Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
истории из хохловки Уважаемый читатель, хочу расскзать тебе еще одну занимательную историю из чудной деревни Хохловки. Этак в году 95-ом весной ходил я на рыбалку со своим приятелем и ловил рыбу, рыба правда неважная, мелкая я бы даже сказал дрянцо, а не рыба. Но в один прекрасный денек удалось мне наловить штук 50 мелких карасей и пару приличных окуньков, для меня это был несомненно удачный улов. Иду я с рыбой домой а на встречу мне идет мой сосед Сашка. - Ого -говорит -сколько рыбы, неуж-то наловил? - Нет-говорю- неналовил, а сетку у деда Фомыча почистил- в шутку соврал я соседу... - ааа, понятно... Так мы и расстались На следующий день я опять собрался на рыбалку, предвкушая вчерашний улов. Пришел на речку, расположился, закинул удочку и тут не прошло и минуты слышу плеск воды, поглядел по сторонам, вижу сосед мой в воде барахтается, пригляделся а он сетку трясет. - Сашек-кричу я - ну как рыбка есть? - А Вовка, нормально, тут рыбы у Фомыча навалом, я щас сетенку в другое место переставлю -отвечает мне Шурик. - Я тебе бл..дь переставлю, я тебе курва уши-то пообрываю! Вижу Фомыч на лодке плывет и веслом размахивает. Сашек сетку бросил и на берег, Фомыч за ним. Погоня началась Бежит по берегу нагой Шурик с мешком рыбы а за ним Фомыч с веслом. Сашка бежит и кулаком деду машет - Мол сожгу лодку хрен старый так и знай А дед Фомыч не будь дураком в ответ тоже веслом машет. Поймал Фомыч все же Шурика и в крапиве его высек, но пока он за Шуриком гонялся кто-то его лодку и сетку спер. Фомыч после этого еще раз Сашка высек, но уже в Хохловке прямо в школе, пришел на урок Истории и высек. Вовик
Девушка с сайта знакомств выложила в открытый доступ часть своей переписки. Часть от ее части:
Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе и "поближе"), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть бесцельно... Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально – привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото... P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...
Володя, 24, Украина, Киев Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если догадаешься, то получишь сюрприз! ... Да, братуха... Порадовал... Князь Меньшиков – фигура петровских времен, а не екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора... Книжки б почитал... Хотя – зачем тебе... А тебе, наверное, сказали, что она ему член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я думаю...
Aras, 26, Россия, Москва Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss, ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица? ... Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю – воспользовался программкой, перевел... Хорошо получилось... На всем протяжении моего лица...
Евгений, 25, Украина, Киев Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У меня БМВ - вот это уровень! ... С удовольствием размещаю этот клинический перл... Рада, что тебе не терпится померяться членами с девушкой... Ты не учел двух обстоятельств: во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне плевать на твои сравнения... Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого прикуплено...) могу сказать – не переживай так, ни одна женщина не увязывает напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его члена...
Не помню кто, 25, Украина Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год... ... Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом ...
Виталий, 28, Украина, Киев Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190, спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом случае. ... Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин... Открою глаза вам на страшную правду... В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство) ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется)... Вам НИКТО (кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы – халявщики, ребята, а не партнеры... Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе есть... А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и Дмитрий, внешне симпатичные... Может, понравитесь друг другу... Потом можете и количество мужчин увеличивать...
Навеяно историей про креативный город Пермь. Сам живу в Перми и в последнее время стал обращать внимание на нашу рекламу. Например - "Выгодный ремонт вашего автомобиля, фирма и т. д." Как ремонт автомобиля может быть выгодным? Или вот еще - выпускается в нашем городе газировка под названием "Хорошо!" и читаю рекламный слоган: Газировка "Хорошо!" - это вкусно и смешно! Галюциногенов что-ли добавляют?
3
КУДА ПОЕХАТЬ НА МАЙСКИЕ ПРАЗДНИКИ?
Опять же, не отходя от родного сайта "Анекдоты из России": реклама "Куда поехать на майские праздники? " Эти праздники давно прошли, отпраздновавшие вернулись из поездок, скоро и май закончится.
Короче, эту рекламу давно бы или убрать, или сразу, после 9-го Мая, перевести на эстонский.
Наконец, можно перетерпеть еще каких-то 11 месяцев, и реклама снова станет актуальной для всех.
Вчера сижу себе, ничего пе подозревая, за компьютером спокойно так работаю. Вдруг смс приходит. От Мегафона. Там служба такая есть - МЧС предупреждает о всяких катаклизмах (лавинах, разливах и пр.). Смс: МЧС сообщает: Информация об аварии на Волгодонской АЭС ложная... Успокоили, суки! У меня такая паника, как Чернобыль вспомнил
В славном городе Челябинске есть краеведческие музеи. Вот в одном из них детворе показывают скелет какого-то выкопанного человека, один из представителей детей спрашивает - А где остальное? - Ну одежка сгнила в землю превратилась, долго в земле лежал - Не а остальное где? Минут 5 экскурсовод не мог понять что именно “остальное”, дошло, объясняет - тело человека тоже в землю превратилось на что сей молодой экземпляр человечества очень возмущено и с уверенностью в голосе заявляет: - Нет! Тогда я отказываюсь когда-нибудь умирать! В том же музее, показывают чучело птички: - А она настоящая? - Да - Живая? - Нет - Значит ненастоящая! - Нет, она настоящая. - Живая? - Нет. - Значит ненастоящая! Может в чем то ребенок и прав...
А вот только сейчас прочитал на ленте.ру – свежак (http://lenta.ru/news/2007/05/21/suspect/): Ливанские военные в районе боев в Триполи (фото) В Ливане убит один из подозреваемых в попытке взорвать поезда в Германии, которая была сорвана 31 июля прошлого года. Тело Саддама эль-Хадждиба (Saddam el-Hajdib) было обнаружено среди трупов боевиков, найденных на месте столкновения с ливанскими силами безопасности в городе Триполи на севере страны, пишет израильская газета Haaretz. Круто, да? Перепутать Ближний Восток и Северную Африку!
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
По мотивам истории №21 от 21.05.07 ***** Не совсем в тему, но все же... Сделали мне мост (стоматология) в 1998 году. А зуб под него врачиха сделала совсем плохо... Прихожу к ней же, жалуюсь на проблемы - она меня на консультацию. А для начала - сделай рентген зуба. В той клинике своего рентгена тогда не было, иду в другую. Там ситуация выглядит так - всего 2 человека, врачиха и медсестра. (кто помнит 98 год - и так жили плоховато, а тут еще и дефолт!) Медсестра по совместительству и рентгенолог. Короче, высидел очередь, сестричка заводит меня в спец. кабинет, снимает на пленку и бежит проявлять-сушить, уже в основное помещение. Я же сижу, жду, когда подсохнет. Тут из дверей вываливается (другого слова не подберешь, размером с маленький танк... :) врачиха и вещает: "Зубу твоему и мосту пипец!!! Приходи, я тебе все сделаю..." Мляяя!!! А отдал я за все это удовольствие (лечение + протезирование) порядка 800 у. е. И продолжалось это удовольствие почти три месяца... ;((( Забрал снимок, донельзя "веселый" еду в ту клинику, где лечился. Там меня волокут на собеседование - 2 врача-терапевта, хирург и протезист. Приговор - не дольше 2-месяцев, и хана! О том, что это ошибка их коллеги, и речи нет - готовь бабла заново, да поболе. И зуб удаляй! Ну, думаю, хрен вам! Подожду, посмотрю на развитие событий! Вот жду уже девятый год! Мост еще работает, жить сильно не мешает, хотя о себе знать иногда дает... Чудо? Думаю, что и близко нет. Помимо того, что бросил курить и стал следить за зубами намного старательнее, регулярно хожу к талантливой Врачу-парадонтологу (вот именно так, с большой буквы!) Ее стараниями вылечены все проблемы с деснами. Так что надежда исчезает только после того, как закопают. А до этого надо за себя бороться всеми доступными средствами. А если мостик простоит 10 лет, не поленюсь в юбилей сходить к этим "гурам" и поздравить их с "великолепным" знанием их профессий :)
Мама одной моей знакомой выдала однажды такое, к стати говоря. Пограничник: Алкоголь, сигареты везете? Она: Нет, зато везу гранаты. Пограничник: (снимая очки, пристально смотрит на эту даму, без тона эмоций на лице) Девушка, ну не надо так шутить.
