Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но тоже отлично помню те дифицитные времена. Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа. Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми брала штурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу! Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери. Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче, если кому-то удавалось купить что-то посерьезней туалетной бумаги и соли - это уже была "везуха человеку!" А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это всегда так. Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху. Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть? Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать, не скоро еще? А тут гости к ним в выходные напросились, подружка ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же потчевать. И придумали. Муж говорит: - А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставь в духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации: если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем. (а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать... Ну, ладно, договорились, и так и сделали. Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают. На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поесть пора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придется угощать. Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга: - Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть? - Ну, да. - Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!
Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить. Сколько раз рассказывал -смеялись все.
В секретариате подслушал, девушка говорит по телефону: "... а я то думаю что за фамилия такая знакомая, где-то слышала ее, вспомнить не могу... а оказывается это моя девичья фамилия!"
Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай - казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не нравится. Тем не менее она проводится.
Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР... в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться, необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде. И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем задает вопрос: - Ребята, а на каком языке писать будете? Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего, отвечает: - На РУССКОМ!!! Женщина качает головой: - Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...
В 2005 году, отмечая свой благополучный развод, и желая новых впечатлений я отправился в круиз Питер-Москва по Волго-балтийскому речному пути. Компанию мне составил мой товарищ по работе Гена(высок, красив, холост, но с дамами робок до безобразия, чарует всех дам своей врожденной мягкостью, однако дальше не идет в силу непонятных никому причин). Так вот, плывем день, другой, потихоньку знакомимся с другими пассажирами, и у Гены тут же образуется кружок поклонниц, которых он развлекает беседами на самые разнообразные темы (разумеется, беседы сопровождаются активным потреблением различных напитков). Наиболее активный интерес к Гене проявляет Рита, менеджер крупного торгового центра (симпатичная дама лет 35, которая некоторую помятость от жизни отлично скрыла умела наложенным макияжем и стильным нарядом). Однако, на все ее намеки и откровенно горячие взоры, Геныч отвечает только смущенным покашливанием и робкой улыбкой. На четвертый день я заметил, что терпение Риты иссякает, и решился на диверсию. Подловив Риту в шезлонге на шлюпочной палубе, я непринужденно взял быка за рога; - Бедный Геныч... Жалко смотреть, как парень мучается... Рита посмотрела на меня с хмурым подозрением; - Ты о чем это? - Да вот, полночи сегодня с ним проговорили... Он, оказывается, втюрился в тебя по уши, но признаться не решается... - Чего это он такой робкий? - кисло усмехнулась Рита, - Вроде не мальчик уже. - Так вот в том-то и дело... что мальчик. - ??? В каком смысле??? - Ну, девственник то есть. Последний девственник Питера. - Да ну тебя! Отвали. Шутник, блин... Конечно, в этом я не был уверен точно, ибо знаком с Геной (на тот момент) был всего около года, да и живем мы в разных районах, да и о своих успехах он никогда не говорил. Рита некоторое время молчала, потом насмешливо проговорила; - И... что дальше? - Ну, не знаю... Ты же к нему тоже неравнодушна... - Это ты с чего взял? - Так... Показалось... - Ладно. Спасибо за информацию. Это ты сам решил помочь товарищу, или он тебя подослал? - Упаси Господь! Сам дурак додумался... Засмеялась (уже хорошо!). Ну, думаю, дело на мази! Дама опытная, может Генычу чего и обломится! ... Посреди ночи, когда я уже заснул, Геныч скинул с меня с кровати и немилосердно тряхнув зарычал; - Ты что, гад, Ритке наговорил?! - Я? Гена, упаси Господь, только хорошее... А что такое? - Б...ь! Я сегодня смелости набрался к ней подъехать, а она мне - да ладно не притворяйся, я все знаю. Чего знаешь? Ну, мне Ярик сказал, что ты голубой, потому такой застенчивый... Я остолбенел. Вот сука! Ну, бабы! Вам имя - вероломство!
Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень небольшая по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное наблюдение. Понятие "далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно построенное здание" - 18-19 век....
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает: - А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В глазах блонда недоверие: - Да чего ты обманываешь... - Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом: - Ага, помню. - Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется просветление: - А, точно, помню! Нам такое преподавали! - Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел. Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным отчетом с отвисшей челюстью.
Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да?
Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный, не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто) запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для этого место. Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором. Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких движений как можно скорее уезжаю. . .
Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал животом, месяц в больнице лежал.
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
Про высокоморальных милиционеров. Довольно часто бывает, что милицию ругают. Каюсь, и сам бывал грешен. А бывает и так... Знакомый выручал как-то из милиции своего сослуживца, рассказал. Сослуживец этот в одну неподходящую ночь рассорился со своей пассией, и решил в порядке "моральной компенсации" воспользоваться услугами ночной феи. А где такую добыть? Знамо где - весь подъезд уклеян соответствующими объявлениями, просто лохмотьями висят. Спустился чувак вниз, а там темно. Ну не хотят ночью фонари гореть. Достал он тогда зажигалку, стал подсвечивать. А тут как раз "наша милиция нас берегла". Патруль. Патруль: чего делашь? Чувак: да бл...ь решил снять, читаю тут. Патруль: ах, бл...ь. Разврат, значит. Ну, сука, пойдем-ка с нами. Попал ты. Чувак: за что? нет такой статьи! Патруль: да!? а кто тут зажигалкой чиркал? бумажки поджечь и весь дом подпалить кто замышлял!? Так и забрали за "подозрение на терроризм".
Пошла среди автомобилистов и не только Георгиевскую ленточку цеплять куда не попадя. Уважение к ветеранам ВОВ оказываем. Пешеходный переход(зебра), без светофора, пара престарелых пытается перейти дорогу, движение плотное, а на той стороне поликлиника, дошли уже до середины дороги, с визгом тормозов останавливается джип, и водила начинает матом поливать стариков, типа движению мешают, а у самого на антенне ленточка висит. Мало того что не знают ПДД, не должны же ветераны всегда при орденах ходить. А просто старость уважать? И зачем ты тогда ленточку повесил? Извините если настроение испортил, может это единичный случай? А написал сюда потому, что аудитория у сайта большая, может на кого нибудь и подействует.
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.
Леденящая душу история о правильно оформленном документе.
Итак. Жил-был в бывшей советской республике, а ныне независимом государстве N гражданин. И пришла этому гражданину пора менять паспорт. Пришел он в соответствующее учреждение, открыли там его паспорт – и увидели там вклейку: податель сего является постоянным жителем Австралии. Было дело в Грибоедове, уехала туда после распада Союза часть семьи, они и оформили ему этот статус, на всякий случай. В те времена это было несложно, тем более, что в независимом государстве N довольно основательно постреливали. Посмотрели в учреждении на эту вклейку и говорят - Так вы гражданин Австралии? - Нет, я постоянный житель. - Но вы же статус очень давно получили... - Да. - И до сих пор не гражданин? - Нет. - Почему? - Да, я, как бы, и не собирался. Я здесь живу... - Не может быть. Нам нужны доказательства. - Какие?! - Пусть они пришлют справку, что вы им не гражданин. И пошел он, солнцем палимый, домой, звонить родне – так, мол, и так, нужна справка. Родня сомкнутым строем двинулась в сиднейское отделение министерства иностранных и прочих дел. Нужна справка. - Что гражданин?- понятливо кивают за стойкой. - Нет. Что не гражданин. Что постоянный житель. - А что случилось? У него неприятности? Он под судом? Нужна защита? - Да нет, справка нужна. Что не гражданин. - Зачем? - Он паспорт меняет. - Ну так почему бы ему его просто так не поменять? - Он не может. Нужна справка. - ... Позвольте, а где он живет? В какой стране? - N. - Ааааааааа. Вы бы так сразу и сказали. Вы продиктуйте, какая вам справка нужна, мы сделаем. И правда, сделали. На следующий день звонок. - Не берут. Нет печати. Родня бежит в министерство. - Не берут, печати нет. - К-как, а это что? - Она маленькая, им не нравится. - Им, это кому? - N. - Аааааааа. Вот у нас есть печать "вход-выход", большая. Давайте мы ее поставим. Поставили. Ночью звонок. Не берут. Говорят, подписи не знают. Говорят, в Сиднее знают только одну подпись, такого-то такого-то чиновника в русском консульстве. Пусть он подпишет, что там все в порядке. Берут отгул. Идут в консульство. Ищут. Находят. - Да почему я должен это подписывать? - Понимаете, в N... - Ааааааа... Подействовало. Приняли паспорт. Но поскольку в старом документе была вклейка о постоянном жительстве, то новый паспорт, если верить пострадавшему, оказался не внутренним, а международным. Но это уже, право, такие мелочи.
