Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг.
На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиков
написано: "Яйцо свежее", на втором, видимо в целях конкуренции "Яйцо
свежайшее", но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди.
Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей и
по факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, в
смысле – сын кавказских гор, в гордом одиночестве стоящий в дверном
проеме и наблюдающий за гомонящей толпой. О чем он там думал и почему
павильон пустой, утверждать не могу, хотя предположить можно, что
торговец съезжал или наоборот заезжал. Смотрел он толпу отрешенно и явно
не вникал в ее проблемы, до той поры, пока в этой толпе не появилась
довольно шустрая бабулька, явно куда-то опаздывающая. Она метнулась к
одной очереди, поняв, что не успеет, метнулась ко второй, а потом как ни
странно, по запарке рванула к кавказцу.
- Сынок, у тебя яйца есть?! – пристально глядя ему в глаза и тяжело,
почти эротично, дыша, спросила она.
Горец, от такого вопроса вышел из состояния нирваны и на его лице
отразился шквал эмоций. Он был ошарашен и удивлен одновременно.
- Мена?!!! – натужно переспросил он, не понимая сути, а еще больше не
понимая, почему этим интересуется старуха, но честно ответил – ест!
- Свежие? – обрадовалась бабка.
Второй вопрос, поверг кавказца в еще более шоковое состояние, но в
конечном итоге видимо прояснил, что речь идет о яйцах куриных, которыми
торгуют его соседи. И тут взыграла кровь прирожденного торговца.
- Совсем свежий мать, - обведя взглядом и жестом руки пустой павильон,
подтвердил он - такой свежий, что его еще кур не снес!
В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный,
маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими
мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку...
И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали
пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели
по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично
одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку
пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман
заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы
услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло.
Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень.
Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....
Из письма знакомой, которая временно живет в США:
"... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они
соединены намертво запаянным металлическим тросиком;"
В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "

Не знаю, что ему было за это...
Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем,
дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с
неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с
Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать.
Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что
было бы "тогда".
А тогда было вот что.
Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный
красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все
сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное,
во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай -
привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж
платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что
бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и
лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и
до хаты провожать пошел.
Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал.
И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до
витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...

Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки
отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе.
И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и
мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще
и пернув...
Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь.
Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по
всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.
Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас
такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про
композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы
основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из
знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель
долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И
ЖЕНЮ".
Однако мы тоже культурно отдыхать умели!
Уж и не знаю, кто не доглядел в свое время, но в буфете Нижегородского
(читай - Горьковского) театра драмы в 80-х годах прошлого столетия по
непонятной причине отсутствовала ресторанная надбавка на спиртное.
Театралы мы в студенческое время были те еще, по крайней мере репертуар
всех (Трех!) театров знали назубок и повадились ходить в драмку
культурно отдыхать. Костюмчик, белоснежная рубашка, галстук, платочек из
кармашка торчит и билет на галерку за 25 копеек. Старинный театр,
классическое здание, построенное нижегородскими купцами. Третий звонок,
народ срывается в зал, а мы устраиваемся в буфете и ведем неспешную
беседу под коньячок. Начинается антракт, все зрители сломя голову
несутся в буфет, а мы гордо начинаем фланировать по театру, изображая
великосветских львов, которым все эти буфеты и задаром не упали. Зайдешь
так бывало в пустую ложу бельэтажа и как бы неожиданно увидишь своего
собутыльника, прогуливающегося в партере. И - ах, какая неожиданность,
как приятно вас видеть!!! И голову так в вежливом поклоне склонишь.
Здравствуйте, мол, дорогой. А после третьего звонка, когда все эти
плебеи сломя голову в зал мчатся, неспешной походкой опять в буфет,
недоуменно только поглядывая на всех с высоты своего положения. Что ж вы
милые, носитесь здесь как на стадионе? Это же театр, храм искусства.
С тех пор у меня, наверное, павловский инстинкт выработался. И уж коньяк
врачами строго противопоказан, а приду в театр, обязательно пораньше,
пока нет еще никого, зайду в буфет, тяпну грамм 100 и как в молодость
вернулся.
oldman
даже не история, а так улыбки ради:
гуляем вчера в районе краснопресненских прудов... на входе в парк баки
мусорные стоят. а на них надпись "Сокровища Шейха" :)

П. С. при дальнейшем выяснении оказалось, что это название какого-то
ресторанчика где-то поблизости :) а то как-то обидно за шейха.
Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать
девушку.

Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на
диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже
полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в
общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то
такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки
опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает
какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика
снизу:
- Руки с хуя убери, скромница!
Работаю я корректором в одном рекламном издании... Приносит мне сегодня
на проверку один наш дизайнер макет рекламы турагентства. Читаю... Не
вкуриваю... на макете гордо красуется надпись: "Турбаза "ХХХХ",
Собственный несчастный ПМЖ". Интересная, думаю, турфирма - в Израиль,
что ли, евреев экспортируют...
Смотрю приколотое техзадание заказчика. Затейливым почерком
девушки-менеджера начирикано: "Собственный песчаный пляж".

... Вот мне теперь интересно - о чем в момент создания макета думал
дизайнер?... ;)

Настроение изрядно улучшилось, несмотря на понедельник. :)

ЕВа
12
Ой, убьет меня супруга...
История реальная, произошла года три-четыре назад...
Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько
накушались.
Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради,
но согласилась - проводите. Надо сказать, у нас тогда случилась история
- женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги
до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком".
Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой).
Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не
догадается), говорю:
- ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент!
Она:
- по (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его
молотка будет.
Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей
черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.

Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли
мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку
подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали
- ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим,
прошли. До дома подруги осталось квартала четыре. Тут подходит пацан
какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не
важно, просит:
- прикурить есть?
Я сам, как не курящий, говорю:
- ку, в смысле нет.
А моя дражайшая половина, достает топорик из-за пазухи, берет в левую
руку (топорик просто загораживал доступ к сигаретам), достает сигареты
(вот она-то - курит, редиска), протягивает пацану - тот, глядя на
топрик, аж побледнел, бедолага. Говорит мне:
- (имярек) - я тебя знаю, ты у нас в (название) работаешь.
А моя драгоценная половинка ему сигаретку протягивает, и, не выпуская
топорик из руки, говорит:
- Молодой человек, не проводите мою подругу до дома?
А сама топориком помахивает - это надо было видеть!
Он, бедолага, почему-то сразу согласился (я потом, когда, супругу
прикалывал по этому поводу, или рассказывал эту историю всегда говорил,
что под угрозой топора, тоже проводил бы, от греха)
В общем повел пацан подругу моей жены провожать, а моя нежно любимая
супруга вслед ему еще с квартал кричала:
- пацан, я тебя запомнила! (Впрочем тут показания мои и подруги жены
расходятся по ее утверждению она кричала - "молодой человек, я тебя
запомнила!" Но это не суть важно).
Подруга потом рассказывала - довел он ее до дому, она пригласила чайку
попить - а он деру дал, почему-то )
С тех пор время от времени супругу подкалываю фразой из Масяни "Молодой
человек, не угостите девушку моррроженым?", на что она вполне резонно
отвечает
- но ведь проводил же!

xam_death
Мне случай из детства вспомнился.
Было мне лет семь или восемь. То есть в школу я уже ходила. И попалась
мне в руки книжка про находки разных кладов. Были описаны реальные
случаи, но простым языком, лаконичным текстом и с большими, красочными
картинками. Короче, детская книга. Рассказывалось о находках, сделанных
в разных местах, и в том числе о кладах, обнаруженных при разборах
старых домов и печей. И так на меня эта книга подействовала, что я
решила, не откладывая дело в долгий ящик, немедленно поискать клад в
аналогичных местах в своей квартире. А жили мы в военном городке, и
горячего водоснабжения у нас не было, а в ванной комнате стоял титан,
который надо было топить дровами. И вот я с большим энтузиазмом начала
шарить руками в топке титана на предмет нахождения клада. Вся
перемазалась в золе и в саже, конечно, на пол много просыпала. Нашла
несколько обгоревших гвоздиков. И все, больше там ничего не было.
Поразмыслив, я решила поискать клад в духовке электропечки, но и там его
не было. В общем, когда мама пришла домой с работы, я уже примерялась к
решетке вентиляционного отверстия в ванной комнате, чтобы поискать еще и
там. Мама, собирая рассыпанные из титана золу и пепел, и смеялась и
ругалась. Объясняла мне, что дома эти относительно недавно построены, и
никаких кладов в них, а тем более в титанах, не может быть в принципе. А
я стояла, слушала ее и думала, что, может быть, просто плохо искала, и
надо будет как-нибудь поискать еще.
Откройте, полиция!