Мы воду для питья покупаем в ларьке. И обычно берем воду сразу в стандартной 20-литровой пластиковой бутыли, которая дома помещается в перевернутом к верху дном виде на специальную фаянсовую емкость (ВАЖНО!) примерно 10-12 литрового объема с краником, чтобы воду наливать не мучаясь. Но мне недавно сделали небольшую операцию и тяжести более 5 кг. поднимать временно запретили. Ессно жена 20-литровку таскать не будет, поэтому решили сходить до водного (или водянного...) ларька с двумя пластиковыми пятилитровками. А так как мы заодно гуляли с ребенком, то жена решила воду занести сразу, чтобы не таскаться с ней. Потом мы догуляли с ребенком и пошли домой. Но когда, дома, я обнаружил на полу в кухне наполовину (5+5 литров) заполненную водой 20 литровую бутыль, я понял что жена моя в душе все-таки блондинка. Я позвал ее и указав на бутыль спросил: почему вода здесь? Она сказала что бутыль одной поднимать неудобно, а раз 5кг. мне поднимать можно, то вдвоем мы бутыль на емкость водрузим легко. Пришлось задать дополнительный вопрос почему она пятилитровки сразу в емкость не перелила, минуя бутыль? Обиженный взгляд на меня. Ступор. Занавес.
произошел данный случай у деканата моего факультета. стою я в очереди на получение квитков для исправления неаттестаций. в очереди со мной, естественно, стоят самые выдающиеся студенты, в том числе мои знакомые. А недавно у знакомой мне компании, трое из которых стояли в очереди, появилось новое развлечение: ущепнуть друг друга неожиданно за соски и тупо над этим ржать. Но я был не в курсе этого развлечения и в тот момент, когда я уже собрался входить, но меня опередил зам. декана, я почувствовал резкую боль в области грудных мышц. Неожидав такого поворота событий, со всей присущей мне интелегентностью покрыл благим матом шутника, но сделал лаконично. Так что замдекана услышал этот монолог полностью и из первого ряда. Со свирепым лицом, он повернулся ко мне: - так, я не понял что за мат в стенах университета, как вы себе можете себе такое позволить, а ну ка скажите мне вашу..... - дело пахнет киросином, -проскочило у меня в голове. И не секунды не думая, прервал его монологом, от которого у находившихся рядом отличников поотвисали челюсти, а замдекан плюнул и ушел... Монолог: Вы безусловно правы в том, что мои обстоятельства никоем образом не освобождают меня от канонов поведения в храме знаний. И мне следовало повести себя иначе, то есть в более демократичной форме обьяснить молодому человеку что неприлично осуществлять те действия, которые он произвел. Понимая всю тяжесть моего проступка, я все же смею попросить о прощение, ведь я и так уже получил достаточный урок, который я надолго не забуду.......
С учетом того что умничать это абсолютно не моя фишка, я не ожидал сам от себя такого.
13
Мальчик, лет 12-13, в школьной форме, стоит на остановке, держится руками за расписание автобусов с двух сторон, и вдумчиво и методично бьется об него головой.
звонок, теща: - Запиши, чтобы я не забыла. - М? - Ты престарелый пасивный гомосексуалист с мазахистскими наклонностями и тягой к молодым мальчикам. - Почему? - Потому что это полностью отражает твою сущность. - ... *смех* - И тебе это нравится. - Нет, просто я люблю твое ч/ю и подумал, что под это описание подходит любая девушка. - Угу, особенно под мазохистские наклонности...
Скачала фильм, который мама давно хотела. ну типа сюрприз, ура, ща похвастаюсь: - Мам! иди сюда! Читай что написано. (написано - "нежный возраст") - Не... не... не... не вижу нифига.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".