Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование. Тест на широту
кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном
буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные.
Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и
ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех
присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая:
выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест
успешно завершился :)
Навеялось рассказом как девушки становятся физиками. История произошла
не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то
на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и
поведала мне занимательную история. Далее от ее лица:
"Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать
пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это
запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого
делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если
ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать
то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову
гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы
в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не
долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в
розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на
зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула
огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они
были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к
точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт."
Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:

1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым
дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется
на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских
людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть
довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем
автобусом не куплен.

2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15
долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись
подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных)
женских сердец.
При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из
Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с
дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и
ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в
этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец
"хату бы не палил".

3. Наблюдали друзья мои в 2007:
семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном"
турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в
итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у
турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно,
но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали
бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное,
никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться
механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень
напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на
соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков
(да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют.
)))

Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный
бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО
классический бывший советский гражданин в 2007. ))
Сегодня в новостях, взято с сайта
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-279004-section_id-17.html
Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых
травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В
ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться
к лучшему.
Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят
служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.

PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.
Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как
примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до
19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена
вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в
соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из
отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь
не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ
тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины
продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу,
подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня
только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ
соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая
корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и
рулон бумаги:
- Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу.
Тут-то сзади слышу голос:
- А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас
что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться?
Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик,
пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину,
улыбнулся:
- Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только
рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к
кассе пройти?

ОЧЕРЕДЬ ВЫПАЛА, СТАРИЧОК ЗАМОЛЧАЛ. ЗАНАВЕС
Вапще жара. Хотя конец предсказуемый.

Три главных слова

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело
меня из состояния полудремы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не
отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы
есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он...
Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В
наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене.
Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии –
ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя
душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если
пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.
Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим",
"давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это
внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как
козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха,
предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть
что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты?
А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не
познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала
обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя
люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем
счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям
потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не
женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба?
Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в
белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно.
Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь.
Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне
проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов
назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что,
обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты
точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я
там буду.
Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и
думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось
сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это
подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся
заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил
у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна
была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по
традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8
утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было.
По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое
время. А потом... да пошло оно, это потом!
Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив
меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас,
пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни.
А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его
перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы
хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы
уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что,
беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., -
и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать,
протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении
регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола
перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо
поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего.
Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня
на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете,
по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже
с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! "
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла
Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом
платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то
позади.
Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг
вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько
минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то
сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно
обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же,
что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не
говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя
бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось
ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к
губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты...
- То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя
цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только
номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все
так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь
кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему
я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю
ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей
их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока
будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я
думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь
девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я...
Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. -
Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я
натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно,
что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно
охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со
ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!

© Поручик Ржеffский
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы.
Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по
виду блондинка, орущая в трубку:
- Ну ты где?!
- ...........
- А ты в тот вагон села?
- ............
- А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу.
Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка – ни за что
не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в
начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у
ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю – у окна, но искать ее полагается
в другом конце переполненного вагона. Вот и не угадал – не проходит и
минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом
волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем,
то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у
окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела,
наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих. Опять не угадал!
Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов)
та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит
своей прехорошенькой головкой и говорит:
- А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?!
(Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в
человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно
только, как же ты ее нашла все-таки?)
- Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!
Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на
кабана, мы потихонечку подползли к базе.
Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных
ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не
казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали
растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол.
Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и
начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со
вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока
нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на
деликатесы.
- Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. -
сказал Володя.
- Все, все.
- Вить, а ты разрядил?
- Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав
пустые стволы.
- Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты
первый в дом за водой кинулся.
- Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о
том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал.
В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков
базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих
процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если
на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так
называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая:
"Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик".
В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной
работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем
заливать "доширак".
И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки
наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для
"чокания"...
- Ну, за...
В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась.
- За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой
простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся
за еду.
Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до
темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить,
вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты...
короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую
экспедицию в гастроном ближайшего городка.
Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный
слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до
безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и
"сделать со столом что-нибудь".
Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со
столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и
стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали
содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три
несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег
на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя,
которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы
до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать
нечто, примерно такого содержания:
- Ведро утонуло...
- Представляете, колодец замерз...
- Не, а я, главное...
- Ну, вот я ему, говорю...
- Оно так, "бдзиньк"...
- Короче, мужики, пойдем подержите.
Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась
льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток
пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса)
предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза
колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам
(САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням
килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял
ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по
одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже
держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике
это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья
держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины.
Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал
каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я
держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором
размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе,
как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже
вспомнилась песенка:
"...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох,
Травою поросли аллеи
Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног
То остов бедной Доротеи..."
"Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару
сантиметров и повис на плечах.
"О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!"
Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам
избежать Дарвиновской премии!
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой –
божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..."
Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и
симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у
нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко
всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили,
говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга,
потому что, то, что я слышал, было примерно таково:
- Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не
пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока
обещают платить?
В этот же момент, бабка жалуется деду:
- Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили?
Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к
бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка
поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов.
Дальше получилось вот что:
Бабуля деду: - Двести сорок рублей!
Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи!
Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та
поддержала ее разговор.
- Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам,
не слаще!
Девушка подруге:
- Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь!
Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та
разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не
обошлось.
- Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с
добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две
тыщи отдай...
Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания,
продолжает разговор с подругой:
- Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че?
Бабуля:
- Какому Вовке?
Тут в разговор встревает дедок.
- Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого
Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем
обнаглели!
Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь
смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она
обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее
останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень
ласково.
- Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? –
смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.
- А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?
- Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом
перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три
тысячи жить?!
- Вот видишь, сама не хочешь...
- Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, -
совсем от жары обалдели!!!
В спину ей несется:
- Стыдно над пожилыми людьми смеяться!
Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии
(вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в
день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и
контингент который там бока пролеживает соответственно старички да
бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они
и треплются обо всем. Дедуля один рассказал:
Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали
ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза
отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его
история:
Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него
засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему:
"нельзя, красные праздники".
Он ей "давай задним числом"
Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно
и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку
отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем"
Она ему этой кастрюлей голову и проломила :)