Извините, но без мата никак.
Вот бывает такое, смотришь американский боевик, где копы стоят с
каменными лицами, с оружием на изготовку, а рядом полицейские машины с
открытыми дверьми, из которых те же копы на вытянутых руках наставляют
пушки на вероятного противника. Приятно смотреть, как эти дармоеды
занимаются своим делом. Но только в кино. Причем, в зарубежном.
У нас в России данная ситуация выглядит совсем по-другому. Это я испытал
на собственной шкуре и об этом сейчас поведаю.
Итак, пошли мы с женой попить пивка на природе (выходные, черемуха
расцвела), да и карточку хотелось проверить, что там сын снял. Поэтому
сначала мы пошли к нашему отделению Сбербанка. Зашли с тыльной стороны,
как обычно. (Ну живем мы тут, какая нам разница!)
Смотрим - стоит мент и держится за ПМ. Потом замечаем, что перед
центральным входом в банк какое-то оживление. Замечаем людей в
камуфляже, в брониках, все готовы вот-вот ворваться в дверь, но никто не
решается. А между тем остальные люди, то есть гражданские, как мы,
спокойно ходят прямо по сектору обстрела, даже с коляской какая-то
парочка свободно дефилирует. ОМОН или как его там сосредоточился на
двери Сбербанка, но в то же время какой-то дедуля расталкивает этих
брюсов уиллисов, чтобы снять деньги с банкомата (они сейчас вынесены на
улицу, как амбразуры). Вообще, со стороны это смотрелось так глупо. Так
вот... Эта картина меня настолько развеселила, что я сказал супруге:
- Откройте, полиция!
- Ха-ха, - сказала жена.
- ГЫГЫГЫ! Что, смешно, бля??? - встрял в наш разговор парень в
камуфляже, я еще обратил внимание, что затвор на его АКС взведен.
И тут такое началось! Я не ожидал от жены такой реакции. Она, конечно,
не понимает, что с подобными людьми шутки плохи, но как поперла на
ментов, туши свет.
- Ты что, охуел? Ловишь бандитов, так и лови молча нахуй! - орала жена.
- А вам смешно, да, бля, смешно? - кричал омоновец, но он, очевидно,
понял, что на свете существуют вещи и покруче ОМОНа.
- Да ладно, ну между собой же разговаривали! - прокричал я, пытаясь
замять тему.
- Не, ну ты посмотри, эта сука хотела в тебя выстрелить, - не унималась
жена.
На нас обернулись и другие брюсы уиллисы из серебристых девяток ППС. А
вообще, девятка как-то не смотрится, то ли дело черно-белый шевроле или
форд с эмблемой полиции, а вот наши - ну так глупо.
- Ну что, уставились, суки! - кричала жена. - Как таким пидорам автоматы
доверяют! Ну стреляй, сука, в меня! Давай, стреляй, бля, всех нахуй
расстреляй, оставь детей сиротами! Кто тут у вас начальник, выпиши этому
козлу медаль за храбрость!
- Женщина, уйдите, вы мешаете, - сказал какой-то кекс с погонами
капитана-лейтенанта.
- А вот не уйду, бля, - сказала жена. - Вы тут такую клоунаду устроили!
Если помирать, так с музыкой!
- Ишь ты, устроили, - не унималась жена. - Из дому уже не выйти, всюду
гондоны с автоматами.
Чего там она дальше буровила, я не вникал, представляя перспективу
ночевать в обезьяннике местного УВД.
А дальше случилось невероятное: эти ребята перемахнулись между собой
жестами а-ля мега-крутой спецназ, сели в машины и, не говоря ни слова,
уехали куда-то по своим делам.
Жена еще что-то кричала им вслед, типа, догоню - урою на хер, а я, как и
большинство зевак, сгибался в три погибели от смеха. Ведь со стороны
получилось так, что моя супруга прогнала их шваброй или метлой.
Не знаю, что в этом отделении Сбербанка случилось, до сих пор теряюсь в
догадках - может, учения какие, или сигнализация глюканула, но извините,
так вообще-то никто не делает. Хоть бы оцепление поставили, чтобы
штатские не шлялись. И уж тем более хохмачи вроде меня, способные
сказать: "Откройте, полиция! "

© Питерский Трамвай
Лучшая история за 03.07:
Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ужасе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх монстра под кроватью реализовался.
Рейтинг@Mail.ru