Решил перечитать Чехова. Последний раз я это делал в школьном (социалистическом) возрасте. Конечно, многое уже воспринимается не так, как надцать лет назад, и уж, конечно же, не так, как во времена Чехова.
(для поколения, которое выбирает Пепси, это конец 19-го – начало 20-го веков. Да, и еще, Чехов – великий русский писатель, а не один из ниндзя - черепашек).
Читаю рассказ "Огни". И вот фраза одной из героинь. Обращается к старому знакомому, которого не видела лет десять: - Ах, как хорошо! И какие вы все молодцы! Из всего вашего выпуска нет ни одного неудачника, из всех люди вышли. Один ИНЖЕНЕР, другой ДОКТОР, третий УЧИТЕЛЬ... Все, все вы молодцы! Ах, как это хорошо!
опять про блондинок. вчера еду по желтой ветке метро (калининская). подъезжаем к конечной станции "Третьяковская". еще в движении объявляют ".. конечная, поезд дальше не пойдет..."и т.д., стою возле дверей и слышу приятный голосок "вы выходите?"оборачиваюсь - блондинка!!!!!
Дорожные байки Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной десятке Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего ее развернуло поперек дороги. За рулем был как обычно Шурупов. - Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов. - Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов. - Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов. - Кого? - не понял Шурупов. - Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь. - Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем! - Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других? Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов. - Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову. - Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов. - Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов. - Ты же сам все видел, Глеб! - Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин, придется заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят. - Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов. - Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину! Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали. - Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать? - Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить? Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины. _____________
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали "феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80 км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе даром. - Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов. - Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания? - Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов. - Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел обсуждать приказы начальника. - Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет напарники, и машину обычно водишь ты. - Ну? - Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас! - Так ты для этого меня попросил за руль сесть? - Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120. - Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть? - Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов. Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру "120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро находили второе нарушение - неисправный спидометр. Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не думал, что его развалина может развивать такую скорость. - День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, - смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда старичок уехал. - Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так топорщились.
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не выдержал. - Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не останавливаем, да оно и без толку. - Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил Жезлов. - Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это? - Надо! - отрезал напарник еще загадочнее. Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его попросили. - Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не выдержал Шурупов. - Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить. - Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил Шурупов. - Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся! - Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз. - Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен сегодня Федюков что-нибудь заработает! - Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов. - Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший лейтенант Жезлов. (с) Постнекст
НТВ 05.05.07 Программа "Сегодня" в 16:00. Заключительный репортаж о авиационном празднике в Кубинке. Диктор:"В авиационных гонках Формула-1 на самолетах Як-52 женщина победила мужчину в своем последнем залете."
Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю: - Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что-ли. - Может "Амарето"? - Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?
Как известно, герб Нижнего Новгорода - олень. Недавно прочел в "Известиях", что этот, в общем-то, древний, герб недавно официально "проапгрейдили", причем, как написано, "за основу был взят герб 1781 г." Официальное описание (слегка сокращенное): "На серебряном щите идущий червленый олень. Щит увенчан золотой короной о пяти зубцах... и обрамлен по сторонам и снизу лентой ордена Ленина...
Корона указывает, что город является административным центром Нижегородской области... Обрамляющая гербовый щит лента указывает, что Нижний Новгород награжден орденом Ленина в 1965 г. Значения цветов: серебряный - символ совершенства... , червленый - символ храбрости... черный - символ смирения и вечности бытия". Блин, добавить одновременно корону, без которой и при царях спокойно обходились ("великое герцогство Нижегородское" собираются организовать?) и ленту ордена Ленина... И все это на фоне "цвета вечности бытия"... Листик конопли они не забыли в этот герб добавить?
Живу я в частном доме, поэтому есть огород и какой-то сельхозинвентарь. На днях жена говорит, типа отремонтируй сапку, что-то слетает. ладно, без проблем. Беру сапку. Вижу - сама пыталась отремонтировать.
Для аликов из мА-Асквы сообщаю - у подобного инструмента всегда имеются одно-два отверстия для крепления к черенку.
