Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1989 год. Москва. СГПТУ №5. Преподаватель "Эстетики" и "Этики и психологии семейной жизни" заболела (для тех, кто не знает - были такие предметы в школьной программе). Чтобы не отменять урок "Этики и психологии" и не ставить замену, наша классная по литературе и русскому предлагает: "мол давайте я проведу, делов-то мол". А надо сказать, что стерва была редкостная и отношение к ней было соответствующее. Да и фамилия у нее СТРЕКОПЫТОВА. Все начали готовиться к шоу. Ну в общем вся "Этика и психология семейной жизни" в ее исполнении сводилась к тому, что нефиг с женой спорить, кто мусор понесет, а просто взять и вынести. А мы само собой подбрасываем вопросы, которые с с очень большой натяжкой можно было бы отнести к "Половому воспитанию". Не забывам, что это еще СССР, хоть и перестроечный. А Стрекопытовой лет под 60. В общем, она не выдерживат и зовет мастера, чтобы он нас утихомирил. Мастак наш - к слову сказать, мужик замечательный, но с ПТУшниками непривычный работать (35 лет у станка, а тут 30 идиотов тебе выдали - учи мол), видимо уже принял с Жорой-механиком, не ожидая такого. Заходит в класс, ну пару ласковых соответственно и пытается выяснить причину безобразий. Мы, конечно, глаза по полтинику, мол не знаем ничего и все тут. А Федор спрашивает: "Виктор Васильевич, а вы не скажете, чем отличается эротика от порнографии?" Пауза секунд 10. Василич посмотрел, посмотрел на него и ласково так отвечает: "Понимаешь, если я тебя сейчас при всех здесь трахну, то это будет порнография, а вот если мы с тобой полюбовно в мастерской закроемся, то это уже эротика". Ревизор, немая сцена. Через 5 секунд - группа в коликах, как говорится "пацталом", Стрекопытова в полуобмороке. Занавес!
"Первые тома второго издания выходили, когда Лаврентий Берия был еще выдающимся партийным деятелем. А следующие – когда он уже стал врагом народа. В результате всем подписчикам была разослана команда вырезать статью о Берии и вклеить на ее место страницу про Берингов пролив."
- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел: Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему, с соседкой, что напротив перекрикивалась. Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает. Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут. Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит, по-своему что-то мяукают. Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет. И только один немец на балконе сидит. Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало. А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет. Я с ним, ясное дело, по-русски. Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис. - Немец... А с какого этажа? - Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом. - А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут. Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал. По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный на балконе сидит, выветривается. - Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я. А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была. А он с бодуна... Нехорошо получилось. А я как чувствовал, даже жаль было стало. Как немца жаль.
Навеяно историями про ограбление: Работал я как-то администратором игрового салона, где помимо игрушек для детей были еще и разные услуги - типа распечатка текста, поиск рефератов и прочая лабуда. Так вот как раз в один из вечеров завалил паренек с требованием распечатать курсовые и еще что-то в сумме где-то рублей на 350-400. Напечатал, отдаю ему - естественно жду деньги, - а он типа наглый: развернулся и ушел. Красавец, подождал я его с полчасика, - мож одумается. Плюнул, позвонил шефу, - тот говорит либ свои доставай либ в милицию иди. Короче пока суть да дело - вызвал доблестных сотрудников - они приехали, выслушали - и говорят типа, "и как нам его искать?" - на что получили резонный ответ - а че искать-то, вот вам пожалуста: и печатаю еще раз курсовик с титульным листом, где все данные и Имя и Фамилия, и где учится, и кто научный руководитель, мля, адреса только не было. Поржали вместе - менты уехали. Короче расскажу концовку, кончилось все мирно, не злодеи ж за три сотки сажать, вернул малец деньги в кассу, шефу, и доблестным. Вот так вот, - крассавчег, а не грабитель.
Историей от 25 мая про финна и анекдот про эстонцев навеяло. Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут). Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е. , по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал: - Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут. Вот тут-то и началось основное веселье. Надолго. До колик.
Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...
Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные монастыри. Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо сказать, чин по церковным меркам немалый. Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову. С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли в монашестве еще с советских времен. Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли ему с ним сфотографироваться. Келейник несколько удивился; - Не вижу причин отказать, но зачем же? - Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя Алексия? Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть их, после чего бросился на колени и попросил благословления. - Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся келейник, - Да вы встаньте, встаньте... - Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, - вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", - Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в тщеславии и честолюбии! В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за лучшее прибавить газу. ... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся, что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять епитимью, как вдруг игумен вздохнул; - Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а? Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами. Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом. Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан". Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..." Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.
