--ссышь.
Два бывших интеллигентных человека в дырявых соломенных шляпах, очках на резинке и китайских плащах "дружба" сидят на скамейке. На противоположной стороне улицы останавливается 600-й. Из него выходит офигенная фемина в мини и с декольте и, цокая каблучками, неторопливо заходит в здание банка. - Да-а.. - Да-а.. Помолчали. - А вы знаете, Касьян.. Я ведь эту женщину уже третий месяц ебу.. - ??? - ... в мечтах.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →