Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврейский SQL Server - отвечает запросом на запрос (bash.org.ru)
Явление первое, некоторые аспекты производительности реляционных БД
Клиент: select id, name from users where user.id in select user_id from trusted_clients where level > 5 Сервер: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Клиент: Шо Рабинович? Сервер: Нуууу... Человек хороший. Клиент: Как!? И все? Сервер, всплескивая руками: А шо вы наседаете? Я таки-давно знаком с Рабиновичем, и со всей ответственностью могу Вам сказать - кристальнейшей души человек! Лучше Вы не найдете, хоть переройте всю базу! Клиент, смягчаясь: Ну ладно, ладно... Кстати, какой у него уровень? Сервер: Ну третий, ну и шо? Это повод не взять в выборку хорошего человека? Вам же только хорошие люди нужны!? Клиент: Ну я же просил с пятого и выше! Сервер, раздраженно: Ой, да шо я не знаю, шо вы просили!? Но Рабинович - лучше всех в этой шарашке, я Вам точно говорю! Клиент, твердо: А Моисей Борисович? Сервер, поджав губы: Шлемазл ваш Моисей Борисович! Напился давеча и пароль подобрать полчаса не мог. А я - терпи! Клиент: Так. Я сейчас же подымаю вот эту телефонную трубку и звоню в техподдержку. Сервер (с усилившимся акцентом): А шо ви так всполошились?! (Щурится) Аааааа, Моисей Борисович! Не узнал, непгеменно богатенький будете, немгеменно! (возвращает 50000 записей) Клиент, испуганно: Ой, шо это? Сервер, твердо: Выборка. Клиент: Да у нас столько народу не работает! Сервер: Тут еще Тель-Авивский филиал. Я подумал - мало ли, понадобится. И младший персонал весь. Клиент, вспоминает свой же запрос: Ой, я же заказчиков просил! Сервер, ворчливо: Вооот, сами не помнят, шо хотят, а Изя туда, Изя сюда! (возвращает 100000 записей) Клиент, на грани сердечного приступа: А это что!? Сервер: Клиенты, включая потенциальных. Клиент, сквозь перехватившее горло: Гх... Кх... Сервер: Ой, а шо это ви так убиваетесь? Ну нате еще 100000... Клиент, собравшись: А фильтровать, кто будет? Сервер, про себя: Фильтруй тут еще всем... (Громко) Сагочка! Отфльтгуй пожалуйста dataset! Сара: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Рабинович: Шо такое? Чуть что - сразу Рабинович! Дергаете бедного старого еврея почем зря, а у меня, между прочим, артрит! Клиент: Ша все! Сара: Он еще шикать тут будет! Хам! Клиент: (молча принимает валидол) Сервер: Ша, Сарочка! Уважаемый Моисей Борисович думает! Клиент, слабым голосом: Думаю, как же... Балаган развели... Сара: Ой, да это ж разве балаган? Вот у нас в Одессе... Рабинович: Кстати, уважаемые, пока мы тут мерзнем, в Одессе уже весна вовсю! Клиент: Нет, это невыносимо! Сервер, щурясь: Чем могу быть полезен? Клиент: Выборку! Сервер: Ах, да... (роется в базе) Клиент: Дайте мне! (рвет базу из рук Сервера) Сервер: Не трожь! Сарочка, причитая: Говорила я админам - не давай права на файловую систему, полезут придурки всякие! Рабинович: Улыбнитесь, я фотоггафигую! Клиент: (отдергивает руки от базы) Сервер: То-то же. Клиент: (тяжело дышит) Сервер: Тут у меня есть кой-че... Клиент: (молча лезет в бумажник, достает 10 баксов) Сервер: Вашему запросу соответствуют 5 пользователей... Клиент: (открывает DVD-ROM, сует туда 10 баксов) Сервер: Если таки-не принимать во внимание Рабиновича, этого милейшего во всех отношениях человека... Клиент: (нажимает кнопку закрытия привода) Сервер: Вот например Михайлов... (начинает передавать выборку из 5 записей) Клиент: (молниеносным движением выхватывает 10 баков из закрывающегося привода) Сервер: (вываливает 100000 записей) вот и фильтруй их сам... Поц... Клиент: Ох... Сарочка: И вообще - база без инденсов, винчестер дефрагментации требует, напряжение в сети прыгает... Клиент: (молча ложится на носилки подъехавшей "Скорой") Рабинович: (сует 10 баксов в привод и быстро его закрывает) Кстати, а почему у меня уровень до сих пор 3-й? Сервер, открывая привод: Ну, хорошие люди всегда договорятся, но Вы же понимаете, что запись в базу - это сложно, электричество дорожает...