В старые годы, в конце позапрошлого столетия, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный стол на 30, на 50 человек было делом обычным. Садились за стол кто хотел: не только родные и близкие, но и малознакомые, а иногда и совсем незнакомые. Такие столы ставили и у графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к столу повадился постоянно ходить скромный любитель бесплатных обедов. Он садился в конце стола, чтобы быть незаметным. Слуги его невзлюбили и часто проносили блюда мимо. Однажды "посчастливилось" ему больше, чем обычно: он почти голодный встал из-за стола. В этот день именно так случилось, что Разумовский, проходя мимо него после обеда, в первый раз заговорил с ним и спросил: - Доволен ли ты? Тот ответил с низким поклоном: - Доволен, Ваше Сиятельство, мне все было видно.
Эту историю рассказала мне моя новая герлфренд, но для гладкости изложения, передам от первого лица. ... В прошлом году мы с младшей сестрой Элькой (ее 16 лет) ездили отдыхать в Ейск. Поселились в одном пансионате, и в первый же день завязались хорошие отношения с соседями. Муж и жена из Воронежа, а с ними сын лет 16-17 (высокий, симпатичный парень, зовут Костик). Я с родителями зависала (прим. автора; разница между сестрами лет 10-12 где-то), а Элька сразу глаз на Костика положила, и отлучила его от семьи. Как-то вечером мы с родителями Костика (молодежь отбилась еще утром) отдыхали в городе, и вернулись в пансионат уже за полночь. Я долблюсь в номер, никто не открывает. Папа Костика любезно предлагает попасть домой через их номер (общий балкон), я естественно соглашаюсь. Как истинный джентльмен он пропускает меня вперед, я вхожу и вижу полуголую Эльку исчезающую в балконной двери, а на диване Костика в одних шортах и с лифчиком на шее. По телевизору какая-то эротика (не крутая, вроде Плэйбоя по Рен ТВ), а шорты у Костика вздыблены в известном месте. Теперь представьте реакцию родителей - сын с чудовищной эрекцией в закрытом номере и голые девки по телевизору (Элька-то свинтила!). Мама вскрикнула, закрыла глаза руками и отвернулась. Отец смущенно закашлялся, и хрипло выдавил; - Константин... Что за глупости? Багровый Костик, чуть не смяв всех нас троих вылетел из номера. Я давясь от смеха за ним, дверь захлопнулась, и тут же за ним раздался истерический вскрик Костиной мамы и виноватый бубнеж папы. А Элька как ни в чем ни бывало открыла мне дверь, и сделала невинные глазки; - А ты что ключи не взяла? Разборки отложили на утро, подробности приводить не буду, но хочу отметить, что благодаря мне, обвинение в онанизме с Костика было снято. А через пять дней уже разъехались. Элька ревела... ... Мне история понравилось. Юность вспомнил...
История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник. Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем, Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать, укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул, думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани, ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью друга. Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда остынут.
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот, состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог: - Тетя, а ты рожать будешь? - (недоуменно): Буду, когда-нибудь... - А давай сегодня! - Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается, ему расти надо... - Ну хорошо, тогда давай завтра! - Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь... - Ну давай ты хотя бы завтра начнешь... "В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно свободна...
На старой работе был начальник которого во время разговора если сбить с темы то он напрочь забывал что говорил 10 секунд назад. Не мог он думать так много :) Очередное собрание на которое я опоздал и получил меньше всех, но добрался он и до меня. Сижу, значит, голову опустил типа вину осознал и думаю как его бы отвертеться. Началась тема как он сейчес всех оштрафует на N сумму и без отпуска летнего оставит. Тут вижу у него новые туфли :) Эврика!!! Поднимаю глаза и с лицом дебила спрашиваю: А вы ***** ********** где туфли покупали? Пауза на секунд 5. И следует рассказ про так он вчера с женой на базар ходил долго их выбирал, про жен какие они глупые и... дальше следует предложение которое никто не ожидал: "А давайте ка мы седня пивка попьем отделом?". Предложение было встречено единогласно и собрание окончено.
Про шрафы забыли и летом все поехали по морям. Перенимайте опыт господа.