Ну не придурок-ли?

sshmel
Захожу вчера после работы купить бутылку "горячительного
прохладительного".

Четыре квадратных метра богато декорированы дымом - топор бы повесился.

Сквозь пелену оцениваю обстановку:
справа холодильник с пивом, слева витрина с цигарками, за витриной
продавщица с с дымящей палочкой в пальцах, покупатель склонился над
прилавком.

Ловлю продолжение диалога:
(Покупатель): ... а у вас вообще легкие есть?
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди.
http://echo.msk.ru/news/376213.html

"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И
говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже
несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч
человек."

Большая семья наверное...
В начале Ленинского проспекта, пересечение с Миклухой, плакат с
социальной рекламой.
В общем, все как обычно, раз в примерно месяц его меняют. То "Экономьте
свет", то с очередным праздником и т.д. Таких плакатов сейчас развелось
по всей Москве.
Еду сегодня утром, как всегда легкая пробка. Плакат, недавно повесили.
Из разряда "Покупайте отечественное".
Картинка следующая: нарисован такой конкретный купец как со старинных
картинок, выполнен в соответствующем стиле. То есть, кафтан, борода и т.д.
Перед ним прилавок: булки, ватрушки, какие то по виду старые вазы –
тарелки. Этакая картинка из сытого дореволюционного прошлого. Подъезжаю
ближе – надпись "А отечественное лучше". Подъезжаю еще ближе и вижу: на
поясе у купца такой конкретный пацанский мобильный телефон... Долго думал...
Ну наверное это повтор, но я украла из первоисточника, от смеха
подавилась тем что было во рту:

Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi,
Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo,
Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе
она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток,
который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в
аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам
все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой
карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и
знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в
машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у
меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить
на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог
как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое
устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и
кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же
отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я
тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне
сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт
своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы
как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под
эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под
педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны
предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его
приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне
через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к
таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в
конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании
с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит
компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова


Ответы компаний:

ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за
выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы
искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой
породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с
которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля
ляляля тутуту, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении
на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда
домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного
движения.

Как говорится украдено тут:
http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8
Лучшая история за 15.09:
Анекдот из жизни.

Купил я тут сварочный инвертор. Самый простой и дешевый, за который жаба не задушит.
Ну и начал учиться варить. Сижу, всякие обломки железные свариваю, а потом разломать пытаюсь. Сначала ломались. Потом перестали, чуть позже даже красиво получаться стало.
Иногда :-)
Ну, я вдохновился, дай, думаю, что-нибудь полезное сварю.
А у меня валялась сломанная струбцинка чугунная. Половинка с винтом нашлась, вторая потерялась куда-то. Во - как раз и попробую. Второй половинки нет - фигня война, из арматуры согнул, вроде похоже.
Ну, сначала как умный человек, посмотрел на Ютубе как люди такие железки варят. Оказывается нужно фаску снять пожирнее, чтобы было куда металл наплавить. А еще один приятель посоветовал электрод медной читать дальше
Рейтинг@Mail.ru