Так вот, вижу, пыталась забить гвоздь, но он чего-то не лез и согнулся. Смотрю внимательно - блин! да это не гвоздь, а шуруп! Не удивительно, что он согнулся. Начал его выкручивать, а он крутится легко, но как-то медленно выходит. Странная мелкая резьба у шурупа. Достаю все-таки и офигеваю - это БОЛТ! Тупой болт додуматься загнать в дерево на три сантиметра!
Дала мне как-то подруга компьютерную игру "Warlords Battlecry 3". В общем-то ничем не примечательная стратегия, но есть там одна особенность - озвучка сделанная, как говорится, "профессиональными программистами". Из-за этого сложно разобрать кто что орет на поле боя, но один клич меня просто убил... Пехотинцы темных эльфов, бросаясь в атаку кричат "Blood! Blood me!", типа "Кровь! Крови мне!". Однако до меня это не сразу дошло, потому что реально они кричали не "Blood!", а что-то вроде "Бля-яд!". Еще не смешно? А теперь представьте, как целая армия с такими воплями кидается в бой...
Сейчас при посылке резюме стало модно посылать в довесок мотивационное письмо. В качестве примера-рыбы воспользуйтесь письмом моего друга Хенса в магазин Виктория. Удачи.
Мотивационное письмо Хенса в магазин Виктория
Я начал посещать Ваш магазин еще в школе, когда он в народе носил название Красный. В Институте я продолжил совершенствовать свои навыки и регулярно покупал в Красном водку, пиво и вина различной крепости.
У меня дома сформирована собственная коллекция пустылок, сумок и трехлитровых банок, необходимая для осуществления поставленных задач. В частности, при покупках я пользуюсь следующими пустылками: сдаю пустылки из под водки и переливаю пиво в трехлитровые банки. При употреблении спиртного из вашего магазина я пользуюсь соответствующей литературой. Похождения бравого солдата Швейка. М. , 1994 Периодические издания с кроссвордами Le Robert, A. Rey S. Bissardon. Guide du langage juridique. Paris, 2002
Я постоянно стремлюсь совершенствовать свои навыки: пью в оригинале изделия российских производителей (предпочитаю водку), только за последнюю неделю три раза самостоятельно приобретал коньяк, преимущественно кизлярский, в настоящий момент поддерживаю связь со своими друзьями, которые живут по соседству и также являются постоянными клиентами вашего предприятия.
Уже в течение 2-х с половиной лет я занимаюсь дегустацией сухих вин, которые появились в изобилии на ваших прилавках. До весны этого года я совмещал покупки в вашем магазине с ларьковой продукцией. Однако в настоящий момент я не работаю и у меня появилось много свободного времени, которое я готов всецело посвятить закупкам бухла именно в вашем магазине.
Я не учусь, поэтому учеба ни коим образом не отразится на качестве моей работы.
Я являюсь опытным пользователем алкогольной продукции. У Вас будет возможность в любой момент связаться со мной по электронной почте. Ко всему вышесказанному хочу добавить, что я ответственен, исполнителен, целеустремлен, и обладаю огромным желанием и дальше закупать напитки различной степени крепости в вашем магазине.
В надежде на долгосрочное сотрудничество, С уважением, Хенс
Вчера зашла соседка, попросила морковь. Говорит: "Если есть, дай, пожалуйста, две, а если нет, то одну!" Ну, уже смешно )) но это еще не все! Я открываю холодильник, достаю искомый корнеплод... У меня в руках оказывается такая "штучка", сантиметров 6 в диаметре и около 30 в длину. Я офигеваю... Протягиваю эту... морковину соседке. Дааа... Не я одна такая пошлая... Смеялись долго и громко.
преамбула Отдыхал я в Абхазии, места чудесные!!!(не реклама) в один прекрасный день договорился я с аборигенами на рыбалку сходить, рыбку поудить... было мне тогда лет 17, чудный возраст скажу я Вам... Амбула Ну так вот, встретились утром, взяли снасти и выдвинулись. Поймал я значится рыбку и по глупости и любопытности сунул палец ей прямо в пасть... мляяяяяяяяяяя цапнула она меня короче. И тут самое интересное, состряпав умное лицо говорит мне абориген вполне серьезно: мол, рыба ядовитая, и все крындец...я дурак молодой уши развесил и спрашиваю, как быть? А он мне заявляет, что берут они спецон противоядие с собой, достает флягу, стакан и наливает???? Что это??? Запах пипец. Говорит пей, залпом до конца, а то скочуришься...делать нечо пью и соответственно хмелею. Наебали оказывается они меня и втулили чачу. Мораль: не верьте браты ни кому...
По поводу питьевого керосина. Моя жена керосин не пила, под конец начала таскать у меня спирт, отчего и скончалась 43 лет от роду, оставив мне дочь 13 лет. Ее мать последние 30 лет регулярно регулярно, каждый день употребляла авиационный керосин от рака и прочих бабских хворостей, и дожила до 85 годов, чего еще ни одному самолету не удалось, так что большой вопрос, что для организма полезней.
Недавно приключилась у нас вот какая история: Простудилась я сильно на майские праздники на даче, и в разговоре с мужем обронила:-Вот, сдохну я, останешься один с ребенком, посмеялись и забыли, а наш разговор слышала наша четырехлетняя дочь, через некоторое время подходит ко мне дочка, обнимает крепко за шею и говорит: - Мама, если ты сдохнешь, мне тебя очень жалко будет... P.S. Мы долго с мужем смеялись.
Вчера это было, во славном городе во Перми (читать следует - Перьмь, а не - Перм). Звиняйте, немного от темы ущел. Так вот! Решено было пойти и взять жидкости, аргонизмы молодые отравить немного. Зашли в ларек. Попросили пива и на закуску Чайковских пельменей. Продавец - девушка подходит к тумбочке-холодильнику, смотрит на цену. Для нас она 94руб и не копейки более. Молвит геловеческим голосом:- "Сорок девять рублей, как то мало". На душе становиться приятно - обсчитали! Бысторо все в пакет и на улицу. Там уже и порабовались, и посмеялись. :-) Какова же мораль, да нет ее. Ну может чуть внимательнее нужно быть.
Читал новости: опять амеры пытаются лишить Россию прибыли от торговли газом в Европе. Вспомнился старый анекдот, когда ЦРУ подсунуло еще советским газовикам программу с закладкой и в результате был самый мощный неядерный взрыв в мире на советском газопроводе: Это ж как надо было поднатужится ЦРУ чтобы так бзднуть...
Случай сегодня в метро: сидит рядом со мной баба и шепотом говорит мужику, который стоит над ней - а дело было часов в 11 утра - так вот, она ему говорит - ты бля не мучайся, ща выйдем, возьми чекушку, ебни сразу из горла, потом шаурмой заешь, увидишь, сразу полегчает я чуть не заржал во весь голос )))))
Сегодня утром: Просыпается Ющенко (Виталик – хохол, он и не обижается) пораньше на работу. Я все пытаюсь дрыхнуть (как я вставал – это отдельная история). Насыпает себе чаю, будильник звонит 3-ий раз – это уже брату (Лешке). Леха: - А, что ты Ющенко чаек-то горяченький хлещещ? Поставь в холодильник. Тот: - На хуя же? - А кому бля всю ночь жарко было? Че форточку не закрыл? - в комнате дубак (а я в одежде спать завалился мне то по фиг - просто Виталику до форточки ближе всех). - Чего сам не закрыл то? - А я типа спецом – что б тебе сука, тоже холодно было.
Ща вспомнил угарал, че смешного? Сам не знаю, просто прикололо.
"Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!" IzhStyle http://iscc.narod.ru
Иду как-то по коридору своего института на лестничную площадку. А передо мной - вышедши из директорской приемной, длинноногая блондинка запихивает в портфельчик деловые бумаги. И за этим занятием не замечает порожка перед лестничной площадкой да со всей дури об него спотыкается, едва не сломав каблук.
Тут у нее и вырвалось (с извинениями цитирую): - Блядь! .. твою мать! Порожков понаставили!
А придя в себя да обнаружив подошедшего мужчинку, смутилась и, мило улыбаясь, кокетливо спросила: - Надеюсь, вы ничего не услышали?
Я, как джентльмен, ответил честно: - Только - "Блядь! .. твою мать!" И добавил: - А про порожки не расслышал.
Через какое-то время сижу на совещании Госстроя по какому там вопросу в конференц-зале подведомственного института. Примостился в крайнем кресле в последнем ряду, поближе к выходу, чтобы незаметно слинять. А тут появляется та самая блондинка, в тех же едва не пострадавших сапожках, с тем же портфельчиком. Опоздала. Я пропускаю ее на кресло рядом, она садится, узнает меня и, снова мило улыбаясь, кокетливо спрашивает:
- Надеюсь, вы ничего не запомнили? Я, как джентльмен, ответил честно: - Только - "Блядь! .. твою мать!" И добавил: - А про порожки не запомнил.