Журнал "Новый рыболов". Улов Рината Ахметова за последний год увеличился на 3,8 миллиарда. Виктор Пинчук - прибавка 90 процентов, 3,7 миллиарда. Игорь Коломийский - 1 миллиард. НУЖНО УМЕТЬ ЛОВИТЬ РЫБКУ В МУТНОЙ ВОДЕ! Абрамович плачет и рыдает, но там где хохол прошол, еврею делать нечего P.S. А Вы все "Вашинктонский обком, да Вашинктонский обком"! Сами с усами!
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче: 1. Фаркоп 2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя 3. Балонный ключ 4. Домкрат 5. Ремкомплект "Сделай сам!" Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зеленую и она тебя пронесет!
В театральном училище, завершая первую лекцию об истории русского театра, профессор говорит: - Константин Сергеевич Станиславский был и остается нашим великим авторитетом по части сценического искусства! Студент Сидоров, вам это понятно? Студент Сидоров: - Не понял. А что этот Станиславский тоже был уголовником? Так у нас теперь на Рублевке по любой части хватает новых авторитетов.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Re: Дорогие мужчины! Мы полностью примем и поддержим ваше предложение, при условии, что вы станете пользоваться гигиеническими тампонами и научитесь рожать!
Анекдоты про блондинок сочиняют и расказывают лысые жирнные старики, у которых нет денег даже на виагру. Тогда и Дунька Кулакова меняет фамилию на Суходрочкину, и виноград зеленый.
Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на гетеросексуалов. Denoller
Путин звонит Березовскому: - Здравствуйте Борис Абрамович! Как Вы там? Поправились? Похорошели? Загорели? - Да что Вы, Владимир Владимирович! Сами знаете: Лондон, туманы, дожди. - Да-да, слышал, Вам больше подходит Сибирь, тайга, морозы.
На Украине ставится новый ремейк по сказке Джани Родари: "Гнилой Апельсин и его лимончики". Режисер и продюсер, всемирно известный клоун Буш, обещает вложить туда бабла не меньше чем в Ирак. Сразу становится кисло и противно, как от песен Киркорова.
Сын Ющенко успешно защитил дипломную работу. Незадолго до этого декан, ректор, министр образования и половина членов аттестационной комиссии были уволены за нарушение присяги.
Не будь присущей нам черной неблагодарности, разве наши отцы народа стали бы прятать свои трудовые миллиарды, скромные хатынки и маленькие шалости за бугром?
Хорошо издеваться над человеком если он не может ответить. ЗАПОМНИТЕ ЭТО РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.
Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом теща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой. Муж охреневает, а Брежнев ему говорит: вот здорово, что ты пораньше вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдем п**дить тех, кто про нас анекдоты сочиняет.
следующим шагом ВАЗа после обещания выплачивать премии дилерам, взамен снижения им цен. стал вызов менеджеров для обучения правильного становления и хождения на коленях, при появлении возможного клиента. а также точных ударений в обращении типа: ваше великолепие, милостливый государь, наш благодетель и т. д.
Однажды произошла перестрелка сталкеров(С) с бандитами(Б) Ну короче ругаются, орут... И тут раздался вопль: (Б): Блять!!! Что за хуйня здесь происходит, мать вашу???!!! (С): О нет! Это подкрепление! Нам каюк! И тут у бандитов кончились патроны... (Б): Успокойтесь, парни! Мы сдаемся! (ГС): Не понял... (ГБ): Да у нас патроны нахрен кончились! (С): Почему??? (Б): Да это правительство нагло жульничает! Им дали 10000 рублей, а они дали только 90 пачек патронов из 100, гандоны ебаные!!!
хуй-это матное слово, а в 19 веке до н. э. это означало сука, а сука-хер, а хер-хуй. А как все это писалось и кто это ваабще знает-хуй его с хером знают
Эх, и сколько же прЫнцев сражено золушкиными туфлями! Первым таким прЫнцем, известным истории, стал древнегреческий философ Сократ, которого молодая супруга Ксантиппа частенько поколачивала туфлей по голове.
Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших вые...ли в попу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - АСТРАХАНЬ :)
МММ такое и не снилось! Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего уверены что приобрели автомобиль.