Я думаю все выпускные проходят примерно по одной схеме: 1. Торжественная часть (пламенные речи учителей:"Вы вступаете во взрослую жисть..", слезы неуравновешенных соучениц, обдумывание, кого получится трахнуть, бывших учеников...). 2. Тожественная часть плавно переходит в подготовительную. Занимаются кто-чем. Кто курит, кто клянчит у родителей бабла. 3. Деуки рядятся в новокупленные платья, пацаны разогреваются пивом 4. Общая пьянка, воспоминания: А помнишь, ты меня в первом классе букварем уепал? 5. Активная стадия пьянки: Ах ты сцука, на тебе за тот букварь в первом классе... Тут же идут пьяные разборки с учителями, которые не смогли рассмотреть в выпускнике будущего гения. Деуки судорожно ржут. 6. Деуки пьяны. Хлопцы начинают чуствовать себя самцами, ищут обьект для показательной демонстрации потенции. Все это перемежается дикими плясками, с периодическими возлияниями. 7. Стадия беспредела. Одни уединяются в кустах, другие блюют, третьи падают в бассейны, со второго этажа, в море, кубарем с лестницы (можно подставить свой вариант). 8. Стадия пробуждения утром. Х.у.е.в.о.! Всем. У многих еще добавочные неурядицы: разорваные платья, больные головы, разбитые рыльца,"Ах, зачем я это сделала, как я теперь замуж выйду?", "Главное, чтоб от Ленки трипак не поймать", "Если батя узнает, что я его тачку разбил - мне трындец" и т.д. 9. Стадия через год-два-пятнадцать: Клевый у нас был выпускной! Сейчас наверняка не так. Отморозки растут.
Навеяно историей из "Лучших прошлых лет" за вчера про то, как Москва в мае без электричества день просидела - это стало главной трагедией во всех новостях, а в Хабаровске люди в -20 сидели без электричества, отопления и воды - даже не упомянули. Расскажу тоже несмешную байку. Был я лет эдак... назад в Москве с группой детишек из Омска, половина - сироты, половина - малообеспеченные. Тогда, когда отделение республик от нас осталось позади, но до конца о нем еще не забыли. Привели в солидную Интернет-компанию, показывать детям, что такое Интернет. Сотрудники подготовились - повесили в зале табличку: "В Берлине проникновение Интернета - 8%, в Москве - 2%, в России - меньше 0.01%". Четырехлетняя девочка, когда ей прочитали, спросила у взрослых - "скажите, а Москва уже тоже отделилась от России?"... Все не лежали. Заржали присутствующие четверо Москвичей почему-то... Взрослые молчали, лишь один пожилой человек нашел слова: "Она, девочка, еще когда я был маленький отделилась".
Товарищи Москвичи, а может уже пора? Ну ее, Россию?
Только что прочитал на американском сайте ЦРУ и до сих пор ухахатываюсь! Там есть статистические данные на каждую страну мира (на английском языке), и вот что написано про США в конце страницы: "самый большой потребитель кокаина в мире, привозимого из Колумбии через Мексику; потребитель экстазии и мексиканского героина; также является нелегальным производителем каннабиноидов, марихуаны, депрессантов, стимулянтов, галлюциногенов и метамфетаминов; ЦЕНТР ПО ОТМЫВАНИЮ ДЕНЕГ". Правды-то не постеснялись.
Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее, соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.
И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами. А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).
Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся на балкон аж целый телевизор "Рубин"...
Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м. А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не горюй!
Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах - натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей. Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь, ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один. Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е, четыре стенки е. Чем не сортир?
Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили числом и пожрали обычные муравьи.
В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой карете. Больше их никто не видел.
Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе было бы неинтересно.
А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них, проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их сметает, прекращая партию.
Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат, что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой играть не буду").
Здесь в обсуждалках говорили про арабов. Я хорошо их знаю, арабов, азиатов. (Анэ аттэкеляму бель араби шуайя)Извините. Один знакомый переводчик-арабист рассказывал, как однажды он повел группу арабов в Большой театр. Уселись в первом ряду. А жарко было, лето. Вот один араб снял обувь, носки, вытянул ноги и пальцами шевелит от удовольтствия! А я раз видел на высоком приеме, когда все по этикету, чинно, с предлагаемых блюд берут малюсенькие кусочки, кушают медленно, мало. А этот наваливает полную тарелку, жрет, чавкает. Потом облокотился локтем на белоснежную скатерть, она съехала вперед гармошкой и стал громко рыгать. Мы как-то присматриваемся к обстановке, приноравливаемся. Эти же, ну просто дикари! Фрэш
Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера он превзошел сам себя... ... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный вдруг выдает мне ЦУ: - ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!.. И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил: - У нас еще два пакета в холодильнике... ... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его причиной.
Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало. Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли, прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я никогда не видел. Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа. Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми широкими полями.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Про москвичей Может какой читатель и начнет возмущаться, мол сколько можно курицын сын тут писать про Хохловку? Я такому читателю могу одно сказать: не нравиться - будьте любезны читайте другое произведение, кого-нибудь Маршака например или "немолодого". Приехал к нам в Хохловку крайне нервный гражданин из Москвы. Некто Дима Пушков. Человек этот был жадным и немного быдловатым. А приехал он по делу, к местному краеведу Петру Ивановичу Кондратьеву. Автор точно не может сказать какое у них там было дело, но смеет предположить, что подлец Кондратьев, который был краеведом и заведующим Хохловского музея, а еще ранее работавший в школе учитилем географии, продавал Диме исторические ценности, к примеру метеоры разные или каски итальянские. Ходит этот Дима Пушков по Хохловке индюком этаким испанским, и по дворам заглядывает, про иконы спрашивает или еще какие кресты нательные. Даже к местному батюшке заглядывал, а тут вдруг какой-то жлоб как даст ему в ухо, автор не берется утверждать, но по рассказам это был конюх Степан. Пушков из-за своей московской быдловатости стал браниться, за что получил дважды. В итоге побитый и падрапаный он убегал от спущенной собаки. Пропал бы Пушков, если бы не Лиза, открывшая вовремя калитку и тем самым спасшая его от собаки. Автор не будет описывать сцены любви с первого взгляда между Пушковым и Лизой и сопутствующие ей мелочи, такие как сморкания и заштопование Пушковских брюк цыганской иголкой. Все это лишнее и не представляет никакого интереса. Только не вышло любви у них... Заприметил Пушков в Лизином дворе кайзеровский шлем с одним рогом. Перевернутый шлем использовался как посудина для корма поросят. Из-за своей беспринципности схватил Пушков шлем без спроса, и между прочим заляпал брызгами Лизин передник. - Зачем? –спрашивает Лиза - А так на память о своей спасительнице- отвечает Дима –мне бы водички испить, в горле пересохло. Пришла Лизонька с водой, а Пушкова и след простыл. Схватил шлем и убежал. Вот уважаемый читатель, автор и задается вопросом: неужто все у нас мужики такие или только москвичи? Берут самое ценное, что есть у женщины и убегают. Одним словом мерзавец этот Пушков. Вовик.
Кто-же такая идеальная жена?! Это та, которая окончила ВУЗ, вышла замуж с честью, родила и девочку, и мальчика, никогда не изменяла ни духовно, ни физически, верна до гроба. Кто-же такой идеальный муж!? Это он, который женился на честной, родил и мальчика, и девочку, всегда любит только жену и духовно, и физически, верен до гроба.
А кто-же такая абсолютная дура!? Которая еле-еле окончила школу, не вышла замуж, но девственности лишилась уже в 15 лет, еле-еле родила дочку, а потом от другого мальчика, изменяла всем и всегда, никому не верит.
Ну кто-же такой абсолютный дурак?! Он еле-еле окончил школу, не женился, но бабы были, от замужней имеет дочку и сына, но никто об этом не знает, изменял всем и всегда, никому не верит.
Досталась мне курсовичка. Не блондинка, 3 курс, тему сама выбрала. Мол, слишком сложно про семантические сети писать, литературы мало, давайте я лучше про фреймы (которые средство представления знаний). А дальше приносит такой компилятивный шедевр, что я откровенно сполз со стула: "В рамках данной курсовой работы я обращаюсь к теме связанной с фреймами. Рассмотрю плюсы и минусы использования фреймов, их основные свойства, виды, ввод на фреймах и фрейм – ориентированный язык FRL. Для представления и описания стереотипных объектов, событий или ситуаций были введены понятия "фреймы", которые являются сложными структурами данных. Фрейм (от англ. "frame" – рамка, каркас, кадр) представляет собой отдельное рабочее окно в браузере, в ряде случаев разделенное еще на несколько различных по параметрам и размеру фреймам. Чаще всего такие структуры называют просто "окнами" (или же в соответствии с "родным" названием - фреймы). Фреймовая структура позволяет разбивать основную область на сколько угодно составляющих подфреймов (подобластей), причем по необходимости определяя внутреннее поведение подфреймов. Благодаря фреймам создается возможность одновременного просмотра нескольких документов. Фреймы были впервые предложены в качестве аппарата для представления знаний М. Минским в 1975 г. Согласно его определению фреймы — это минимальные структуры информации, необходимые для представления класса объектов, явлений или процессов..."
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!