Увы, Бог любит троицу. И через короткое время опять оказываюсь рядом с этой же блондинкой. За ресторанным столом на банкете в честь вручения ведомству то ли ордена, то ли знамени... Как говорится, курице все равно поминки или свадьба.
Мы, наконец, познакомились. А со знакомыми не церемонятся – больше об инциденте с преткновением на нашем порожке она не упоминала. Но когда, уже в подпитии, случайна опрокинула фужер, выдала мне на ухо: - Блядь! .. твою мать! Фужеров понаставили!
и, снова мило улыбаясь, кокетливо спросила: - Слышал? Запомнил?
Я, как джентльмен, ответил честно: - Ничего не расслышал и не запомнил!
... И мы оба смеялись, как герой Жванецкого с длинноногой парикмахершей, которая его брила и пачкала свой кончик носа в мыльной пене, а герой эту пену слизывал.
Всем доброго время суток. В этот раз хочу рассказать не большую историю из прошлого про девушку по имени Нона. Клиентов у данной персоны было достаточно всегда, кучу постоянников + постоянные знакомства с новыми. Так вот дело было так. Стоял солнечный денек, все девченки проснулись ближе к 10.00 утра, и есстевственно приводят себя в порядок к часам 12.00. так как в это время начинаеться обычно движуха. И как не странно все успели, но движения не было... закон бутерброда называется.. "как встал и не накрасился.. так все желают подьехать.. как привел себя в порядок - так тишина". Ну мы не долго думая решили раз денек не загружен, то нужно расслабиться. Сходили в магазинчик, купили кто что любит из горящего, как говорится, и начали... Спустя часика два к Ноне записывается клиент, мы все уже хорошо расслабились скажу я вам
Записался - подъехал - встретили!
Клиент в комнате, молодой мужчина, годков так 35, тихий, спокойный сидит в комнате и ждет то, что видел на фото, тоесть Нону. Началось все с того, что Нона не могла бросить веселую компанию и бокал вина. Мы при этом старательно просили зайти к клиенту. А она постоянно повторяла: - Сейчас докурю и выйду. - Сейчас бакал допью и выйду. - (Прикуривая вновь) Сейчас докурю и выйду. Длилось все это минут 20 наверно, хотя обычно выходили минут через 3-5 максимум. Ее счастье было что не было на месте начальства, хотя мы тоже рады были, поэтому и расслабиться решили. Наконец то накурилась, напилась и вышла уже. Как всегда обычная тема разговора (как вас зовут? на какое время распологаете? и т. д) Выплывая из комнаты, Нона проходит мимо ванны на кухню и тут случайно одна из девушек сшибает ее дверью от ванны, выходя оттуда и смешно и жалко. (Картина в коридоре: Нона на полу, деньги вокруг, на кухне ржач. ) Ладно посмеялись успокоились, дальше принялись расслабляться. Действия Ноны: бокал - сигарета - взяла полотенце - болтает - бокал - сигарета - достала друзей - бокал - сигарета - идет наконец то в ванну. И т.. у.. т........ спустя мин 10 грохот в ванной все туда. Картина Репина "приплыли": Нона на полу - жопа в тазу с бельем, стрептизки в сторону и хнычет (ногу подвернула), душ при этом ее поливает и всю ванну (нет коментариев - хохот до слез) Клиент естевственно тоже слышит и грохоты и ржач и плач.. непонимая что там за дверью Подняли мы иадам Нону, причесали, дали еще расслабиться, поправили макияж. И спустя 30 минут она зашла к клиенту вновь Естественно клиент в шоке наверно был.. Ноне мы вставили пиздюлей за то, что час то уже фактически прошел.. и что делать то??? Нона не долго думая заходит в комнату хромая и с мокрой головой к клиенту и говорит: - Молодой человек у нас есть 10 минут, вы еще будете продляться? мы в гогот... мужик в шоке.. Нона на своей волне..!!!
Хорошо мужик нормальный попался и она ему очень приглянулась.. он продлился и потом все закончилось без приключений. Спасибо за внимание.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...