Новый Агасфер. Вдобавок к израильскому и грузинскому, Станислав Садальский только что получил эстонское гржданство. Подал заявление на польское, латвийское, литовское, молдавское и, на всякий случай, на украинское. Скинхедам и путинским молдогвардейцам просьба не беспокоиться, это не политика, а всего лишь бизнес! На халяву, без виз сколко можно прогастролировать? Еврей, он и в Африке еврей! А российский еврей-это три обычных!
В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на хуя с какими-то долбаными дилерами делиться!!! Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!
В британские спецслужбы поступили достоверные сведения, что к Литвиненко за день до смерти приходил какой-то русский мужик и угрожал ему. По словам независимых очевидцев, на нем были русские валенки, шапка-ушанка, футболка с изображением Сталина, русская сумка типа avoska с пустыми бутылками из-под водки и флаг СССР в правой руке. Русский угощал Литвиненко водкой из самовара, размахивая удостоверением ФСБ и указом Путина об убийстве. После разговора с Литвиненко русский, оставляя святящийся след, вышел из суши-бара и умчался по асфальту на санках, запряженных тремя белыми медведями с лейблом партии "Единая Россия". Литвиненко посвятил свою жизнь борьбе с Кремлем и обладал доказательствами кровавых преступлений режима диктатора Путина. На последней при своей жизни пресс-конференции Литвиненко заявил, что обладает черновиками Политковской, линзой с очков Гонгадзе, ботинком Улофа Пальме и клоком волос с головы Джона Кеннеди. А еще Литвиненко сказал, что обладает частицей Креста Господня, а также другими необходимыми частицами, что, по его словам, они являются не чем иным, как доказательством сокрытия Кремлем Священного Грааля.
Поспорили как-то Василий Иваныч и Петька кто больше денег за год заработает. Проходит год, встречаются. Петька на Бентли, обет в дорогущий костюм, в машине охренительные красотки. Василий Иваныч худой, весь в каком-то рванье и что-то жует. Петька спрашивает: - Что Василий Иваныч, только на жевачку и заработал? - Да нет, Петька, это я носки стираю.
“Скармливая лакомство очередному коню, российский президент нежно гладил его по морде. Но один жеребец приглянулся Путину особенно: глава государства его поцеловал.” Несомненно, ВВП не заметил конского хуя и решил, что перед ним Ксюша Собчак.
Янукович, по молодости лет, имел две ходки в зону. Тимошенко, по делам своим – две ходки в СИЗО. Пискун, по президентским указам - три ходки в Генеральную прокуратуру. Ющенко, по велению Вашингтонского обкома, – только одну ходку, в президенты. Но зато какую!
Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии, Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на очередном заседании. Я готов походатайствовать.
Перед созданием третьих "Пиратов" Вербински долго оттачивал свое мастерство в Counter-Strike. Теперь все герои респавняться в начале следующей серии...
Горячие деньки сейчас на Украине – самое время для бешенного каръерного роста! Главное, попасть на глаза презыдэнту да поклясться в верности ему, а не Закону – в момент получишь пост Генерального прокурора, Председателя Конституционного суда, Министра МВД и т. д.
Но опять же важна выдержка – скоро он и свой пост уступит любому, кто обеспечит личную неприкосновенность, пока он добежит до американского посольства.
Новинки рынка IT: Новая форточка Vista сама настучит на тебя.
1. Теперь, если вы смотрите порно и общаетесь с друзьями, ваша жена всегда сможет узнать об этом (равносильно и для мужчин). 2. Теперь вы не сможете укрывать налоги, а также незаметно от начальства играть в потрясающие шутеры "Сапер" и "Пасьянс-косынка". 3. Теперь вы не сможете совершать исправления в реестре, офисном пакете, играть в 3d-экшн без письменного разрешения соотвествующих служб Microsoft.
Мы обезопасили себя от ваших вонючих ручонок. Наши исходники держатся в секрете. Windows Vista - полная безысходность! Покупайте в салонах города!
Зверски избитый ОМОНом участник "Марша несогласных", узник совести технолог Петухов попросил политического убежища в США.
Марш он проводил один, на кухне, протестуя против произвола супруги в ограничении его права человека на выпивку.
В качестве ОМОНа выступила теща, вооруженная вместо мягкой резиновой дубинки жесткой деревянной скалкой и громко применявшая свой очень слезоточивый желудочный газ.
А после ночи в застенке - холодном чулане, Петухов вышел утром конченным узником совести.